Читать книгу Мост - Елена Сергеевна Абалихина - Страница 2

С чего бы начать свой рассказ? Даже не знаю. Затруднение заключается в том, что, на мой взгляд, моя жизнь была настолько однообразна всегда, что я не могу выделить определенного момента, этапа. Хотя, впрочем, почему же… Среди одиноких, отвергнутых дней, которые шли со мной под руку со дня рождения – дни непонимания, дни, пропитанные бесконечным количеством риторических вопросов, дни поиска правды и своего места в этой правде, дни тяжелых размышлений – именно в один из таких дней я встретил Ее. Хочется сразу же сделать ремарку, дабы не вводить намеренно в заблуждение: детство мое – крайне счастливая и безмятежная пора. Родительские любовь и забота находились со мной ежедневно, не лишая внимания ни на минуту. Но и в то прекрасное, беззаботное время я уже начал пристальнее, внимательнее, с интересом смотреть по сторонам и наблюдать за людьми. Я смотрел жадно, стараясь не упускать сути. И уже тогда, в своем нежном возрасте, я заметил, насколько окружающие и просто проходящие мимо меня люди разные. Насколько они требовательны к остальным. Насколько они одиноки и несчастны в своих исканиях. С годами я понял, что их несчастья порождают озлобленность, именно эти господа создают ярлыки и штампы. Возможно, вечерами, такие люди сидели вместе на чьей-то кухне, находясь в вечном поиске или обвиняя кого-то в своих маленьких и больших промахах, усердно трудясь над новым шаблонным видением, которое, по факту готовности, с почетом ставилось на полочку. Как они передавали друг другу плоды своей деятельности для меня остается загадкой. Возможно, обстоятельства наталкивают их на одинаковые мысли и затем объединяют в стаи, только находясь в этой стае, коллективе, не принимающих и отвергающих, осуждающих, они, как бы слаженно не направлялась их работа на окружающих, даже в группе, с притворной любезностью к коллегам, осуждают за спинами друг друга. И тогда я понял, что это несчастные, глубоко одинокие люди, которые облают огромной силой и властью – подвергают несчастью мир вокруг. И, несмотря на то что мой дом – предел гармонии и счастья, большую часть времени, как и любой школьник, а затем и студент, я проводил вне родительских стен. Там понимания было гораздо меньше. С открытым сердцем, взглядом, с чистой совестью я всегда стремился вперед, навстречу, на помощь. Но помощь лишь высмеивалась, воспринималась как глупость или слабость. «Твое мнение нас не интересует!» – слышал я неоднократно в детстве, в связи с чем все больше молчал. «Твое мнение нас не интересует, но мы охотно поделимся своим, мы сделаем все, чтобы ты поверил!» – понимал я уже в более старшем возрасте. Все меньше я проявлял участие, оставляя мнимых нуждающихся рассчитывать на свои силы. Именно это и мучило меня, я не хотел уходить или закрывать глаза, но мне приходилось. Я никогда не просил никого о помощи, даже когда остро нуждался в ней, не приходил к кому-то за советом, даже когда он был необходим. Мне навязывали помощь и советы. Только, знаете, чем отличалось мое стремление помочь кому-то или поддержать советом? Я никогда не просил ничего за это, считая это абсолютно естественной вещью в мире людей. Не могу сказать также о многих, кто стремился что-то сделать для меня. Своим вмешательством они пытались обрести власть надо мной, власть над духом, действиями, решениями. Поэтому теперь я всячески избегаю малейшее вторжение, чтобы не расплачиваться за него вдвойне. Все больше я становлюсь просто наблюдателем, который делит мир надвое: свой и других.

Меня всегда окружали люди, которые не стремились что-либо менять в своей жизни, не имели на нее никаких планов. Четкие рамки, четкое понимание действительности. Узкое. Я никогда не понимал смысла их существования: в чем мотивация пробуждаться по утрам, если вечер обречен быть провальным? Провальным, в моем понимании, он был по той причине, что не нес за собой рождения чего-то большего, чем последующее переваривание употребляемой пищи. Или, чего хуже, погрязнуть в пошлых бытовых вопросах. Всю жизнь я был бельмом в глазах серого большинства, привыкшего мыслить предложенными шаблонами. Но, что делать: если в детстве я не хотел походить на отца, закопавшегося в вечернем кресле, оставившего возможности реализации, продав себя хладнокровным 5/2, то во время учебы в художественном ВУЗе, стремился уйти от нищеты, на которую себя обрекали однокурсники. Я точно не такой, точно не буду таким. Где бы я ни был, я буду и должен отличаться. Оставив ВУЗ после пары курсов, я на время, непродолжительное, всего-то каких-то лет 8, отправился посмотреть на эти пресловутые 5/2, чем они хороши. Точнее для того, чтобы убедиться, что ничего хорошего в них точно нет. Но это ненадолго, это на время, ведь у меня есть свои планы и мечты на эту прекрасную, богатую на возможности жизнь. Так думал я первые пару лет, перемещая переработанную древесину между кабинетами. Затем, получив должность и необъективную самоуверенность, которая держалась за кресло всеми силами и даже начала врастать в него, я на время, дабы не потерять, запер ее в верхнем ящике стола, вместе с документами о назначении. Спустя пару лет ящик, словно пробудился от долгого сна: начал греметь, дергаться, пару раз даже пытался убежать. Внутри него велась какая-то неистовая борьба: борьба листа бумаги и кисти. Знали бы Вы, как я презирал коллег за то, что мне приходится находиться с ними, ненавидел проклятый офис, который отбирает мое время и не оставляет выбора. А главное, я испытывал отвращение к людям за то, что не мог озвучить им своих переживаний. Но все это я понял позже, гораздо позже…

Итак, вернемся все же к встрече, с которой я решил начать свой рассказ. Так вот, в один из очередных прекрасных дней моего внутреннего одиночества, порожденного вышеупомянутыми склоками реальности и мечты, я решил немного освежить свои мысли разряженным осенним воздухом. Стояла дождливая погода. Ни намека на солнце. Ни намека на дружелюбие. Небо затянуто серыми тучами, серые люди грубой толпой проходили мимо, серый ветер, как хороший хозяин, пытался снять пальто с гостя. Одним словом – стояла моя любимая погода, располагающая к глубокому самоанализу. Спешить мне некуда, поэтому я, не торопясь, зля бегущих прохожих, медленно прогуливался по улице. Мне 31 год, я вышел на улицу в дождливую погоду, чтобы среди серой, затянутой толпы людей отыскать просвет добра. Я шел по улицам любимого города, внимательно слушая свои мысли. Не ориентировался, не оглядывался по сторонам, не имел цели посетить какое-либо место, я – в городе, я – город. Увидев на своем пути свободную лавочку, я решил присесть, чтобы полноценно и неспешно вдохнуть осень. В то утро я был не в самом лучшем расположении духа, но как же мне было хорошо сидеть на этой одинокой лавочке, смотреть, как непоколебима природа в своем решении проводить лето. Я практически был счастлив. Это был обычный будничный день. Устав от распорядка, от пустых, но для кого-то важных разговоров и действий, я взял выходной с целью провести его в гармонии, наедине с самим собой. Я уже неоднократно говорил, что тянулся к людям, я хотел находиться в окружении, но за всю свою жизнь я так и не смог найти людей, с которыми мне будет комфортно, которых я смогу не бояться, с которыми можно быть собой, которые поймут, поддержат молчанием, с которыми можно обнажить душу и не пытаться поддерживать разговор шаблонными темами. Именно по этой причине я не нашел более подходящей компании, как я сам. Возможно, это покажется кому-то противоречивым, неправильным, возможно, кто-то сочтет меня слишком требовательным и эгоистичным. Но это далеко не так. Я просто остаюсь в своем красочном, богатом мире наедине с собой, не имея и не проявляя недовольства или агрессии к окружающим. Так вот, я сидел и с восхищением осматривал все вокруг. Вдруг, рядом со мной села девушка. Худая, с болезненным видом, она упала на скамью и, ни разу не моргнув, бесцельно уставилась в одну точку. Она не видела проходящих мимо людей, не вглядывалась в краски осени, она была где-то очень далеко, наверное, ее мир находился намного дальше моего. Садясь рядом, девушка наверняка не заметила моего присутствия. Соседка явно не стремилась привлечь к себе внимания, вступать в диалог, всем своим видом показывая, что ее абсолютно не интересует окружающая действительность. И от чего-то, именно в этой отстраненности, я увидел что-то знакомое и близкое, что-то одинокое и покинутое. Мои альтруистические наклонности, совершенно забыв про инстинкт самосохранения, дали волю чувствам, и я подсел к ней ближе.

