Читать книгу В суете прошлых дней - Екатерина Риз - Страница 4

Когда я вернулась в квартиру матери, той дома ещё не было. И Макса тоже не было. Я включила свет в темной тесной прихожей, постояла, не зная, что делать. На улице уже темнело, пойти в маленьком городке было откровенно некуда, а друзей у меня здесь, по сути, не осталось. Те, кто ещё общался со мной, при каждой встрече присматривались ко мне с таким пристрастием, что мне хотелось поплевать через левое плечо, чтобы не сглазили. А что-то объяснять, а тем более оправдываться, я ни перед кем не желала. Жизнь в этом городе давно осталась для меня в прошлом, осталось единственное, что приводило меня обратно. Иначе я, скорее всего, не появлялась бы здесь месяцами, а, возможно, и вообще бы не вернулась.

Я прошла в комнату, выглянула в приоткрытое окно. Теплый воздух пах цветущей сиренью, неподалеку слышались развеселые голоса и смех молодежи, и я знала, что Максим там же. Любимое времяпрепровождение моего брата – отдыхать в компании друзей с пивом и девушками, а затем отсыпаться до обеда.

С наступлением темноты людей во дворе стало значительно меньше, детей загнали по домам, бабушки-старушки со скамеек у подъездов тоже разошлись. Несмотря на то, что наш район считался достаточно новым, образ жизни жителей мало отличался от того, к которому они привыкли в расселенных фабричных бараках. Конечно, потихоньку контингент менялся, в городе было больше молодёжи, но особой разницы я не замечала. Всё тот же провинциальный стиль жизни, те же суждения, те же достаточно строгие моральные ценности и стремление обсудить и осудить тех, кто живет не по установленным издавна правилам. Надо сказать, что наша семья никогда в признанные рамки не вписывалась. Мама никогда не старалась соответствовать чужим взглядам на мораль, а я одно время старалась, очень старалась, готова была наизнанку вывернуться, лишь бы знакомые и соседи взглянули на меня по-другому, но ничего из этого не вышло. Может быть, я не справилась, а может быть мне изначально не дали шанса.

Странно, но Дашке, в каком-то смысле, удалось. Она осталась в этом городе, и заполучила звание правильной, замужней женщины. Иногда я думаю об этом, и, если честно, недоумеваю. Неужели для этого, на самом деле, нужно было только держаться за мужа, любого, каким бы он ни был? Лишь бы сохранить брак, лишь бы в тебя не ткнули пальцем и не сказали, что ты повторяешь судьбу матери?

Кстати, о матери. Пока я торчала в окошке, дышала запахом сирени, краем глаза заметила, что на тротуаре появилась парочка. В темноте на расстоянии я их рассмотреть не могла, но когда они приблизились к нашему подъезду, мне, если честно, захотелось выругаться в полный голос. В женщине я узнала маму, а вот мужчину видела впервые. Довольно высокий, грузный, в странном, нелепом пиджаке, будто с чужого плеча. Пиджак был заметно ему тесен. Парочка дошла до нашего подъезда, остановилась под светом фонаря, и я увидела, что они держатся за руки. Мне даже не нужно было смотреть матери в лицо, чтобы знать – она светится от счастья. И выглядит в этот момент совсем, как девчонка, а не пятидесятилетняя женщина. На свой возраст мама, вообще, не выглядела, ей легко можно было дать на десять лет меньше, а уж любовь маму всегда преображала. Я наблюдала, как она как бы ненароком придвигается к мужчине, как кокетливо крутит головой, откидывает волосы назад, слышала её негромкий, волнующий смех, и ждала, что в следующий момент свершится сладкий прощальный поцелуй, и мама, по всем законам жанра, вскинет ножку от восторга и удовольствия.

В принципе, всё прошло по тому сценарию, что я в своей голове и нарисовала. Единственное, что обошлось без киношного поднятия ноги, но зато после поцелуя, влюблённые ещё долго держались за руки, не в силах расстаться. А я мысленно плюнула с досады, и решила, что пора от окна убираться. Прошла на кухню, включила свет и поставила чайник на газ.

Наверное, вспыхнувший свет в кухонном окне, привлек мамино внимание, потому что она появилась дома буквально через пять минут. Увидела меня, сидящей на кухне у окна, ещё из прихожей, и, единственная, за весь день, мне искренне улыбнулась.

– Юля, ты приехала! Я так рада!

Я заставила себя улыбнуться. А сама за матерью наблюдала. Она что-то мурлыкала себе под нос, вместо того, чтобы разуться, первым делом подошла к зеркалу, взглянула на себя, поправила прическу.

– У тебя красивое платье, – похвалила я её.

– Правда? – Мама ко мне обернулась, кокетливо склонила голову на бок. – Новое. Правда, мне идет?

– Идет, – вздохнула я.

– Ты давно приехала?

– Днем. Я уже у Дашки была.

– И как она?

– Мама, это ты с ней в одном городе живешь. Звонила бы хоть иногда.

– Зачем? У твоей сестры семья, дети, заботы. Мне ли не знать, что это такое?

Я глаза закатила, отвечать не стала. Мама наливала себе чай, а я за ней наблюдала. Потом взяла и спросила:

– У тебя было свидание? Я думала, ты на работе.

Мама глянула на меня якобы удивленно.

– Конечно, я была на работе. А Станислав Николаевич, это наш новый техник, он просто был так любезен, что согласился проводить меня домой. Поздно уже, темно.

– Беспокойный какой, за ручку провожал.

Мне достался полный укора взгляд.

– Юля, нельзя думать о людях только плохо. Станислав Николаевич очень порядочный человек.

Я с пониманием покивала. Поинтересовалась:

– Женатый?

Вопрос маму смутил мало. Она равнодушно пожала плечами.

– Здесь он живет один, приехал месяц назад.

– Понятно, – проговорила я. – То есть, там у него семья, а здесь надо к кому-то пристроиться.

– Юля!

– Мам, ты же взрослая женщина. Тебе самой не надоело подбирать всякий хлам? Неужели у нас нормальные мужики закончились?

– Не знаю, ответь мне на этот вопрос, – в пику мне проговорила мама.

Что ответить я не знала, поэтому из-за стола поднялась, убрала чашку в раковину, а маме сказала:

– Ты хоть домой его не приводи жить. Незачем Максу всё это видеть в очередной раз.

– Я сама разберусь. Ты приехала и уехала. Тебе ведь совершенно не интересно, как мы живем. Признайся. Ты приезжаешь по своим делам, я тебе ни слова не говорю. Но тебе не кажется, дорогая моя дочь, что я всё-таки тебя старше, и лучше знаю, как строить жизнь?

Я обернулась на мать из коридора, посмотрела на неё и качнула головой:

– Нет, не кажется. Лет с семи не кажется. Я пошла спать, до завтра.

На душе скребли кошки. Я разобрала диван, выключила свет и легла. Вот только сон никак не шел. Я прислушивалась к звукам из открытого окна, крутилась с боку на бок, и думала, думала. Думала о том, что будет завтра, думала о том, что было десять лет назад, и даже тогда, когда мне было всего семь.

Наверное, до того возраста, когда я пошла в первый класс, я совершенно не понимала, что моя семья – странная. То есть, не такая, как все. Не такая, как принято. Да, отца у нас не было, я его даже не помню. Он ушёл от матери, когда мне едва исполнился год. Дашка, которая старше меня почти на четыре года, клялась, что папу помнит. Что он катал её на качелях или каруселях, а ещё водил гулять за ручку. Не знаю, насколько можно доверять столь детским воспоминаниям сестры. Мама клялась, что с Дашкой у нас один отец на двоих, у нас даже отчества с ней одинаковые – Александровна, а вот фамилия мамина – Табаковы мы. Достаточно повзрослев, я задумалась о том, что быть Александровной, совсем не значит, иметь отца Александра в активе. Что может быть проще дать ребенку отчество одного из самого популярного имени? Это как в фильме «Москва слезам не верит»: «Александровна она…». И вот эта мысль засела у меня в голове ещё в ранней юности, и я перестала верить в мамины рассказы об отце.

