Читать книгу Зазеркалье мужского мира - Елена Александровна Нагирная - Страница 2

Что привело вас к этому месту в путешествии, к этому моменту в вашей жизни?

Из книги "Обретение смысла во второй половине жизни. Как наконец стать по-настоящему взрослым" автора Джеймса Холлиса

Поскольку успех этой книги зависит от Тебя, Читатель, давай начнем с заочного знакомства.

По образованию я психолог. С 2004 года на профессиональном поприще играю роли бизнес тренера, персонального коуча управленцев, сопровождаю консультациями семьи и коммерческие организации, выступаю мотивационным спикером на публичных мероприятиях, принимаю участие и организовываю молодежные программы. И всегда много-много общаюсь, наблюдаю, анализирую формулировки вопросов, восприятие ответов, ожидания, усилия для достижения цели.

Со временем вырисовались границы материалов, которые мне удается укладывать буквами ― пишу о психологии, бизнесе и прозу. Веду блог, периодически пишу зарисовки в социальных сетях. Чем больше общаюсь, тем больше подмечаю, делаю наброски будущих работ. Так скетчи становятся фрагментами рассказов, собираются в повесть, роман.

Десять последних лет психоаналитической и консалтинговой практики стали фундаментом в создании этой книги, сформулировали выводы, которыми я решила поделиться. Собирая материал, начала с того, что обобщила и создала яркие мужские образы, с которыми Ты встретишься в этой книге. Опираюсь на многолетний багаж сотен часов, проведенных за беседами с клиентами, друзьями, случайными попутчиками и коллегами. Изучила отечественные и зарубежные книги и тетради-блокноты, сравнила ассортимент для мужчин и для женщин. Вникла и вклинилась в диспуты и споры, затеваемые полами. Мое мнение озвучу сразу, чтобы ожидания от книги оправдались: не важно кто начал, ценно, кто остановил. Я против модного обвинения мужчин и женщин во взаимной токсичности, не приветствую обесценивания и подчеркивание боли детских лет и подросткового периода. Соглашаюсь, что когда-то могло быть невыносимо трудно, мучительно больно, но сегодня может начаться что-то хорошее. А для это нужно назвать все своими именами, принять ответственность за себя, сделать вдох-выдох и начать жить.

И вот не надо здесь и сейчас скептически качать головой и комментировать, мол, "хорошо тебе писать буквами такие слова, знала бы ты о (про, что и т.д.) Каждый клиент ― это удивительная сильная история выбора. Я познакомлю с некоторыми из них в этой книге. Также намереваюсь выйти за пределы привычного круга друзей и родственников, популярных публикаций в соцсетях, а главное ― сломать хотя бы часть стереотипов о мужчинах.

Каждую неделю я встречаюсь, чтобы поговорить о прошедшей неделе с постоянными клиентами и познакомиться с новыми. Каждую неделю переживаю и радуюсь вместе с чужими людьми, проживаю изменения и срывы, удачи и разочарования. Но мы продолжаем работать или закреплять, поддерживать или развивать достигнутое. Это возможно, если выбрать себя.

Считается, что это профессиональная тайна. Но я все равно вам скажу. Мы, врачи, не делаем ничего! Мы только помогаем врачу внутри вас и поощряем его.

Слова Альберта Швейцера, доктора медицины, из книги "Победа разума над медициной" Лиссы Рэнкин

Чего хотят люди? С какими запросами приходят к психологу? Как мужчины осмеливаются идти к женщине?

Это современные вопросы-стереотипы. Поскольку речь в книге не о психологах в современном мире, а о мужчинах, то отвечу так: каждый человек, без оглядки на гендер, хочет гармонии, баланса. Большинство из нас хочет: быть любимым, любить, иметь друзей, готовить кому-то подарки к зимним праздникам, быть умным, образованным и уважаемым человеком, оставить после себя след в истории, передать что-то потомкам, увидеть мир, найти работу или обосновать бизнес, верить, что все не просто так. Можно еще продолжить перечень, не так ли?

