Читать книгу Самосаботаж. Книга с характером - Елена Тарарина - Страница 6

Примерно двадцать лет назад американские психотерапевты впервые ввели в активное употребление понятие self-sabotage – самосаботаж. Это привычка подводить самого себя, хотя внешне ты вроде бы стремишься к заявленной цели.

Самосаботаж – термин в психологии относительно новый, появился около десяти лет назад, когда психологи отметили, что люди за тридцать предпочитают не взрослеть. Психолог Людмила Петрановская называет это травмой целого поколения, воспитанного гиперответственными, рано расставшимися с детством людьми. Самосаботажное поведение – результат воспитания все контролирующих, нелояльных родителей. Таким людям некомфортно в ситуациях, когда все складывается удачно. В их картине мира, усвоенной с детства, небо всегда серое, мама недовольная, а за любое счастье надо расплачиваться. Чувство, будто недостижимый финиш, преследует такого человека всю жизнь. Поэтому, как только все его дела по каким-то не зависящим от него обстоятельствам приходят в порядок, он начинает ощущать смутную тревогу: значит, вот сейчас-το и наступит самое страшное – и предпочитает тут же все разрушать.

«Самосаботажники» редко создают крепкие семьи и строят хорошие карьеры. В знаменитом «зефирном тесте четырехлетних» Колумбийского университета именно они съедают сладость сразу: сама идея отложенной и увеличенной в связи с этим в два раза выгоде – не из их картины мира, она противоречит всему их жизненному опыту: отложенное вознаграждение никогда не случается.

Как правило, «саботажники» – люди с дезорганизованным типом привязанности, утверждает американский психолог Нэнси Мак-Вильямс, то есть близкий партнер для них – источник радости и тревоги одновременно: они и «прилипают» к своим половинам, и «кусают» их, сомневаясь в том, что могут доверять им. Любая попытка любимого человека как-то заявить о своем неудовольствии в отношениях, тут же воспринимается как отвержение и приводит к взрыву неконтролируемых эмоций. Как правило, чувство собственной неполноценности ребенка у повзрослевшего человека не сглаживается никакими победами: человек все равно будет сознательно или подсознательно организовывать себе доказательства родительской правоты. И каждая неудача только подтверждает: мама или папа в свое время были правы. Сказать «я не смогу, я не справлюсь» для подобных людей – просто нереально: отказ покорить очередную вершину означает добровольное отречение от вероятного вознаграждения. И даже осознавая, что соглашается на непосильную задачу, «саботажник» до последнего не признается, что не в состоянии ее решить.

Должен же он получить свою порцию «порки»!

Телесно ориентированный психолог Дэйл Петерсон, основываясь на том, что наше тело и подсознание, в отличие от сознания, никогда не лгут, выработал простую методику, помогающую без долгой терапии выявлять людей, склонных к саморазрушению. В его тесте всего три задания. В первом он просил испытуемых положить себе ладони на макушку и на подбородок, а затем одновременно надавить – те, кто был готов стать счастливым, сильнее давили рукой, закрывающей их голову, как зонтик; те же, кто предпочитал саботировать собственное благополучие, надавливал на подбородок. Во втором задании ученый давал людям держать два листа бумаги: на одном был нарисован крест, на втором листе – две параллельные линии. «Саботажники» невольно сильнее напрягали мышцы рук, когда в них оказывался лист с параллельными прямыми. В третьем задании Петерсон просил сжать его руку, произнося при этом следующее: «Я хочу быть счастливым» или «Я хочу страдать». Естественно, более сильное рукопожатие получалось при правдивом сообщении. Как ты уже догадался, успешный человек на твоём месте проделал бы все тесты тут же!