Завидовала старшей сестре, которую эта тема совсем не интересовала. Дашке, вообще, было всё равно, что про нас говорят и как на нас смотрят, якобы искоса. Бывает такое, что в семьях, где родителям откровенно не до детей, старшие дети, особенно девочки, становятся для младших опорой, поддержкой, стараются заменить родительницу. Но не в нашем случае. Мы с Дашкой росли, как трава, и каждая сама о себе заботилась. Сестра не кормила меня обедами, не водила в школу за руку и не проверяла мои уроки. В детстве разница в четыре года между детьми, довольно существенна, между мной и сестрой по интересам зияла пропасть. И когда я играла в куклы в маминой спальне, жуя бутерброд с вареньем, Дашка с подружками уже грезила о мальчиках на скамейке под кустом сирени. Сестре было не до меня, а мама не настаивала на том, чтобы за мной кто-то присматривал. Зачем? Считалось, что она замечательная мать, и всё прекрасно успевает. По крайней мере, она сама так считала, и считает спустя годы. Вот мы и выросли с Дашкой вроде бы в одинаковых условиях, под одной крышей, питались и одевались, как могли, но при этом мы так и не стали не то что близкими родными людьми, а даже подругами. Никогда не секретничали и не доверяли друг другу свои тайны и печали. А если доверяли, то ничего хорошего из этого не выходило. Встречались дома, спали на соседних кроватях, с возрастом принялись драться за модную одежду, которая иногда нам перепадала. Единственное, что нас с сестрой всегда объединяло, так это презрение и раздражение по отношению ко всем маминым кавалерам и нежданным влюблённостям. Мы могли ругаться между собой, но сменяющих друг друга «отчимов» ненавидели совместно с огромным воодушевлением.

Дашка была почти взрослая, когда родился Максим. Я помню, как сестра ругалась и топала на мать ногами, пытаясь донести до той, насколько глупо и неправильно рожать какому-то временному мужику. Тем более, в её возрасте. Но мама, с замутненным влюбленностью, взглядом, никого не слушала и ни к каким доводам не прислушивалась. Твердила о том, что наша жизнь отныне станет другой, что её нынешний муж – это её судьба, они никогда не расстанутся, и она должна, обязана родить любимому мужчине наследника. Даже у меня, в двенадцать лет, возник в сознании логичный вопрос: наследника чего? Помню я отца Максима. Вахтовик, неделю здесь, три недели где-то ещё. Огромный, грубоватый мужик с пудовыми кулаками, который отчитывал нас с Дашкой за плохие оценки, требовал послушания и сажал под домашний арест. Хорошо, хоть дома бывал не так часто, уезжал работать. Правда, от его командировок денег в семье не прибавлялось. Складывалось ощущение, что новый муж, как зарабатывает где-то на стороне, так и тратит заработанное на стороне, а к маме на диван приезжает дух переводить, ожидая, что его будут любить, баловать и кормить от пуза. Впрочем, так всё и было. Потом ещё Максим родился.

О Максиме мама заботилась. Не знаю, возможно, нам с Дашкой тоже перепала в своё время толика её материнской любви, и когда мы были младенцами, с нами тоже тютюшкались и заботились. О маленьком Максимке мама заботилась, первый год его жизни. Ровно до того момента, когда его отец не уехал на очередную вахту и как-то позабыл вернуться к жене и сыну. Если, вообще, считал их своей семьёй. Уехал и пропал. Тогда маму настигла очередная депрессия, пришла полоса отчаяния, и она без всяких моральных мытарств, скинула годовалого ребенка на меня. Просто не подошла к Максиму утром, лежала и страдала, и ей было совершенно всё равно, что ребенок надрывается в плаче от голода. Дашка к тому времени уже редко появлялась дома, ещё в семнадцать она поторопилась переехать из отчего дома под крышу будущего мужа, и вся забота о маленьком ребенке легла на мои плечи.

– У нас замечательная семья, правда? – умилялась мама, наконец, справившись с очередным разочарованием. Она снова была весела, красива, обаятельна, ничего удивительного, что вскоре рядом с ней появился другой мужчина. А мама хвасталась нами перед ним, пригласив первый раз в гости. – У меня, Юрочка, ещё одна дочка есть. Но та совсем уже взрослая, любовь у нее. Замуж собирается. – Мама залилась счастливым смехом. – Ты представляешь меня в роли свекрови? Юля, что ты стоишь? Возьми Максима, сходи с ним погуляй. На улице замечательная погода, мы с таким удовольствием прошлись по парку, да, Юра?

Я вздыхала, оглядывала красноречивым взглядом мать и её новую любовь, брала двухлетнего брата за руку и уходила на улицу.

Дашка, на самом деле, собралась замуж. Ей ещё восемнадцати не исполнилось, а сестра уже с головой ушла в семейный быт.

– Ты же ещё диплом в школе не получила, – помнится, говорила я ей. Мы сидели с Дашкой на лавке во дворе, Максим копался в песочнице, я наблюдала за ним и с тоской думала о том, что мне брата потом отмывать. А тут сестра появилась, присела рядом со мной, и сообщила сногсшибательную новость. Я, если честно, удивилась, что она решила мне рассказать. Дашка уже с полгода, как с нами не жила, появлялась крайне редко, и видела я её в основном только в школе. Да и там мы не слишком тесно общались. Сестра заканчивала одиннадцатый класс, а все старшеклассники были заняты тем, что строили планы на своё будущее. У Дашки план оказался таким.

– Что мне этот диплом? – хмыкнула сестра. – Куда он мне?

Я задумалась. Мне было тринадцать, и мне казалось, что все вокруг меня глупы до безобразия. А вот я, а вот я готова всех научить, всем рассказать, и, вообще, я к своим годам в жизни столько всего прошла!.. И уж точно понимаю, в отличие от сестры, что не хочу жить так, как живет наша мать. Бесконечно чего-то ждать и соглашаться на всё, что ни предложат.

– Ты же хотела в Нижний уехать, – напомнила я. – Ты же мне говорила, Даш.

Сестра на меня посмотрела, насмешливо.

– Юлька, не будь глупой. Куда я поеду, к кому? А здесь всё привычно. Главное, устроиться, как надо.

– А ты устроилась?

Дашка важно кивнула.

– Да. Сережка у меня хороший, домашний. Сейчас учиться пойдет на сварщика. Сварщики-то всегда нужны. И жильё у него есть, пусть родительское, но целый дом с огородом. Всё у нас будет хорошо, – уверенно закончила она.

Я сидела рядом с ней и мотала ногой. Дашка заметила, что я нервничаю, и толкнула меня локтем в бок.

– Чего ты?

– Мамка нового хахаля привела. Они уже даже заявление подали.

Дашка в первый момент нахмурилась, а потом, видимо, решила, что её это больше не касается, и усмехнулась.

– Вот видишь, две свадьбы будет.

Радости мне её слова не добавили.

Дашка вышла замуж тем же летом, ещё будучи несовершеннолетней. Конечно, соседи от души посудачили, и повод был. Оказалось, что сестра беременная. Я сама слышала, как кумушки на лавке её обсуждали.

– А чего ещё ждать? С такой-то матерью? Яблоко от яблони недалеко падает.

– Скоро ещё одна подрастет, новая карусель начнется, – поддакнул кто-то со злой насмешкой, а я с грохотом закрыла окно. Понимать, что никто вокруг в тебя не верит и ничего хорошего от тебя не ждёт, довольно тяжело. Поневоле, со временем, начинаешь соответствовать ожиданиям окружающих, потому что шанса на другую жизнь тебе никто не дает, а если ты пытаешься, то натыкаешься лишь на непонимание и неуважение. И в свои тринадцать-четырнадцать-пятнадцать лет я горячо клялась самой себе, что никогда не буду такой, как мама. Никогда не буду давать людям поводов для сплетен. Я вырасту и стану совсем другой.

– Меня будут ставить в пример! – как-то выкрикнула я матери в сердцах, а отчим, не помню уже, который из них, от души расхохотался над моим возмущением и надеждами.

