Читать книгу Разговор с мамой. Который не состоялся - Екатерина Владимировна - Страница 10

* * * * * * *

У тебя была очень красивая седина, но мне было трудно признавать, что ты стареешь… Видела, как появляются все новые морщинки… Но это ничего, если бы я не видела, как ты постоянно мучаешься. Как часто говоришь, что смысла жизни нет, как тебе тяжело, время ушло, разве это жизнь… Мне было больно это слышать… Как бы я хотела видеть тебя улыбающуюся, как ты радуешься жизнью по утру! Каждый день видела, как ты проходишь испытание, войну с миром… с собой..

Но ты умела замечать счастье в мелочах, хоть и очень редко…

Я любила ходить с тобой за продуктами. Помню, как при летних лучах солнца, закупались продуктами, покупали любимые на тот момент конфеты «Шарм». По приходу домой пили с ними чай. Потом расходились по своим делам. Тебе не хватало этого в последнее время, я знаю… Прости меня.

Мне не хватало этого тоже. Но также не хватало взрослого взаимопонимания. Понимания меня как личности, как человека, способного уже самой принимать решения, пусть они и расходятся с твоими представлениями о жизни.

Ты была очень добрым и светлым человеком, попавшим в сеть большого негативного состояния. Я не знала, что и почему делаю что-то не так. Если мое мнение не сходилось с твоим, то оно было не верным и мне нужно подумать еще. Сначала признавала это, ведь я же дочь, должна всегда уступать. Хотя вроде ты всегда спрашивала, что хочу, но ответ не всегда был, ведь в большинстве случаев в детстве решалось все без моего участия, соответственно сложно начать принимать решения в осознанном возрасте.

Самый сложный период здесь, это уход в другую семью. Когда ты выходишь замуж для того, чтобы было комфортно в семье, нужно принимать решения вдвоем. У меня вышло так, что муж был другим человеком, не похожим ни на кого. Ты была рада за нас. Но важно было, чтобы я была с тобой также много времени, как раньше. Пока я работала на дому, муж работал по вахтам, такая возможность предоставлялась. У меня не было особых целей, желаний, кроме как ждать мужа и быть в этот момент рядом с тобой. Мне нравилось приходить к тебе и часами проводить время в месте детства. Муж часто спрашивал меня, что я делаю там столько времени. У меня не было ответа, т.к. мне просто это нравилось.

Когда пришло время принимать какие-то квартирные решения, нам нужно было начать больше зарабатывать, если мы хотим скорее обрести свое жилье. Ты предложила сделать реконструкцию дома и жить в одном доме, на втором этаже. У нас было раздельное все: кухня, санузел и т. д. Своего рода это можно рассмотреть как две квартиры в одном доме. У нас был только общий вход. Случайно мы встречались в коридоре около твоего выхода или на улице.

Тебе было одиноко, ведь бабушка недавно умерла, я переехала, эти изменения пугали тебя. Мы согласились. Стройка далась очень трудно. В какой-то момент мы начали жалеть о своем решении. Тяжело было всем. В некоторых моментах мне нужно принять чью-то сторону, между мужем и тобой, и я бессознательно выбирала тебя. Ведь ты страдаешь, тебе плохо, я должна быть рядом. Видя, как муж страдает тоже, от моего выбора, не могла ничего поделать, ведь быть рядом с мамой это святое. Только потом поняла, что как минимум должна была иметь свое отдельное мнение, не выбирать никогда между двумя близкими людьми, которые не равны перед выбором в принципе.

Ввиду случившихся проблем в твоей жизни и, конечно, возраста тебе было тяжелее всех. Но у меня также были причины и предшествующие события, плюс возраст и отсутствие опыта, которые принесли мне свои проблемы.

Порок боли и психического здоровья у каждого свой.

После того, как через большие трудности мы въехали, в нашей семье вроде было все спокойно, но та любовь, которая была, когда мы жили самостоятельно, начала понемногу утихать. Почему-то мы не могли поговорить с мужем, что нас тревожит. Долги, постоянный ремонт, необходимость работы, отсутствие отдыха и неумение отдыхать дали свой результат.

Спустя несколько лет мы добились успеха, к которому шли. И в работе, и частично в финансах. Но часть здоровья, в т.ч. психологического, ухудшилось. На работе произошло профессиональное выгорание, началась какая-то депрессия и отсутствие интереса к чему-либо, в том числе к стройке. У всех.

Я понимаю, что твое мнение было важно, но, когда начинают решать 3 человека, как правильно сделать, ни к чему хорошему это не приводит.

В какой-то определенный момент у нас стали расходиться интересы. Не уловила момент, когда это произошло. Одно из самых трудных – это приходить к родному и близкому человеку и не понимать, о чем можно поговорить. Не знаю, как это произошло с нами. Мы начали немного отдаляться. Как мне хотелось вернуться в то русло, когда было нам все понятно. Почему мы никак не могли с тобой найти выход, не знаю.

Вне работы начала много читать в свободное время, изучать иностранный язык. Это было тогда, когда только устроилась на новую работу в проектный институт. Позже, работы стало так много, что не было сил и времени на все вышеперечисленное тоже. Мне хотелось реализовать себя в работе, но позже никакой самореализации не было, только много заказов и все.

Был сложный период, много работы, усталость, ощущение какой-то безысходности. Каждый день ходила с мыслями о том, что нужно что-то менять. Я любила свою ту жизнь в принципе, любила свою работу, но это не совсем то, чем хотела заниматься всю свою жизнь. Возможно, если б не переработки, проблемы со здоровьем, коллективом, то работала там до сих пор, ведь мне предложили хорошие перспективы и работа в принципе мне нравилась. Но понимала, что чем больше ухожу в работу, тем больше страдаю я и тем больше отстраняюсь от себя и семейной жизни. Тогда прочувствовала на себе, что всегда стоит выбор у женщины, либо карьера, либо благоприятная семейная жизнь.