Читать книгу Белорусский сатанист. Каменный Лог. Готические романы - Елена Николаевна Георгиевская - Страница 4

«Как любой гений, я уже нацелился на воспоминания. Я вас всех переживу, сцуки, про всех напишу.

Пока здесь будут только краткие заметки на полях.

11.02.07.

Вася Петров приезжал ко мне, сцуко, выпил последний чай, ненавижу!

17.07.07

Лёша Иванов, пидарас, съел не полтарелки пельменей, а целую тарелку, а я надеялся доесть за ним. Больше в дом не пущу.

05.02.08.

Работаю охранником, денег по-прежнему нет. У нас в Минске инфляция. Несмотря на это, приехала пида с Украины, врала про любовь. Когда мы пошли в магазин, насильно закинула в мою корзину пачку чая. Я безропотно заплатил. Одолжил у пиды 100 гривен, когда та попросила вернуть, заорал: уёбывай! Скотина ни секунды не любила меня.

30.06.09.

Аня Ебанатова одолжила мне всего 100 евро, а надо было 1000. Уродина, мразь, ничтожество, ненавижу, буду преследовать десятилетиями.

12.08.10.

Доктор Ебуткевич вколол мне что-то в жопу, после чего я на три дня перестал ненавидеть человечество. Я знаю, пока я лежал в палате, он приходил к моей маме и дожрал ПОСЛЕДНЕЕ пирожное, которое должен был съесть я, я, я!»

Олег подумал и добавил:

«Но главная тварь моей жизни – Елена Г. Её папа – прапорщик-насильник, а мать слушает по ночам Пугачёву. В Москве, куда Елена приехала учиться после того, как её отчислили из женского батальона города Х., она чуть не умерла от голода, но стала стриптизёршей. А потом растолстела до 80 кг, и её уволили.

Елена умудрилась похудеть до 77 кг, но приехала ко мне в гости, втихую сточила в холодильнике все салаты и поправилась до 90 кг!

Мне было противно смотреть на эту жирную бутчиху, и я выгнал её. Она забыла у меня дома страпон и кошелёк и вернулась за ними. Страпон я отдал, кошелёк – нет. Предательница долго рыдала у меня под дверью. После того, как я расскажу это всему интернету, её больше нигде не напечатают!»

Мразь не замедлила с высокоинтеллектуальным ответом:

Стояло мрачное утро. Олег задёрнул тёмно-красную штору и попытался написать два абзаца о химической промышленности Бобруйска. Чёрта с два.

Его отвлекал литературный портал в соседнем окне. Авторы ставили галки кому угодно, только не белорусскому сатанисту.

Поэт не выдержал и вхуйнул на главную текст, который считал, как минимум, гениальным:

Комментаторы оживились – Олег давно их достал, а тут такой повод высказаться:

«издепопа»

«чо, так и будем его звать – Олег Издепоп»

«Издепоп – это город такой? Как Конотоп?»

Последний камент принадлежал Елене. Проклятая графоманка, невзирая на многочисленные бумажные публикации, зачем-то модерировала контркультурный сайт. Олег уронил бутерброд с килькой.

«Сука, тварь! – быстро напечатал он. – Я буду воевать против тебя. Кампания моя теперь уже точно принципиально будет продолжена. Всё заранее спланировано. Ты не уйдёшь от публичного опозоривания и потери большей части целевой аудитории читателей. Я затяну петлю у тебя на шее. Ну и, конечно, через полгодика будет долгожданный финал».

«Ольга, не хабаль, пожалуйста, как пида на вокзале».

«Я с тобой расправлюсь, гнида. Ахххахахаха!! Я бы запер тебя в пыточном подвале, подвесил на дыбе. Хахахахахааааааах».

Мразь не замедлила с высокоинтеллектуальным ответом:

Сатанист выругался, в воздухе материализовался демон Вася.

– Чего надо?! – в истерике завизжал Олег. – Пользы от вас, козлов, никакой! Что вы тут обои протираете?

Язвительно улыбаясь, демон проговорил:

– ИЗДЕПОП. ИЗДЕПОП. ИЗДЕПОП.

Олег приобрёл этих созданий в ту пору, когда ещё не послал к чёрту местную тусовочку «Дарк Дроун Беларусь».

Один смазливый гот не дал ему в жопу. Олег очень старался – грозил, что нажалуется готской маме, писал кляузы декану готского факультета, караулил юношу у подъезда с выкидным ножом. Наконец гот взмолился:

– Отвяжись! Я подарю тебе что-то хорошее.

– Мне ничего не надо, малыш, – усмехнулся Олег, – кроме кожи с твоего афедрона. Я сделаю из неё суровую мужскую косметичку.

– Олег, не приходи ко мне больше с бутылкой чарла, и я расскажу, как добыть красивого мальчика.

Ощем, в тот же вечер сатанист зажёг на кухне две свечи и стал читать заклинание. Но сцуко беда – оно было на латыни, а Олег её сдал и забыл.

– Стабат сатан долороза, – бормотал он, – ла фамилья фумитоза. Аве, войд… бойд… Ладно, чёрт с ним.

Далее надо было поссать на свечи, чтобы они погасли. В кухне воцарился чёрный пиздец. Олег нажал на выключатель.

– Выруби обратно, – велел ему некто манерным тенорком.

Из-под стола выполз парень в мелированных кудрях и серой ночной рубашке. За ним – ещё такой же.

– Хуясе грязь, – капризно произнёс второй.

– Двое! – обрадовался Олег, придя в себя. – И вы оба будете мне давать?

– Тебе? – фыркнул первый. – Пока ты искал выключатель, мы телепатически познакомились под столом. Его в мире Ассия зовут Ваня. А меня Вася.

Олег плюхнулся на стул, ища глазами нож и вилку.

– Даже не надейся нас выгнать, – предупредил Ваня. – Зачем ты, лох, нассал на две свечи? Тебе сказали: надо было купить одну!

– Я… я думал, если сразу две, то быстрее сработает.

– Придурок, – сказал Ваня.

– Злой придурок, – сказал Вася. – Будем жрать его энергию.

– Поскольку больше тут жрать нечего, – сказал Ваня.

Демоны злорадно засмеялись и, взявшись за руки, упиздовали сквозь дверь. Всю ночь они трахались в ванной и распевали песни группы «Current 93».

– Из депо, иждивенцы! – заорал Олег. – Из депо!.. Учитесь читать на русском литературном наречии! Ни помощи, ни поддержки.

– Почему же, – примирительно отозвался Вася, – мы отправили твоего папашу к бабе, а братца – в вытрезвитель, чтобы ты пару дней спокойно кропал свой издепоп. И где благодарность?

– Мне надо извести суку! – возопил Олег. С потолка посыпалась метафизическая чёрная пыль.

– Хорошо, Олежек, – сказал Ваня, просочившийся из вытяжки. – Но с тебя услуга. Мы наводим тебя на след Елены, и после этого ты даёшь…

Рожа Олега расплылась в сатанинской улыбке.

– …страшную клятву не появляться дома три недели и три дня. Так надо. Если нарушишь обещание – ну, ты понял.