А потом… потом я познакомилась с Васькой. Точнее, я и до этого была с ним знакома, а вот он со мной нет. Они с Дашкой учились в одном классе, и я прекрасно знала, кто он, как его зовут, чей он сын, и что такие, как я, ему совсем не пара. Но мы столкнулись с ним на дискотеке, Вася недавно вернулся из армии, имел право куролесить и хулиганить, наверное, родители выдали ему такое разрешение, временно, а мне на тот момент едва исполнилось семнадцать, и многого для того, чтобы влюбиться, в первый раз и по-настоящему, было не нужно. Я увидела Ваську – такого задорного, такого бравого, так сказать, первого парня на нашей «деревне», и потеряла голову. Подружки надо мной хихикали, а я глаз с предмета своей страсти не сводила.

Особо встречаться, нам с Васей было негде. У каждого свои друзья, своя компания, увидеть я его могла только на дискотеке, которую закатывали в местном доме культуры каждую пятницу и субботу. Вот туда я и зачастила. Чем привлечь внимание молодого парня, у которого и без того в избытке женского общества, я не знала, наряжаться мне особо тоже было не во что, и всё, что я могла, это крутиться поблизости, и за Васей наблюдать.

Правильно говорят, что в молодости никаких поводов для любви нам не нужно. Мы не смотрим на качества человека, на его характер, не обращаем внимания на поступки. Всё происходит по щелчку пальцев. Сейчас, годы спустя, глядя на бывшего мужа, я порой искренне удивляюсь тому, что я в нём когда-то нашла. Я даже не скажу, что он сильно изменился за прошедшие десять лет. Возмужал только, в принципе, это должно было сделать его ещё более привлекательным, но для меня вся его привлекательность, вся моя любовь к нему давно сошла на нет. Я смотрела на него и думала: зачем? Но в то время Вася казался пределом моих девичьих мечтаний. Он был единственным сыном достаточно обеспеченных родителей, по меркам нашего города, конечно, его любили и баловали, на совершеннолетие подарили машину. «Десятку». Но это представлялось настоящим шиком. Васька с этим самым шиком подвозил самых красивых девчонок города, крутил романы и куражился с друзьями. В городе его и его семью знали буквально все. А мне помогло в него влюбиться. Мне самой моя влюблённость казалась бесперспективной. Я страдала, вздыхала, рыдала в подушку из-за своей несправедливой, как мне казалось, доли, и злилась на мать, которая в очередной раз выставляла себя напоказ с очередной неудачной любовью и разводом. Я стыдилась её, я стыдилась себя, ненавидела свою жизнь, и безумно хотела перемен. Каких именно – до конца не понимала. Хотелось проснуться утром, и осознать, что моя жизнь совсем другая, не такая, какой была вчера. Что у меня нормальная семья. Хотя бы, нормальная мама, которой есть до меня дело, которой важно, что о нас думают люди, у которой есть хоть какие-то нравственные критерии. Но ничего не менялось, и я здорово переживала по этому поводу.

А потом… не знаю, что потом случилось, но Вася сам обратил на меня внимание. Всё изменилось в один вечер, он просто подошёл ко мне и пригласил на медленный танец. Медленные композиции в нашем клубе звучали редко, и поэтому были неким особым показателем, дабы продемонстрировать человеку свой интерес. И поэтому, когда Васька вывел меня на танцпол, и его рука оказалась на моей талии, я была практически в предобморочном состоянии. Пола под собой точно не чувствовала, будто парила над ним.

– Ты ведь Юля? – спросил он, приглядываясь ко мне с самоуверенной усмешкой.

Я кивнула, не в силах произнести ни слова. А про себя здорово перепугалась, что он сейчас возьмет да продолжит:

– Дочка Ленки Махорки?

Я от многих слышала это продолжение, ненавидела его, боялась его, но Васька промолчал. Просто разглядывал меня. Правда, потом спросил:

– У тебя парень есть?

Я решительно качнула головой.

– Нет.

Он ухмыльнулся.

– Хорошо. А то получил бы по рогам.

Вот во что, во что там можно было влюбиться? Я сто раз задавала себе этот вопрос. А меня трясло, я вся пылала и горела, и смотрела на Ваську влюблёнными глазами. После танца он меня оставил, вернулся к своим друзьям, они гоготали, разговаривая о чем-то, а я неотрывно наблюдала за ними через зал. Я смотрела неотрывно, а Васька оборачивался на меня время от времени. Без сомнения, я его заинтересовала, я это почувствовала даже своей неопытной в плане любви душой, и не могла поверить своему счастью.

– Васька Мезинцев? – переспросила меня сестра, когда я решилась признаться ей в своих чувствах к её бывшему однокласснику. Пришла в гости, тут же получила на руки ребенка, принялась его качать, пока сестра кинулась к плите, готовить обед. Они с мужем уже несколько лет жили у его родителей, успели родить ребенка, и разговоры о переезде и своём жилье, как-то сами собой стихли. Сестре совсем недавно исполнился двадцать один год, а она вся была обвешена заботами и семейным бытом. Если честно, я не любила приходить к ней в гости, Дашка тут же принималась меня поучать, попутно сбагривая на меня часть своих обязанностей. Считалось, что прихожу я ей помогать, а не повидаться с сестрой. – Ты в своём уме, Юлька?

Мне стало обидно от её тона, от её слов. Я качала ребенка и с обидой таращилась на сестру.

– А что такого? – проговорила я.

– Да ничего, – фыркнула Дашка. – Только где ты, а где он! – Она обернулась, посмотрела на меня, очень внимательно посмотрела, нахмурилась неожиданно. А затем взяла и сказала: – Ты на маму становишься похожа.

– Что? – Я не знала, как реагировать на это заявление сестры.

– Внешне, – тут же пояснила Дашка. Вздохнула, недовольно поджала губы. – Ты вся в мать, как под копирку. Помни об этом.

– Да о чем помнить? – продолжала возмущаться я. Дашкины слова меня коробили. Я так старалась быть другой, не такой, как мама, старалась быть серьёзной, вдумчивой, а тут родная сестра меня обвиняет в том, чего я больше всего боюсь.

– Глупая ты ещё, – припечатала меня сестра. – Ты вся в мать, красивая. Вот мужики на тебя и смотрят. Давно смотрят, Юлька, ты просто дурочка маленькая, не понимаешь. И Васька не лучше них. Тебе запомнить надо, раз и навсегда, что это не любовь. Они просто хотят затащить тебя в койку.

– Какие гадости ты говоришь, – окончательно расстроилась я. Поднялась и решительно вернула ребенка матери. Взглянула на сестру, и со всей серьёзностью проговорила: – Я не такая, как она. Не такая!

Я направилась к выходу, и услышала вслед хмыканье сестры. Та проговорила:

– Посмотрим.

Я злилась на сестру, и довольно долго с ней не общалась после того разговора. Но её слова всё же заставили меня задуматься, я принялась анализировать мужские взгляды, обращённые ко мне, и, на самом деле, заметила многое из того, на что раньше попросту не обращала внимания. К тому же, Дашка, судя по всему, успела что-то наговорить матери, потому что та неожиданно принялась за мной следить. А однажды и вовсе заявила, что выпорет меня, если я ей в подоле раньше времени принесу. Я тогда на маму изумленно вытаращилась.

– Раньше времени – это когда? – поинтересовалась я.

– Пока тебе восемнадцать не исполнилось. А потом делай, что хочешь, взрослая будешь.

Я усмехнулась и решила напомнить:

– Дашка в семнадцать замуж вышла!

– Так то замуж, – веско заметила мама. – А тебя ещё никто никуда не позвал. И не позовёт, если так себя вести будешь!

– Как? – воскликнула я.

– По клубам шляться, да с мальчиками крутить!

– Я ни с кем не кручу!

– Вот и не крути! Головой думай!

– А ты много головой думала?

– Ах ты, дрянь такая!.. Не смей на меня огрызаться! – Мама тогда замахнулась на меня полотенцем, и даже задела меня его краем по руке, но я успела сбежать на улицу. Всё происходящее казалось безумно несправедливым. Все вдруг принялись меня поучать, приструнять, хотя, ещё совсем недавно никому до меня не было никакого дела. И всё потому, что я понравилась кому-то. Кто-то проявил ко мне интерес.

Васька подошёл ко мне сам. В один из дней просто взял и подошёл, увидев меня в сквере на скамейке. Я сидела, ждала подружку, и совсем не думала о том, что встречу его здесь. А он увидел меня, подошёл и сел рядом. Сказал:

– Привет.

