Читать книгу #жиЗаметки. Про отношения с собой и другими людьми - Елена Иванова - Страница 11

Я включила газ под сковородкой, на которой три дня назад жарила сосиски и не помыла с тех пор. Смешала яйца, хумус, скисающую сливочно-чесночную заправку от какого-то заказанного и съеденного неделю назад блюда, два вида сыра, завалявшихся в холодильнике. Пожарила все это на немытой сковороде. И съела. Тарелку чистую я все-таки достала из посудомойки. А вот лезть за приборами было лень. Поэтому я случайно найденной столовой ложкой размешала кофе и этой же ложкой разбиралась с едой. Я не_хорошая хозяйка.

Очень долго я была хорошей девочкой. Хорошие девочки должны соответствовать определенным критериям. Дружить только с такими же хорошими девочками. Строить только хорошие отношения с хорошими же мальчиками. В моем случае критерии хорошести были определены мамой. В основном это то, что было для нее так или иначе удобно. И то, что было передано ей от ее семьи, с учетом того культурно-временного контекста.

Удобно, когда дочка «любит читать»: все время дома, под контролем, на улице с ней ничего «плохого» не случится, в «плохую» компанию не попадет. Удобно, когда дочка «честная и никогда не обманывает»: на беспощадный контроль у мамы будет уходить меньше сил. Удобно, когда дочка трудолюбивая и тяготеет к домашнему хозяйству. Удобна целомудренная дочка: «не принесет в подоле», не будет «позора семье», не будет «лишних проблем». Хороший мальчик должен как минимум «не пить, не курить, цветы дарить, зарплату отдавать» и строить только серьезные отношения – так, чтоб сразу замуж, на всю жизнь. Тоже в общем-то удобно – все спокойно, все под контролем.

Так я себя и презентовала – хорошая девочка – честная, верная, целомудренная, замуж на всю жизнь, хорошая хозяйка, люблю готовить и заниматься уборкой, люблю читать, не пью, не курю.

Но это все не правда. Я не_хорошая. Я совсем другая. И сейчас кусочек за кусочком отваливаются навешенные рамки хорошести и открываются мои настоящие качества и проявления.

Шоком для меня было, когда я вдруг осознала, что читать-то я не люблю. Вообще. Совсем. Но я использую чтение как инструмент – читаю профессиональную литературу по мере необходимости. Хотя раньше чтение было основным «развлечением».

Хозяйка из меня тоже не очень. Уборку я не люблю. Готовку тоже. Могу не мыть пол несколько месяцев. Но зато когда навожу порядок – для меня это ценно. Это то, что для меня важно в тот момент, и я это делаю. А в остальное время, значит, не важно, значит, важнее что-то другое, а не пыль и посуда.

С трудолюбием тоже какой-то косяк вышел. Не люблю я работать. Люблю заниматься тем, что мне нравится, что интересно, что важно и значимо, на что сейчас есть силы и желание, от чего огонь внутри или наоборот текучая расслабленность. А работать – нет, не люблю.

Замуж на всю жизнь тоже оказалось мифом. Иногда хочется просто потрахаться.

Абсолютная честность в отношениях со всеми оказалась вредной для жизни. Теперь я предпочитаю честность в отношениях с самой собой.

Я не_хорошая. Но я живая и настоящая.

Я люблю и делаю то, от чего я испытываю радость и удовольствие, то, что важно для меня. А не то, что вписывается в рамки хорошести. И я могу быть искренней и открытой в этой своей не_хорошести и естественности, а не прятаться за маску искусственной «хорошести». А еще «что такое хорошо» можно определять для себя самостоятельно – это внутренняя система ценностей.

В этом направлении еще есть куда двигаться. Есть трудности – бывает сложно различить, где маска, а где кожа, где мое, а где чужое, что действительно выросло изнутри, а что наросло извне. Бывает сложно не сломаться, не пойти по старому пути, не стать снова удобной, мертвой царевной в гробике хорошести, а остаться собой, живой, настоящей. Особенно сложно с близкими, которые привыкли к гробику и не готовы видеть живое и настоящее. Кажется, что я их, этих близких, разрушу, если вылезу из гробика и покажусь живой, а не «хорошей». Но это их выбор – разрушаться им или разрушать свои иллюзии и принимать реальность.

Октябрь, 2016