Читать книгу Ветер - Екатерина Яковенко - Страница 5

Долгое время не виделась с Ветром. Практически на все лето оставил одну в этом огромном городе, где люди сходили с ума от летней жары. Иногда Ветер звонил мне, и мы вспоминали наши ночные полеты, наши прогулки по улицам его города, где встречались на пути другие ветра, с некоторыми даже познакомилась лично. Его сладкий голос заставлял забывать обо всем, хотелось наслаждаться им, его поцелуями, прикосновениями, объятиями.

Все-таки ветра такие забавные, в отличие от нас, людей.

Дома невозможно находиться. Не спасал даже работающий почти круглые сутки кондиционер. Я сидела на подоконнике, читала книгу и вслушивалась в ритмы улиц. В лицо дул теплый поток воздуха, исходящего от вентилятора. В моем доме никого не было, кроме спящего кота, который такой хитрюга, примостился на кресле, стоявшем под кондиционером.

Боже, как же хочется высокой влажности! Дождя мне, пожалуйста! Дождя всем! Ненавижу жару! Ненавижу потеть!

Поздним вечером, когда жара немного спала, вышла на улицу. Наушники в уши и ты один на один с этим мегаполисом, с этой столичной жизнью, с этой толпой вечно спешащих куда-то людей. В метро невыносимая давка и духота.

Едва выйдя из подземки, заметила на небе тучки. Ммм, может быть сейчас пойдет дождь? В Александровском саду так много людей… как обычно. Цветные воздушные шарики, лавчонки с мороженым, мамашки с детьми, чужие абсолютно голоса, режущие слух даже через звуковые волны. Хотелось походить по этому месту, насладиться тем, что происходит сейчас… Неожиданно по ногам, словно шелком прошелся ветерок. Признаюсь, в первую секунду, я подумала о своем любимом друге, о Ветре. Но нет, это был самый обычный ветер, который обволакивал тело шелковой простыней. В небе раздался гром. Снимая наушники, посмотрела на темное небо.

«Ну, давай» – едва шепотом сказала я.

Да, вот и первые капли.

«Я рад тебя видеть» – из-за спины услышала чей-то голос.

Не может быть! Он здесь? Обернувшись, никого не увидела, кроме зелени, деревьев, вдалеке идущих людей, которые наверняка радовались начавшемуся дождю.

«Да, Птица я здесь» – еще раз услышала этот голос.

– Где ты? Я не вижу тебя? – спросила у пустоты.

– Я здесь, – прозвучавший голос был слышен теперь четче.

– Я не вижу тебя все равно.

– Ты меня чувствуешь и тебе приятны мои прохладные прикосновения к твоей нежной коже.

– Ты теперь стал Дождем? – догадавшись наконец-то, спросила я.

– Ты же хотела этого, Птица моя. Ведь сама недавно говорила по телефону, забыла?

– Нет, я помню.

– Иди прямо, потом возьми левее. Я не могу сейчас прямо здесь предстать в человеческом образе.

Прохладный дождь продолжал мелко капать, почувствовала почему-то, что теперь его рядом со мной не было. Это было неожиданное появление.

– Я здесь, – сказала, спрятавшись под пушистой березой.

– Я тоже.

Обернувшись, увидела его, своего друга. Он шел тихими шагами ко мне. На нем была темно-синяя ветровка с капюшоном, местами рваные синие джинсы, на ногах тряпочная обувь. С первого взгляда, показалось, что мой Ветер немного изменился. Дело было не только в прическе (он коротко постригся), и не в щетине, а в самом взгляде. Это был не Ветер, как подсказывал внутренний голос… или он, но другой…

– Что такое? – спросил он, взяв меня за руки.

– Ты изменился.

– Ну… – он отвел глаза, а потом продолжил, – тебе не нравиться?

– Почему? Все хорошо. Я скучала.

Мы крепко обнялись и стояли какое-то время под пушистой березой, наслаждаясь теплом наших тел.

– Прости меня, что я так долго, – начал он. – У ветров порой столько разных и важных дел.

– Главное то, что ты здесь.

– Я ненадолго.

Ветер взял меня за подборок и поцеловал.

Вот хоть убейте меня, не тот был вкус губ! Я сделала вид, что ничего не заметила. Он целовал меня нежно, иногда страстно, ему словно хотелось прямо здесь обладать мной.

– Я скучал… – вырвалось снова с его уст.

– Я тоже.

– Птица, я ненадолго.

– Почему? – спросила резко, отстранившись от него.

– Летние дожди долго не идут.

– Жаль.

– Я люблю тебя, но мне уже пора.

Напоследок обняв меня, он исчез из виду.

