Читать книгу Корабль «Семейное счастье» (Психотерапевтическое путешествие в море отношений) - Елена Викторовна Могилевская - Страница 5

Как так происходит, что двое ранее малознакомых или совсем незнакомых человека вдруг выделяют друг друга

среди всех, между ними возникает некое невероятное притяжение, как будто электрический ток, и каждый понимает: «вот оно – то, что описано во всех любовных романах, стихах и песнях. То, о чем мечтает каждый мальчик и девочка с подросткового возраста. Это чудо случилось, я влюблен, я нашел свою половинку, того, кто сделает меня счастливым».

Как люди влюбляются? Как выбирают друг друга? Уж конечно, этот процесс совершенно иррационален. Сознание просто отключается в этот момент. Но семейные терапевты знают наверняка, что в семьи объединяются люди с дополнительными семейными сценариями. Наглядным доказательством служит упражнение «Семья как система», которое часто предлагается на начальных этапах тренингов по проблемам семейных отношений. Каждого участника просят выбрать из группы человека, либо напоминающего кого-то в собственной семье, либо, наоборот, восполняющего, по их мнению, недостающее «звено» в их семье. При этом, заметьте, участникам не разрешается разговаривать. Они встают и отправляются на поиск, оглядывая всех подряд. А когда группа разбилась на пары, всех просят коротко между собой выяснить, если смогут, почему же они объединились, то есть их побуждают определить сходство в происхождении. Далее каждую пару просят подобрать себе другую пару – объединиться в четверки. А затем каждой четверке предлагают разыграть семью, распределив соответственно роли. И они опять выясняют, как родные семьи у каждого «за спиной» повлияли на их нынешний выбор. Наконец, участники сообщают всей группе, что они обнаружили, что каким-то образом каждый выбрал троих, чьи родные семьи функционировали сходно с его собственной. Причем те участники, которые не были выбраны и остались без пары, чаще всего узнают, что все воспитывались либо у приемных родителей, либо в сиротских приютах, либо играли роль отверженных в собственных семьях. Они все с раннего возраста ощущали свою отверженность и каким-то непостижимым образом – но безошибочно – «нашли» друг друга в группе! Участники тренинга остаются друг другу чужими, никакого наследственного сходства во внешности, в облике у них нет! Тем удивительнее, что они, лишь «на глаз» прикинув, все равно выбирают людей с поразительно похожим детством или тем же набором семейных проблем.

Не случайно в момент влюбленности возникает невероятное чувство родства между партнерами, как будто мы знали друг друга всю жизнь, ведь бессознательно наш избранник напоминает нам кого-то из нашей семьи. Многие девушки выходят замуж за мужчин, похожих на их отцов (мы говорим не о внешнем сходстве). Может быть, поэтому так много матерей рыдает на свадьбах своих дочерей? Когда у пары, пришедшей на консультацию, спрашиваешь, почему они поженились, часто они не могут назвать ясной вразумительной причины. «Так случилось», «притянуло друг к другу», «очень хотелось все время быть вместе», – вот наиболее традиционные ответы.

Один из пионеров семейной психотерапии 60-х годов Хенри Дике указал на три вида причин, по которым люди вступают в брак. Во-первых, это факторы социального характера: классовая принадлежность, вероисповедание, уровень дохода. Вовторых, осознаваемые причины вроде внешней привлекательности, общих интересов, ну, и прочие обстоятельства, которые при выборе для вас ясны. В-третьих, это неосознанное «тяготение», про которое люди как раз и говорят: «Химия». Это то, что заставляет нас забывать обо все тяготах и заботах действительности, не спать ночами, не испытывать голода, видеть весь мир в каком– то чудесном свете. Помните, героиня Мэг Райн в фильме «Вам письмо» говорит, нюхая обычный скотч: «какой прекрасный запах!» – и её коллега сразу ставит диагноз: «Ты влюбилась». Именно это необычное состояние является тем, что вся европейская культура воспевает со времен средневековых трубадуров. Именно это опьянение оправдывает все безумства влюбленных. Причем мифы и легенды, описывая нам героев, впавших в любовный экстаз, связывают подобное состояние с некими волшебными причинами. Так Амур, влюбившийся в Психею настолько, что нарушил приказ своей матери богини Афродиты, поранился собственной стрелой и поэтому утратил разум и впал в любовное наваждение. Тристан и Изольда случайно выпили колдовское зелье, вызывающее любовь.