– Возможно, Вам нужно чем-то помочь? – наивно поинтересовался я. Она не отвечала. Она еще была на своей планете, откуда, видимо, до нашего города путь был не близкий. – Хотите чаю? У меня с собой термос с прекрасным, ароматным чаем! – я не сдавался.

– Чай? – Она повернулась ко мне и, нисколько не удивившись вопросу, будто мы давно знакомы и пришли сюда вместе, ответила – Давайте! Только если он без сахара. Не люблю сахар. Он притупляет вкус.

– Я тоже. Держите, – я наспех достал из рюкзака термос, быстро наполнил крышку, которая служила чашкой и подал ей.

– Да, чай действительно очень вкусный. Спасибо.

Согревшись теплым напитком, я решил предложить ей покинуть место встречи и пройтись. Она согласилась. Неспешными шагами, в преимущественном молчании, мы вышли на мост. Как любил я ранее стоять на нем, в одиночестве, смотреть на речную гладь и рассуждать о насущном. Сегодня же нас было двое. Я впервые находился в любимейшем месте уединения с кем-то, от чего было немного неловко. Взяв новую порцию чая, девушка облокотилась на перила и судорожно вглядывалась вдаль. Я не хотел разговором путать ее мысли, идеи, которые, как видно, имели для нее большее значение, чем происходящее вокруг. Спустя пару минут неловкость прошла, и мы, жадно, перебивая друг друга поднимали самые волнующие темы. Молча. Каждый в своем далеком мире. Мне это нравилось. Затем, моя спутница решила продолжить диалог:

– Странно, не правда ли? За всей этой мишурой, мнимой учтивостью, скрывающейся под толстым слоем лести и погоней за собственными интересами, бывает практически невозможно разглядеть настоящие мотивы. Как давно Вы встречались с искренностью? Доброй, простой, человеческой искренностью? Ее выжили удобства восприятия и бесконечные маски, маски, маски, наполняющие все вокруг. Вообще, по мне, так человек самое загадочное, самое злое существо: никогда не знаешь, о чем он на самом деле думает, улыбаясь тебе. Никогда. Если вы заводите собаку, кошку, любую живность, то можете не сомневаться в том, что она, эта живность, плохого о вас мнения или готовит против вас какие-то козни, или просто ежедневно носит внутреннее отвращение. Куда страшнее человек, к которому ты никогда не заглянешь в душу, который порой сам не знает, какого он точно о вас мнения.

Во время своего монолога она ни разу не взглянула на меня. Возможно, она даже обращалась не ко мне, а ко всему внешнему миру. Она была спокойна, без намека на волнение. Видимо, моя новая знакомая в последнее время не раз поднимала вопрос, который только что озвучила. Я понял, что ее предали, оставили, возможно не в первый раз, и наверняка не в первый, поскольку она описывает не единичный случай, а характеризует общие моменты. Но последняя травма была настолько глубокой, кровоточащей, что я решил поддержать ее всеми силами: с пониманием посмотрев ей в глаза, я молча наполнил ее чашку чаем и, не произнеся ни слова, начал задумчиво смотреть вдаль. Кажется, я встретил человека, который сможет понять меня, которому я без опаски смогу открыть свой внутренний мир, с которым смогу поделиться своими планами, мыслями, взглядами. Кажется, кто-то наконец-то сможет понять меня. В тот день мы не долго гуляли: всего-то пару часов простояли на мосту. Во время нашей беседы, я понял, что и моя спутница была рада общению, пониманию, которым я щедро ее осыпал молча. Груз, с которым она вышла на улицу в тот день, под тяжестью которого она рухнула на уже знакомую Вам лавочку, постепенно, кусками, сползал с нее, делая ее легкой и немного мечтательной. Я хотел помочь ей снять оставшиеся цепи, но она настояла оставить их до определенного времени. Видимо, она боялась стать совсем невесомой и оторваться от земли, боялась, что эта легкость унесет ее далеко от знакомого, родного мира. Может поэтому, многие, видя, что отягощающие последствия становятся постоянными, бояться избавиться от них, считая их неким смыслом… Я не стал настаивать, не стал мешать. Я уже был многим обязан ей, хотя бы за это понимающее молчание. Мы не обменивались телефонами, не договаривались встретиться вновь, мы уходили в разном направлении, думая об одном. Я знал, что еще встречу ее. Я не простился, не простилась и она. И я не ошибся: спустя пару дней мы вновь встретились на том же мосту, захватив с собой тяжелый груз размышлений.

– Вы сегодня с чаем? – облокотившись на перила, спросила она.

– Нет, сегодня я не на долго, – объяснил я.

– Жаль. Вы завариваете чудесный чай. Он будто расширяет сознание и помогает найти ответы. Что Вы добавляете? Это какой-то специальный сбор?

– Нет. Это самый обычный чай, – усмехнулся я. – Но, если хотите, я теперь всегда буду брать его с собой.

– Было бы неплохо. Чем Вы занимаетесь?

– Пять дней в неделю, с десяти до семи, я тружусь на благо одной организации. В остальное же время – на благо общества: пытаюсь познать себя, мир, и выразить свое знание с помощью тандема карандаша и бумаги.

– Так Вы художник. Почему-то так и подумала. У меня все намного прозаичнее: я тружусь только на благо организации, как Вы выразились.

– Не поверю, что кроме работы в Вашей жизни ничего нет. Рискну предположить, что у Вас есть какая-то высокая идея, которой Вы пытаетесь найти выражение. Не от того ли Вы здесь?

– А у Вас явные успехи в познании мира, – усмехнулась она, продолжая изучать речную гладь. – Возможно, Вы правы. Возможно, даже, обладаете даром предвиденья, поскольку я еще не приняла до конца мысль о наличии высокой идеи, тем более, способе ее выражения.

– Поиск себя, – немного помолчав, ответил я. – Я ежедневно нахожусь в таком поиске.

– Но это мученье одно! Мученье – искать способа самовыражения, не имея ни малейшего понятия о том, какую отрасль выбрать.

– Согласен. Но вместе с тем стремление к этому поиску приводит в движение не только тело.

– Вот, Вы, скажите, почему Вы художник только в свободное время? Извините, возможно, это было слишком грубо сказано. А я знаю почему. Сейчас жизнь настолько упрощена, что это уже входит не только в привычку, но в образ мысли. Причем массовый. Куда проще воспринимать информацию, над которой даже не приходится думать. Все, что способно вызывать хоть какую-то мозговую деятельность отторгается или блокируется. Информация должна быть проста на восприятие, адаптирована до такого уровня, чтобы ее можно было проглотить без труда, без каких-либо последствий для организма. Многие даже отказываются рассуждать или анализировать на основании полученной информации, будто кто-то уже подумал за них, и им остается просто принять лекарство. А все, что отличается от привычного глазу текста или визуального ряда, расценивается как непонятное, нудное, неинтересное, затянутое. Итогом «адаптированного общества» становятся сотни непризнанных художников, актеров, режиссеров, писателей. Сотни скучных, странных людей, которые пытались навязать такие же скучные, странные, неинтересные и бездарные работы. Якобы. И Вы вроде бы чувствуете сопричастность, но стараетесь держаться как можно дальше от всего этого.

