Читать книгу Охота за счастьем. Секреты успешной семейной жизни - Елена Добробабенко - Страница 22

Нередки случаи, когда вместе с любимым вы получаете «нагрузку» – ребенка от первого брака. В такую ситуацию чаще попадают мужчины, но и женщина не застрахована от брака с вдовцом или с мужчиной, брошенным вместе с детьми предыдущей женой. Как сделать так, чтобы все были счастливы и жили полноценной семьей?

Сначала покопайтесь в себе: действительно ли вы готовы любить это дитя, как свое? Не встанет ли ребенок между вами и супругом? Не забросите ли вы его с появлением своего ребенка? Ведь, приручив маленького человечка, а затем, отдалившись от него, вы можете нанести ему непоправимую моральную травму, да и собственную семейную жизнь сломать. Но если вы действительно уверены в своих силах, успеха вам!

Вам придется заранее смириться с тем, что в ближайшие годы вы не поедете в отпуск вдвоем и не проведете все выходные в постели.

С другой стороны, вы сможете постоянно радоваться тому, что приобрели не просто любимого человека, а сразу целую семью.

Многое зависит от возраста ребенка. Если он маленький (лет до 8), то все в ваших руках. Ваша любовь, дружба, спокойное, ровное отношение к ребенку поможет вам стать его второй мамой. Если ребенок взрослый, старше 9 лет, лучше для начала подружиться с ним, при этом общаясь исключительно на равных! Станьте ему другом, собеседником, может быть, сестрой, но – главное! – просто уважаемым человеком. А дальше ребенок сам выберет, в каком качестве вы ему нужны.

Несколько советов, полезных в большинстве самых распространенных ситуаций:

– Никогда не критикуйте родителя, которого ребенок лишился.

– Не просите называть вас мамой. Поверьте, ребенок сам назовет вас так, когда будет к этому готов.

– Не бойтесь покупать ребенку много подарков – это тоже способ выражения любви. Но, конечно, не переусердствуйте, а то, в конце концов, он решит, что вы его покупаете.

– И не перестарайтесь в первое время в выражении чувств между вами и вашим супругом. С одной стороны, его родной отец обязательно должен дать почувствовать ребенку, что вы любимы. Но очень важно при этом не разбудить детскую ревность.

– Не становитесь между вашим новым сыном или дочерью и вашим мужем. Пусть у них даже будут свои секреты, это не должно вас задевать.

И еще: будьте готовы к тому, что иногда вам понадобится просто ангельское терпение. Придется сохранять его, постоянно напоминая себе, что ваш приход в семью – огромный стресс для ребенка. Для вас, конечно, тоже. Но вы-то сознательно сделали свой выбор, а маленький человек был поставлен перед фактом.

Вы наверняка сможете стать этому ребенку хорошей матерью. Вы дадите ему воспитание, поможете вырасти хорошим человеком, которым его отец будет гордиться, а не страдать из-за него. Но! С чего начать?

Помните, важно не переборщить с воспитательными мерами и погоней за правильным поведением в первое время. Точнее, в первые годы. Сначала нужно создать связь с ребенком, похожую на ту, которая есть между ним и его матерью или человеком, который растил его в первые годы жизни. В чем разница? В восприятии ребенка вы – просто какая-то взрослая женщина, и не имеете права диктовать ему что-либо. Если мама отругает его, даже нашлепает, он не обидится по-настоящему, хотя и может заплакать. Ребенок чувствует связь с мамой, он знает – она имеет право. А вы, если начнете с ценных указаний относительно правильного поведения, если начнете с «так надо, а так не надо», будете для него взрослой женщиной, командующей им по праву взрослого и сильного – и только. Он может подчиняться, истерически сопротивляться, но это не важно – вы тем самым закроете себе путь к самому главному – душевной теплоте отношений с ребенком.

Возможно, вы считаете, что ребенок избалован. Нет! Он просто ищет доказательства любви и заботы со стороны взрослых. Отец может сильно ругать ребенка, не вмешивайтесь. Отец может попросить вас не потакать распущенности ребенка, не соглашайтесь. Время научить ребенка правильному поведению еще будет, а вот возможность установить отношения уйдет безвозвратно.

