Читать книгу Как предотвращать капризы и справляться с истериками. Практическое руководство для родителей - Екатерина Гончарук - Страница 3

Взглядов на воспитание детей очень много, как и книжек, которые призваны помочь родителям в этом нелегком деле. Для того, чтобы вам было легче понять, подходит ли вам мой подход, а, значит, и рекомендации, собранные в этой книге, в самом начале я размещаю мои принципы воспитания. Принципы или, по-другому ценности, которыми мы руководствуемся при выборе тех или иных решений – это то, что определяет наше поведение, формирует наши мысли, взгляд на ситуацию. И, в конечном итоге, создает определенный образ жизни. Если вам откликнутся ценности, описанные ниже – смело читайте книгу дальше.

Принципы:

1. Воспитывать стоит в первую очередь самих себя. Ребенок встраивается в ту систему, которую создали родители. Особенно это касается детей до 11 лет, то есть до начала подросткового периода. Очень часто, при проблемах у ребенка, корни нужно искать в детско-родительских либо супружеских взаимоотношениях. И корректировать тоже через изменение поведения родителей. Если хотите изменить ребенка – будьте готовы начинать с самих себя.

2. Никто не рождается хорошими родителями. Родительство – это профессия, которой нужно учиться. А дети – наши лучшие учителя. И прекрасный стимул для личностного роста. Предупредить легче чем лечить. В случае с воспитанием – всегда можно посмотреть чуть-чуть вперед и «подстелить соломки». В этом родителям помогает изучение возрастной психологии и постоянное самообразование.

3. Главный фокус внимания родителей – это сохранение контакта со своим ребенком – в любом возрасте. Нарушение контакта, близости, доверия – корень очень многих проблем родителей с ребенком, особенно по мере взросления. Очень часто привычные нам методы воспитания разрушают этот контакт.

4. Родитель должен быть всегда на стороне ребенка, что бы ни случилось. Недопустимо предавать его, обсуждая его с кем либо или жалуясь на него постороннему человеку. Точно так же, как и пугать его разлукой: «Вот тебя милиционер заберет» Или отвержением: «Не хочу с тобой разговаривать, уйди от меня». Родитель – это надежный тыл, на которого можно опереться и которому можно доверять. Он готов слышать своего ребенка и учитывать его точку зрения в своих решениях.

5. Есть отличный способ выбора из множества мнений и теорий. Все, что для вас естественно и вам подходит – получается легко. Если вы продираетесь «сквозь тернии к звездам» – возможно, это не ваш путь. Но это работает только тогда, когда вы умеете слушать себя и своего ребенка, видеть его обратную связь.

6. Без фанатизма. Не стоит слепо следовать какой-то теории, методу, даже самому прекрасному. Нужно всегда смотреть на реакцию ребенка и прислушиваться к своим ощущениям. Нет ни одной теории, которая подошла бы вам идеально, мы все очень разные. Но вы можете создать эту идеальную для вас и ребенка теорию сами. Те, кто хочет готовых рецептов и бессистемно применяет их, или привержен одной идее, жестко критикуя другие мнения – фанатичны. И рискуют не увидеть за деревьями леса.

7. У всего есть причина. Поведение ребенка – это всего лишь сигнал, который надо расшифровать и дойти до сути. Симптоматическое лечение может только усугубить проблему. Развитие мамы для того и нужно, чтобы она могла расшифровывать эти сигналы ребенка. Другой способ – обратиться за помощью к психологу, который поможет докопаться до этой причины.

8. Ребенок такой же человек, как и мы с вами. У него есть потребности и чувства с которыми нужно считаться и которые нужно уважать. Он приходит в этот мир не для того, чтобы соответствовать нашим ожиданиям и быть для нас удобным. Это мы, на правах старших, ответственны за то, чтобы выстроить правильное и комфортное для всех существование с ним.

9. Мир в семье и адекватное поведение ее членов держится на правилах семьи, которые одинаковы для всех, известны и понятны всем и действуют всегда. А еще на уважении друг друга. Уважение – основа взаимоотношений.

10. Если у родителей есть умение держать свои границы, в том числе с помощью правил, у них гораздо меньше проблем с тревожностью и капризами детей. Важно не путать границы с жесткими запретами и наказаниями.

11. Сначала научи – потом требуй! Требования должны быть соразмерны возрасту, и адекватным требованиям социума, а не желаниям, страхам и амбициям родителей.

12. Ребенок априори хочет быть хорошим для родителей и хочет им нравится. Все что он делает – это попытка реализовать свои потребности тем способом, который ему в данный момент доступен. Он не делает назло (если только не мстит, когда чувствует в поведении родителей несправедливость – и то, начиная с 7—8 лет). Возможно, просто не умеет по-другому. Ищите потребность и обучайте адекватным моделям поведения для реализации этой потребности.

13. Ребенку не нужна идеальная мама, ему нужна мама счастливая. Ответственность родителя состоит, также, и в том, чтобы заботиться о себе. Чтобы его состояние было «я в порядке». Только в этом состоянии можно принимать адекватные решения. Если вам плохо или вы в гневе – лучше минимизировать общение и привести себя в порядок, иначе можно наломать дров.

Итак, теперь вы знаете, на какие ценности я опираюсь как в воспитании своих детей, так и в написании этой книги. Теперь самое время перейти непосредственно к рассмотрению темы нашего разговора.

Причины истерик и возможные способы реагирования родителей мы начнем рассматривать на примере детей от года до трех лет, а далее добавятся возрастные особенности и расширенные возможности методов для более старших детей.

Желаю вам приятного чтения и практического применения рекомендаций!