Я же говорю на консультациях аллегорией так ― хочется круглое рабочее колесо, чтобы ехать по жизни в удовольствие, в охотку и с ветерком, меняя, добавляя или удаляя цели, задачи, планы. И сокращенно называю колесо жизненного баланса ― К/Ж/Б. Провожу аналогию с обозначениями, принятыми в питании о белках, жирах и углеводах ― Б/Ж/У. В диетологи все понятно ― элементы питания важны и их пропорции для каждого разные. Можно подбирать самостоятельно, опираясь на здравое мышление и гугл-информацию. Или обратиться к диетологу, довериться специалисту, принять ответственность на себя за следование его советам, поверить его методике. Цель ― во благо здоровью.

На первой встрече я вплетаю в беседу щупающие вопросы-зонды, чтобы определить, где заклинило каждое конкретное колесо у собеседника. Поэтому к каждой главе я предлагаю вопросы из своей рабочей коллекции, чтобы позадавать их себе, послушать близкого, найти подход к клиенту.

Секторы колеса жизненного баланса универсальны и уникальны. Они крепко связаны между собой, что делает в моих глазах эту методику уникальной и универсальной с кем бы я ни работала: с ребенком ли, со взрослым ли. О чем бы ни говорила: об апатии ли, о проблемах в семейной паре на грани развода, с учителем, который сетует на несносных школьников. Анализ колеса жизненного баланса обнажит проблему ― уязвимость и чувствительность. И вместе мы с этим справимся!

Я опираюсь на трех китов гармонии жизни и вкладываю следующую смысловую расшифровку ― К/Ж/Б:

1. К (колесо/история): все циклично ― от времен года до желаний, от повторяющихся ситуаций до покупки одинаковых вещей гардероба

2. Ж (жизнь/психология): она многогранна и постоянно требует пристального внимания распахнутыми доверчивыми глазами ребенка. Познавать и принимать подсказки, знаки, советы – это искусство, навык, которому может научиться каждый.

3. Б (баланс/политика): всего понемногу, иначе начнется дисбаланс, нарушится гармония, проявятся проекции, через угнетение, шовинизм, унижение, навязывание, обесценивание и давление.

Работая над книгой, размышляю о людях, которые стали прообразами историй: отрешенный на совещании директор отдела, упрямый замкнутый подросток, сварливый дед или жестокий юноша ― у каждого есть предыстория, условия его формирования. Ежедневно проигрывая различные роли, они одновременно: отцы и сыновья, братья и побратимы, руководители и подчиненные, влюбленные и любовники. Я имею намерение рассказать о нарушениях и методах самостоятельного исправления в жизни типичного мужчины в его самом обыкновенном дне. Натолкнуть на размышления неудобными или непривычными вопросами. Почему мужчина груб? Почему мужчину может изменить женщина? Кто несет ответственность за происходящее: он сам или вместо него?

Книга задумана как подручное средство в личной библиотеке ― подсказать, поддержать, натолкнуть на размышления, провести аналогию с чьей-то жизненной историей. И не стоит здесь возражать, мол, а как же призыв о не сравнивании себя с другими? Древние говорили, что ничто не ново под луной. Так вот в психологической практике я использую понятие "родового проклятия", да-да-да, именно его. Это о том, что всех нас кто-то воспитывал по собственному усмотрению. Руководствуясь такими же соображениями, мы занимаемся саморазвитием. Так и получается, что ситуации повторяются, мысли совпадают, проблемы получают статус типичных времени или гендеру, в моей книги фокус на мужских проблемах ― собственно, их проблемы и с ними связанные.

Я не ставлю перед собой высокой планки ― ответить на все вероятные вопросы, поскольку считаю это невозможным и неуместным. Ведь К (колесо) находится в постоянном движении. Но поделиться ходом мыслей и сформировать рабочий алгоритм, готовый к применению без специальной подготовки или образования, стоит. Если же возникнут дополнительные вопросы, задай их мне ― напиши в социальной сети, где я представлена, или по старинке ― сформулируй электронное письмо (я их больше люблю). В конце книги перечислены возможные каналы коммуникации.