– Привет, – отозвалась я. Мысли в один момент спутались, меня кинуло в жар, я заволновалось. А Васька спросил:

– Чего на дискотеку не ходишь?

Меня, на самом деле, не было в клубе последние две недели, и я возьми да и скажи правду:

– Мама не разрешает.

– Серьёзно? – Васька недоверчиво ухмыльнулся, я отлично знала, о чем он подумал в этот момент, чему удивился. Меня кольнуло недовольство, но на фоне моего волнения, укол был практически незаметен. А ещё Васька меня разглядывал, и у меня внутри всё млело от его пристального взгляда, от счастья, неожиданно меня накрывшего. – А сегодня придёшь? – спросил он.

Я медлила с ответом, облизала пересохшие губы. Затем кивнула и пообещала:

– Приду. Мама на дежурстве будет.

– Приходи, – улыбнулся мне Васька. – Я буду тебя ждать.

После этого он со скамейки поднялся и направился к дороге, к своей машине. А я смотрела ему вслед, и моё сердце колотилось настолько оглушительно, что я не понимала, что происходит вокруг меня. Видела только Васькину удаляющуюся фигуру.

Моя любовь к нему напоминала помешательство. Я была так сильно влюблена, буквально очарована, мне кажется, не столько им самим, сколько поглощена самими чувствами, ощущениями. Мне настолько хотелось любить и быть любимой в ответ, да и в силу возраста, первой влюбленности, я многого не понимала и не замечала. Все его слова, все его действия казались мне правильными, Вася говорил, что надо поступить так, и я поступала. Сейчас, вспоминая, как завязывались наши с ним отношения в молодости, я частенько задумываюсь о том, что он ко мне чувствовал. Вспоминаю, как он себя вел, что говорил и как смотрел. Вытаскиваю на свет Божий воспоминания, и всё же прихожу к выводу, что наши чувства были обоюдны. Ведь, если бы это было не так, Васька бы на мне не женился. Сделал бы что угодно, но не женился. И, скорее всего, его даже не осудили бы за это. Посудачили, конечно, но отнеслись бы с пониманием. Ведь наши с ним отношения, наша с ним свадьба, вызвала куда больше пересудов в городе.

Всё случилось очень быстро. Мы стали встречаться, я несколько месяцев словно не жила, не ходила по земле, а летала над ней. Всё казалось настолько нереальным. Каждая наша с ним встреча делала меня по-настоящему счастливой.

Первые недели наши отношения были как бы тайной для окружающих. То есть, мы старались их не афишировать. Встречались, гуляли, о чем-то болтали. Помню, как Васька возил меня в поле, собирать цветы, или мы ездили на речку, купаться, только вдвоем. Одно из таких купаний и привело к первой близости. Нечто спонтанное, но безумно волнующее и нежное. По крайней мере, мне так показалось. Я, не имея никакого сексуального опыта до того дня, посчитала, что Вася был очень нежен и трепетен по отношению ко мне. А ещё, первая близость на берегу реки, среди цветов, под ласковым солнышком – сумасшедшая романтика. Над чем тут можно было сомневаться? Определенно это была любовь.

Но как не таись, в маленьком городе с трудом можно долго держать что-то в тайне. Тем более, что-то скандальное. А отношения Васи Мезинцева с дочкой Ленки Махорки – это определённо скандал. Стоило лишь несколько раз попасться вместе людям на глаза, как о нас заговорили. Заговорили настолько активно, что по улице нельзя было пройти, чтобы вслед кто-то не обернулся. И если мне никто ничего не говорил, только удивлялись, то с Васей была проведена родителями настоятельная беседа. Он сам мне в этом сознался. При этом был возмущён и по-молодецки хорохорился.

– Я уже взрослый! – говорил мне любимый тем же вечером. – Почему мне говорят, что делать?

Я заметно загрустила. Сидела на скамейке, вцепившись руками в её края, и печально смотрела себе под ноги. Обдумывала то, что пришлась Васиным родителям не ко двору. Конечно, это было вполне ожидаемо, но всё равно обидно. А ещё я думала о том, что если бы его родители захотели со мной познакомиться, дали мне один шанс, то увидели бы, как сильно я люблю их сына. И все их сомнения на мой счет, наверняка бы, тут же отпали. Но знакомиться со мной никто не хотел.

– Не переживай, – сказал мне Вася, заметив моё несчастное лицо. Сел со мной рядом и обнял тяжёлой рукой за плечи. – В конце концов, какая разница, кто и что говорит?

– Это же не кто-то говорит, а твои родители.

– Глупости, – отмахнулся он. – Поговорят и перестанут.

Я голову повернула, на любимого посмотрела. Пытливо. Спросила:

– Ты ведь не бросишь меня из-за этого?

Мы встретились глазами, и через секунду обдумывания, Вася широко улыбнулся.

– Дурочка. Нет, конечно. Ты же моя принцесса.

Я была его принцессой. Когда-то. Сейчас смешно это вспоминать, но и такое было. Но надо отдать Мезинцеву должное. Он пошёл и против родителей, и против общих знакомых. Возможно, ради меня, но, скорее, из-за строптивого характера. Не смог смириться с тем, что кто-то принялся выдвигать ему условия и указывать, что делать. После случившегося скандала и ссоры с родителями, Вася перестал скрываться, и мы стали открыто появляться на людях вместе. В то время я радовалась и гордилась его смелостью и решительностью. Перед собственными родственниками стояла с гордо поднятой головой, искренне не понимая, чем мама недовольна. Ведь и она, и сестра должны были за меня порадоваться, а они лишь скептически и недовольно поджимали губы.

– Скоро вся ваша любовь закончится, и вот тогда ты вспомнишь все наши слова, – говорила мне недавно родившая и располневшая Дашка. После вторых родов сестра как-то резко подурнела, и характер у неё испортился. Все это видели, все это понимали, но в лицо ей не говорили, не связывались.

– С чего бы ей заканчиваться? – недоумевала я.

Дашка усмехалась.

– А ты что же, мечтаешь за Ваську замуж выскочить?

– Во-первых, – поучительно начинала я, – не выскочить, а выйти. А, во-вторых, почему нет? Не сейчас, конечно, а позже. – Я вызывающе улыбалась. – Мы друг друга любим. По-настоящему. Вася даже с родителями из-за меня поругался.

– Сегодня поругался, завтра помирился. Ты здесь причем?

Я уперла руку в бок, на сестру глянула.

– Даша, ты чем вечно недовольна? И, вообще, какое тебе дело? У тебя есть муж, вот им и занимайся. А меня оставь, наконец, в покое.

– Посмотрите на неё! – тут же вскипела сестра. – Взрослая стала? Слушай, что тебе старшие говорят!

– Ненамного ты и старше, – парировала я. – А тоже начудить успела!

– Это что это я начудила?

– В семнадцать лет залететь и выйти замуж за первого парня, что согласился тебя в жёны взять? Знаешь ли, много ума на это не надо!

– Ах, ты!.. Пошла вон из моего дома! – кричала мне обычно сестра после таких ссор. Я иногда уходила, гордо и молча, а иногда огрызалась и отвечала что-то вроде:

– Это не твой дом, а Серегиных родителей!

Мы частенько выясняли так отношения. Успокоились гораздо позже. То ли когда выяснять стало нечего, то ли когда повзрослели немного и поняли, что у каждого в этой жизни свои проблемы, и поучать друг друга нам не позволяет печальный жизненный опыт и отсутствие настоящей удачи.

А потом случилось то, что изменило всю мою жизнь. Я забеременела. И эта новость стала для нас с Васькой громом среди ясного неба. Не знаю, на что мы рассчитывали, по юношеской горячности мыслями о предохранении мы не слишком себя нагружали, и это привело к закономерному результату. Мне едва исполнилось восемнадцать, я окончила школу и всерьёз задумалась над тем, как строить свою жизнь дальше, правильнее всего пойти учиться дальше, но для этого необходимо было перебраться в Нижний Новгород, в нашем городке учиться было совершенно негде. И весь период сдачи экзаменов и подготовки к выпускному, я изводила себя и любимого мыслями о том, что будет, если я уеду. Кстати, Васька совершенно не видел в этом никакой необходимости. Как и моя мама, и старшая сестра. Когда я впервые заговорила о том, что, наверное, мне нужно идти учиться дальше, мама лишь фыркнула и отмахнулась от меня.

