Читать книгу Непознанный Эрос. Запечатление главных объектов - Елена Васильевна Казанцева - Страница 5

Тема близости и слияния партнеров одна из самых обсуждаемых. На страницах многочисленных сайтов, в текстах книг и статей психологи старательно подчеркивают, что близость – это хорошо, потому что подразумевает равноценное принятие партнерами друг друга, без нарушения личных границ; а слияние это плохо – поскольку один или оба вместе сливаются в единое целое, агрессивно присваивая себе Другого как объект. Несомненно, в теории очень просто развести и обозначить границы как свои, так и партнера, апеллируя к необходимой внутренней свободе и личной ответственности в отношениях. На практике все не так однозначно и очевидно. Представьте себе человека, который влюблен и мечтает соединиться, слиться с другим на всех возможных уровнях от физического до духовного, и который при этом должен постоянно отслеживать в своем внимании не нарушает ли он границы другого, не лишает ли его персональной свободы? По факту мы получаем когнитивный диссонанс и развитие невротической реакции, «я люблю и хочу обладать, но при этом должен все время держать себя в рамках». В своих работах З. Фрейд изящно отметил: «На вершине влюбленности граница между Эго и объектом угрожающе расплывается. Вопреки всякой очевидности, влюбленный считает «Я» и «Ты» единым целым и готов вести себя так, будто это соответствует действительности». Большинство пар, имеющих длительные стабильные отношения с наличием глубокой интимности между партнерами описывают их в категориях слияния: «они перестали быть отдельными людьми, но стали третьим существом»; «родственные души»; «чувство полного единения»; «мы разделяем убеждения, ценности и позиции друг друга, у нас одинаковые реакции на все – глубокое чувство, что у нас все общее».

Слияние выступает как особая форма эмоционального переживания в основе которого лежит желание единства с партнером. Влюбленность – это всегда стремление к слиянию. Только в слиянии человек способен на полную интимность и обнажение своего внутреннего мира перед другим. В слиянии, я хочу отдавать себя целиком, и неважно готов ли к этому партнер, я жду полного принятия. Подобное абсолютное слияние чаще всего связывают с симбиотическим типом привязанности и отношений, которые выстраиваются в раннем детстве между матерью и младенцем.

Теория объектных отношений прямо указывает на тот факт, что влюбленный человек, стремится пережить «эту первичную раннюю форму слияния с матерью» в своих партнерских отношениях. Мама любит безусловно и принимает просто потому что ты есть и здесь еще нет необходимости доказывать, что ты хороший и достоин выбора. Эти ранние переживания сохраняются как образ «золотого времени» они остаются на уровне соматических ощущений (когда мама обнимает, кормит, баюкает и утешает), которые перерождаются в фантазиях единения и во взрослой жизни обретают форму нежности и сексуального контакта.

Как только туман влюбленности рассеивается, партнеры движутся к разделению и подчеркиванию своих границ и здесь перед ними стоит сложный выбор остаться в отношениях что бы формировать и поддерживать близость с партнером или же завершить отношения. Слияние, которое продолжается после раннего детства или наблюдается на первых стадиях влюбленности большинством психологов рассматривается как патологическое (регрессивное, инфантильное и дисфункциональное). Лишь немногие психологи рассматривают слияние как необходимую потребность в жизни человека и позитивный способ отношений.

Американская исследовательница Шейла Шарп указывает, что в слиянии есть своя особая прелесть, поскольку слияние – это совокупность фантазий и паттернов поведения, которые развиваются и меняются при нормальном течении любовных отношений, сохраняя элементы ранних форм. И в детском и во взрослом возрасте фантазии слияния и привязанности служат для достижения сходных целей: 1) достижение тесной, надежной привязанности с другим; 2) расширение некоторым образом персонального чувства самости, чтобы стать полноценным, совершенным и стабильным, чем ты есть сам по себе; 3) защита от своих страхов брошенности, обособленности и утраты неповрежденного чувства самости.

Слияние может рассматриваться как начальная точка для взращивания подлинной близости партнеров, когда они сливаются в единстве, а затем на следующем этапе движутся в обратном направлении, проверяя свои границы и возможность почувствовать себя обособленным целым, вновь возвращаются в слияние для ощущения глубинной общности. Развитие партнерских отношений происходит спирально, а не линейно и однонаправленно.

Шейла Шарп выделяет следующие этапы в развитии партнерских отношений от глобального слияния до обретения взаимности и принятия Другого как отдельной личности:

1. Глобальное слияние.

2. Спад (уменьшение, опустошение): признание различий.

3. Принятие потребностей быть близкими и раздельными (как у себя, так и у партнера).

4. Урегулирование совместного и раздельного пребывания.

5. Обретение взаимности.

Моменты подлинной близости-слияния могут возникать в ситуациях, когда партнеры вместе преодолевают сложные кризисные периоды (потеря работы, тяжелое заболевание или утраты близкого человека). В такие минуты возникает желание объединиться, разделить трудности и боль, что позволяет переживать более глубокую внутреннюю связь с любимым человеком. При этом важно помнить, что перспектива проводить все свое время с партнером как правило приводит к печальным последствиям. Многие люди в таких отношениях начинают испытывать удушающий страх полной сцепленности с другим, утраты своей независимости и потери себя. Пытаясь поскорее освободиться партнеры как правило инициируют конфликты, создавая необходимую дистанцию для поддержания чувства независимости. Этот тип конфликтных ситуаций даже получил свое название – дистанцирующий конфликт. Понимание и принятие партнера с его желанием иметь собственное пространство и возможность дистанцироваться и сближаться – это и есть один из возможных способов движения к близости. В полноценных зрелых отношениях у партнеров может меняться степень близости и отделения, при этом отсутствуют или минимизированы страхи быть поглощенным, брошенным или отвергнутым.