Голосом автора, неким проводником по книге, от героя к герою, выступает психолог ― женщина. Не как элемент авто-фикшн, а как фигура, архетип Матери, с которого начинается мир каждого. Помогает психоаналитику внутренний Мальчик, Ребенок, который присутствует в каждом взрослом и даже в мужчине. Он будет дополнять истории забытыми фрагментами, не пережитыми эмоциями и напоминать о себе, как о неотъемлемой части возможной трансформации. Психологу легче услышать тихий голос прошлого в повествовании о настоящем ― затем и приходят на сессии.

– Как они к тебе приходят? ― удивляется друг, сидя вечером на лавочке, наблюдая за облаками. ― Я бы в жизни не пошел чужой тетке жаловаться на жизнь. Это как надеяться, что учительница изменит маму.

– А с кем ты разговариваешь? ― перевожу тему в другое русло.

– Зачем?

– А тем, кто приходит, надо выговориться, так случается. ― Ветер гонит облака, они плывут по небу, ежеминутно меняя облик. Мы часто играем на скорость в игру "На что похоже облако?"

– Вон то облако, видишь, воооон там, на одиннадцать часов по циферблату, похоже на ложку, ― возвращается в игру приятель, соскакивая с темы.

– Не вижу я там ложки, это утка: видишь клюв, хвост, будто она плывет.

– Как ты можешь понимать других, если даже со мной, с человеком, которого знаешь годы, не видишь одно и тоже, глядя в единый фрагмент неба? ― возвращается он из игры к вопросам.

– Нам важно не столько видеть одно и тоже, сколько смотреть в одном направлении. Недопонимание возникнет, если я буду смотреть на небо утреннее в одной стране, а ты на небо вечернее ― с другой. Тогда разговор может быть сложным, но не безнадежным.

– Мутная твоя вся психология, ― отмахнулся приятель, лучше с тобой просто дружить и смотреть на облака. А ты парь мозги чужим людям.

Через месяц что-то пошло не так: Он стал опаздывать на игру в облака. И однажды пришел с листком бумаги в руках и вопросом на ходу.

– Ты в сговоре с кардиологом?

– Каким?

– Значит да, психологи с кардиологами ― рука руку моет. ― С этими словами он устало опустился на лавку. Я отметила его шумное, тяжелое дыхание.

– Откуда появилась эта отдышка? ― удивилась я. ― Ты пробежку с игрой в облака совместил?

– Читай, ― с хмурым выражением лица он ткнул мне листик, который оказался заключением кардиолога, где в графе рекомендации было указано: "Обратиться к психологу".

– Ну, и? Там же нет моей фамилии.

– У меня все нормально, но самочувствие подводит. Все началось незаметно и не понятно с чего. К тебе именно так и попадают? ― у него были большие глаза перепуганного маленького мальчишки.

– У каждого своя история, ― я постаралась успокоить его, ― принимаемся за твою?

– А как? Я не знаю о чем тебе еще рассказывать и где взять для этого время, ― он серьезно был взволнован и растерян.

– Начнем с того, что процесс не должен тебя пугать. Пусть наша работа проходит под названием "По дороге с облаками". И первым заданием тебе будет: пересмотреть этот старый, добрый мультик. Обрати внимание на то, как к Тигренку присоединяются друзья и позже, последовательность их ухода. Нечто подобное нам предстоит с тобой.

– Пока все звучит не так плохо. Есть ли шанс, что я не потеряю тебя как друга или мне надо выбирать: друг или психологом?

– Важно ― найдешь ли ты себя в итоге!

И таких диалогов много. Все они объединены растерянностью, страхом, неуверенностью, стереотипами, защитой и охраной образа.