– Я понял. Вы боитесь, – немного смутившись ее монологом, уверенно ответил я.

– А Вы боитесь не больше моего? Оставляя жалкие крохи времени на то, что действительно движет Вами? Нельзя сказать, кто из нас больше боится: Вы – который определил для себя роль, но исполняющий ее с явной ленью, или я – неопределившаяся.

И тут я понял, что совершенно не знал себя. Мой мир рухнул. Как я могу пытаться что-то донести людям, считая, что знаю и понимаю многое, когда до конца не могу разобраться в себе. Она поняла меня раньше, чем это смог сделать я сам. Я нашел человека, который смог понять меня. Не высмеять, не унизить, не указать на недостатки, а открыть мне мой же внутренний мир.

– Вот, Вы, почему боитесь? – продолжала она. – Или чего конкретно боитесь? Непонимания, отторжения? Нет. Я думаю, что Вы уже свыклись с этой мыслью. Но боитесь принять эту мысль. Она вроде бы ясно стоит на горизонте, Вы осознаете ее право на существование, считаете, что гармонично живете с ней, видите, что другого пути у Вас нет, как оставаться непонятым. Но Вы боитесь до конца согласиться с ней и двигаться вперед, именно эту идею вынося на первый план.

– Есть ряд обстоятельств, при которых, я не могу оставить давящую действительность и полностью погрузиться в свой мир.

– Обстоятельства бывают всегда и везде. У всех. Но, чаще всего, эти обстоятельства мы сами создаем. А это уже не обстоятельство, это оправдание. Так для чего же нести в мир идею наполовину, если справедливее было бы, к себе и окружающим, не касаться ее вовсе.

– Здесь я не могу согласиться. Ваши рассуждения заставляют меня сомневаться. Сомнение – главный враг творчества.

– Да! Поэтому сами же не приумножайте свои скрытые сомнения и страхи. Ведь кто-то может догадаться об их существовании и направить против Вас.

– Ну а Вы? Что Вы планируете делать со своими бесконечными сомнениями, которые на корню пресекают Ваше действие?

– А я еще не решила, поэтому с меня спрос меньше, чем с Вас. Вы уже начали, так будьте тверды и отстаивайте свои идеи.

– В каком направлении Вы думаете развиваться? Ведь вы на распутье? Я правильно понял?

– Правильно.

– Вы получали образование или являетесь самоучкой?

– Вы спрашиваете, чего я боюсь, – проигнорировав мой последний вопрос, ответила девушка. – Я боюсь начать и поддаться течению, которое движет большинством: то есть остаться идейной лишь на словах, выдвигая на первый план обстоятельства, а точнее – оправдания. Нет ничего хуже на мой взгляд. Я боюсь начать и не закончить, боюсь, что буду, как и многие, винить в этом кого-то. Боюсь не договорить, боюсь сбиться с пути и сбить кого-то. Мир творчества – огромная ответственность.

– То есть, Вы хотите сказать, что любой художник или писатель, если не получил популярность, то только из-за своей же лени?

– Не совсем. Я говорю о тех, кто остановился на половине пути, громко крича «Обстоятельства», о тех, кто гордо несет это над собой, о тех, кто приложил минимум, рассчитывая получить максимум. Вы еще не встали на этот путь, Вам пока нечего бояться. Но предательское слово вычеркните из своего лексикона.

– Так чем же Вы все-таки планируете заниматься, – мой интерес разрастался с каждой минутой, с каждым доводом, который она приводила.

– Да разве это имеет значение? Разве имеет значение наличие образования, связей и прочее? Куда важнее определить для себя, готов ли ты полностью отдаться любимому делу и оставить навсегда обыденность. Да и что такое любимое дело, твое ли оно, на самом деле, тобой ли выбрано, или подсказано кем. В чем-то, мне кажется, порой даже талант не нужен, главное – вера в то, что ты делаешь. Веря в себя в этом деле.

Мне было нечего добавить. Думаю, даже чай, если бы он был со мной в эту минуту, не смог бы исправить ситуацию. Она была права. В эту минуту я ощутил необыкновенную потребность, потребность, которая будто обожгла мой воспаленный мозг, глаза, сердце: потребность каждый день видеть человека, который стремится понять меня, открыть меня самому себе. Я столько лет провел наедине с самим собой, старательно скрывая многогранность внутреннего мира, что теперь, обретя друга, единомышленника, я был окрылен, воодушевлен, счастлив! Я хотел бежать домой, лететь, смело браться за кисти и, не зная устали, делиться своими эмоциями с холстом. Я взял бы только самые яркие краски, чтобы выразить солнце, которое наполнило меня. Странные ощущения, казалось бы, обретя соратника, я должен был желать остаться с ним, но я хотел во что бы то не стало оставить его. В последствии я часто думал об этом странном желании, спустя время, оставшись вновь в невыносимой компании себя самого, я не раз обращался к вопросу эгоизма. Не только с целью понять себя, сколько в стремлении объяснить поведение окружающих. Вы когда-нибудь задумывались над тем, насколько эгоистичен человек? А между тем вся его природа основана на любви к себе. Если он хочет жениться, то потому что хочет, чтобы его любили. Как часто сейчас приходится слышать, чаще всего от женщин: я хочу быть любима, но не я хочу любить. Или: я хочу жениться. А для чего? Для того, чтобы быть счастливым в браке. Хоть от одного человека вы слышали: я хочу жениться, чтобы сделать счастливым кого-то? Или: я хочу ребенка. Для чего? Чтобы было хорошо мне, чтобы сейчас заниматься им, а в старости рассчитывать на его помощь. Но нет: я хочу ребенка для того, чтобы воспитать достойного гражданина, умного, образованного, хочу наполнять каждый его день радостью и счастьем. А кто-то хоть раз слышал рассуждения насчет домашних животных в следующем контексте: я заведу собаку/кошку, буду заботиться о ней, и она будет счастлива рядом со мной. Нет, мы все делаем лишь для себя и, что банально, ждем за это награды. То есть, мы хотим себя осчастливить вдвойне. Вы спросите: а разве человек не имеет право на счастье? Имеет, и больше скажу, он обязан быть счастливым. Только мы забываем, что счастливым можно быть отдавая, без какой-либо корыстной цели. Но чем чаще я поднимал этот вопрос, тем чаще сам путался и не находил однозначных объяснений. Правильно ли мы понимаем природу эгоизма? Возможно, эгоистическое чувство обусловлено наличием пустоты внутри человека? Бездны, в некоторых случаях. Люди просят, требуют, преследуют собственные интересы. Но почему? Возможно, потому что они крайне несчастны? Возможно, где-то глубоко внутри они безгранично одиноки и материальными, моральными благами подсознательно стремятся заполнить эту пустоту? Видели ли вы счастливых эгоистов? Не думаю. Счастливый человек всегда готов и рад отдавать, делиться, потому что его существо заполняет гармония, гармония с самим собой, с окружающим миром. А теперь вспомните эгоистов. Можно ли сказать о них так же? Эгоизм – болезнь, болезнь, спровоцированная душевным поиском, который, быть может, до конца остается неизвестным самому зараженному. Сколько бы не баловали в детстве ребенка вниманием, подарками и проч., если он не обретет гармонию внутри себя, то со временем станет только в большей степени нуждаться в этих подарках, внимании и, как уже было сказано, прочее. Да и виноват он разве, человек, в том, что требует излишнее внимание к себе, пытается обратить мир в свою сторону, возможно, это от пустоты, не зависящей от него, приобретенной, полученной, подаренной когда-то давно, обмененной на что-то, кто знает. Поэтому, прежде чем осуждать человека за «неправильное поведение», возможно, стоит посмотреть на это поведение с другой стороны, понять его природу, помочь, в конце концов, заболевшему. И моя проблема в том, что я так и не смог найти подходящего определения для себя. Но обо всем этом позже. В данном месте моего рассказа я еще не погрузился вновь в бездну одиночества, я на вершине блаженства, я обрел друга и еще стою с ним на мосту. Многое поменяется после того дня, много раз я буду мысленно возвращаться в тот день, многое попытаюсь понять и объяснить, но это гораздо позже и всему свое время. В дальнейшем, дорогой читатель, я постараюсь не сбиваться с мысли, не идти на опережение, стараясь придерживаться логической последовательности действий. Я никогда не вел дневник, и трудно назвать дневником мою рукопись, она не похожа и на биографию. Я не брался ранее за перо, ручку, карандаш, с целью перенести свои мысли на бумагу, речь не идет о картинах, набросках, рисунках, безусловно. Но от чего-то мне хочется немного рассказать о себе, быть может для того, чтобы через много лет я вновь смог обрести друга: возможно, на том же мосту, кто-то когда-то прочтет мой рассказ и поймет меня, и пусть к этому времени я навсегда уйду в свой мир, но даже там мне станет теплее от ощущения дружеской поддержки, которая так редко жаловала меня здесь. Исполняя обещание не забегать более вперед, я, с вашего позволения, вновь перенесу Вас на в тот день, когда я был счастлив и, как уже упоминал выше, как никогда был готов творить.