Не мой это был Ветер, а даже если и он, но что-то изменилось в нем. Он изменился! Стал каким-то чужим…

Вернувшись домой ближе к ночи, заметила на своем подоконнике чью-то фигуру, облаченную в черные одежды. Какой-то человек сидел на моем окне и гладил кота, который мурчал сильно.

– Кто вы? – спросила я, едва войдя в комнату и включив настольную лампу.

– Ты не рада меня видеть?

– Кто вы? – повторилась я.

– Птица, это я.

Он повернулся лицом ко мне и меня словно током ударило.

– Не может быть! – воскликнула я. – Я же только вот с тобой…

– Что такое?

Но я не слышала ничего! Мой родной и любимый друг стоял передо мной, причем со старой прической, в своей любимой одежде, даже мой кот не хотел от него отходить.

– Я… – только это и вырвалось у меня.

– Расскажи мне, в чем дело?

– Ты же был Дождем…

– Я? Любимая моя, я не могу быть двумя стихиями одновременно!

– Но, а как же…

– Что? – он подсел рядом со мной и крепко прижал к себе.

– Я видела тебя пару часов назад: те же глаза, та же небритость, те же теплые руки, но только другая прическа и одежда.

– Ты уверена?

– Да! С кем я целовалась?

– Не может быть… – на него что-то нашло.

– Что такое? – Ветер у меня вызвал тревогу.

– Ты виделась с моим братом.

– Братом? – удивленно спросила я.

– Да. Я думаю, он видел тебя, когда ты была в моем городе, видимо и решил с тобой познакомиться.

– Прости меня.

– За что?

– Я целовала его.

– Он такой…

– Что?

– Давай не будем о нем. Я скучал.

– Хочешь чего-нибудь? – спросила я.

– Только тебя, – улыбнувшись, ответил он.

Ветер стал меня целовать и его сладкие губы касались шеи, плеч… Мне хотелось быть сейчас с ним. Лежать с ним рядом, в одной постели… Любить его… всегда.

Мне снился май, тот дождливый и довольно странный май, когда я чувствовала себя такой брошенной и одинокой. Снилась Москва со своими яркими огнями, высокими домами и дорогими машинами. Сквозь сон слышала, как спал мой друг. Его рука лежала на животике, дыхание было ровным и спокойным. Я открыла глаза. Сон как рукой сняло. Встав с кровати и накинув спортивную кофту на плечи, прошла к подоконнику. Было ужасно тихо. Сев на раму, посмотрела на своего друга. Он лежал на боку, часть его головы зарылась в мягкой подушке. Серый кот лежал рядом с ним, свернувшись, почти, так же как и он, в клубочек. В доме все спали. Родители уехали на море. Мы втроем в частном доме, одни.

Я сидела и смотрела на украшенное звездами небо. Наш дом был на окраине Москвы. Здесь звезды более четко видны. Улицы тоже спали. Не было слышно ни одного двигателя, ни одной собаки, ни одного человеческого голоса. Вот опять мне вспомнился этот май, девятого числа которого праздновали День Победы, 70-летнюю годовщину. Было странное существование в бермудском треугольнике: учеба – подработка – дом. Когда наступило первое мая, я чувствовала себя такой опустошенной, такой брошенной всеми, несмотря на то, что все было хорошо.

Все было хорошо, кроме того, что у меня внутри. Не было желания бороться за желаемое, не было желания с подругой идти в кино… Словом, пустота. Иногда, в будни, поздним вечером, я открывала свой дневник. Смотрела с минуту на чистый тетрадный лист формата А5 и ничего не писала. Нет, мне хотелось написать все то, что накопилось, в частности, про непонимание меня окружающих. Я не писала, т. к. боялась, что мама может найти эту тетрадь и все мое внутреннее вылезет наружу. Все. Абсолютно. Конечно, я порой писала, пару строчек, так чисто, для «галки», но самое главное – пряталось внутри, в душе. С этим тяжело жить и от этого трудно отойти. Хм, даже иногда накричала на ни в чем неповинного папу. Пустила ему слезу. Конечно, как любой родитель он утешил меня, как мог, сказал, что все впереди, ну и т. д. Взрослые всегда тогда говорят. Я живу настоящим днем и понятия не имею, что будет завтра, а уж тем более – «впереди».

Встреча с Ветром немного изменила меня, но тогда просто не хотелось жить. Я искала спасение в музыке, в литературе, в вечерних прогулках с подругой, в кафе, даже блин в своем коте, когда держала его на руках и нежно гладила по короткой серой шерстке.