– Юля, не выдумывай. Куда ты собралась?

Я задумалась над тем, что ей ответить. Без лишних фантазий, четко по фактам.

– У нас несколько девочек поступает в сельскохозяйственный колледж в Нижнем Новгороде. Говорят, там экзамены несложные, и дают общежитие. А ещё можно поступить в педагогический колледж, или пойти учиться на парикмахера. Или повара.

Мама стояла в дверях кухни и молча меня разглядывала. Никакой гордости за ребенка, который тянется к знаниям, к возможной будущей профессии, в её взгляде я не заметила. Мама помолчала, после чего коротко повторила:

– Не выдумывай.

Я в искреннем недоумении развела руками.

– Так что же мне делать?

– Идти работать. Тёте Ире в магазине нужны помощники. Вот и пойдёшь.

Пойти работать я была не против, но это означало лишь одно – я никогда из этого города не выберусь. Никогда. Как мама и Даша. И, хотя, я, по сути, нигде и не была, не путешествовала, в том же Нижнем Новгороде бывала, от силы, раз в год, от этой мысли меня неожиданно покоробило и на душе стало тоскливо, но я промолчала, спорить с мамой не стала. Правда, уже на следующий день завела осторожный разговор с Васей. Любимый моим измышлениям крайне удивился.

– Переехать в Нижний? Зачем?

Я осторожно пожала плечами.

– Мы бы начали там всё сначала. Вдвоем. И никто бы нам ничего не говорил, не поучал и за спиной не шептался.

Вася презрительно фыркнул.

– Я сплетников не слушаю. И тебе не советую. Не обращай внимания.

– Да я не обращаю, – проговорила я негромко. Вздохнула. – Просто…

– Что просто?

Я на Васю посмотрела.

– Вась, а что мне делать? Через неделю я получу диплом об окончании школы. По крайней мере, половина одноклассников едут поступать в Нижний.

– А другая половина?

Я неопределенно пожала плечами. А Вася тут же кивнул.

– Вот, не все хотят уехать.

– Да я и не говорю, что все. Я не понимаю, что мне делать.

– Юль, твоя жизнь здесь. Перестань выдумывать.

Он сказал практически те же слова, что и мама. И я невесело усмехнулась. Поинтересовалась:

– Идти работать в магазин?

– Чем плохая работа?

– Ничем, – согласилась я. – Буду торговать ведрами и швабрами.

– А я досками и опилками, – хмыкнул Васька. – Отличная парочка.

Я заставила себя улыбнуться. На душе кошки скребли, но я успокаивала себя мыслью, что буду рядом с любимым. Хотя, признаться, в глубине моей души, когда я затеяла этот разговор, была надежда на то, что Вася согласится перебраться в большой город. Я была уверена, что наша жизнь там, подальше от недовольства родителей и чужих пересудов, сложилась бы лучше. Было бы тяжело, но мы бы справились. И впереди нас ждали бы перемены, какое-то развитие. Но Васю перемены и трудности не вдохновляли. Он, наконец, как говорили его родители, проявил благоразумие, и собирался выйти на работу, на отцовскую лесопилку. Васино будущее было запланировано и продумано, его ждало рабочее место, и карьерный рост, если можно так сказать. А меня ждала работа в маленьком хозяйственном магазинчике маминой подруги. Мне предстояло каждое утро просыпаться в шесть утра, и отправляться на другой конец нашего городка, благо, что городок маленький, и дорога на автобусе занимала не больше двадцати минут. Ни тебе пробок, ни других интересностей. За окном всё одно и то же, и не меняется годами. Было от чего затосковать, но я тщательно скрывала свою тоску, чтобы не обижать любимого человека, которого в проживании в этом городе устраивало всё. А я его любила, и обязана была выбрать – он или собственные амбиции и необоснованные надежды. Конечно, я выбрала Васю.

И не успела всерьёз свыкнуться с мыслью, что в моей жизни после окончания школы ничего не изменится, как поняла, что беременна. И жутко перепугалась. Если честно, мне даже пойти с этой новостью было не к кому. К сестре я не осмелилась, побоялась её насмешек. Признаться маме показалось мне ещё более страшным, ведь она мне изначально предрекала именно такой исход, а мне нечего было ей сказать, кроме того, что я, в отличие от сестры, не забеременела до своего совершеннолетия. Я ведь говорила, что окажусь умнее Дашки, что не стану повторять её ошибок, и вот, пожалуйста. Где сейчас моя продуманность и осторожность? Остаётся только покаянно опустить голову и признаться в том, что я не знаю, что делать. Совсем.

Вася последние пару недель появлялся редко. Отец вводил его в курс дел на лесопилке, Вася старался вовсю доказать отцу свою состоятельность, и ему было не до меня. Я скучала, но не скандалила и не капризничала, мне казалось, что это показатель моей женской мудрости. А потом этот тест на беременность в моей руке, полнейшая паника в душе, и я, не понимающая, куда и к кому мне бежать с этой новостью. И страх оттого, что за этим последует. Какая реакция? Ещё неделю назад я думала о переезде в большой город, о своём будущем, а две полоски на тесте, перечеркнули в моём сознании все возможности.

– Здрасьте, приехали, – вздохнул Вася, когда услышал от меня сногсшибательную новость. Естественно, я ждала не этих слов. Любая женщина в ответ на новость о беременности, хочет услышать радость в голосе любимого мужчины. А не расстроенное: «здрасьте, приехали». Но понять Васину я реакцию я могла. Сама подумала примерно то же самое, когда узнала.

Я сидела на диване, опустив голову и глядя в пол. На Васю глянуть было страшно. А тот прошёлся по комнате туда-сюда, повздыхал ещё, после чего задал совершенно глупый вопрос:

– Что делать будем?

Я плечами пожала.

– Ты кому-нибудь сказала?

– Нет. Кому?

Он присел рядом со мной на край дивана.

– Сказала бы матери.

Я всё-таки на него посмотрела.

– Я была свидетелем её разговора с Дашкой в своё время. Как-то не хочу.

– А что тогда делать? – снова повторил он свой вопрос. Я снова пожала плечами.

Мы замолчали. И было так тягостно на душе, что хоть кричи. Но я не кричала, только плакать ещё хотелось, очень-очень.

В тот вечер мы так ничего и не решили. Просто потому, что не решали ничего, пытались справиться со стрессом. Вася проводил меня до дома, и даже не поцеловал на прощание, хмурился и был задумчив. Я напоминать не стала, ушла, а внутри поселился страх. Я почему-то подумала, что всё плохо.

Думаю, что всё и было плохо. Тот момент с моей беременностью, был критическим, я почувствовала, уловила перемены, но вслух озвучено ничего не было. И пока я мучила себя догадками и предположениями, сидела дома, пытаясь скрыть от матери и тогдашнего отчима своё плохое самочувствие, тошноту и бледность, события развернулись совершенно диковинным образом. По крайней мере, для меня. Правда, спустя время, спустя несколько лет, до меня дошла совсем иная информация о тех событиях, не та, что представил мне будущий муж. Он появился через несколько дней молчания, когда я уже совсем отчаялась, и огорошил меня тем, что рассказал обо всё родителям, и нам необходимо пожениться. Помню, Вася горячо и долго рассуждал о том, что это будет правильно, порядочно, у ребенка должна быть семья, а я стояла у окна, слушала его и растерянно хлопала глазами. Пожениться? На самом деле, пожениться? Вася мне предложение делает? И у нас будет настоящая, правильная семья, с ребёнком?

– Ты, правда, это хочешь? – переспросила я его, когда Вася выдохся и замолчал ненадолго. – Мы женимся?

Мы встретились с ним глазами, и он решительно кивнул.

– Да.