В самом деле, мы можем говорить о «химии любви». В этот момент гипофизом в мозге начинают выделяться особые гормоны удовольствия эндорфины и энкефалины. Эти эндогенные морфины вызывают состояние, подобное наркотическому опьянению. Именно так видят мир наркоманы «под кайфом». Серотонин же, чье присутствие в мозге служит прежде всего торможению неуправляемой реакции на раздражитель, снижается. (Защита, которую нам обеспечивает серотонин, необходима для того, чтобы человек смог ощутить состояние насыщения. Подобное состояние венчает любой приносящий удовольствие процесс – без серотонина люди, к примеру, ели бы без всякого удержу.)

Доктор Донателла Мараззити, психиатр из университета в Пизе, доказала, что у влюбленных уровень серотонина заметно понижается. Причем до значений, типичных для людей, страдающих неврозом навязчивых состояний. (Импульсивная мания мыть руки каждые пять минут и состояние влюбленности имеют между собой много общего. По крайней мере, на молекулярном уровне.)

Некоторые становятся зависимыми от состояний влюбленности, стремятся удерживать их или повторять вновь и вновь, а для этого надо постоянно менять партнеров. Беда только в том, что происходит привыкание к наркотику, и каждый следующий раз это состояние длится меньше по времени, доходя в итоге до нескольких часов или 11 минут, как пишет П. Коэльо.

Те же мифы нам показывают, что отравление колдовскими снадобьями закономерно проходит и герои в какой-то момент видят друг друга без тумана наваждения. И вот тут-то и начинается путь испытаний и взросления.

В лекциях Брюса Уилкинсона он говорит об этом периоде как о времени, когда Господь проливает клей с небес на пару влюбленных, этот клей недолгий и не очень прочный, но он позволяет нам как следует включится в отношения, чтобы в последующем мы захотели в них разбираться. У этого этапа есть одна важная закономерность. Мужчина влюбляется больше, его пыл и горение значительно выше, чем у женщины. Ничего удивительного в этом нет. Это имеет свои биологические причины. Ведь в мире животных так же самцы проявляют себя в период брачных ухаживаний раскраской, распушенными хвостами, битвами за самку, брачными танцами, а самка лишь смотрит и выбирает того, кто проявляет больше страсти и старания. У человека эта закономерность также сохраняется.

Иногда ко мне на консультацию приходят девушки с вопросом: «вот мы встречаемся уже 2, 3, 5 лет, и он никак не делает мне предложении. Стоит ли мне продолжать эти отношения?» Как правило, мужчина, недостаточно мотивированный на подвиги и недостаточно «гоняющийся» за своей избранницей на этапе ухаживаний, не будет и достаточно мотивированным к созданию семьи, все за него придется делать женщине. Самой делать ему предложение, самой принимать все решения в семье и т.д. Поэтому этим девушкам нужно хорошенько подумать, согласны ли они на такие отношения.

Женская психика устроена таким образом, что она ждет активности со стороны мужчины, это различие в природе женщины и мужчины проявляется уже на уровне функционирования их половых клеток. Яйцеклетка сама никуда не движется, она находится в безопасном глубоко спрятанном месте. Она окружена многочисленными защищающими её оболочками, и она ждет сперматозоид, не совершая никакой активности. Сперматозоид же наоборот активен, целеустремлен и отдает всю свою жизненную энергию, чтобы добраться до яйцеклетки и оплодотворить её. Самый активный и настойчивый и будет допущен сквозь слои защит внутрь. Разве не напоминает это поведение женщины и мужчины? Этот пример из жизни клеток вполне правомерен. Марина Таргакова, известный врачаюрведист, кандидат мед. наук, врач-эндокринолог и иммунолог, как-то сказала, что, работая со своими пациентами, поняла, что клетки ведут себя так же, как и их хозяева. Клетки аллергика, например, будут пугливо прятать рецепторы. А клетки иммунитета не могут вести себя адекватно, если хозяин находится в угнетенном и подавленном эмоциональном состоянии, – это уже вывод из экспериментов Мартина Селигмана по выученной беспомощности. Часто работая с болеющими детьми или их родителями, мы находим и устраняем причину, подавляющую ребенка эмоционально, и после этого всегда идет подъем иммунитета. Об этой связи между эмоционально-психологической природой женщины и мужчины с их телесным устройством, объясняющим разницу в их психике, пишет и Владимир Жикаренцев. Да и знаменитый создатель Микропсихоанализа основывает свою концепцию психики на поведении клеток организма. Так что клетки поистине ведут себя, как их хозяева.