Я продолжаю ежедневно изучать психологию и коммерческую деятельность, темы мотивации и лояльности, периодически выступаю на молодежных мероприятиях и бизнес-форумах, прислушиваюсь к современным экспертам и не брезгую классикой. Я наблюдаю закат нашумевших и восхождение новых имен, за каждым из которых прячется просто мужчина и просто женщина с личной жизненной историей.

В этой книге я затрагиваю глобальную тему токсичности и слабости, давления и угнетения, а также ― созидания и поддержки, силы воли и мечты.

Внедрив даже самое малое из предложенного мною в этой книге, можно предотвратить повреждение чьей-то души, даже, если она ― собственная.

Ключевые слова книги

Ключевые слова к каждой главе призваны сосредоточить на внимательном чтении одних глав и даже ― пропустить другие.

Ключевые слова книге, или тебе стоит уделить время для чтения, если ты найдешь не менее трех фраз из собственного лексикона: не могу простить (папу, маму, сестру, брата, коллег, шефа, коллег, клиентов, себя и т.д.); как не обижаться на других; как не обижаться на критику; как не простить партнера по бизнесу; как изменить жизненные ценности и/или установки; как прекратить жить в прошлом и увидеть позитив в будущем; как не бояться повзрослеть; как справиться с требованиями окружающих; как не бояться оценочного суждения других; как научиться отдыхать и как проводить комфортно время наедине с самим собой; как себя найти; как выбрать профессию и определиться кем быть; как справиться с изменениями; как вернуть вкус жизни; как справиться с осознанием того, что меня не любят родители; у меня нет будущего; не вижу смысла в браке; у меня нет выбора/выхода; я не доверяю себе/другим; мне сложно сделать выбор; мной легко манипулировать; я не могу достичь целей; как не бояться будущего; как снова доверять окружающим; где найти друзей, ведь я не интересен себе, значит и другим; меня осуждают родные, говорят, что мои проблемы мизерны, а я злоупотребляю их временем и многие-многие вариации этих и других фраз…

Эта книга также является списком дополнительной литературы и наглядным пособием ― как много людей вслух размышляют о счастье. Все цитаты подписаны, первоисточники указаны ― название книги и ее автор ― в твоих руках: составить список, скачать или приобрести книги и уделить им время.

Я много читаю. Это аксиома, не хвастовство. И с уверенностью могу сказать, что практически каждая книга в любом жанре об одном ― хорошо жить можно, если выбрать себя и разрешить себе.

Чем эта книга будет интересна мужчинам и женщинам

Если Ты, Читатель, хотя бы единожды в жизни приходил к другу или подруге, чтобы излиться душу, может быть ― давал совет или поддерживал близкого человека, ты уже немножечко психолог. К нам с тобой обращаются, потому что доверяют ― мы не оценим, не раскритикуем, не причиним боли, выслушаем, промолчим в нужном месте или подтолкнем продолжать вопросом.

– Почему я не авторитет для… ― сына/дочери, мужа/жены, партнера, родителей, команды и т.д. ― …а другие более важны, чем я? ― один из доминирующих вопросов, точка сомнения и самомнения, споров и упреков, борьбы за влияние и отторжения.

Согласна, бывает обидно, если твой подросток или партнер по браку или бизнесу прислушивается к кому-то вне стен дома, офиса и не к тебе. Мне понятно, насколько больно, когда вдруг вторгается между вами фраза: "Мой психолог говорит, что …", "Мы с психологом поработали и я…" Меня же тоже, бывает, проверяют клиенты ― гуглят упражнения и практики в интернете, читают профессиональную литературу и готовят каверзные блиц-опросы или бегают по другим психологам.

На протяжении книги я познакомлю тебя с различными жизнями мужчин, объединенных единым желанием ― вдохнуть жизнь полной грудью. У кого-то это стремление не проявлено, спрятано в снах и болезнях, обращает на себя внимание цикличностью неудач и повторяющимися ситуациями. У других ― кто поставил самоцелью, жить иначе ― проявляется навязчивой борьбой за освобождение: со связывающими цепями обязательств, с убеждениями и установками прошлого, со страхом принятия ответственности и с пугливым доверием к неизведанному миру.

