Читать книгу Прими себя, чтобы жить! - Екатерина Юрьевна Николаева - Страница 2

Причины потребности в принятии – воспитание, установки, потребность в любви, страх, психологические травмы, психологические проблемы.

У каждого родителя свои методы воспитания. Взрослому кажется, что он правильно поступает и делает всё на благо ребёнку. Ребёнок воспринимает поступки родителей и методы воспитания основываясь на своих чувствах.

Он не понимает почему с ним поступили именно так. У него ещё нет опыта, необходимых знаний. Он живёт эмоциями и чувствами.

«Отдам тебя вот тому дяде, если будешь себя так вести!» – самая опасная фраза.

Взрослый хочет вызвать у ребёнка страх, чтобы он вёл себя иначе. Ребёнок его испытывает, но……

В этот момент он может подумать, что он не нужен родителям и его не любят. Его не принимают, поэтому с лёгкостью могут отдать чужому дяде.

Он на всю жизнь запомнит этот момент, свои переживания. У него будут возникать сильные эмоции каждый раз как от него отказываются. При этом он даже не поймёт почему так происходит.

Ребёнок меняет своё поведение (не всегда), чтобы его не отдали любимые взрослые другому. Он становится адаптивным, родители добиваются своей цели.

Меня в детстве пугали врачами и милицией. Наказывали за малейшие шалости, чаще всего со мной не разговаривали.

Звучит грубо, но меня просто выдрессировали как собаку. К сожалению, таких людей как я много. Я осталась без родителей, у меня была травма. Всю жизнь люди манипулировали мной только благодаря этой травме.

Я не нравлюсь бабушке с дедушкой, они могут меня бросить или отдать чужим людям (врачам или милиционерам). Я же так люблю бабушку и дедушку!

Кажется, что ничего такого нет в том, что детей пугают. На самом деле всё не так просто.

Стоит вспомнить и упомянуть великого академика Ивана Петровича Павлова. У ребёнка просто вырабатывается рефлекс. Он что-то сделал – его пообещали отдать другому человеку.

В этот момент он испытывает очень сильные эмоции, страх. Это состояние проявляется во взрослой жизни, усугубляется при отказе значимого человека от него.

Существует такое понятие как нейролингвистическое программирование. Оно считается псевдонаучным, но оно работает.

Взрослый перестаёт разговаривать с ребёнком, игнорирует его. Ребёнок не понимает, что произошло. Он пытается разговаривать со взрослым, но ничего не получается. Если такой вид наказания использовали только один раз, то ничего не будет.

Если неоднократно, то сработает нейролингвистическое программирование. Если вдруг с этим ребёнком в будущем кто-то перестанет общаться, то он сделает всё, чтобы с ним «заговорили».

Такой ребёнок станет идеальной жертвой для манипуляторов. Я испытала это на себе, долгое время не понимала почему так происходит.

Мой бывший муж по образованию психолог (он так говорил), гордился этим. Во всяком случае он точно выявил мои проблемы и манипулировал.

Он регулярно меня наказывал своим молчанием. Как только его что-то не устраивало он со мной ругался (обвинял меня), а потом несколько дней молчал. Он делал это и до брака тоже, когда просто общались (до того как стали встречаться).

Я чувствовала свою вину, писала ему сообщения. Он не отвечал, я расстраивалась. Потом звонил мне как ни в чём не бывало. Я радовалась, потому что меня простили и отменили наказание. В этот момент он просил меня помочь ему, что-то сделать, а потом деньги. Я отдавала ему всё, что он хотел.

Прошу не использовать этот метод, чтобы причинить вред другим людям.

Он перестал со мной разговаривать, потому что ему не нравится моё поведение и он меня не принимает. Я хочу, чтобы он меня любил. Я обязательно должна что-то сделать, чтобы меня принимали и любили.

Проблема в том, что человек не понимает, что его используют. Он как маленький ребёнок руководствуется своими чувствами. Просто его запрограммировали на такое поведение родители или другие значимые люди.

Если человека отвергли, то он не понимает почему. Он делал всё, что от него требовали, но его не приняли. Чаще всего страдают подростки и взрослые у которых сложные отношения с родителями, конфликты с родственниками. Они всеми возможными способами избегают одиночества. Готовы на всё только, чтобы их не бросили. Я знаю о чём говорю, потому что сама всё это испытала и прожила.

