Читать книгу Современные родители. Как мы на самом деле учим и воспитываем детей - Елена Баканова - Страница 8

(Т+, критическое значение 4)

Какие же обязанности ребенка появляются первыми? Скажем, в три года. Когда задаешь этот вопрос родительской или педагогической аудитории, то первый ответ – убирать игрушки.

Потом – чистить зубы, самостоятельно одеваться. После этого возникает некоторая пауза, а потом сыплются:

• быть вежливым;

• не драться;

• не кусаться;

• уметь постоять за себя;

• уметь уступать;

• договариваться;

• выполнять обещания;

• не врать;

• не брать чужое;

• писать на горшок;

• самостоятельно есть;

• ложиться спать вовремя;

• не смотреть все время телевизор;

• не ругаться с братом;

• не хватать все в магазине;

• не убегать на улице;

• не тащить руки в рот;

• не собирать всякую дрянь;

• и т. д. и т. и.

После этого становится ясным, что жизнь трехлетнего ребенка не такая уж простая, а детство – не самая безоблачная пора в жизни. Потому что со всеми этими запретами и требованиями ребенок сталкивается впервые и должен к ним привыкнуть и приспособиться.

Сложность заключается еще и в том, что ребенок живет здесь и сейчас. Можно сказать – это мечта любого психотерапевта. Он не печалится о прошлом и не страшится будущего. То, что происходит сейчас, для него имеет гораздо большее значение, чем для взрослого – если я сейчас не получу вот эту игрушку – это значит, что я никогда ее не получу, более того, ничего важнее этой игрушки в жизни нет потому, что в жизни вообще нет ничего, кроме нее. Эмоциональный накал чрезвычайно высок. Способность к саморегуляции низка, слова и логические построения не работают.

Если построить график увеличения количества требований к ребенку, он будет выглядеть примерно так.

По большому счету, к трем годам ребенок сталкивается с большинством базовых требований, с которыми он вообще столкнется в жизни. И как-то должен к ним адаптироваться. Практически так же изменяется число конфликтов с родителями. До трех лет возрастая, а после спадая, поскольку новые запреты появляются все реже и реже, накапливается опыт переживания (или проживания) стрессовых ситуаций, возрастает способность контролировать свои действия, развивается память, совершенствуются навыки владения языком – понимание речи и возможность выразить свои мысли и чувства, понять и найти аргументы. Возрастает способность к пониманию других людей, и появляются навыки общения с разными людьми и адаптации к разным требованиям.

Вот основные причины, приводящие к тому, что ребенок не выполняет требований:

• не слышит сказанное;

• не понимает, что ему говорят;

• не умеет делать то, что от него требуется, не научили;

• не может делать этого в принципе, не созрел;

• не хочет.

Родители склонны преувеличивать значимость последнего пункта и недооценивать все остальные.

Современные родители, впервые в жизни столкнувшиеся с маленьким ребенком, часто не догадываются, что реально может ребенок сделать, а чего нет.

Давайте разберем требования, предъявляемые к ребенку, которые чаще всего вызывают конфликты. Из длинного перечня требований остановимся на следующих: убирать игрушки, чистить зубы, одеваться самостоятельно, быть вежливым, ходить на горшок, делиться с другими, не брать чужое, не врать, понимать течение времени, ценить дорогие вещи.

Уборка игрушек

Опыт работы в группах Монтессори показывает, что уже двухлетние дети в состоянии убирать за собой игрушки, пролитое, просыпанное и разбросанное. В группах 3–6 лет уборка за собой – это правило, которое выполняется всеми. И требуется всего 1–2 месяца, чтобы ребенок делал это автоматически. Без напоминаний и уговоров. При этом те же самые дети дома как не убирали за собой игрушек, так и не убирают.

В чем же причина?

Есть несколько очень важных законов, которые выполняются в группе и которые очень трудно, а иногда и невозможно выполнить дома.

Чем больше вам удается соблюсти правил из левой колонки, тем выше вероятность того, что ваш ребенок будет убирать вещи за собой. Ну, хотя бы первое и последнее.

