Читать книгу Судьбалогия - Елена Царева - Страница 8

У каждого человека есть собственные границы, и с взрослением они становятся шире. Чем шире границы человека, тем свободнее и осознанней личность.

Любая душа и разум стремятся к безграничности. Безграничность – это осознанность собственных и чужих границ и расширение их до бесконечности.

Безграничность – это не бунт против чужих правил, это четкое осознание своих собственных границ, ценностей, целей, приоритетов.

Только человек, который четко осознает свои границы, не позволяет их нарушать и не нарушает чужие. Для этого не нужно доказывать и навязывать всем свои убеждения и свое мировоззрение. Если человек сам четко осознает свое пространство, имеет свое мнение, никто не будет вторгаться в его жизнь.

Люди со слабыми границами часто страдают от страхов, давления окружающих, конфликтов, от навязывания им чужого мнения и чужих убеждений. Они сильно зависят от мнения окружающих, боятся сделать собственный выбор, допустить ошибку, выглядеть нелепо, смешно, неприлично. У каждого человека есть места, где он не осознает или не умеет отстаивать, определять свои границы, именно в этих местах их бесцеремонно нарушают.

Самый банальный пример, когда человек боится, что его начнут отчитывать или осуждать – начальник, муж, знакомые, друзья, соседи.

Некоторым людям даже в голову не приходит, что никто не имеет право их отчитывать за собственный выбор, собственное решение, за ошибку. Что человек сам вправе выбирать, как ему жить.

Основа любых границ и умение их определять закладывается с детства. Родители, бабушки, школа, окружение порой норовят не только навязать свое мнение, но и пристыдить, отчитать, наказать ребенка, не только за ошибки или шалости, но и за его желания и мысли.

Порой злоупотребление родителей своей властью наносит детям не только физические, но и психологически сильные травмы. Далеко не каждый родитель осознает степень нарушения границ в отношении своего ребенка. Считая ребенка своей собственностью и распоряжаясь его жизнью по своему усмотрению. Именно такой подход к воспитанию закладывает в детях агрессию и жестокость, несамостоятельность, страх свободы выбора, нежелание взрослеть или, наоборот, психологический отказ от родителей.

Чем строже воспитание и больше запретов на высказывание собственного мнения и принятие самостоятельных решений ребенком в детстве, тем слабее его границы во взрослой жизни, он меньше умеет понимать свои или чужие.

Люди со слабыми границами готовы отказаться от роста, успеха, любви, счастья, денег – лишь бы не заявлять и не отстаивать свои собственные границы.

Такие люди часто живут в позиции жертвы, самопожертвования, боли, довольствуются малым, даже если хотят большего. Это не всегда тихони или скромняги. Нередко среди них встречаются люди, которые достаточно агрессивно пытаются отстаивать свои границы, устанавливать свои правила, такими людьми движет страх.

Страх, что их границы будут нарушены. Такой страх возникает из-за нечеткости осознания своих собственных границ, неуверенности в себе, сомнений, чувства вины.

Если ребенок подвергался в детстве физическим наказаниям, к ним относится любое нарушение границ тела ребенка, даже шлепок по рукам, губам или применение ремня. Ребенок меньше понимает границы своего тела, меньше чувствительность и больше страх контакта. Эти люди не имеют внутреннего понимания, что их тело принадлежит только им и никто, кроме них, не имеет на него право, независимо от возраста и статуса. У таких людей существует неправильное убеждение, что взрослый всегда прав и нужно делать все, что он скажет, даже если это страшно и больно. Именно такие люди относятся к группе риска, попадают чаще других к маньякам и насильникам или строят отношения, в которых являются жертвами физического насилия.

Это происходит потому, что в семье их не научили, что существуют собственные границы тела, которые никто, даже родители не имеют право нарушать.

Людям этой группы очень важно самим, независимо от того, сколько им лет, осознать границы своего тела, право на него, избавиться от чувства вины (об этом я буду писать в следующей главе), принять себя таким(ой), какой есть, и четко поставить границы, которые никто не имеет право нарушать. Сначала это нужно осознать внутри – и только тогда это станет нормой, внешне не придется бороться и отстаивать свои границы, они будут понятны негласно.

Люди с четким осознанием собственных границ не ощущают внутренней войны со всем миром или с кем-то конкретно, им не нужно воевать, агрегировать или что-то доказывать.

Одно только то, что они осознают собственные границы, разрешают себе жить в рамках своих решений и убеждений, берут на себя ответственность за свой выбор и свою жизнь, не провоцирует у кого-либо желания нарушить их границы.

Когда вы встречаете человека с четкими пониманиями, решениями, убеждениями, вам и в голову не придет начать опровергать его позицию и навязывать ему свою. А даже если вдруг и придет такая мысль, он без агрессии, четко даст вам понять, что не желает вашего вторжения в его жизнь. Так же как и он в свою очередь не позволит себе нарушать ваши границы своими советами или нравоучениями, понимая и уважая ваше право выбора. Он не будет притворяться и делать вид, что согласен с вами там, где не согласен, дабы не обидеть вас, он может остаться нейтральным или высказать свое мнение, если вы поинтересуетесь или спросите совета.

Но вернемся к тому, что любые границы закладываются с детства. Родители, бабушки и дедушки, воспитатели и учителя, каждый вносит свой вклад в маленького ребенка. Он настолько открыт и доверчив к этому миру и людям, которые его окружают, что принимает все за истину. Вот только редко кто задумывается, какую истину и какой посыл они закладывают своими страхами и своими комплексами в ребенка.

Именно провоцируя свои страхи на ребенка, комплексы, обиды, желание быть хорошими и правильными родителями, иметь удобного ребенка, превышение собственной власти и своей безответственности, взрослые ломают жизнь своим детям.

Ограничивая их свободу восприятие этого мира, их развитие и право выбора. Не осознавая, что душа ребенка выбрала их не только для своего развития, но и для них – что они равны.

Ниже я приведу подборку лишь некоторых фраз, которые употребляют родители, безответственно и жестоко закладывая в ребенка деструктивные программы, с которыми потом ему приходится жить, порою всю жизнь.

Воспитание любого ребенка нужно начинать с себя, именно воспитывая себя, убирая собственные деструктивные программы, ребенок будет считывать всю информацию с родителей.