Отцу, который протестует против плохого поведения ребенка и просит вас «встать единым воспитательным фронтом», объясните, как много он должен малышу, потерявшему семью. И у отца, и у вас имеется огромный неоплаченный долг теплоты и прощения перед ребенком. В некоторых случаях он может расти не только распущенным, но и инфантильным, несамостоятельным, не стремиться ни к чему в жизни, все это – как бы возмещение ущерба, нанесенного ему в детстве.

Если дать ребенку теплоту, он через какое-то время – пусть даже для этого потребуется несколько лет, – сам залечит свою травму и станет адекватным. Вы почувствуете это и только тогда сможете начать его воспитывать. Не дав его душе тепла, вы столкнетесь с резким неприятием всех ваших условий и правил. Вы, по большому счету, не имеете права требовать чего-либо от того, кому должны все вокруг. Ребенку должны родители, которые «немного ошиблись друг в друге» и оставили его без семьи. Ему должны вы за то, что как бы заняли место его матери, вытеснили ее. Это несправедливо? Но, скорее всего, именно так считает маленький человечек.

Итак, наберитесь терпения, держитесь – и не удивляйтесь, если через пару лет вам наперебой начнут говорить, что ваш приемный ребенок очень похож на вас, а он будет доверять вам свои самые сокровенные тайны.

Мнение мужчины

Скажу честно, вы в непростой ситуации – маленький или не очень маленький ребенок, для которого вы – просто какая-то тетя или женщина, с которой папа проводит все время. Чтобы понять, что надо делать, в первую очередь надо представить себе, о чем думает ребенок, что он чувствует.

Мы часто недооцениваем переживания ребенка, родители которого не живут вместе. Если с момента рождения родители были вместе, но затем расстались, в мироощущении ребенка происходит очень неприятное изменение. Дело в том, что ребенок осознает мир не столько разумом сколько чувствами. Ребенок ощущает мир через свою семью, через трио: мама, папа и я – наша дружная или какая угодно, но все-таки семья. Семья – словно оболочка из двух человек, которая компенсирует его незащищенность. Возможно, несмотря на развод родителей, ребенка продолжают возить в бронированном лимузине, но это не значит, что он чувствует себя защищенным: такие вещи воспринимаются на уровне инстинкта.

Когда мама и папа ссорятся, ребенку это очень неприятно, это – боль в его сердце. Но куда серьезнее, когда мама и папа вдруг охладевают друг к другу. Пустота значительно неприятнее, она непривычна, она угнетает ребенка. Ребенок, чувствующий, что семья распадается, не может точно объяснить себе, в чем проблема. Он стремится получить от родителей доказательства того, что они еще вместе. Родители уже стараются поменьше пересекаться, а маленький человек пытается самостоятельно сцементировать семью, просит папу и маму сделать что-то вместе, куда-нибудь вместе пойти. Родители, что один, что другой, вежливо отказывают ребенку, чем могут вызвать его неадекватную и очень болезненную реакцию. Взрослые, тем не менее, не до конца понимают, что происходит с ребенком: «Просто он стал очень нервным». Нет, дело не в нервах, а в том, что дети все чувствуют.

И вот мама и папа расстались. В вашей ситуации мужчина оставил себе ребенка. Либо мужчина вдовец, либо его бывшая жена больна, или она бросила их обоих, или есть еще какая-нибудь серьезная неприятность. Тем сложнее ребенку было в первые годы его жизни.

Что обязательно нужно учитывать, выстраивая отношения с «не вашим» ребенком? Дети чувствуют малейшую фальшь. Взрослых можно увлечь обещаниями, объяснениями, тем самым обманув. А ребенок, не всегда поспевая за вашей мыслью, очень чутко воспринимает мир и людей чувствами. Поэтому, что бы и как бы вы ни говорили, неискренность ребенок распознает всегда. Может, не сразу, но у него возникнет отторжение того, что вы сказали, а значит и вас самой.

Если не чувствуете особой радости от того, как ребенок себя ведет, не изображайте ее. Просто спокойно прощайте его каждый раз. Не стесняйтесь показать ему, что он вас обижает, но не нападайте на него в ответ. Ребенок сам не станет долго и упрямо бороться с окружающими, если не встречает сопротивления.

Когда пройдут годы и придет время, выросший ребенок скажет вам, что вы стали ему родным человеком, что он предан вам.