От мучительных страданий к истине
Описание книги
Женственности не место там, где есть слабость. Ей место там, где есть мягкость. Женственности не место там, где есть унижение. Ей место там, где есть мудрость. Женственности не место там, где есть грубость, но там, где есть сила. Эта мощь, которая не каждая осознаёт и тем самым превращает в разрушение. В разрушение себя, окружающих рядом с собой, пространства. Сила, которую не нужно укрощать или обуздывать. Но сила, которую нужно принять и осознать. Жить с ней, как с сестрой. Настоящая, сильная женственность, не надломленная, не сломанная, не изнасилованная, не разбитая, не униженная – дар, который может дать тебе все что угодно и кому угодно. Дар, который есть у каждой с рождения, но не каждой он сохранен. Но это не значит, что в тебе этого больше нет. Ты всегда можешь вернуться к истокам, вспомнить себя, простить себя и своих обидчиков. И открыть свою Душу, своё сердце, свое нутро и вернуться к себе первозданной…
Отрывок из книги
В этом году – 2019, мне исполнилось 30 лет. Именно за полтора года перед моим юбилеем, для меня наступил момент важного судьбоносного решения – отпустить и простить насовсем прошлое. Начать жить по-настоящему, для себя и просто быть собой. Такой выбор изначально был больше бессознательным, так как каждая клеточка моего тела уже давно жаждала освобождения из душераздирающего заточения любым способом. За этот период времени полного отчаяния я очень многое для себя прояснила, вспомнила истинную себя, а главное – своё предназначение. Как мне тогда казалось, это был долгий и жестокий жизненный путь, пронизанный настолько глубокой горечью, что я уже даже и не надеялась на собственный покой и счастье.
Каждое своё утро последние восемь лет я начинала с одних и тех же тягостных мыслей: «Все! Так не может это продолжаться! Я вся выпотрошена до глубины души, морально обессилена… Мне надоело всем бесконечно лгать, что у меня все хорошо. Постоянно выдумывать и рассказывать то, когда в действительности совсем не так! Мне нужна помощь. Я устала жить не своей жизнью. Я просто хочу душевного умиротворения, раствориться, навсегда исчезнуть. За что? За что мне все это? В чем я так провинилась?» С нежеланием существовать совсем и чувством собственного отчуждения, мне каждый день приходилось быть кем-то для кого-то, но не показывая никому, как я мучительно страдаю.
.....
Каждое своё утро последние восемь лет я начинала с одних и тех же тягостных мыслей: «Все! Так не может это продолжаться! Я вся выпотрошена до глубины души, морально обессилена… Мне надоело всем бесконечно лгать, что у меня все хорошо. Постоянно выдумывать и рассказывать то, когда в действительности совсем не так! Мне нужна помощь. Я устала жить не своей жизнью. Я просто хочу душевного умиротворения, раствориться, навсегда исчезнуть. За что? За что мне все это? В чем я так провинилась?» С нежеланием существовать совсем и чувством собственного отчуждения, мне каждый день приходилось быть кем-то для кого-то, но не показывая никому, как я мучительно страдаю.
Единственное, что меня ещё спасало все эти годы, так это бьющееся внутри меня сердце матери, которое было наполнено непередаваемой, искренней и безусловной любовью к своему ребёнку. Словно это была некая миссия – всеми правдами и неправдами отстоять права на жизнь посланного Богом мне дитя, заботиться о нем, любить несмотря ни на что. Все так и было, но только параллельно с многолетним самобичеванием, которое переходило из состояния сострадания и жалости к себе в гнетущую и мерзкую неприязнь, ненависть, злость, обиду. В общем ужасные и отвратительные переживания, которые мне доводилось испытывать. Они мне доставляли невыносимую адскую боль. И при всём при этом, мне необходимо было уверенно всем врать и сочинять сценарий своей «идеальной жизни» буквально на ходу. На самом деле, моему актерскому мастерству можно было только позавидовать. Я всегда держалась непоколебимо на высоте, но только не наедине с собой. Себя я ежедневно разрушала, не верила и не принимала то, что происходило в реальности со мной. Помню, как моя мама всегда желала для меня только лучшего и мечтала, чтобы я была великой актрисой. В силу определённых обстоятельств так и сложилось, я стала ей, но только в личной жизни, распределяя в ней ловко разные остросюжетные линии. Тем самым, через всё, что со мной произошло, я проявила свое духовное Величие, в котором заложен божий замысел моего предназначения. Но, а самое важное, что мое тело и разум, осознанно воссоединились с моей потерянной душой. И, наконец-то, отыскав свое настоящее успокоение, я готова поделиться своей непростой судьбой. Рассказать о той маленькой девочке, которая так хотела быть самой счастливой в мире и какой ценой, она обрела все то, что имеет сейчас.
.....