Куда позже я узнала, что особого желания заводить семью, жениться на мне, у Васи и не было. Всё решилось внезапно и без меня. Просто супротив мнению его родителей. Всерьёз растерявшись, Вася решил поведать любимой маме свою проблему. Сказать, что та не обрадовалась, значит, не сказать ничего. Я не знаю и никогда не узнаю, что Тамара Борисовна говорила единственному сыну и в каких выражениях, только предположить могу, но и этих предположений, моих фантазий, зная свою бывшую свекровь, мне предостаточно. А Вася, молодой и горячий, оскорбленный недоверием и обвинениями в юношеской глупости, по всей видимости, взбрыкнул, и решил всё сделать по-своему. Отправился ко мне и сделал предложение вопреки мнению родителей. Вот только я тогда всего этого не знала, да и Вася, наверняка, всё сделал искренне, в душевном порыве, ничуть мне ни соврав. Вот только двигала им не любовь, а желание доказать родителям свою состоятельность, свою взрослость. Я и наш будущий ребенок лишь оказались способом это сделать.

Конечно, грянул скандал. Ни для кого в городе не было секретом, насколько Мезинцевы недовольны выбором сына. Тамара Борисовна откровенно хваталась за сердце, Михаил Иванович появлялся на улице с серьёзным, недовольным лицом, и все знали, что я тому виной. Меня провожали насмешливо-возмущенными взглядами, все были уверены, что я забеременела не просто так, а именно с умыслом женить на себе Ваську. В нашем городе он был выгодным женихом, семья считалась правильной, порядочной и обеспеченной. И стать невесткой Мезинцевых, тем более, в моём положении, с историей моей семьи, это можно назвать немыслимым везением. Но везением моё скорое замужество никто не называл, считалось, что я вцепилась когтями и зубами в лакомый кусочек, что подсунула мне судьба. По ошибке подсунула, на время, а я оказалась хитрее и куда меркантильнее, чем думали обо мне люди. Удачу свою не отпустила.

Кстати, моя мама новости о свадьбе всерьёз обрадовалась. И на фоне неё сообщение о беременности заставило её лишь довольно улыбнуться и довольно кивнуть.

– Всё правильно, – сказала она, когда мы остались с ней вдвоём. Вася, вместе с которым мы сообщили моей родительнице о скором торжестве, ушёл, и мама подсела ко мне. Приподняла пальцем мой подбородок, в глаза заглянула. Что она пыталась в них увидеть, я не знаю, но что-то определённо высматривала. И затем произнесла эти слова: – Всё правильно.

– Что правильно? – переспросила я её.

А она неожиданно погладила меня по голове. Обычно маме было не свойственно проявлять к детям какие-то нежные чувства. За всё детство я удостоилась буквально пары объятий и одного поцелуя в лоб. А тут меня решили приголубить.

Мама снова коснулась пальцем моего лица, её губы тронула довольная улыбка.

– Ты красивая. Какой мужчина сможет от тебя отказаться?

Я от матери отстранилась, возмущенно фыркнула.

– Какая глупость! Мы с Васей любим друг друга!

– Ну, и любите, – кивнула мама, с дивана поднялась. Её тон был пропитан насмешкой. – Пока любится, любите. Только любовь, милая моя, проходит, особенно, у мужчин она проходит очень быстро, и тебе нужно сделать всё, чтобы удержать мужчину рядом. Так что, учись пользоваться тем, что тебе природа дала. Тем, что я тебе дала. Ты, Юлька, красивая.

– Не помню, чтобы ты Даше это говорила.

Мама на меня посмотрела.

– А Даше зачем? Она всей породой в отца пошла. Симпатичная дурёха, кровь с молоком. А ты… Пройдёт ещё несколько лет, и от тебя глаз невозможно будет отвести. Запомни мои слова. И не превращайся в курицу-наседку для своего мужа и ребенка. Пусть он смотрит на тебя, и боится потерять.

Тогда мне все мамины слова показались такими глупыми. Я даже разозлилась на неё, и подумала о том, что мама, из-за своих любовных неудач, пытается настроить меня против будущего мужа и его семьи. Какое мне дело до моей красоты, если я собираюсь замуж за любимого человека, собираюсь родить ему ребенка и прожить с одним-единственным мужчиной всю жизнь? Я такой счастливой себя чувствовала, мне казалось, что все мои мечты, все мои чаяния исполнились в один момент, как по волшебству. Я была настолько изумлена и обрадована происходящим, что даже не обращала внимания на недовольство будущих свекра и свекрови. Мезинцевы смирились с решением сына, смирились, сжав крепко зубы, стали готовиться к свадьбе, стараясь не обращать внимания на гул голосов вокруг. Родственники, друзья, соседи без конца ахали и хватались за голову, когда узнавали, на ком женится их сын. И я, всё равно улавливая настроение окружающих, всеми силами старалась быть хорошей, правильной. Я не спорила, я на всё соглашалась, я мило улыбалась, и ни на чем не настаивала. Мне, по сути, даже пышная свадьба не была нужна. Я не хотела свадебное платье и свадебный кортеж, не хотела застолья в ресторане. Я хотела стать женой, и наша жизнь с Васькой виделась мне чем-то незыблемым, бесконечно счастливым и душевным. Я не сомневалась, что мы поженимся, и проживем друг с другом долгую жизнь, у нас будут дети и внуки. Столько планов, столько мечтаний… Кстати, я до сих пор уверена, что это были самые счастливые дни за всю мою жизнь.

Но вопреки моей покладистости и нетребовательности, свадьба наша с Васей, была пышной и отгремела на весь город. Мезинцевы-старшие посчитали, что обязаны женить сына по всем правилам, а уж с кандидатурой невестки они ничего поделать не могут. Моя мама с отчимом участвовали в подготовке свадьбы весьма номинально. С Тамарой Борисовной я ездила в Нижний Новгород за свадебным платьем, она же со своим парикмахером выбрали для меня свадебную прическу, без меня и моей мамы определились с выбором ресторана (хотя, в нашем городе и выбор-то, особо, не стоял). Никакой душевности между мной и родителями Васи не возникло, как бы я не старалась, даже симпатии по отношению к себе я не чувствовала, и, конечно, расстраивалась из-за этого. Но уговаривала себя, что мы просто плохо друг друга знаем, и после свадьбы всё непременно изменится, я приложу к этому все усилия. К тому же, жить нам предстояло в их доме, никакого другого варианта изначально не предполагалось.

Дом у Мезинцевых был добротный, с большим приусадебным участком, за высоким, крепким забором, этакий Форт Нокс. С наскока точно не взять. И до начала приготовлений к свадебному торжеству, меня туда не приглашали ни разу, хотя, мы с Васей встречались почти год. Но я была нежелательным гостем в доме Мезинцевых, и всегда об этом знала. Знала, и не настаивала, чтобы не ставить любимого в трудное положение. А когда впервые оказалась за коваными воротами, признаться, впала в небольшой ступор. После нашей, даже новой квартиры, в обычной блочной пятиэтажке спального района, оказаться во дворе двухэтажного коттеджа современной постройки, показалось мне удивительным. И в тот момент я впервые вспомнила слова людей о том, что мне, провинциальной девчонке, несказанно повезло. Неизвестно за что, наверное, на самом деле, за смазливую мордашку и длинные ноги. Я посматривала по сторонам, на высокие вазы с дорогими, правда, искусственными цветами, на картины в резных рамах на стенах и новёхонький комплект мягкой мебели, и не верила тому, что совсем скоро буду здесь жить.

– Это твой дом, – сказал мне тогда Васька, а я счастливо ему улыбнулась.

Свадьба отшумела и отгуляла, под крики «Горько!» и кислые лица родственников со стороны жениха, которые составляли восемьдесят процентов приглашенных гостей, а в конце зимы у нас с Васей родилась дочка. Лиза. Милая, черноокая малышка, в которой я души не чаяла. Целыми днями я всматривалась в её личико, перебирала маленькие пальчики и говорила, как люблю её. К тому же, особо мне и заняться было больше нечем. К домашнему хозяйству меня в последние месяцы беременности практически не допускали, готовить мне запрещалось, готовила всегда свекровь, и соперницу на своей кухне она видеть не хотела. Да и, вообще, моё присутствие в доме так и не стало для Васиных родителей привычным и допустимым. Первые месяцы я всеми силами пыталась наладить с ними общение, а потом поняла, что только раздражаю их, и решила не усугублять ситуацию. Большее количество времени я проводила в нашей с Васей комнате, сходя с ума от скуки. А когда решалась пожаловаться на эту самую скуку мужу, тот всегда лишь отмахивался.