– Знаете, мне очень нравится ход Ваших мыслей. Даже не представляете, какую услугу Вы оказали мне, – смотря ей прямо в глаза, сказал я.

– От Вас за километр веет поиском. К сожалению, вряд ли мои рассуждения можно назвать помощью. В них нет конкретики, определенного наставления. Да и как может помочь человек, который сам до конца не понял, чего он хочет, – ее прошлое воодушевление скрылось за томными мыслями, которыми она уже не хотела делиться.

– Вашими рассуждениями Вы указываете правильное направление, – стремился убедить я моего друга.

– Любое направление верно, если не сходить с него. У каждого из нас свой выбор и как можно винить человека в том, что он выбрал. Главное, чтобы он был тверд в своем выборе и убеждениях. А тут ни Вам, ни мне никто не сможет помочь. И ни одно «обстоятельство» не способно оправдать наш с Вами выбор. Третьего не дано. Понимаете?

– Более чем. Что же в итоге Вы думаете выбрать? На какую дорогу встать?

– Об этом, думаю, я скажу Вам в следующий раз.

– Здесь же? – понимая, что мне не следует злоупотреблять расположением и временем нового друга, я приготовился оставить его наедине с собой. У человека бывают моменты, когда его мысли, варианты решений различных ситуаций, приходящие на ум, настолько интимны, что под час неловко перед самим собой, не то, чтобы находиться в этот момент в обществе кого-то, пусть даже самого близкого.

– Здесь же, – спокойно ответила она, не желая удерживать меня.

Я уходил без оглядки. Но, надо признаться, я не смог оставить ее одну: все мои мысли в этот день – по дороге домой и вечером за работой – были о ней, я остался с ней на мосту и молча стоял рядом. Находясь дома, я чувствовал, как ветер с набережной развевает полы моего пальто, как мелкий дождик колит лицо, как в красноречивом молчании я все лучше понимал ее и был понят сам. Работы в тот день, как уже понял читатель, у меня было много: будто одержимый, я жадно смешивал краски, пытаясь найти те цвета, которые бы отразили мое внутреннее состояние. В этот серый осенний вечер я искал солнца, я создавал его, обжигаясь его палящими лучами, я пытался приручить его, пытался придать ему уникальную, неповторимую форму, форму, которое оно приобрело в моей душе. И главная уникальность моего солнца заключалась в том, что оно было не одно – оно объединяло в себе тысячи планет, обретая, благодаря этому, невероятную мощь и силу. Обретя уверенность в себе, в своих действиях, посмотрев на себя и свою жизнь со стороны, с каждым мазком я утверждался в мысли посвятить всего себя творчеству, не быть «художником в свободное время», как пару часов назад точно заметила моя безымянная знакомая, а стать полноценным участником мира искусства. Вдохновение в это вечер вышло за рамки моего сознания, оно наполнило собой комнаты, просачивалось через окна и двери, и приобретало уже глобальные масштабы: оно заполонило собой Землю, казалось, в какую точку планеты я бы моментально не перенесся – оно бы везде встретило меня и ласково подало бы кисть. Волшебное, пьянящее чувство. Я давно такого не испытывал. Хотя, будем откровенны, никогда еще в жизни я не был настолько уверен и счастлив в своей уверенности. Не чувствуя усталости, я старался не спешить, ибо теперь мне незачем было торопиться, ведь дело моей жизни стало моей жизнью. Тем не менее, к рассвету я закончил свою работу. Никогда ранее, и никогда позже, я не заканчивал картины в столь короткий срок, причем у меня не было ни единой претензии к работе, все в ней с предельной точностью выражало то, что я хотел донести. Это был триумф. Не всегда сложно убедить в чем-либо публику, бывают моменты, когда гораздо сложнее самому поверить себе и в себя. Не чувствуя усталости, а я за всю ночь ни на минуту не сомкнул глаз, я начал собираться на работу. В ту ночь мною было принято решение уволиться, всеми возможными способами сократить время пребывания на том месте, которое отрывает меня от моего истинного призвания. Имея в запасе несколько часов, я начал собирать воедино всевозможные причины, по которым я не мог остаться на положенные две недели. Предвкушая бурные изменения в жизни, предвкушая начало этой самой жизни, я, словно легкомысленный юноша, представлял себе, как покину ненавистное мне место спустя двадцать минут, как объявлю об уходе, и больше никогда не вернусь туда. Я видел, как боясь потерять ценное время, я спешу домой к своим верным друзьям – краскам. Как начинаю творить новое и удивляюсь, почему же я раньше не имел смелости наполнить свою жизнь смыслом, полноценным и благодарным. Видел, как уже через пару дней я делюсь достижениями со своей безымянной подругой. Как она проявляет интерес и просит меня показать ей шедевры. Как эти шедевры уходят за пределы моей комнаты и становятся доступны миллионам. Ведь это так просто! Ведь главное – начать! Главное – посвятить себя полностью. Мир творчества благодарен, он с удовольствием и заботой распахнет передо мной свои объятия. Я был опьянен своими мечтами. Но вот подходило время, когда мне нужно было начинать реализовывать свой план, и я поспешил туда, куда обычно чаще всего опаздывал. Признаться, мой план не сработал на сто процентов: рассказав трогательную историю о болезни очень близкой, но дальней родственницы, я вымолил себе поощрение в виде трех рабочих дней, изначально руководство было беспристрастно и не ходило отходить от сухих и бесполезных правил, которые ничем не улучшают жизнь организации, но делают несчастным стремящегося к свободе. Что ж, все-таки эти три дня вполне можно считать победой, но не в тот момент: тогда я думал, что именно эти три дня расстроят все мои планы, что новый мир не примет меня, считая слишком медлительным и безынициативным. В тоске и волнении я провел остаток рабочего времени, отсчитывая часы до его окончания, будто оставил дома без присмотра детей или больного. Вернувшись в тот день домой, я первое время находился в отчаянии, так как мой план не мог осуществиться в полном размере: я не мог в тот вечер творить до рассвета, ибо с его наступлением мне приходилось тратить драгоценные минуты на удовлетворение системы. Целых три дня – крутилось в моей голове. Я представлял, как много можно было бы сделать, находясь дома. Никогда еще не ценил настолько время, не чувствовал остро его безвозвратный уход, не рассыпался на миллионы частиц от этой мысли. Спустя пару часов, за которые краски так и остались нетронутыми, мне на ум пришла достаточно приятная идея: ведь меня могли задержать на более долгий срок. Жизнь вновь наполнилась смыслом, планами и мечтами. Жаль, что уже поздно, иначе я бы непременно отправился на мост и точно встретил Ее. Рассказал бы о моем величайшем поступке и принял бы в награду взгляд, полный одобрения и уважения. А пока оставалось смотреть в зеркало и радоваться в одиночку. Зачем я тогда спешил поделиться своим счастьем? В последствии я часто задавался этим вопросом и пришел к выводу, что именно тихая одинокая радость, является самой искренней и настоящей. Но это было много позже. В тот же вечер мне хотелось открыть окно и закричать на всю улицу, на весь город, чтобы все слышали, чтобы все разделили мое счастье, чтобы поддержали и поверили вместе со мной. Но здравый смысл вернулся и не позволил этого сделать. Предвкушая радостную встречу, будто с лучшим другом после долгой разлуки, я забылся приятным, глубоким сном.

