Читать книгу Клуб счастливых разведёнок (Пошаговое пособие о том, как пережить развод и не сойти с ума). Часть 3. Новые отношения – И хочется и колется - Екатерина Суворова - Страница 2

Знакомое состояние? Развод позади, а впереди – зияющая пустота комнаты, которую теперь некому заполнить своим недовольным хмыканьем. И в этой тишине рождается святая, искренняя и очень вредная мысль: «СРОЧНО НУЖЕН КТО-НИБУДЬ!»

Это не каприз. Это – инстинкт тонущего человека. Вы только что пережили кораблекрушение под названием «брак». Вы в ледяной воде. А вокруг – осколки вашего прошлого, которые больно колют. И тут на горизонте появляется Объект. Любой объект. На лодке, на плоте, на надувном матрасе в виде единорога. И ваш мозг, не справляясь с паникой, кричит: «ХВАТАЙ ЕГО!»

Давайте разберём эту ошибку по косточкам, чтобы понимать механизм западни.

Шаг 1. Паника одиночества.Тишина после развода – не медитативная. Она оглушающая. В ней слишком хорошо слышны:

· Собственные мысли («А я никому не нужна»)

· Щелчки выключенного телевизора, который раньше фонил футболом

· Звон собственной неуверенности

Мозг воспринимает эту тишину как угрозу. Ему нужен заполнитель. И он готов принять любого кандидата на эту роль.

Шаг 2. Резкое снижение планки. Когда-то у вас были критерии. Теперь работает принцип: «Не бывший».

· Говорит комплименты? Уже хорошо! (Даже если они штампованные)

· Не оставляет мокрое полотенце на кровати? Почти идеал!

· Зовёт в кино? Да он сделал предложение!

Вы влюбляетесь не в человека, а в контраст с прошлым. Это как после голодовки считать черствую корку хлеба – пиршеством. Проблема в том, что когда голод утолён, вы понимаете: это всё ещё была просто корка.

Шаг 3. Проекция идеала.Ваше воображение, испуганное реальностью, начинает дорисовывать картину.

Он подарил цветы? «Он романтик!» (Хотя это мог быть просто вчерашний букет от его маме на 8 марта).

Он выслушал? «Он такой понимающий!» (А он просто не перебивал, думая о своём).

Вы создаёте идеального мужчину из подручных материалов, игнорируя реального человека перед вами.Почему это гарантированный провал? Потому что:

1. Вы приходите в отношения пустой. Вся ваша энергия ушла на выживание в прошлом браке. Вам нечего дать, кроме потребности «быть спасённой». Это непосильная ноша для любого, даже самого хорошего человека.

2. Вы не знаете, кто вы. После развода вы – «бывшая жена». Вы ещё не успели стать «собой». Как вы можете выбрать подходящего партнёра, если не знаете, с кем он должен быть совместим?

3. Вы притягиваете не тех. Здоровые, самодостаточные люди бегут от отчаяния и голодного блеска в глазах. А вот спасатели, контролёры и такие же беглецы от реальности – с радостью придут «на помощь».

Итог предсказуем: либо вы попадёте в зависимость, либо быстро разочаруетесь.Что делать?

Правило «90 дней на перезагрузку».

Это не обет безбрачия. Это – технический перерыв для калибровки внутренних приборов.

· Месяц 1: Полный запрет на любые знакомства с прицелом «это может быть он». Только общение как с людьми. Никаких оценок «подходит/не подходит».

· Месяц 2: Разрешены лёгкие встречи-дегустации. Цель – не понравиться, а понять: с кем мне интересно говорить? Чьё присутствие меня не напрягает?

· Месяц 3: Анализ без паники. Что я чувствую после общения? Облегчение, что «хоть кто-то есть»? Или искренний интерес к человеку?

Эта пауза нужна не для того, чтобы найти «того самого». Она нужна, чтобы перестать искать кого угодно. Чтобы научиться различать: «мне с ним хорошо» и «мне просто не хочется быть одной».

Вы не тонущая, которой нужен спасательный круг. Вы – капитан, который пережил шторм и теперь чинит корабль. Дайте себе время починить паруса, проверить навигацию и только потом – выбирать курс. Возможно, даже с попутчиком. Но таким, который дополнит ваше путешествие, а не заменит собой весь корабль.

Так что же делать прямо сейчас, если инстинкт «хватай любой круг» уже шепчет на ухо?

Всё просто. Вспомните наше путешествие из первой книги. Вспомните все те стадии – отрицание, гнев, торги, – которые вы с таким трудом прошли. Сейчас вы находитесь в новой, но не менее важной фазе – «тишина после бури». И главная задача этой фазы – не искать нового капитана для своего корабля, а наконец-то самому занять капитанский мостик.

Прежде чем спрашивать «Чего я хочу от отношений?», задайте себе честный вопрос: «А чего я хочу от жизни САМА? Кто я, когда меня никто не зовёт „женой“?»

Вспомните наши практики:

1. Не ищите «кого-то», найдите сначала «что-то». Ваше хобби, ваша тренировка, ваш вечерний ритуал с чаем – то, что приносит радость лично вам. Это станет вашим внутренним стержнем и лучшим «фильтром» на будущее: с вами будет интересно тому, кому интересна ваша наполненная жизнь.

2. Назначайте свидания себе. Выделите время не на поиск принца, а на «свидание с собой»: сходить в кино одной, попробовать новый ресторан, освоить короткий мастер-класс. Это научит вас получать удовольствие от собственной компании и снизит панический страх «быть одной».

3. Соблюдайте «технику безопасности». Если знакомство всё же происходит, мысленно ставьте таймер. Ваша цель на первые 3 месяца – не влюбиться и не «строить», а присмотреться и узнать. Не «он мне подходит?», а «интересно ли мне с ним? не игнорирую ли я тревожные звоночки, потому что он «не бывший“?».

Отношения, построенные на страхе одиночества, – это ипотека, которую вы берёте, не посмотрев проект дома. Вы можете получить красивый фасад с трещинами в фундаменте.

Дайте себе время не просто отдышаться, а построить этот фундамент – из своих ценностей, интересов и восстановленного самоуважения. Когда вы будете твёрдо знать, кто вы и чего хотите, вы перестанете хватать первый попавшийся круг. Вы начнёте разборчиво выбирать попутчика, который дополнит ваше путешествие, а не заменит собой весь корабль.

В следующей главе мы рассмотрим подробнее, как не втянуться в первые попавшиеся отношения. Как отличить здоровый интерес от панического поиска спасения. И как, помня все советы из первой книги, не бежать в новые объятия, а осознанно и с любопытством делать шаг навстречу новой главе.

Потому что лучшая подготовка к хорошим отношениям – это вовсе не их поиск. Это – интересная, насыщенная и счастливая жизнь. Ваша жизнь. И её уже никто не отнимет.