Причем на этом примере мы можем увидеть и еще одну закономерность: для построения продуктивных отношений женщина нуждается в большом чувстве защищенности. И это чувство она должна получить еще в собственном детстве в отношениях с отцом. Именно он создает те самые защитные слои, которые, как в примере с клетками, позволяют яйцеклетке не быть оплодотворенным первым попавшимся сперматозоидом, а дождаться самого лучшего. Помните, в некоторых русских сказках есть такой сюжет: сидит царская дочка в высоком терему, а претенденты на её руку должны допрыгнуть до окна и поцеловать её. Многие, кому жизнь дорога или кто разумно подходит к этому заданию, сразу разворачиваются и уезжают или, попробовав раз и не получив результат, бросают это дело. А вот Иванушка-дурачок (читай «тот, кто не озабочен собственной важностью, беззаветно влюблен и очарован») все скачет и скачет, пока, наконец, не допрыгивает. Этот сказочный сюжет учит нас двум вещам: проявивший безудержную активность, отсутствие сомнений и увлеченность и становится избранником царской дочери. И второе – не спешащие с выбором невесты в сказках – всегда царские дочки. Только такие дождутся самого-самого. За этой женской способностью всегда стоит фигура крепкого, надежного отца. Помню, на одной из групп участница решила заявить проблему своих неустроенных отношений с молодыми людьми. По ходу работы ей вспомнился эпизод, когда она, будучи 15-летним подростком, вместе с бойкой подругой попала в компанию мужчин гораздо старше себя, пригласивших их в ресторан. Она вспомнила, как страшно ей было. С одной стороны, что будет, если родители узнают, с другой стороны, страшно, что же будет дальше, после ресторана. Чего захотят от них эти взрослые мужчины, так радушно потчующие их спиртным? С третьей стороны, а вдруг они увидят её страх и поймут, что она еще «сопля зеленая», а никакая не «взрослая и самодостаточная женщина», которой так важно ей было казаться в этом сложном возрасте. И вот когда весь этот комплекс чувств ею был осознан, я спросила её, если бы твой отец увидел тебя сейчас, что бы он сделал? И тут она поняла, что он просто прошел бы мимо, т.к. побоялся бы обнаружить себя, не зная, что делать дальше с этими взрослыми и уверенными в себе негодяями. А вот дома бы он обозвал бы её проституткой, устроил бы ей скандал. Ведь с дочерью не страшно быть «грозным». Ей было очень горько осознать, что её отец никогда не давал ей чувство защищенности, а мне и всей группе стало очевидным, как трудно становиться женщиной, делать первые шаги во взрослые отношения, не имея за спиной надежной опоры в отце. В этой игре мы попытались создать ей ресурс, которого ей так не хватало в реальной жизни. Ведь если у человека не было тех родителей, в которых он нуждался, психотерапия может дать ему опыт новых отношений с родителями, который поможет ему в дальнейшем как ресурс. Я попросила её выбрать из группы человека, который бы сыграл того отца, который был бы ей нужен в этот непростой для неё момент. Дать ему роль: что он должен делать и говорить, каким она бы хотела его видеть. А потом мы сыграли эту сцену заново. И этот новый отец, проезжая мимо, увидел свою дочь в такой странной компании, он остановился, подошел к их столику и по-мужски поговорил с ухажерами, сказав им все, что он думает о тех тридцатилетних парнях, приглашающих в рестораны пятнадцатилетних девушек. А потом он сказал своей дочери: «Поедем отсюда, это неподходящее место и компания для такой замечательной девушки, как ты» И когда он, сев с ней рядом, обняв по-родительски, начал говорить ей о её красоте, доброте и замечательных душевных качествах, она, наконец, почувствовала то, ради чего мы и строили эту сцену. Чувство защищенности. И это дало ей силу расстаться с мужчиной, который, будучи женат, имел отношения с ней, и начать думать и строить другие отношения в своей реальной жизни.