На утро я оделся теплее, заварил чай в термосе, уведомил своих собратьев по завоеванию мира искусства, что вернусь поздно, и отправился на работу. Как уже понял читатель, еще утром я решил по завершению рабочего дня обязательно направиться к месту моих дум и надежд. А как вы помните, было обещано явиться с чаем.

Нет более одинокого человека, чем тот, что несет какую-либо идею. Я вспоминал потом, как выглядел тогда: как я суетился от того, что мои мысли были заняты способом реализации, как бродил, словно одержимый, как говорил с людьми о совершенно далеких для них вещах. Когда ты идешь к цели, это не имеет значения: все эти взгляды, суждения со стороны. И лучше бы тебе не останавливаться и не смотреть на себя глазами окружающих, иначе увидишь, насколько ты жалок, смешон, безумен. И, главное, одинок. Важно на этом этапе не посмотреть на себя через призму чужого, массового восприятия. Не столь приятная картина, согласитесь. Она способна разрушить самые заветные мечты, самые безумные идеи. Способна уничтожить тебя. Поэтому, как бы ни было радостно, весело, больно, горько, одиноко, идите не оборачиваясь, не смотря по сторонам, будьте смешны, будьте заметны и непохожи, но только не останавливайтесь. Малейшее сомнение, которое может закрасться в душе – и вот вы отброшены на сотни шагов назад, и не факт, что в этот раз удастся выбрать тот самый путь, которым вы следовали. Теперь же вернемся к чаю и тому месту, где я планировал им насладиться.

До заката оставалось около часа, и я ускорил шаг. Прибыв на место встречи, я застал лишь томную гладь, располагающую к продуктивному монологу. Отдавшись мечтам и планам, охватившим мое сознание, я не сразу заметил, что Она подошла и молча устремила свой взгляд на воду. Очнувшись, я был настолько рад ее появлению, что без лишних вопросов поторопился достать термос. Наполнив чашку и передав ей, я жадно, сбиваясь, начал делиться своими достижениями.

– Прекрасная новость, – выпив немного горячего напитка, двумя руками держа чашку, ответила она. – Вы, признаться, удивили меня. Не думала, что сможете так скоро принять решение.

– Знали бы Вы, с какой грустью я понял, что мог сделать это намного раньше. И сколько потеряно времени.

– Каким же образом планируете покорить Олимп?

– Не понял вопроса.

– Ну, раз Вы решили кардинально изменить свою жизнь, посвятить ее высокой идее, значит, наверняка, у Вас должен быть план реализации. Или я ошибаюсь?

– Признаться, как такового плана у меня нет. Пока я счастлив от одной только мысли, что все мое время будет занято творчеством.

– Это прекрасно. Не спорю. Но не забудьте потом подумать над тем, как Вы будете доносить свои плоды до общества.

– Для начала, думаю, мне необходимо обзавестись материалом, в достаточной степени. Именно тем материалом, с которым я выйду на обозрение. Но, хочу заметить, Ваш трезвый взгляд на вещи заставил меня задуматься. У меня и правда не было никакого плана конкретных действий. Спасибо, – потерявшись в своих мыслях, с легкой грустью ответил я.

– Это чудесный чай, – засмеялась она. – Генерирует идеи.

– Как обстоят Ваши дела с поиском себя? Удалось что-то найти или решить? – этот материальный разговор буквально вырвал меня из моего идеального мира, ощущение небывалой радости сменили страхи и отчаяние. Задав свой вопрос, я хотел лишь одного – хотел, чтобы и она, та, которая не дала мне шанса продолжать радоваться своей мечте, внезапно и неожиданно оказалась в этом холодном и одиноком мире, куда пару минут назад вернула меня.

– Да. Я более чем определилась. Я не стану ничего менять в своей жизни, – ни капли не смутившись моим вопросом, легко и непринужденно ответила она.

– Но как же? Ведь Вы говорили, – я был крайне удивлен и не мог подобрать слов.

– Говорила, что выбираю и думаю, – опередив мой вопрос, ответила она. – Разве может быть неправильным решение, если подходишь к вопросу взвесив все «за» и «против»? Я решила оставить все на своих местах. Это честно по отношению к себе и окружающим. Честно именно в том смысле, как я уже говорила Вам ранее, что, выбрав один путь, я не собираюсь сворачивать или искать оправданий. Здесь не могло быть неправильных решений. У Вас еще остался чай?