Кроме того, организация домашней среды, в которой мы живем, которую мы называем порядком, – вещь сугубо индивидуальная и зависит от наших ведущих модальностей. Другими словами – от тех каналов и способов восприятия мира, которые свойственны именно нам. Так, визуалы, т. е. люди, для которых наиболее важна зрительная информация, будут ориентироваться на сочетания цветов, форм и размеров. Аудиалы будут вставлять звукоизолирующие стеклопакеты или включать «неслышную» музыку. Кинестетики – искать комфорта и приятных на ощупь материалов, а люди, чувствительные к запахам, – покупать освежители воздуха и дезодоранты. Таким людям довольно сложно понять друг друга, а главное – учесть все те тонкости, которые так важны другому. Но еще сложнее ситуация, когда вместе приходится жить, например, двум аудиалам, и один предпочитает Моцарта, а другой – диско, или сове и жаворонку, или любителям тепла и холода.

Поэтому когда вы пытаетесь заставить своих домочадцев убираться под лозунгом «ведь должен же быть хоть какой-то порядок в доме!», разберитесь сначала, «какой» это порядок, что важно для каждого, а потом попробуйте найти консенсус. Тогда, возможно, наведение порядка станет вашим общим делом.

Ну и презентации, конечно. Чем чаще ребенок будет видеть, как взрослые одинаковым образом, в одно и то же место, радостно убирают разбросанное, помогая друг другу, тем легче ему будет научиться делать самому.

Чистка зубов

Не буду спорить с тем, что чистить зубы нужно. Но всегда надо учитывать, что их нужно чистить не только нам с вами, но и таким гигантам, как Procter&Gamble, Colgate, Palmolive. В смысле не им чистить зубы, а чтобы мы с вами чистили зубы зубной пастой, которую они производят. И если для нас это вопрос наличия и здоровья зубов, то для них – вопрос жизни и смерти. Поэтому талантливейшие специалисты по рекламе скоро убедят вас в том, что зубы нужно чистить непрерывно. Многих уже убедили, и теперь люди обращаются к стоматологам с проблемами, связанными с тем, что они элементарно соскребли эмаль с зубов. Кроме того, в зубных пастах содержатся вещества, польза которых спорна, а вред некоторых просто доказан, но в связи с малым содержанием в пасте их присутствие допускается. А есть такие, например фтор, про которые вчера уверяли, что они полезны, а сегодня – что вредны. И многие родители, собственными руками чистившие зубы детям той самой полезной пастой, сейчас видят на них малоэстетичные следы своего родительского усердия. Кроме того, ребенка до 4 лет очень непросто научить полоскать рот, т. е. выплевывать всю ту химию, которая никак не предназначена для проглатывания. Гораздо полезнее правильно питаться. Съесть яблоко в завершение трапезы для ребенка куда полезнее, чем проглотить пару сантиметров довольно агрессивного чистящего средства.

Ну и последнее, но не менее важное. Зубы мы видим. Нас напугали, а потом рассказали, как можно спастись. Но если мы забудем, что владельцем этих зубов является личность, причем формирующаяся (о которой в пылу борьбы за здоровье мы забываем очень часто), то заставляя ребенка, наказывая его, запугивая, мы эту личность покалечим, и совсем не факт, что зубы спасем. Так что посмотрите в будущее, что вам больше нравится: спокойный, уравновешенный, уверенный в себе человек, возможно, с не очень хорошими зубами, или неврастеник, возможно, с хорошими.

А самое главное, конечно, это – презентации: если мама и папа, и бабушка, и все остальные члены семьи чистят зубы и ребенок это видит – он будет делать то же самое. Если же мама заставляет папу, а он по мере возможности старается этого избежать, то, вполне возможно, ребенок будет учиться именно тому, как избежать.

