Читать книгу Не мой сценарий - Екатерина Очерк - Страница 17

С уездом Андрея я ощутила пустоту. Да, я знала, что мне будет его не хватать, но вот не думала что настолько. Четыре стены моей крохотной комнаты смотрят на меня в упор и постоянно давят. Теперь я много времени провожу среди них, от чего часто охватывает грусть. Мама говорит, что мне нужно чаще выбираться из своей «берлоги», а я это делаю лишь изредка. Радуюсь, когда у меня рабочие дни и пребываю в грусти в свои выходные, хотя обычно у людей всё с точностью до наоборот на этот счёт, но только не у меня и не сейчас. Правда за время отсутствия Андрея я успела буквально пару раз прогуляться с мамой. Она старается не поднимать те самые темы, и я ей за это благодарна, ведь знаю точно: ей сложно удержаться. Единственная тема, из-за которой у нас завязываются споры, – это мой запланированный переезд в отдельную квартиру. Она не может понять, зачем я буду отдавать часть своей зарплаты кому-то, учитывая, что я сейчас дома «гасну в своей комнатке», выражаясь её же словами. Наверно, её последняя выдержка нейтральных тем связана именно с её целью отговорить меня от переезда. Наверно, хочет продемонстрировать, что в нашем доме может быть уютно и комфортно нам вместе, показать, что мы можем нормально общаться. Но я уверена, стоит мне сдаться и протянуть лапки вверх, как её любезность быстро улетучится. Не верю в то, что люди в зрелом возрасте могут изменить своей натуре. Я решительна в своём выборе. Я хочу, а значит, съеду, как только будет у меня такая возможность. Я стараюсь не спорить и быстро делаю всё для того, чтоб эта тема скорее закрылась, и эта тема тоже встала наряду с теми запретными. Я не могу объяснить маме, что я хочу банального комфорта. Комфорта в самостоятельной взрослой жизни. Я ведь уже давно перестала быть маленькой девочкой и, уехав в другой город за получением образования, начала выстраивать свою собственную жизнь, отдельную от её крыла. А может, я именно поэтому и не выползаю из своей берлоги? Может, я элементарно не ощущаю комфорта? Мне хочется свободы, хочется независимости. Ведь моя мама считает, что знает многое о том, что нужно мне и что будет правильным для меня. Моя подростковая жизнь была ежедневной борьбой за личное мнение, за собственное принятие решений. Я мечтательно представляю, как в собственной квартире расставлю все свои вещи по их новым местам, как буду наполнять её атрибутикой уюта, ходить по различным магазинчикам и выбирать что-то новое для собственного комфорта. Это правда увлекательное занятие, я проходила через что-то подобное там, в Питере. Некая психотерапия для души. Хочется скорейшей смены «картинки». Пустить в свою жизнь что-то новое и вдохнуть как-то иначе.

Сегодня у меня выходной день, и это значит, что я буду весь день валяться на незаправленной кровати. Зависать в интернете, листая сводки новостей, что для меня подберёт система, а быть может, залипну в переписке с Кристиной, ведь для этого мне стоит только написать и она заполнит своим общением моё пустое пространство, или, быть может, пролистывая каналы на телевизоре, зацеплюсь взглядом за интересный фильм, а ещё лучше – сериал и таким образом скоротаю время.

В галерее смартфона разглядываю снимки с последней и единственной совместной встречи в компании Андрея и его друзей. Всматриваюсь и невольно начинаю улыбаться. Всё-таки какие приятные эмоции у меня вызывают они. Решаю, что парочке самых лучших запечатлённых моментов найдётся место в виртуальном фотоальбоме ВКонтакте. Коротко подписываю «Свобода…». Я вкладываю в это короткое слово все те чувства, что поистине ощутила в тот чудный день. Не проходит и пары минут с момента их публикации, как мой смартфон заклокотал от череды уведомлений. Лайки, лайки, лайки полетели, накручивая цифру на вырост возле сердечка под снимками.

Новое личное сообщение:

Кристина К.: «Привет, моя зажигалка»

Иной раз мне кажется, что Кристина круглосуточно пропадает в соцсетях, ибо её оперативную реакцию никак не объяснить иначе. Время полдень, середина недели, Кристина должна быть на парах. Хотя… это никогда и никому не мешало блуждать в интернет-пространствах. Я и сама так делала на скучных для меня предметах.

Я: «Привет, Крис! Какая ещё зажигалка?» – После вопросительного знака ставлю смайл с ржущей улыбкой.

Кристина К.: «Я видела новые фотки. Ты в тот день была явно той ещё штучкой! В таком-то секси-платье… И вот как так вышло, что вместо какого-нибудь молодого и горячего красавца с тобой танцевал твой друг Андрей?!»

Меня возмущает это полученное от неё высказывание об Андрее, так как объективно считаю Андрея симпатичным парнем. У него выразительное лицо с чёткими очертаниями, его глубокие глаза тёмно-карего цвета иногда при искусственном освещении и вовсе смотрятся чёрными, особенно в сочетании с его тёмными волосами. Он высокий молодой человек с широкими плечами и ровной, как по струнке, выпрямленной спиной. Большинство высоких парней сутулятся, начиная делать это специально с детства, тем самым пытаясь скоротать свой высокий рост, таким образом не выделяться на фоне среднестатистических по росту сверстников. С детства таким парням, да и девочкам тоже, раздают обидные клички и наверняка Андрею тоже прилетала пара язвительных словечек в свой адрес, но они его не заставили склониться в прямом смысле этого слова. Он характерный, стойкий, мужественный.

Я: «А что плохого в том, что я танцевала с Андреем?»

Кристина К.: «В том, что чем раньше ты завяжешь новые отношения, тем быстрее закончатся все твои страдания»

Смотрю на сообщение и делаю глубокий вдох. Меня накрывает раздражение. Не понимаю, то ли я не в настроении, то ли Кристина и правда сейчас перегибает.

Я: «Сколько раз тебе повторять, что я не собиралась никого снимать, и давай ты не будешь больше мусолить эту тему. Ладно?!» – с повышенной скоростью набрала текст этого сообщения.

Кристина К.: «Э-эй там по ту сторону экрана… не кипятись! Думаю, тебе надо остыть…»

Кристина К.: «Пока!»

«Эй»? «Не кипятись»? Да она что там вообще…? Начинаю быстро-быстро стучать пальцами по клавиатуре смартфона, набирая ответное сообщение. Пыхчу на выдохе. Так! Стоп! Ловлю себя на мысли, что не стоит продолжать этот диалог, который чую, ничем хорошим не закончится. Стираю сообщение. Блокирую экран смартфона. Хочу покурить и не вижу в этом преграды. Хоть мама вернётся ещё не скоро, но я торопливо следую к балкону.

Никотин попадает внутрь моей грудной клетки и через лёгкие распространяется дальше по всему организму. С каждым новым выдохом дыма я ощущаю прилив спокойствия и лёгкого головокружения. Морозный ветерок скользящим потоком вливается в приоткрытую створку балконного окна, забирается мне под одежду и бодрит каждый участок моего тела. Я задумчиво смотрю, как голые ветви одинокого дерева вытягиваются в сторону по направлению ветра. Без своей пушистой зелёной шапки оно выглядит безжизненным, таким утомлённым, пустым. Оно выбивается своей блёклостью на фоне лёгкого золотистого настила от лучей солнца на белоснежных сугробах. За ним красивая картина глубокой осени, вот-вот сменяющаяся зимой. Люблю зиму. Есть в ней что-то особенное, по-настоящему волшебное.