Я был повержен. Как же так? Неужели так легко и холодно можно принимать такие решения? Можно не пытаться? Можно отнимать шанс у себя и окружающих? Перескакивая с одной мысли на другую, я стоял молча. Вдруг, вспомнив, сколько надежд я возложил ранее на нее, на ее близкий, как мне казалось, мир, на понимание, в котором нуждался столько лет, вспомнив все мои наивные высказывания, подчеркнутые необъективной уверенностью и восторгом, я испытал невероятный стыд. Я чувствовал себя полностью обнаженным в эту минуту и мерз не от холода, а от стыда и одиночества, которые сковали мое несчастное сердце и вышли за его пределы. Я налил ей чай и больше не сказал ни слова. Молчала и она. Молчание, которое некогда объединило нас, на этот раз унесло наши души в параллельные вселенные, им больше не суждено было встретиться. Они больше не понимали и не смогли бы понять друг друга. Что я почувствовал тогда? Предательство, непонимание, злость, обиду? Я не могу однозначно ответить на этот вопрос. Но, что я точно понял, так это то, что я не почувствовал. Я надеялся получить поддержку, увидеть радость и одобрение, надеялся на какую-то помощь, разумеется, не материальную или физическую, ни в коем случае. Я надеялся на поддержку моих надежд, на то, чтобы услышать продолжение своей мечты от кого-то со стороны. Ведь мечтать всегда интереснее с кем-то. Вдвоем, втроем… Не одному. Так фантазии обретают форму, наполняются смыслом, запоминаются, их можно выделить, как отдельное событие и говорить потом: «А помнишь, как мы мечтали…» Мечты в компании – это магия объединения, они становятся настолько реальными и одновременно волшебными, что о них нельзя просто забыть. Мечты с кем-то, общие мечты – своего рода крепкая цепь, связывающая людей, создающая определенную атмосферу, условия. Разве можно так же сказать об одиноких мечтах? Это скорее планы, не более. Грустные, сухие планы, лишенные возможности сплачивать, вселять надежду, открывать кого-то рядом и себя самого, безмолвно растворяются в солнечных лучах с приходом рассвета. В последствии я много думал о той ситуации, пытался понять сам себя, в тот день, будучи ужаленным в самое сердце, я не мог дать логического объяснения своему поведению и смене моего отношения к ней, ведь, действительно, девушка поступила справедливо, она никого не обманула, она решила выбрать тот путь, который был ей близок, она прагматична и уверена в себе, она не обещает и не живет иллюзиями, она верна себе и своему слову, и каждый волен выбирать свою дорогу, каждый волен принимать то решение, которое считает верным. Нет, я не мог держать обиду за ее выбор, ни в коем случае. Но что же тогда? Неужели подсознание само определило исход и указало мне, что я ошибся в который раз? Неужели именно это и повлияло на наше общение, а точнее на его полное отсутствие в дальнейшем? Неужели, моя природа настолько определяет мое отношение к миру? Какими бы не были сильными эмоции, какой бы не была ситуация, насколько бы сильно не помутнел мой разум, именно мой внутренний мир увидел ситуацию со своего, возможно правильного, ракурса, и сделал выводы, в которые посвятил меня много позже? Я не могу исключать этой мысли, ведь сколько раз, не только мне, думаю, приходилось после какой-либо нестандартной ситуации, анализировать свое поведение, свое решение, принятое необдуманно, даже в каком-то волнении, и понимать и соглашаться с его истинностью, и удивляться, как в эту неоднозначную для меня минуту я мог принять столь рациональное и продуманное решение. Мой мир куда шире, чем я думал раньше. Но мысль о вновь обретенном одиночестве не покидала меня. Что это: слабость, обида? Возможно, первое и второе, но только именно в ту минуту. Точнее, дни. Но, если быть справедливым, если рационально анализировать ситуацию, не акцентируя внимания на себе, то это просто выбор человека. Ничего большего. Не с целью обидеть или оскорбить. Когда мы что-то или кого-то теряем, то начинаем впадать в невероятное уныние. Но с чем оно связано? Может быть с проявлением жалости к самому себе? Почему нас постигает глубочайшая тоска? От бесконечного возвращения к мысли, что ты ожидал большего, лучшего, иного. Но разве кто-то вправе соответствовать твоим ожиданиям? Разве кто-то должен быть тем, что ты необоснованно выдумал? Мы заложники собственных фантазий. И это где-то на подкорке. Мы с душой и полностью, и того же ждем взамен. Но ведь это выбор каждого: полностью или наполовину, с душой или с расчетом. Спустя пару дней я понял ее и больше не жалел себя, больше не возвращался к пустому круговороту мыслей о самопожертвовании, больше не ждал, больше не искал оправданий и не старался анализировать. Я просто понял ее. Как и до этого понимал остальных. Как и после этого принимал обстоятельства. Как до и после страдал от этого лишь потому, что мои стремления понять и принять воспринимались как слабость. Но, если вернуться к моей вышеизложенной теории, то и страдания эти опять же, видимо, связаны с бессознательным возвратом к собственной жалости. Все-таки, человек – натура настолько тонкая, настолько ранимая, что эту хворь невозможно вылечить ни одним самоанализом, не говоря уже о медикаментах. Двусмысленность есть наша основа. Как уже понял читатель, я больше никогда не встретил человека, который появился в самый переломный момент моей жизни, который своим появлением и молчаливым монологом разделил ее на до и после, который подарил мне уверенность и чувство страха одновременно: я больше никогда не встречал ее. Не встречал ее на мосту – месте нашего душевного единения. Возможно, в тот роковой вечер наши души, улетев, спрятавшись в своих укромных углах, были настолько напуганы, что отказались в дальнейшем давать сигналы. Наши маяки погасли и стали незримы друг другу. Я не раз после этого приходил на мост, но ее не было. Возможно, она приходила раньше или позже, а может и вовсе исключила это место из своего маршрута. Больше не было ориентиров. Одиночество обвило меня с головы до ног и пустило корни, и я больше не хотел сопротивляться, не хотел искать и выдумывать варианты.

Мне нужно было обдумать куда более глобальную вещь, чем наличие кого-то рядом: составить план реализации. План – как сухо и грубо это звучит в отношении чего-то возвышенного, чего-то невероятного – именно так я воспринимал и продолжаю воспринимать созидание. План. Перед глазами сразу же мелькают образы снующих офисников или продавцов, которые, между бесконечными собраниями, обязаны (самое подходящее выражение) воплотить в жизнь ранее услышанные установки. Никаких тебе чудес и волшебства, только расчет. Как это все противоречит моей натуре, моим убеждениям. Получается, если я хочу чего-то добиться, то должен создать план, ориентиром которого будет продажа себя. Но, если судить строго, через пару дней у меня не будет работы, не будет стабильного дохода, к которому я привык, у меня останутся только холсты, краски и время. Я не на столько известный художник, чтобы коллекционеры толпились в томном ожидании у моих дверей. Я не был готов к такому повороту. Я – человек, который с трудом принимает свои же работы, который живет в давящих рамках одиночества, у которого даже нет друзей, должен не побояться общества и заявить о себе, бросить вызов, жить и соответствовать этому вызову. Но с чего, с чего же я должен начать? На публику нужно выходить с чем-то действительно стоящим, с тем, что само за себя скажет и убедит всех. Боже, я так слаб и не готов к этому. Я не имею совершенных работ, которые прошли бы парадом по выставочным залам и улетели с молотка, крича во всеуслышание, отражаясь отголосками на радио и телевидении. И вот, спустя пару часов моих мучительных размышлений, я наконец-то пришел к выводу, что в ближайшее время мне придется слишком много работать. Я не осознавал интервала этого времени, не вычерчивал хронологических границ, не ставил рамок, само понятие времени стало для меня невесомо и растворилось в прекрасном слове «жизнь». Одновременно это прекрасно и губительно. Так вот, итогом моей мозговой деятельности стало решение создания чего-то великого. Но что это будет? В чем будет главная идея? Что в конце концов я хочу изобразить? Об этом я не думал в ту ночь. Да и решимость моя изрядно трудиться не была подтверждена действиями – я не притронулся к холсту, а лишь со страхом осматривал материалы.

На утро, чего и следовало ожидать от бессонной, напряженной ночи, у меня поднялась температура. Быть может всему виной пронизывающий осенний ветер и недопитая чашка чая, которая, если бы не была оставлена несвоевременно, могла бы предотвратить сложившуюся ситуацию. Но, что сделано, то сделано, и, растворившись в своем беспамятстве, героически приняв его, я взял больничный и не вышел на работу. Собственно, в остальные положенные дни я тоже не явился. Почему я не подумал об этом раньше – взять больничный и все время посвятить краскам? Возможно, я не подорвал бы свое здоровье бесконечным потоком мучительных размышлений, а спокойно и взвешенно принял бы решение, составил «план», который хотела услышать от меня Она. По итогу: за неделю моей болезни не было сделано ни единого мазка, ни разу не зашла проведать муза, да и каких-либо грандиозных идеей не было даже на горизонте – все в эти семь дней решили обойти мой храм надежд стороной. Находясь в гордом одиночестве, я утвердился в мысли, что, прежде чем начинать новую жизнь, необходимо обзавестись «визитными карточками». Думаю, читатель уже понял, что именно под ними подразумевалось: оригинальные, новые решения, ранее никем не обнародованные. Я представлял себе, как выхожу на публику с каким-то ошеломляющим открытием, как про меня пишут массу статей и чуть ли не дают звание героя. Зря я не мерил температуру в те прекрасные дни, поскольку мои неоправданные детские фантазии больше походили на помешательство, ибо я представлял результат, но совершенно не видел средств его достижения. Возможно, это неплохая мотивация – добиться успеха каким-либо образом. Но возврат к реальности, когда в твоей мастерской только мечты космического масштаба и больше ни намека на средство достижения, больно бьет не только по лицу, но и в область желудка, и еще потом долго сидит там и сжимает все, что находится рядом, нагоняя тоску и противоречивые мысли.

Наступило время свободы: дни, где каждая секунда была в моем распоряжении. Я больше не зависел ни от кого, не стоило больше спешить куда-то по утрам, пропадать без вести большее время суток, бежать от себя и к себе. Я начал просыпаться с рассветом, выпивал кружку горячего, крепкого кофе, смотря на сонный, безмятежный город, прочитывал пару десятков страниц художественной литературы, в поисках новых идей, и приступал к работе. Да, у меня так и не появился «план покорения Олимпа», я остановился на том, что начну творить для себя, и как только мои работы получат одобрение самого предвзятого критика – мое одобрение, – то только тогда я начну продумывать способы реализации.