– Вот родишь, будет, чем заняться, – неизменно говорил Вася.

Сам он много времени проводил на лесопилке, уходил рано утром вместе с отцом, и появлялся только вечером, порой, даже позже Михаила Ивановича. Несколько раз я осторожно интересовалась у его родителей, почему мой муж задерживается. Я не понимала, почему свекор появляется дома всегда в одно и то же время, в семь вечера, точно к ужину, а Васи не бывает дома до десяти. Его родители неизменно удивлялись моему непониманию.

– Ему нужно входить в курс дел, перенимать опыт отца. Вот и задерживается. Это ты от безделья с ума сходишь, – наставительно выговаривала мне свекровь, – а он семью вынужден кормить.

«Вынужден кормить семью». Звучало солидно и с определенным оттенком упрека. Мол, если бы не ты, гулял бы наш сыночек ещё долго, развлекался, и никаких бы проблем не знал. А теперь вынужден зарабатывать на жизнь и тянуть жену-бездельницу. Обычно после таких ответов я молча уходила.

Не была моя семейная жизнь похожа на безоблачное счастье, которое я рисовала в своих фантазиях, никак не была. Вроде бы и плохого ничего не происходило, никто не ругался и ничего не делил, всё в доме было чинно, мирно и благородно. Так, как и привыкли жить Мезинцевы, и я очень старалась соответствовать, пусть не сразу, но стать для их сына подходящей женой, заслужить их отношение своей покладистостью. И с Васей мы не ругались, он выполнял свои функции мужа и отца, как он их понимал, и уходил со спокойной душой на работу. А я оставалась с ребенком, в нашей с ним комнате. Свекровь тоже нечасто покидала дом. Работы у неё давно не было, могла себе позволить не работать, и все свои силы отдавала домашнему хозяйству, получая от этого настоящее удовольствие. Она заботилась о своих мужчинах – о муже и сыне, и, по сути, с моим появлением, в её жизни мало, что поменялось. Но внучку Мезинцевы-старшие любили. Тамара Борисовна заходила в нашу с Васей комнату по одной-единственной причине – полюбоваться на Лизу. А как только она смогла забирать её у меня, чтобы погулять с девочкой в саду, стала это делать.

– Ребенку надо дышать свежим воздухом, – выговаривала она мне. – А ты без конца в комнате сидишь. Оделась бы да погуляла.

– Я как раз собиралась, – пыталась я вставить хоть слово в её обвинительные речи.

Обычно, если я осмеливалась что-то сказать в ответ, Тамара Борисовна останавливала на мне свой фирменный, печальный взгляд, оглядывала с ног до головы и обреченно вздыхала.

– Ты очень медленно всё делаешь, Юля, – любила говорить она. – Ты совершенно безынициативная.

Такие претензии казались мне обидными и беспочвенными. Медлительностью я никогда не отличалась, всегда была смышленой и озорной, только после замужества пыла во мне поубавилось. Потому что в этом доме мой пыл был всем без надобности, а я боялась проявлять характер.

Гулять с Лизой я могла только в саду, на глазах у свекрови. За забор меня отпускать не любили – что одну, что с ребенком. После рождения дочери я не виделась с родными несколько месяцев, если не полгода, даже счет времени потеряла. Правда, меня никто особо и не хватился. Мама, выдав так удачно дочку замуж, вновь сосредоточилась на своей личной жизни, увиделись мы с ней только на выписке. Она посмотрела на новорождённую внучку и ушла. Но, подозреваю, что свекровь её даже за собранный для гостей стол не пригласила. Сестры на выписке и вовсе не было, как мне объяснили – Даша была занята важными семейными делами и передавала мне привет. Я сделала вид, что поверила. Но даже после того, как Лиза достаточно подросла для того, чтобы положить её в коляску и прогуляться по городу до дома матери или сестры, мне и то этого не позволяли.

– Таскать ребенка по гостям, – фыркала свекровь. – Хочешь сходить – иди, а девочку оставь в покое. Нечего цеплять всякую заразу.

– Какую заразу? – разводила я руками.

Тамара Борисовна стреляла в мою сторону глазами.

– Ещё неизвестно, кто к ним ещё в гости захаживает. Или тебе что, дома плохо? Обижают тебя здесь?

– Нет, конечно, – пугалась я. – Просто соскучилась. Да и дома…

– Что?

– Скучно.

Тамара Борисовна смотрела на меня снисходительно.

– Послушал бы тебя кто, Юля. Как ты живешь. Сладко ешь, крепко спишь на мягкой постели. Дома тебе скучно, ни к чему руки тебе не дают приложить. Повезло тебе с моим сыном, разве не так?

Что мне было говорить ей в ответ? Ведь, по фактам, так всё и выходило. И я кивала и подтверждала:

– Повезло.

Вот только наши с Васей отношения были далеки от идеальных. Он появлялся дома, когда считал это нужным, на несколько минут подходил к дочери, брал ту на руки, улыбался ей, и торопился вернуть младенца обратно мне. И неизменно говорил:

– Как я устал. Ужин есть?

Конечно, ужин всегда был. Вот только готовила его не я. И подавала еду мужу не я. Это не входило в мои обязанности. Всё это делала Тамара Борисовна. Как до нашей с ним женитьбы, так и после. Всех домочадцев это устраивало, а я… моего мнения не спрашивали.

Вся моя жизнь в первый год нашего с Васькой брака, свелась к тому, что мне необходимо было свыкнуться с новыми обстоятельствами. Вначале я летала от счастья, искренне считала, что мне безумно повезло. Я вышла замуж за любимого человека, что нам с ним есть, где жить, где спать, на что кушать. Не нужно выискивать средства для существования, как сестре и её семье. У моего мужа и его родителей красивый дом, доходное семейное дело, нам с мужем на свадьбу подарили автомобиль. А уж когда родится ребенок, нашему счастью не будет предела. Но на деле всё оказалось не столь радужно. Я привыкла к тому, что в жизни матери зачастую для меня не находилось места, я давно махнула рукой на то, что между нею и мной никогда не будет настоящей близости. Меня не смущала наша скромность жизненного уклада, отсутствие лишних денег, каких-то вещей, даже продуктов. Но я чувствовала, что у меня есть место в жизни. Есть люди, которым я важна, пусть это и не родные люди, а друзья, подруги. И, выходя замуж, я была уверена, что отныне у меня появится семья. Мне так хотелось быть нужной, важной и родной. Но очень быстро я поняла, что ошиблась в своих предположениях. В доме родителей мужа я стала лишним человеком. От меня требовалось побольше молчать, не мешать, а с появлением дочери, заниматься её здоровьем и благополучием. Подруги, с которыми я хоть иногда могла чем-то поделиться, исчезли из моей жизни, мне больше не разрешалось с ними общаться. Тамара Борисовна каждый раз презрительно поджимала губы, как слышала о них.

– Ты теперь жена, Юля, – проговаривала она. – Какие гулянки могут быть? А с этими девушками и поговорить-то больше не о чем. – И в конце обязательно припечатывала: – Мужем занимайся.

А как им заниматься, если его никогда нет?

– Вася, давай съездим куда-нибудь, – просила я мужа время от времени, когда становилось совсем невмоготу проводить время в доме с его родителями, и больше ни с кем не общаться.

Васька, появлявшийся дома обычно к ужину, состряпывал удивлённую физиономию.

– Куда?

– Да хоть куда! Хотя бы на пару дней. Возьмем Лизу и съездим. Воздухом свежим подышать.

– Юль, каким ещё свежим воздухом? – вздыхал муженек. – У нас в трехстах метрах сосновый бор. Не дышится, что ли?

– Я устала сидеть в четырех стенах!

– А ты как хотела? – удивлялся он. – Семейная жизнь – это, вообще, не весело. Ты не знала, что ли? Думаешь, мне нравится целыми днями пропадать на лесопилке?

– Знаешь, – с вызовом ответила я, – думаю, нравится. Куда больше, чем проводить время со мной и с дочерью!

– Не устраивай скандал на ровном месте! – возмущался он в ответ и уходил, хлопнув дверью.