Повторюсь, все дело в доверии, в фильтре "свой/чужой" или ощущении "меня слышат/мной манипулируют". Дать другому определиться, увлечься, совладать с сомнениями ― часть процесса принятия.

Если обобщить обращения мужчин и женщин, получится приблизительно следующее и это далеко не полный перечень:

Женщины, когда приводят мужчин, запрашивают: он ― не занимается детьми и плохой отец, не помогает по хозяйству, не тратит на меня столько, сколько бы мне хотелось, всегда мной не доволен и сравнивает с другими, он видит во мне только домработницу, гувернантку и кухарку, не возит меня отдыхать на море, не покупает машину или не ухаживает за машиной, не отвечает четко на вопросы "Что будет дальше", не уживается с моей мамой, пьет со своими друзьями-придурками, не развивается на работе, не прислушивается к моим советам и т.д.

Женщины, когда приходят самостоятельно, запрашивают: у меня нет собственного пространства, я не понимаю, что дальше и кто я, мне не хватает поддержки и заботы, я не уверенна ни в нем, ни в себе, мои проблемы с родителями отображаются в моей уже семье, мои дети выросли и ведут себя со мной плохо, у меня нет уважения в семье, меня не принимают в семье партнера, я не могу создать пару, у меня проблемы на работе, у меня нет друзей, я мало зарабатываю, у меня скучная жизнь, я постоянно болею, мои дети меня избегают, я злоупотребляю алкоголем, я никак не могу начать заниматься спортом, я плохо выгляжу, меня все критикуют в семье и т.д.

Мужчины, когда приводят женщин, запрашивают: она – плохая мать и мы часто ссоримся, как надо воспитывать детей, она плохая хозяйка и жена, поскольку не умеет за мной следить, не успевает (не гладит или не готовит и т.д.), вытягивает из меня все соки и контролирует все мои траты и поступления, всегда мной не довольна и сравнивает с другими, критикует моих друзей и не ладит с близкими, вечно больная и недовольная и т.д.

Мужчины, когда приходят самостоятельно, запрашивают: у меня нет собственного пространства, я не понимаю, что дальше и кто я, мне не хватает поддержки и заботы, я не уверен ни в ней, ни в себе, мои проблемы с родителями отображаются в моей уже семье, мои дети выросли и ведут себя со мной плохо, у меня нет уважения в семье, меня не принимают в семье партнера, я не могу создать пару, у меня проблемы на работе, у меня нет друзей, я мало зарабатываю, у меня скучная жизнь, я постоянно болею, мои дети меня избегают, я злоупотребляю алкоголем, я никак не могу начать заниматься спортом, я плохо выгляжу, меня все критикуют в семье и т.д.

Акцентирую – это запросы, а не обобщение, какие же "все женщины" и "все мужчины" негодники по жизни.

Благодаря прощению можете сэкономить на гневе, не платить высокую цену за ненависть и не тратить энергию впустую.

из книги "Ты родился оригиналом, не умри копией" Джона Мэйсона

И сейчас я обращаюсь к мужчинам ― вне возраста, без акцента на каких-либо возрастных кризисах. Обращаюсь к женщинам ― вне статуса, всегда стоит разобраться в себе, прежде чем указывать другому, как жить.

Я пишу эту книгу для тех читателей, которые готовы принять уникальность каждого из нас. Если не ожидать ничего, не будет и разочарования. Если не впрессовывать другого человека в собственную матрицу жизненных ценностей сквозь проекцию страха, опыта и прожитых лет, то персональное счастье начнет проявляться. Каждый раз все начинается с иллюзии собственной значимости и активизации сомнений.

Есть награды родителям, ордена матерям ― «Родительская слава», медаль ордена «Родительская слава», знак отличия «Материнская доблесть» I и II степени.