Возможно, кто-то изначально, с самого момента зарождения, уже беззаветно влюблен в свои работы, возможно кто-то, как и я, еще долгое время уговаривает себя начать проявлять к ним немного благосклонности. Видя несовершенство произведения, ранимого, чуткого, которое не виновато ни в чем, которое заслуживает любви и стремится стать ближе, начинаешь понимать его, стараешься совершенствовать, пытаешься открыть ему новый мир, показать, что именно в его непохожести и есть уникальность, в этом и есть красота и любовь. Так вот именно в тот момент, когда оно утверждается и начинает верить в себя, когда оно становится реализацией твоей идеи, удачной реализацией, когда работа близка к тому, чтобы поверить и принять свое совершенство, именно тогда ты влюбляешься в него сам, как бы не отвергал до этого. Любовь – огромный труд, которому нет начала и конца. Она исходит отовсюду, от любого предмета, ей наполнено все вокруг, нужно только посеять одно маленькое зернышко, чтобы спустя короткое время цветущий сад окружал вас, чтобы вы были частью и продолжением этого сада.

В общем, я находился в бесконечном поиске вариантов, решений, вдохновения. В то время мне, как никогда, хотелось путешествовать, хотелось открывать новые земли и нового себя. Почему-то, я думал, что именно смена обстановки воодушевит меня и распахнет двери к созиданию. Безусловно, внезапно отправиться покорять другие города и страны я возможности не имел, поэтому принял ситуацию и старался удовлетворить тягу к приключениям более глубоким и точным изучением родного города и людей в нем. Со временем я понял, что не так меня манило неизведанное: боясь оставаться наедине со своими внутренними поисками, я наивно предполагал, что, убежав в чужой город, я убегу от себя и вопросов, решить которые не находил сил. Если бы я встретил, обрел близкого человека, возможно, мои поиски на какое-то время прекратились бы или стали занимать бы в моем сердце меньше места. Говоря «близкий», я имею ввиду того, с кем я могу быть собой, кому могу открывать без опаски свое сердце, того, кто будет способен понять меня и мое мироощущение, тот, кто не станет задавать лишних вопросов, тот, кому можно довериться вполне, не подбирая слов и избегая тем. Того, кем, я думал, станет Она. Мысли о ней как не покидали меня с самого первого дня нашего знакомства, так и остаются со мной по сей день. Что-то было в ней близкое, и одновременно далекое, что-то консервативное и революционное. Именно то, что мне было и будет нужно. Ее минутное появление нельзя назвать случайным, оно было определено, оно было необходимо. В конце концов, не будь ее, вы не читали бы сейчас мой труд. Итак, вернемся к логической последовательности, помню, что уже неоднократно обещал вам не сворачивать с выбранного мыслью пути. Как я уже сказал ранее, отправился на поиски вдохновения. Что может вдохновить, если не влюбленность? Конечно же новые открытия. Для того, чтобы найти себя, увидеть новые течения, необходимо хорошо знать происходящее вокруг, чувствовать людей, ощущать первые лучи солнца на своей щеке, встречать куда-то опаздывающий свободный, теплый ветер, находящийся в прекрасном расположении, наблюдать за тем, как первые трамваи с пробуждением птиц, подпевая печальным скрипом рельсов, сонно мчатся в неизвестность. Больше всего, безусловно, меня интересовали люди, поскольку их природа, мотивы были куда сложнее. Я выходил из дома задолго до рассвета, гулял по улицам, затем, меняя друг за другом все виды наземного транспорта, я мог до самого вечера следить за жизнью в городе через окна автобуса или трамвая. Столько живописных видов открывалось передо мной, столько историй я увидел за столь короткий срок, а времени на ежедневное изучение большой городской галереи я выделил чуть больше двух недель. Кто-то возразит: что можно увидеть, понять, не вглядываясь в людей, проносясь мимо, не слыша разговоров. Поверьте, многое. О человеке, об отношениях между людьми говорит многое: мимика, жесты, взгляд. Порой достаточно мгновения, чтобы верно определить, есть ли между прохожими духовная связь, понимание, искренность и уважение. Совершенно незачем ходить по пятам, следить ежеминутно, протирая бинокль или прячась за газетой, чтобы выделить суть. Возвращаясь домой поздно вечером, я не делал ни одной зарисовки, но сколько идей и сюжетов мелькало перед моими глазами перед сном, воспроизводя увиденное, переходящее и сплетающееся между собой во что-то новое и безумное. Отведенные на наблюдение две недели истекли, не подтвердив свое присутствие материальным отчетом: краски и бумага все так же оставались нетронутыми. Проверив содержимое своего кошелька, рассчитав расходы на ближайшее время, я остановился на мысли, что, придерживаясь аскетичного образа жизни, я имею в запасе пару месяцев. Этого времени, как мне казалось, должно было хватить не только на то, чтобы разобраться в самом себе, но и добиться поставленной цели – написать картину, которая перевернет мою жизнь, которая утвердит и оправдает мой путь, которая будет признана в этот же срок. Насколько же я был наивен в то время. Насколько порой разум, затуманенный чувствами, способен отрекаться от логики, всеми силами делая вид, что ни разу не встречался с этой скучной дамой. Откуда во мне взялась эта необъективная самоуверенность? Даже сейчас я не могу ответить на этот вопрос. Даже сейчас, имея небольшой опыт в успехах самореализации, если бы удалось вернуться в то время, думаю, я с удовольствием вернулся к тем же мыслям и надеждам, которые затмевают взор, которые закрывают глаза на жестокую действительность, которые разжигают внутри огонь и заставляют биться сердце чаще. Все бы повторилось вновь. Это, видимо, какой-то мой персональный код наивности и самоуверенности, щедро присыпанный мечтательностью. Так вот, спустя ранее упомянутые четырнадцать дней, я решил действовать, точнее, не оставлять излюбленного занятия, а подтверждать увиденное действием: этюды, зарисовки, наброски – так должен был выглядеть мой ежедневный отчет перед самим собой. Вооружившись всем необходимым, я все также выходил встречать рассвет, немного изменив маршрут на день: пройдя несколько километров пешком, я удобно устраивался в парке или на какой-нибудь улице, главным требованием к местопребыванию являлось наличие людей, наличие движения и жизни. За кем я только не наблюдал: милые и бранящиеся пары, мамы с детьми, шумные толпы прогуливающих учебу подростков, люди пожилого возраста и, просто оставившие все заботы и дела, труженики. Но больше всего меня привлекали задумчивые, смотрящие в даль, одиноко прогуливавшиеся люди. В их одиночестве, статичности, часовом бездействии, в их молчаливом взгляде было намного больше жизни и историй, чем в непрерывном движении, которое со скоростью света проносилось вокруг, порой наигранном, старавшемся привлечь к себе внимание. Мне нравилось, словно клубок, разматывать их мысли и переживания, представлять, что послужило причиной к многочасовому изучению листа или фонарей, на которых терялся их взгляд. Возможно, эти неподвижные предметы являлись для них порталом и стоило только вовремя прийти на обозначенное место, немного сконцентрироваться, и воздушная оболочка покидала бренное тело, отправляясь к солнцу, на поиски самых главных ответов. Решено! Я нашел то, что искал. Именно их историю я смогу изобразить без лжи и фальши, без поиска мнимого смысла, именно так, как есть, чувствуя, разделяя, соглашаясь, не пытаясь искать мотив. Честно и без цензуры. Это не только то, что я искал в качестве идеи – это то, что я искал в людях, что хотел видеть. Это искренность. Что может получить больший отголосок в сердцах людей, чем искренность другого? Искренность модели, пейзажа, художника? Это наша всеобщая цель: показать миру то, что он давно не видел, о чем забыл, чего жаждал всем сердцем. Прежде, чем приступить к главной задаче – написанию картины, я создал серию рисунков и даже придумал ей название: «Отражение