Читать книгу Вдох-выдох. Записки одной Души - Елена Стельмах - Страница 4

Нет абсолютно счастливых людей. Точнее не так. Нет людей, которые счастливы постоянно. У каждого из нас в разные периоды жизни случается что-то, что приносит невероятную боль… Первая несчастная любовь… предательство друга… измена мужа или жены… потеря близкого человека… Это жизнь, и она случается.

Но мы можем выбирать: жить в своих страданиях и вечно жаловаться или проживать свою боль достойно, не впадая в крайности. Принимать её, соглашаться на то, что ей есть место быть, но идти дальше несмотря ни на что.

Я выбираю второе. И хочу донести до вас главную мысль:

«Даже когда вам кажется, что у вас совсем нет поддержки, знайте, что у вас есть вы.»

Вы – тот человек, который навсегда останется с вами. А значит вы не одиноки. И когда кажется, что всё совсем плохо, подойдите к зеркалу и посмотрите на главного человека в вашей жизни. Он тот, в котором вы всегда найдёте опору и поддержку.

Главная сила каждого из нас находится внутри!

****

Вдох-выдох…

Как хорошо, что у меня есть я. Я встретила себя совсем недавно. Но теперь это любовь на всю жизнь.

Нужно было дожить до тридцати лет, чтобы наконец-то понять, что дороже меня у меня никого на свете нет. И никогда не будет.

Ни родители, ни муж, ни дети никогда не смогут заполнить дыру в моей душе и стать на первом месте для меня. Первое место у каждого человека только для одного. Для самого себя. А если этот порядок нарушить, то пойдёт перекос и всё сломается.

Невозможно любить кого-то сильнее, чем себя и быть счастливым.

Я радуюсь, что наконец-то отыскала себя среди обломков боли и смогла вернуть ту любовь к себе, которой я достойна.

Мне с собой хорошо. Безопасно. Я – единственный человек, который поддержит меня в любое время. Я – всегда на своей стороне.

Теперь я никогда не чувствую одиночества, но всегда чувствую заботу и поддержку. И даже когда от меня отвернётся весь мир, я знаю, что один человек точно никогда меня не бросит и навсегда останется со мной.

С собой я могу быть честной всегда. Я могу доверить себе любые печали и тревоги. С собой я могу смеяться и грустить, делиться болью и размышлять о жизни. Чаще всего я делаю это на бумаге. Я пишу себе о том, что меня волнует и так же, письменно, получаю поддержку и советы.

Это помогает не терять ориентир. Так легче справляться с жизнью.

Попробуйте и вы. Ваша душа точно знает, что вам нужно. Стоит только спросить и прислушаться. Ответ точно придёт.

****

Вдох-выдох…

Когда внутри всё выворачивается от боли… Когда хочется кричать, но ты стискиваешь зубы и молчишь, боясь себя выдать… Когда некому рассказать о своих страданиях, и ты потихоньку сходишь с ума…

Эта боль знакома каждому из нас. Она случается в разное время. И повод у каждого будет свой.

Но это мерзкое ощущение шевеления внутри ни с чем не спутаешь. Будто в тебе что-то поселилось. И хочется вырвать это что-то навсегда из своего тела. Вырвать и освободиться. Чтобы больше не мучиться по ночам и не рыдать в подушку. Чтобы не надевать фальшивые маски и не делать вид, что всё хорошо.

– Здравствуйте, – и ты лицемерно расплываешься в улыбке. А на самом деле внутри шевелится чёрный комок, который расползается по всему телу и сжимает горло.

– Всё хорошо, – и губы дрожат, но ты сдерживаешься, чтобы не заплакать.

Нет. Плакать нельзя. И рассказывать никому нельзя. Не поймут. Осудят. Да и глупости, наверное, всё это.

Но почему же так больно? Почему душа плачет и никак её не успокоить?

Только время может помочь. Но, увы, не всегда и не всем оно спешит на помощь. Есть раны в душах людей, которые не излечиваются никогда. И с этим приходится мириться и учиться жить в согласии. Да, приходится соглашаться с болью и давать ей место в своей жизни, в себе. Так тоже можно. И эти люди настоящие герои.

Нести эту боль в себе и молчать – это очень сложно. Но если найдёшь в себе эту силу и не сломаешься, то тогда точно победишь.

****

Вдох-выдох…

Слёзы текут не переставая, а внутри всё горит огнём. Как же это больно. Тело сгибается пополам и хочется кричать.

Но кричать нельзя. Звериный рык застыл где-то в горле и вот-вот вырвется наружу. Сдерживаюсь из последних сил. Выдыхаю. Знаю, что это минутная слабость. Скоро отпустит. Всегда так. Глажу пальцами свою руку. Провожу ладошкой по плечу, груди, животу. Так легче вернуться в тело. Скоро пройдёт. Вот, уже легче.

Вдох-выдох. Не пытаюсь улыбаться через силу, но позволяю себе быть. Дышу и прислушиваюсь к себе. Слёз уже нет. Но внутри ещё остался отголосок нахлынувшей боли.

Неужели так будет всегда? Выдержу ли я? Смогу ли я дальше контролировать эти дикие ощущения?

В такие моменты хочется крушить всё вокруг. Реветь и кричать. Но социум (здесь должны быть слова не для печати) … Не поймут. Не примут. Вот так и сходят с ума. Когда о своей боли не принято говорить. Не принято плакать, кричать, когда внутри разрывается бомба из чувств. Не могу так больше!