Мне было всего девятнадцать лет, и я совершенно не представляла, как следует правильно повести себя в этой ситуации. Даже посоветоваться было не с кем. Сутки напролет я проводила с ребенком на руках, и не потому, что дочь была беспокойной и требовала постоянного внимания, а просто потому, что мне нечем было больше заняться. Я даже в магазин без разрешения свекрови выйти не могла. Потому что с коляской меня никуда не отпускали, а попросить Тамару Борисовну остаться с внучкой, было особым делом. Нет, внучку она любила безумно, и готова была с ней возиться, играть, заниматься ею, но всё это в моём присутствии. А как только мне требовалось куда-то выйти, например, в больницу или навестить родственников, понянчиться с Лизой свекровь соглашалась не всегда. Только если считала, что повод для моего отсутствия достаточно веский, а у неё на всё было своё мнение. Доказать свою точку зрения, если Тамара изначально со мной не согласна, было практически невозможно.

Да и за пределами дома моих проблем никто всерьёз не воспринимал. Мама, в принципе, не хотела вникать, у неё как раз на горизонте замаячило новое замужество, а сестра считала, что я бешусь с жиру.

– Юлька, ты сумасшедшая? – вопрошала она, когда нам всё же удавалось увидеться и о чем-то поговорить. – Ты живешь, как сыр в масле катаешься. Ни о чем не переживаешь. Тебе не надо думать, сколько тебе муж в зарплату принесет, и хватит ли вам с детьми месяц прожить. У тебя всё есть, – повторяла сестра слова моей свекрови. – А ты ещё находишь, на что жаловаться!

– Даш, со мной там даже никто не разговаривает, – пыталась донести я свою проблему. – Я там для мебели.

– Со мной бы все прекратили разговаривать, – вздыхала в ответ сестра. – Хоть на день. Я хотя бы выспалась.

Все мои жалобы начинали казаться мне глупыми, эгоистичными и беспочвенными. Но я всё же предпринимала ещё одну осторожную попытку:

– Вася дома почти не появляется.

– Так он работает! Его с утра до ночи на лесопилке видят. Радуйся! Не болтается, как некоторые, по улице. Работает мужик!

– Ну да, – говорила я негромко. И задумывалась о том, что, наверное, со мной что-то не так, раз меня вечно всё не устраивает. Не нашлось на тот момент в моей жизни ни одного человека, который взял бы меня за руку и согласился с тем, что очень трудно чувствовать себя одинокой среди людей, которых следует называть своей семьёй.

Единственное, что меня радовало, так это дочка. Она росла такой чудесной, такой красавицей. И, как мне казалось, была очень похожа на меня. Те же темные глазки, темные волосы, которые завивались милыми кудряшками на висках. Лиза была любознательна и энергична. Как только подросла и начала ползать, я едва успевала её догнать, когда она с крейсерской скоростью направлялась к тому предмету, что её заинтересовал. Моя единственная отдушина. Я смотрела с ней мультфильмы, читала дочке сказки, лежала рядом с ней на лоскутном одеяле и наблюдала, как она перебирает яркие игрушки. Лиза смеялась беззубым ртом, на щеках её появлялись милые ямочки, а моё сердце таяло. Таяло, как воск, и из меня в такие моменты можно было лепить всё, что угодно. Для своей девочки я готова была на всё. Даже запереть себя в комнате на следующие лет десять. Сидеть здесь и наблюдать за тем, как она растет. Вот только её папа мало, что видел и наблюдал в процессе взросления ребёнка. Вася просыпался до того момента, как Лиза успевала открыть глаза, и появлялся дома зачастую тогда, когда я укладывала ребенка спать. Даже выходные у нас не были выходными. У Васи всегда находились какие-то дела, он куда-то уезжал с отцом или ему необходимо было встретиться с друзьями.

– Что ты злишься на него? – укоряла меня свекровь. – Вася работает всю неделю, он устает. Надо же ему когда-то отдыхать.

– Я не спорю, – пытаясь сохранить спокойствие, говорила я. – Но я считаю, что он иногда может и с нами отдохнуть.

– С кем это – с нами?

– Со мной и с дочерью.

Тамара Борисовна отмахивалась.

– Глупости. У мужчин должны быть свои развлечения. Вас он и так каждый день видит.

– В том-то и дело, что не видит.

Тамара после таких моих всплесков эмоций, обычно устремляла на меня укоризненный взгляд.

– Юля, перестань капризничать.

А я не капризничала, я попросту задыхалась в этом доме. Задыхалась, понимая, что ничего лучшего у меня никогда не было. Но мне было морально очень тяжело чувствовать себя запертой в клетке, пусть и в условиях, лучше которых я никогда не знала.

На первое день рождение Лизы, мы, кажется, впервые собрались за столом всей семьёй. Гости приглашены не были, только самые близкие, мы втроём, родители Васи, его бабушка и дедушка и ещё тётка с семьёй, родная сестра Тамары Борисовны. Первый семейный праздник после свадьбы на моей памяти. До этого дня к нам в дом даже никто из родственников не захаживал, жили все своими семьями, обособленно. И эта оторванность от жизни меня здорово напрягала. Изо дня в день видеть лишь пару-тройку знакомых лиц, и больше никого, не находить с ними общего языка и замалчивать все свои обиды, согласитесь, очень психологически тяжело. Особенно, понимая, что мои обиды, моё мнение никому и не нужно. Я и на первом празднике собственной дочери больше напоминала наёмную няню, чем её мать. Сидела с краю, у детского кресла, занималась дочкой, и лишь прислушивалась к разговорам, что шли за столом. Вася, напротив, был весел, разговорчив, вел себя, как гостеприимный хозяин. Но на что я не смогла не обратить внимания, так это на то, что меня, лично меня, он, можно сказать, не видел. Даже сидел на другом конце стола, рядом с родителями, и общался с родственниками, а не со мной.

Тот вечер дался мне очень тяжело. Я была растеряна, потому что не ожидала такого отношения. Я была расстроена из-за того, что мои надежды на этот вечер не оправдались. Я ведь ждала, что мы с мужем проведем вечер рядом, рука об руку, глядя на общую дочь и гордясь ею. А Вася даже не обратился ко мне за вечер ни разу, по крайней мере, в моей памяти ни одно его слово, ни один взгляд не отложился.

А вечером, уже после того, как праздник закончился, я спустилась на кухню, чтобы подогреть бутылочку с кашей для Лизы, и невольно услышала разговор свекрови с сестрой. Они устроились на кухне, пили чай и негромко беседовали. Я почти переступила порог кухни, как вдруг поняла, что говорят они обо мне. И машинально сделала шаг назад, за дверь.

– Всё так, как я и предполагала, – говорила свекровь сестре. – Надо было думать, на ком женишься. А теперь у них, Оксан, ребенок, Юля сиднем сидит в доме, а Васе даже стыдно кому-то признаться, на ком он женился.

Моё сердце взволнованно заколотилось, щеки вспыхнули, и захотелось убежать. Но я продолжала стоять на месте, не в силах пошевелиться.

– И так все знают, – проговорила родственница.

– Знают, конечно. Кто забудет? – И тут же вздохнула. – Женился на смазливой мордахе и красивой заднице. А теперь ни то, ни другое не нужно. А куда денешься?

– Ему-то что, Тома. Он на тебя её оставил, и сбежал на работу. Скоро жить на лесопилке будет.

– Лизоньку жалко. За что ей всё это?

Мне хотелось ворваться на кухню и поинтересоваться: всё это – это что? Что я делаю не так? Не люблю своего ребенка, не забочусь о ней? А то, что её отец предпочитает быть от нас подальше, так это не наша с дочерью вина!

Я ушла. В гараже под домом была микроволновая печь, я спустилась туда, в полной прострации, погрела кашу, а затем поднялась обратно в спальню. Вася, которого оставили играть с дочкой, пока я хожу на кухню, похрапывал, развалившись на кровати, а Лиза лежала рядом с ним и крутила в руках подаренную днем игрушку. Я остановилась рядом с кроватью, смотрела на мужа. И, наверное, именно в тот момент поняла, что больше его не люблю.

Интересно, куда уходит любовь?