Мы восхищаемся количеством взятых на себя забот ― шутка ли взяться за формирование новеньких душ, замахнуться заложить фундамент будущим семьям и наблюдать у истоков, как же разворачиваются события в реальном времени. Это лучшее ток-шоу!

Обращаюсь к каждому ― сегодня удачный день для того, чтобы заняться изучением собственной жизни и сделать несколько дыхательных практик на пути к объемному облегченному вдоху или выдоху. Итак, начнем жить и дышать полной грудью?

Повседневный стресс – одиночество, несчастные взаимоотношения, усталость и нервное напряжение на работе, финансовые проблемы, тревога, депрессия – приводит к появлению во фронтальной части мозга мыслей и чувств, которые беспрерывно стимулируют гипоталамус к выработке стресс-реакций. Разумом мы понимаем, что это всего лишь чувство. Но вот стволовая часть мозга убеждена, что угроза реальна.

из книги "Победа разума над медициной" Лиссы Рэнкин

Начну повествование фактом: с рождения на ребенка наибольшее влияние имеет мать. Роль которой в будущем часто на себя перенимает жена. Так каково же место мужчины в этом процессе? Кто учит отцовству и все ли можно оправдать материнским инстинктом? Где та самостоятельность принца, результаты и достижения, которыми хвастают подружки друг перед дружкой? От чего зависит мир в семье? Я не противопоставляю мужчин и женщин, не ищу крайних и виноватых ― ни в родительских семьях, ни в отношениях пар. Но найти точку начала отсчета полезно каждому в себе самом ― с чего же все началось? Если уловить отблеск того мига, можно повлиять на настоящее и перекроить будущее.

Женщина-мать ― сложная роль: без сценария и репетиций, на импровизации, интуиции, вопреки страху и благодаря смелости. Роль с динамическими декорациями, не всегда знакомыми главными и второстепенными артистами рядом. Роль без режиссера, стилиста и визажиста, без репетиций и суфлера. Роль ― с огромной ответственностью и последствиями.

Женщина любит или ненавидит свою роль, и в этих эмоциях воспитывает ребенка: через шлепки или поцелуи, с упреками или поддержкой, обделяя или одаривая своей заботой. И весь этот комплекс условностей задает очередную задачку ― кто ты, Читатель? Кем Ты стал и кем был? Как Ты образовался и почему изменился? С какими убеждениями и защитными реакциями живешь?

Именно поэтому одним из главных героев повествование становится ― Женщина: психолог, мать, сестра, жена, бабушка. Ее роль ― показать причины и следствия, подсказать, какой фразой или жестом продолжить свою роль, не навредить влиянием или выдержать паузу невмешательства. Принять собственную не идеальность, признать незнание и понять ответственность.

Помогать ей в этом будет Мальчик-Которого-Все-Забыли, или Внутренний Ребенок взрослого человека мужчины. Накормить ребенка еще не значит понять разницу между мужскими и женскими эмоциями. Сводить в парк и вовремя уложить спать ― не достаточные условия для психоэмоционального здоровья личности.

Почему же эта книга ― мне очень хочется так думать ― интересна и для женщин, и для мужчин?

Женщины ― мамы мальчиков, сестры братьев, влюбленные девушки ― взглянут на мужчин по-новому. Дадут им и себе право быть, жить, верить, мечтать. Попробуют, создавая пару, не создавать или не поддерживать токсичные отношения. Колесо должно крутить плавно и ритмично. Пара – это два полноценных колеса. Семья ― сложный механизм из отточенных шестеренок, где нет спора и главенствования, в котором принято едино верно правило: если одно колесо катится плохо или не крутится вовсе, другое вместо него этого не осуществит. Это очень здорово проиллюстрировано в мультике и тексте сказки "Городок в табакерке". Рекомендую пересмотреть или перечитать, напомнить, освежить в памяти.

Мужчины ― задумаются о себе, разрешат себе, примут ответственность и сделают давно отложенный или забытый тот самый первый шаг к Идеальной жизни и собственной мечте.