Самостоятельное одевание

Сложности с одеванием возникают обычно на втором году жизни с наступлением осени. Первый год родители не очень обращают внимание на эмоции ребенка, одевая его, и сам ребенок пока еще не очень хорошо понимает, что с ним происходит и насколько этот процесс можно контролировать. А вот со второго года жизни, особенно если лето ребенок провел босиком, начинаются протесты.

Первые попытки стянуть шапку с головы или что-нибудь на нее надеть относятся к 8–9 месяцам, между полутора и двумя годами дети очень интересуются обувью, позже их начинают привлекать застежки. Полный процесс одевания – раздевания очень непрост, во-первых, с точки зрения последовательности, а во-вторых, чисто технически. Для овладения им нужно иметь достаточно хорошо развитую моторику и четкий образ тела. То есть понимать, где руки, где ноги, где верх, где низ, где перед, где зад. В принципе к трем годам ребенок в состоянии надеть простую, свободно одевающуюся одежду, возможно, при этом часть вещей может быть одета наизнанку, часть задом наперед и перепутаны правые и левые туфли и варежки. Но это совершенно не значит, что он будет это делать каждый раз, когда с точки зрения родителя это будет нужно. Потому что пока основным мотивом деятельности ребенка является интерес, а когда он исчерпан, то смысла натягивать на себя все это нет никакого. Интересно, что в Монтессори-группе трехлетние дети одеваются-раздеваются сами, и те же самые дети дома отказываются это делать.

В чем секрет? А секрет очень прост, вернее, их два: здравый смысл и коллективные действия. В группе 20 человек детей и два педагога, которые физически не могут одеть всех. Поэтому и не одевают, а только помогают с особо сложными застежками. А дома один ребенок и пять человек взрослых, которые стоят, смотрят на ребенка и ждут. И нервничают и суетятся. Представьте себе, что вам нужно надеть акваланг. В принципе вы уже делали это пару раз. И вот вам предстоит погружение. Вы медленно-медленно пытаетесь правильно соединить все трубочки и застегнуть все застежечки.

А вокруг вас стоят более опытные аквалангисты и периодически бросаются к вам с криком. Нет, не так, ну давай я сама, ну что у тебя руки-крюки, скорее, скорее, а я тебе говорю, нужно эти ласты надеть, опять не тот клапан открыл – задохнешься ведь, да что ж ты с компенсатором плавучести не справишься никак – утонешь. В какой-то момент вы скорее всего сдадитесь и скажете, да одевайте вы меня сами, если вам так спокойнее, вы – люди опытные, знающие, а я все время ошибки делаю, раздражаю вас, да и страшно становится. Ведь действительно, вдруг не тот клапан. И все.

С другой стороны, в том, что родители помогают иногда ребенку, даже, о, ужас, в пять или шесть лет, одеться, никакого криминала нет.

Современный ребенок живет в условиях дефицита телесного контакта. Спит он в отдельной кроватке, братьев и сестер нет, а если есть, то видится он с ними не целый день. Да еще и памперсы, которые так облегчили жизнь современных родителей, усугубляют ситуацию. Новорожденный ребенок писает до 15 раз в сутки. 20 лет назад мама подходила, брала на ручки, распеленывала, меняла подгузник, смотрела в глазки, гладила ручки-ножки. И ребенок видел ее, ощущал и обонял. А теперь далеко не каждый родитель меняет подгузник после каждого «пописа». Грубо говоря, утром запаковали, вечером распаковали – вот и все контакты. Поэтому если родитель все-таки решил помочь ребенку одеться, лучше воспользоваться этим моментом близости. Улыбнуться, обнять, погладить, поцеловать, подбодрить. Глядишь, и одевание пойдет быстрее и самостоятельнее.

С презентациями процесса одевания-раздевания есть определенные сложности. Далеко не всякий родитель готов показывать на собственном примере, как одевать, например, трусы или колготки. Да и одеваясь на улицу, делает это максимально быстро и часто таким образом, что ребенку этого просто не повторить. То есть ребенок просто не имеет возможности наблюдать за процессом. Поэтому в Монтессори-группе, где много детей, решается еще и эта задача – многократно увидеть сам процесс одевания-раздевания именно детьми, так чтобы зеркальные нейроны смогли запечатлеть это надежно и воспроизводимо именно для ребенка.