Город убивает людей… Хотя нет, не так – он меняет их. Москва кого угодно меняет, но только не меня! Ей не удаётся сломать мой внутренний стержень! Порой я грубая и просто невыносимая! Ветер редко бывает таким, но тот еще… У нас с ним пятьдесят оттенков настроения за один день может быть.

Тот май, кое-что конечно сохранил и кое-что убил. Он убил мою в себе неуверенность и помог овладеть искусством цинизма. Это особенно помогает, когда ты едешь утром на учебу в метро. Иногда хорошая девочка внутри меня спит, если так, откровенно.

– Милая, почему ты не спишь?

Я не сразу услышала вопрос.

– Не спиться, – ответила я. – Ты спи, спи. Я скоро лягу.

Друг закрыл глаза и продолжил спать, а я снова стала рыться в своих воспоминаниях, которые не хотелось переносить на бумагу снова.

Май… Праздники… Почти что каникулы. Частые ссоры с родителями и друзьями. Очередной тупик. Я не знала, как это иногда бывает, чего хочу от жизни и что делать мне завтра, кроме домашних заданий. Мои уехали пятого мая к друзьям, по возращению с вуза, я сразу плюхнулась на диван и смотрела свои любимые фильмы. Аппетита не было, а я машинально делала бутерброды и выпила несколько чашек чая. Мне ничего не хотелось. Я была зла на этот дряной мир, где почему-то люди утратили в себе свою человечность и в отличие от меня, никогда не выключали циника! Мне двадцать два года, я заканчиваю юридический, у меня все в порядке, кроме отношений с этим обществом, где почти все как под копирку. Все с этими айфонами, все зависают в суши-барах. Кризис в стране называется! Больше всего меня тогда раздражала я сама! Мне хотелось биться головой об стену! Как же нелегко быть не таким, как все… Меня разрывало от душевной пустоты! Я возненавидела на какое-то время все то, что так любила! Не спасали стихи, не спала музыка…

После праздников, вроде я отошла от самой от себя и снова стала мечтать, параллельно занимаясь дипломным проектом.

С Ветром мы познакомились пятнадцатого мая. Днем раньше я сдала последний гос. экзамен, но настроение было так себе. Я четко помню, как поднялся тогда ветер, эти осколки, этот его капюшон и те непонятные фразы и даже кровь из носа, которую он первый заметил. Когда незнакомец исчез, я еще сильнее покраснела. Мне было неловко за собственное поведение и скованность. Ветер ввел меня в оцепенение.

В тот вечер, сидя на подоконнике и держа на руках своего спящего кота, я думала надо его словами, а особенно про «мысли глубже, птичка моя», он совершенно верно охарактеризовал меня, пусть даже двумя словами. Я – одинокая птица, которая хочет очень высоко взлететь и парить в небе. Тем вечером меня словно ударило током. Положив кота на кресло, я взяла в руки дневник! Я писала часа три все то, о чем не могла сказать, я написала даже про него, каким я увидела этого странного мужчину! Я написала все!

«Незнакомый и на первый взгляд, странный мужчина, попадал во все. Он угадал, что я люблю осень, листья, что я – одинокая птица. Уже тогда поняла, он – телепат. Читал мои мысли! Сразу понял, что я хочу посмотреть на него! В его голосе звучало что-то знакомое до боли, а его прикосновения были так нежны, что наверно он был очень одиноким, как и я, ему хотелось хоть кому-то подарить нежность и любовь.

Но почему он выбрал меня? Я обычная девушка, пусть даже очень странная, как смеясь, говорят люди. Почему я? Ведь он чуть не покалечил меня своим этим вихрем, начал тянуть нить из моей души. Почему я? За что мне такое явление, после которого до сих пор не могу отойти? Я не видела его лица, но он почему-то мне сразу понравился. Такой загадочный, таинственный и необычный, без всякого жеманства и все дела. Я хочу снова увидеться с ним, хоть он и напугал меня ужасно. Я хочу слышать его голос и увидеть наконец-то его глаза. Где ты сейчас, мой Ветер?».

Этим вопросительным предложением я закончила запись. Часы показывали четвертый час утра. Скоро рассвет. Дневник под подушку и спать.

Я легла с большим океаном эмоций, с желанием снова что-то делать. Пустота ушла.

Ладно, мне надо тоже сейчас спать. Я хочу снова обнять его. Почувствовать себя любимой и кому-то нужной.

Вот и дождик пошел. С первыми ударами об стекла, вспомнила про его брата. Надеюсь, он не нарушит наш ночной покой. Его брат… Нет, он абсолютно другой как мне кажется… Да ну его. Ветер лучше, хотя я очень люблю дожди!