В каждом взрослом, есть он, внутренний ребенок ― с болью, страхами, тревогами, радостями, воспоминаниями и мечтами. Маленький герой проведет нас в миры многих мальчишек, в каждом можно узнать брата, друга, отца, мужа. К проблемам сегодняшнего дня тропинка тянется из прошлого, пряча за каждым поворотом истории.

Самые лучшие открытия происходили с нами в детстве – значит, постигать тайны мужской души мы будем сквозь дымку прошлого: обрывки фраз, недосказанность, воспоминания или навязчивые мысли будут приоткрывать первопричины происходящего в рассказах. Я надеюсь, что ты сумеешь не "надевать чужие туфли" во время чтения, а погрузишься через обобщение и размышления в собственные ситуации и разглядишь поведение, вспомнишь прошлое и позаботишься о будущем.

Детская душа ― непостижима: кто-то запомнит навсегда залп салюта, а другой не вспомнит семейные драки и ночные скандалы. Выборочная память, странные хитросплетения выводов и загадочные заполнения событийных пустот в личной жизненной истории – это ты, это я, это каждый из нас. Взрослый: знает или помнит? Знает или помнит объективный факт или допустимую реальность, с которой согласен жить дальше? Каждый лишь режиссер, в руках которого любой сценарий можно представить в выгодном свете. Феномен жизни проявляется в возможности сменить жанр повествования, обновить декорации, перешить костюмы и переписать одну или все роли, дополнить эмоциональный ряд сцен.

Когда напротив меня сомневающийся скептик со своей фразой: "Хорошо тебе об этом рассуждать, ты же этого не пережила!", я отвечаю так:

– Если ты так хорошо научился бездействовать/обижаться/сжился с ролью жертвы или обвиняешь всех вокруг ― отлично, потому что указывает на твои исключительные способности к обучаемости. Что значит в нашем консультационном процессе только одно ― при правильно сформулированных запросе и целях, ты так же научишься, или переучишься, и получишь желаемое. ― делюсь с каждым новым клиентом своей позицией, акцентируя на свободе выбора и выученной беспомощности.

Выбор за Тобой …

О методике "Колесо жизненного баланса" и ее авторе

В шестидесятых годах Пол Майер, основатель одного из первых институтов по изучению счастья ― Институт мотивации успеха (Success Motivation Institute). Он задумался о формуле успеха и буквально заново придумал колесо. По его мнению, спиц в этом колесе тем больше, чем больше событий способен поглотить человек. С тех пор и повелось, что жалуются те, у кого колесо состоит из трех-четырех секторов: дом-работа-спортзал, к примеру. И энергичнее ведут себя те, кто расширяет горизонты допустимого до 6, 8, 12, 14, 16 секторов.

Пол Дж. Мейер стал признанным одним из ведущих мировых авторитетов в области постановки целей, мотивации, управления временем, личностного развития и самосовершенствования.

Чтобы узнать больше о Поле Дж. Мейере, его невероятной жизни и наследии, прочитай эти книги: «Радость дарения», «История Пола и Джейн Мейер» доктора Уильяма Хинсона и Пола Дж. Мейера и «Искусство дарения» Джона Эдмунда Хаггая – рекомендуют нам в одной статье.

Пол Дж. Мейер прожил необыкновенную жизнь, история его жизни вдохновляет, мотивирует и направляет, а его наработки и по сей день продолжают благословлять других и мотивировать людей к раскрытию их потенциала.

Пол Майер предположил, что для счастья нужны качество и полнота жизни. Эту же мысль подхватил человек, о котором я до сегодняшнего дня ничего и не знала: "Мне не хотелось бы в конце жизни понять, что я прожила ее только в длину, я хочу прожить ее и в ширину тоже". Это слова Дианы Аккерман, которые мне встретились однажды в интерне пространстве. Если два человека повторяют одну и ту же мысль ― сперва мы учимся жить, а после совершенствуемся жить и дышать полной грудью ― может, стоит присоединиться к ним?