Быть вежливым

Как правило, под этим понимается необходимость говорить здравствуйте-досвидания-спасибо-пожалуйста-извините. Ну и скажите, чего тут сложного. И почему это вызывает столько проблем. Основная заключается в том, что мы сами ведем себя по-разному дома и на улице, в гостях или в магазине, с разными людьми по-разному.

Ребенку довольно сложно понять, почему в магазине с тетями здороваться не нужно, а в лифте нужно. Что «пялиться» на людей в метро – невежливо. А когда мама говорит, то нужно «смотреть в глаза».

У вежливости несколько составляющих.

Первое – это презентации. Если, разговаривая с детьми, всегда пользоваться всеми вышеперечисленными словами, то ребенок тоже научится. Есть дети, в лексиконе которых с самого начала нет слова «дай», а есть только «дайпожалуйста».

Второе – вообще внутренняя вежливость по отношению к ребенку. Если вы говорите ребенку «скажи тете “здрасте”», то в первую очередь вы бестактны по отношению к нему. Если требуете, чтобы он не встревал в разговор взрослых, то это тоже грубость. («Пожалуйста, дай мне закончить, и я обязательно тебя выслушаю», – и главное, не забыть выслушать. А может быть, даже прервать разговор. «Извините пожалуйста, я на минутку прервусь, видимо, здесь срочное дело», – очень хороший пример вежливого поведения.)

Третье – есть дети, которые долго не могут научиться здороваться и прощаться с другими людьми или просить их о чем-либо в силу психологических причин: высокой тревожности или аутичности. Им бывает трудно не то что сказать, взглянуть-то на другого, особенно малознакомого.

Таких бережем. Особенно от активных теть, требующих, чтобы с ними здоровались или прощались.

Горшок

Научиться ходить в туалет самостоятельно – навык, который приобретает большинство детей примерно к трем годам. Что такое самостоятельно? Это значит понять, что вот это ощущение в конкретной области моего тела означает, что я хочу писать, затем задержать мочеиспускание, успеть дойти до туалета или горшка, раздеться и собственно пописать. То же самое и в отношении дефекации. Что обнадеживает – это то, что с биологической точки зрения мы относимся к виду, который может контролировать эти функции. Коровы, например, не могут, поэтому и существует выражение «как в хлеву», а собаки и кошки, скажем, могут. Вот и человеческий детеныш, дорастая до определенного возраста, оказывается в состоянии управлять этими функциями. И родительская задача – научить, как это делается в данной конкретной культуре.

В принципе, новорожденный ребенок испытывает некие специфические ощущения перед мочеиспусканием, которые отражаются на его поведении, мимике. То есть внимательная мама может научиться распознавать эти знаки и успевать «высаживать ребенка на горшок». В кавычках эти слова, потому что речь, конечно, не идет о том чтобы ребенка сажать на горшок в таком возрасте. Скорее, это – «вывешивание», когда мама держит ребенка над тазиком или раковиной. У многих народов, которые живут в экваториальной зоне, мама, которая вовремя не отойдет с младенцем «в кусты», считается плохой матерью. В принципе, при желании можно этому научиться, и сейчас есть такое движение среди молодых мамочек – жизнь без памперсов. К сожалению, не всем это удается, все-таки климат у нас не тропический, и жизнь современной мамы далеко не всегда ограничивается только уходом за ребенком. Не во всех ситуациях удается отреагировать на потребность ребенка, т. е. раздеть его, да и не во всех местах это вообще возможно. Поэтому дети привыкают к памперсам. И мамы тоже. Кстати, одноразовые подгузники, т. е. впитывающие субстанции, человечество для этого использует уже довольно давно. Примерно с той поры, когда вообще начало носить одежду, т. е. защищаться о холода. Так, у народов севера для этих целей использовался мох, который ко всему прочему обладает еще и антисептическими свойствами.