города». Рисунки, как уже понял читатель, состояли из различных сюжетов городской жизни, где главными героями были либо люди с устремленным в неизвестность взглядом, либо одиноко прогуливавшиеся жители. Я хотел показать, насколько мал человек среди шумно меняющихся бетонных декораций, насколько он глубок и безразмерен внутри. Теплые тона в работах практически не использовались. Потом говорили, что мои работы пропитаны одновременно депрессией и наивностью. Возможно. Но так говорили не многие, и я до сих пор, хоть с того времени прошло уже несколько лет, считаю эти рисунки самыми живыми, настоящими и рад, что все же нашлись люди, пусть их количество и не многочисленно, которые сумели разглядеть и понять мою идею. Откровенно говоря, на текущий день это самые лучшие работы. Находясь за работой, я не чувствовал усталости, я был одержим стремлением и уверенно шел на встречу результату. Один за одним, словно из под печатного станка, выходили, рождались новые шедевры. И я не мог остановиться, я не понимал, когда наступит эта тонкая грань перенасыщения, когда уже будет все сказано. Мне казалось, что выбранную мною тему можно раскрывать бесконечно: столько всего удивительного было вокруг, столько историй, похожих друг на друга, но в то же время неповторимых, молчать о которых было бы преступлением. Кто знает, сколько бы времени я еще потратил на сюжеты, если бы понял вдруг для чего они создавались, к чему они были предисловием. А дело вот в чем: проснувшись как-то рано утром, осмотревшись вокруг и не найдя ни одного свободного места, где бы не расположились мои работы, я усмехнулся своей работоспособности и дал себе слово хотя бы сегодня оставить в покое уставшую кисть и спокойно пройтись по улицам. Холодильник, как и содержимое карманов, был практически пуст. Сидя передо окном, с наслаждением смакуя черный, крепкий кофе, я бесцельно наблюдал за городом, небом. Стояло серое осеннее утро, никаких ярких красок, даже намека, не виднелось на горизонте. В окнах соседних домов загорался серый свет, надев серые пальто жители угрюмо плелись на работу. Для кого-то застать такое утро является признаком наступающей депрессии, которая тихо, скромно, но бесповоротно оповещает о своем скором прибытии. Многие, возможно, получили в то утро «телеграмму», сообщающую о ее внезапном приезде. Меня же данный пейзаж вдохновлял, где-то в области живота ощущалось легкое волнение, как предчувствие чего-то значимого и приятного. Закончив с утренним напитком, я надел свое не более отличавшееся от увиденных сегодня, пальто, старательно обмотал шею теплым шарфом и вышел из дома. Выйдя из дома, я понял, что сегодня действительно особенный день, мое волнение возрастало. С чем же оно связано, – медленно шагая по улицам, думал я. Может это будет какая-то встреча, которая оставит неизгладимое впечатление, и от того уже будоражит мою кровь? Возможно это будет какое-то открытие? А может быть просто приятная и радостная новость? Приятно было прогуливаться по этим холодным улицам, чувствуя свое внутреннее тепло, которое, наверно, можно назвать гармонией. По дороге я встречал много прохожих, по внешнему виду которых заурядный человек составил бы определенную картину их образа жизни. И тут мне подумалось: а что, если это обман, провокация? Точнее, способ выявления стандартного мышления. Я говорю сейчас о людях, чья одежда, манеры поведения, цвет волос и т.д. не боятся нести в массы свою индивидуальность, они дают возможность разглядеть, при желании, в них истинное составляющее. Не делая скоропостижных выводов, не навязывая какого-то устоя и всеми признанных масок, эти люди хотят, чтобы в них в первую очередь видели людей и бросают тем самым вызов: истинно ли мнение, что прекрасно одетая, ухоженная девушка, располагает к себе больше, чем девушка в вызывающей одежде, или не столь опрятная и приятная на вид? Справедливо ли это? Будь у меня больше смелости и уверенности в себе, я бы тоже, возможно, запустил себя с целью, чтобы во мне, в первую очередь, видели человека, который не стремится обманывать или быть похожим. Одинаковые лица, фирменные аксессуары, стильная одежда – являются ли эти атрибуты проявлением индивидуальности, подчеркивают ли ее? Ярко выраженная индивидуальность – это скорее борьба, борьба с собой, с окружающими, она не может повторяться, она не стремится обманывать. Она такая, какая есть: кричащая или скромная, навязчивая или тихая, но никогда не массовая. В этом и есть уникальность, это и может послужить сюжетом для моих работ. Одинокая индивидуальность среди сотен дружелюбных, шаблонных масок. И пусть она будет неопрятна, пусть она будет смешна со стороны, но она живая и настоящая. И главное – она есть, ее невозможно искоренить или уничтожить, она верна себе и своим идеалам. Одним словом, прекрасное утро с прекрасными мыслями. Как видит читатель, я не искал новых сюжетов – они сами находили меня. Они же и привели меня туда, где все начиналось, туда, куда когда-то я пришел с сомнениями и надеждами. Все было по-прежнему: речная гладь томно бежала, но оставалась на месте, мост, погруженный в раздумья, не препятствовал появлению единомышленников, фонари одиноко стояли, рассуждая о вечном. Все было точно также, как и тогда, и мне это нравилось. Нравилось, что они не изменили себе и оставались в молчаливом наблюдении за быстротечностью и напрасной суетой, окружавшей их. Они выделялись на общем фоне вечно куда-то стремящего города, и благодаря этому, возможно, в их статике было больше жизни, чем в молниеносном движении вокруг. Вот оно! Именно этот сюжет должен стать основной, главной идеей моей серии! Именно он, словно вишенка на торте, является дополнением, объяснением и кульминацией. Именно к нему будут сотни предисловий, не похожие одна на другую! Попрощавшись со своими верными друзьями, я спешил домой словно одержимый. Еще по дороге я ощущал в своей руке кисть, мысленно смешивал краски, стараясь добиться желаемого оттенка. Вернувшись в свою импровизированную мастерскую, не ощущая голода, усталости, времени, я проводил закат и встретил рассвет. К слову, на этот раз я использовал не бумагу: последний холст, купленный когда-то давно и с нетерпением ожидавший своего часа, словно маленький игривый щенок, ждавший хозяина, наконец-то обратил на себя внимание и был в невероятном восторге и радости, что с ним проводят время. Он не сопротивлялся, наоборот, всячески пытался помогать и в чем-то подсказывал. К утру наброски на холсте были сделаны, я не делал зарисовок, поскольку хотел, насколько это было возможно, отразить живые, настоящие, а не четко спланированные, чувства сразу же, без прикрас и расчетов. Краски разделяли мое стремление, ложились ровно и не сопротивлялись. Обессиленный я упал на кровать в одиннадцатом часу утра. Проспав всего пару часов, выпил крепкого кофе, я вновь принялся за работу. Стоит отметить, что кофе являлся для меня не только напитком: во время работы он не раз заменял мне обед, сон, общение с людьми. И, кажется, мы оба были не против. Стараясь сократить мой рассказ и не концентрировать внимание читателя на лишней информации, отмечу лишь, что на написание картины у меня ушло чуть больше месяца. Я не стремился отобразить на ней четкие линии, фотографичность и прочие, не наделенные душой вещи. При случайном, мимолетном взгляде нельзя было определить суть и историю живописи. Но на это и был расчет: моя работа была капризна, она не стремилась обнажать перед кем-либо душу, и для того, чтобы понять ее, необходимо было пристальное наблюдение и знакомство с предшественниками. Если вышеизложенные пункты были выполнены, если полотно увидело в вас заинтересованность, оно с радостью открывало перед вами свой глубокий внутренний мир, унося в параллельные вселенные, где нет ощущения времени; открывало вас. Чувствуя свою значимость, моя работа прекрасно справлялась со своей миссией. По крайне мере так полагал я. На этом заканчивается предисловие моего рассказа.