Прогрессивное мышление не задает вопросы «почему» – оно занимается тем, чего можно достичь. Правое полушарие работает с такими вопросами, как: «чего я сейчас хочу?», «ради чего мне нужно идти вперед?», «что мне нужно для того, чтобы моя мечта сбылась?». Готовясь к переменам, которые вот-вот должны наступить, позвольте вашему правому полушарию помочь вам. Все, что нужно, это забыть о вопросе «почему» и сконцентрироваться на вопросе «как это сделать». Спрашивайте себя «что», а не «почему»: «Что я могу сделать для упорядочения своей рабочей и личной жизни?», а не «Почему я трудоголик?»; «Какая помощь мне необходима сейчас?», а не «Почему это происходит со мной?». Замечаете разницу в подходах? Один из них приводит к длительным бесполезным размышлениям и зацикливании на себе, а второй – к созданию возможностей и движению.

Из книги "В этом году я…" автора М. Дж. Райана

Сегодня коучи вносят дополнительные условия понимания, поправляют правила и аспекты использования. Что легко принять из-за быстротечности и изменчивости жизни. Колесо продолжает крутиться, не останавливаясь ни на миг, периодически его заклинивает, но жизнь продолжает идти своим чередом. И иногда в ней происходят события, с которыми сложно справиться в одиночестве.

Пособие Пола Майера интуитивно увлекает многих: от корпоративного сектора до тренингов личностного роста. При этом, кто где нашел описание, с тем источником и проассоциировал для себя авторство. Кто-то даже присваивает себе авторство, увлекаясь все больше и больше возможностями в использовании. Простим эту маленькую человеческую слабость, поблагодарим Пола Майера и продолжаем чтение книги.

Чем больше использования Колеса баланса, тем больше встречается разно полярных мнений: действует ли она, работая ли в самом деле эта методика или не стоит внимания и траты времени.

Исследуя оба лагеря ― сторонников и скептиков ― в своей практике я сформулировала такие предпосылки для отсутствия результата:

1. Прежде, чем проводить градацию в цифрах от 0 до 10 по каждой сфере жизни, нужно подготовиться: настроиться, пересмотреть записи и фотографии, подумать несколько дней ― дать мозгу принять новый вид ментальной активности. Без этого полученные цифры искажают действительность и очень зависят от настроения, времени года, погоды за окном и желания вообще это делать.

2. Если только лишь проанализировать, проставить цифры и нарисовать кривульку ― ничего не изменится, только добавится расстройства. Особенно адресую этот пункт коммерческому сектору: это пособие не панацея, не волшебная таблетка, она забирает много времени и сил, и выходит за рамки одного совещания "на ходу". Не стоит раздражать лишний раз коллектив чем-то бессмысленным.

3. Если не отыскать мотивацию для внедрения шагов, которые поправят кривую и приблизят ее в виду колеса, то ни о какой дисциплине речи и быть не может. Это значит, что обобщенным и упрощенным итогом станет вывод о неработоспособности методики. Не целесообразно пополнять ряды разочарованными фанатами быстрых и легких результатов, ведь и для них можно подобрать инструмент.

В каждом ином случае инструмент, придуманный создателем института счастья, приемлемо использовать: для внесения разнообразия в свою жизнь, для улучшения самочувствия или для разработки пошагового плана саморазвития, для создания семьи или выхода из апатии, для того чтобы решиться впервые посетить Китай самостоятельно или пригласить на ужин понравившегося человека.

Методика работает, если планирование не противоречит внутреннему состоянию, например: хочу поехать на море летом, но надо сделать ремонт, иначе жена пришибет. Должно к моменту выравнивая своего колеса познакомиться с принципами планирования "для себя ― для семьи ― для других" и понять разницу в словах "хочу," "могу", "буду". Я веду к тому, что прежде, чем нужна подготовка. Самостоятельная или с коучем, с психологом или разговор с другом по душам, одиночные прогулки на едине с собой или вело забег, но что-то должно символизировать старт времени отсчета.