Иногда важно, чтобы принимали из-за установок. Это своеобразный способ компенсировать свои «недостатки».

Например, меня считали неуклюжей, неповоротливой. Бабушка записала меня в секцию по футболу, а я хотела на танцы. Ещё она всё время сравнивала меня с моей подругой, которая во всём лучше меня. Думаю, что они заменили бы меня на другого ребёнка, если могли бы. Отец постоянно меня называл толстой. Каждый раз как он приезжал я слышала: «Привет, толстая!».

На курсах по психологии нам всё время говорили: «Называйте человека каждый день свиньёй – он захрюкает».

Я на всю жизнь запомнила, что я толстая и неуклюжая. Муж критиковал и предъявлял претензии. Цвет моих волос ему не нравился и т.п. Мою внешность не принимали, меня не любили такой какая я есть.

Было время, когда я думала: «Надо похудеть, чтобы меня полюбили». Всегда комплексовала из-за своего 46 размера, старалась похудеть. С первым мужчиной у меня были непростые отношения. Мне казалось, что он меня не любит и не ценит, потому что я толстая. Что-то его во мне не устраивает, поэтому он себя так ведёт.

На самом деле он просто потребитель, который ценил и любил только себя (умер). В погоне за принятием другими людьми не стоит забывать о тех, кто просто использует друзей и знакомых.

Не ищите у них принятие, они не знают что это такое.

Любая установка связанная с внешностью, успехами и т.п. задаёт паттерн поведения. Человек худеет, красит волосы, делает пластические операции, чтобы его приняли. Зачем?

Непринятие – не только отсутствие любви, но и бесконечные претензии, критика, конфликты, травля.

Человеку важно жить в гармонии с окружающими, он устаёт от обвинений. Стремится любыми способами достичь принятия, чтобы не слушать критику и претензии, чтобы не было конфликтов. К сожалению, в семьях отсутствие принятия – явление распространённое. Супруги не принимают друг друга и проецируют всё на ребёнка. У него же самые ужасные качества каждого из родителей.

В моём случае бабушка с дедушкой невзлюбили моего отца (он их тоже), поэтому меня не принимали. Я похожа на отца, у меня его гены, поэтому я такая ужасная. Отец не принимал, потому что у меня установки и воспитание дедушки и бабушки.

Я в детстве чувствовала себя одинокой, замыкалась в себе.

Сейчас я понимаю, что мне не хватало любви. Потребность в любви – ещё одна причина по которой людям необходимо принятие. Любовь и принятие часто кажутся синонимами, но это не так. Просто одно без другого существовать не может. Невозможно любить человека, если его не принимать. Да, если человек себя не принимает, то он не любит себя.

Ещё для человека важно, чтобы его принимали из-за страха одиночества. Так проявляется первобытный инстинкт. Важно было быть в «стае», чтобы не погибнуть. Если по какой-то причине человека изгоняли из общины, то он не мог выжить.

Одиноким людям очень тяжело и в современном мире. Приходится надеяться только на себя, их часто не понимают и критикуют. Если человек одинок, то у него какой-то дефект. Например, отвратительный характер и т.п. Всегда причина в нём, а не в окружающих.

Было время, когда я боялась одиночества. Я терпела унижение, выходки других людей. После изменения обстоятельств у меня была потребность в «стае». Я не могу работать по своей специальности, пришлось сделать выбор, доходы снизились, потом ещё и личностный кризис возник. Иногда мне кажется, что наступление кризиса связано с поведением окружающих. Было страшно остаться один на один со своими проблемами, что я пропаду. Всё это прожила, сейчас не общаюсь с некоторыми людьми. Несколько месяцев назад у меня возникла склонность к отшельничеству, хотелось уйти в монастырь.

Желание обусловлено тем, что меня не принимали люди. Было тяжело, но я справилась. Приняла себя и случилось чудо!

Мной управляли психологические травмы и проблемы, из-за них мне важно было, чтобы меня приняли.

Человек ищет принятие, чтобы компенсировать недополученное им в детстве. Он хочет «залечить» свои травмы, нейтрализовать проблемы. Ему недостаточно принятия одним человеком, важно чтобы все окружающие его принимали. В этом случае надо поработать со своими травмами и проблемами самостоятельно, стать для себя лучшим другом. Это сложно, но возможно.