Читать книгу Измены. Верность и Преданность - Elizabeth Tomorrow - Страница 3

Знали ли вы, что дети выбирают своих родителей, когда приходят в этот мир? Помню, часто в жизни слышала фразу: «Родителей не выбирают!» Выбирают, и еще как! Обращали ли вы внимание на то, как маленький ребенок, еще совсем неокрепший, уже имеет характер и привычки, очень схожие с его родителями? Интересно, но выбираем родителей мы! Долго наблюдая за ними, изучая их привычки и ситуации. Программы и задачи по жизни, которые мы затем проходим вместе. Родители и дети помогают друг другу осознать и изменить многое, но не каждый из нас готов это признать. Я относилась к числу тех, кто считал это полным бредом. Большую часть своей жизни я вообще отрицала свою семью. Мне порой казалось, что меня принес аист. Я была другой. Большое множество моих родственников всегда собирались по поводу и без, проводили вместе время за столами, набитыми едой и алкоголем, любили веселье. А мне всегда хотелось закрыться в комнате и просто побыть одной. После походов к психотерапевту я поставила себе диагноз: социопат. Мне хотелось взять волшебную палочку и все изменить. Потому что принять все то, что я когда-то выбрала сама, для меня было невозможно.

Я выбрала своих родителей! Мой отец был из очень состоятельной семьи. Его отец занимался делом, которое приносило ему приличный доход. Дело было связанно с машинами, которые на тот момент были большой редкостью. Его мама, моя бабушка по линии отца, умерла в молодом возрасте при родах. Она была беременна двойней. Второй плод внутри нее не смог развиться и умер. УЗИ в то время отсутствовало, и поэтому процесс заражения второго плода и ее самой привел к летальному исходу. Была ли ценность легкой богатой жизни у моего отца? Нет! Он был красив, хорошо сложен. Имел милую улыбку и очень добрые глаза. Он не любил много работать и всегда искал легких денег, которые ему так и доставались.

Моя мамочка родилась в обычной семье рабочих. Ее мама работала на заводе, а отец был простым сантехником. Дедушку я не застала, а бабушка умерла, когда мне было шесть лет. Моя мамочка – блондинка невысокого роста, всегда идеально одета. Голубые глаза и тонкие черты лица, утонченная фигура и идеальный вкус. Женщина, которую замечали многие мужчины. Окончила строительный колледж, и по распределению ее отправили учиться в Ростов. Поехала она со своей лучшей подругой. Жизнь там проходила в окружении галантных мужчин и достатка, вопреки перестройке.

Во время каникул мамочка часто приезжала в родной город. Перрон вокзала, шум поездов и запах, который ни с чем нельзя спутать. В один из таких приездов, выйдя из поезда, она направилась в сторону стоянки таксистов, где один симпатичный парень предложил сопроводить ее до дома. Тогда она даже не подозревала, чем эта случайная встреча уже совсем скоро обернется для нее.

Все мои родственники, вплоть до шестиюродного внучатого племянника, очень дружны между собой. Мамина двоюродная сестра, она же ее лучшая подруга, любила всегда быть в окружении людей. В то время она дружила со своим одногруппником, который пригласил ее в кино. Долго не думая, она решила взять мою мамочку с собой. Перед фильмом он предложил зайти к нему, выпить чаю и подождать друга, который с удовольствием решил составить им компанию.

В дом вошел до боли знакомый мужчина в красивом костюме и с ухоженными волосами. Каково же было удивление моей мамочки, когда она узнала в нем того самого таксиста с вокзала. В тот день он признался, что это была любовь с первого взгляда. С этого вечера они начали встречаться, проводить все время вместе.

Каникулы закончились, и мамочке необходимо было возвращаться на учебу. Учиться в институте и посвятить себя делу вместо семьи. По возвращении обратно в Ростов она узнала, что лучшая подруга – и единственный близкий человек для нее вдали от дома – решила выйти замуж и уезжает обратно. Испытывая легкий страх, она решила остаться в незнакомом городе одна, выбирая учиться дальше.

Не выдержав долгого расставания, мой отец приехал за мамочкой и забрал ее обратно в родной город. Они поженились. Но на этом их история не закончилась, ведь по возвращении домой его забрали в армию. И снова их что-то разлучило. В связи с прекрасным положением в обществе его родителей, служить его отправили в престижные войска, правда справиться с этим счастьем он не смог. В армии ему дали должность начальника гауптвахты в гарнизоне. Главной его задачей было следить за порядком и заключенными. Все было прекрасно, но в одну ночь заключенные составили план побега и покинули территорию. И с этого времени арестантом стал он. Мамочка верно и преданно его ждала. В тот момент она была уже беременна мною. Было очень сложно, но она справлялась. Долгие переписки и полное отсутствие понимания того, что будет дальше. Благо мой дедушка нашел себе новую женщину и стал жить отдельно. Нам с мамочкой представилась возможность жить в доме моего отца. В этот период я пока еще нежилась в теплых водах в животе в ожидании встречи со своими любимыми родителями.

Само мое появление на свет было через препятствия. Угроза выкидыша на ранних сроках. Кровотечение. Дату моего рождения пророчили почти на конец сентября. Но 25 августа я впервые увидела этот мир. Рождение восьмимесячных детей – большая редкость. Ярко-синие глаза и черные волосы, почти до плеч – именно так выглядела я на первой встрече со своей мамочкой. Узнала она меня исключительно благодаря материнскому инстинкту. Из-за сложной фамилии моего отца меня вообще сначала приняли за ребенка, которого бросила мать, и задумывались о том, чтобы передать в детдом.

Когда мне исполнилось восемь месяцев, мой дедушка настоял на сохранении семьи и повез нас с мамой в Казань к моему отцу. Для воссоединения того, что спасти уже было невозможно. Мамочка была словно женой декабриста. Когда приехали на место, нас с ней встретила некая женщина. После встречи с ней стало понятно: любовный треугольник имеет место быть. Чувство боли, печали и обиды плавно накрывали своей волной. Но еще страшнее было остаться с маленьким ребенком совсем одной. Тогда между ними начались очень странные отношения. Они стали близкими друзьями… Он честно рассказывал о том, с кем живет и что делает, а она слушала его откровенные рассказы и верила в то, что все когда-нибудь будет иначе. Посмотрев со стороны на эту картину, можно сказать, что он поступил честно и обо всем рассказал. Но что при этом чувствовала моя мамочка на самом деле? Разочарование, предательство. Жалость к себе, к нему и ко всей сложившейся ситуации.

Любовь моего отца к авантюризму и экстриму притянула к нему мою душу. Однажды вечером он пришел к мамочке и сказал, что ему нужно поехать сегодня по делам, и предложил ей поехать вместе с ним. Желание быть всегда и во всем со своим мужчиной горело в ней постоянно. Но в тот вечер она, посмотрев на меня, сладко спящую в своей кроватке, подумала о том, что меня нельзя оставлять. Нам необходимо быть вместе. «Езжай сам, я останусь дома!» – сказала она ему с полной уверенностью в правильности своего выбора.

Мой отец в этот судьбоносный вечер решил совершить преступление, после которого снова попал в тюрьму. Приняв в этот вечер иное решение, моя мамочка могла оказаться вместе с ним, ну а моя судьба… вы сами понимаете. Она, рассказывая мне эту историю, говорила о том, что до сих пор помнит ощущения того дня, который изменил ее жизнь – и мою в том числе. Своего отца после этого случая я видела еще от силы раза три в жизни. И чувства у меня к нему были неоднозначными…

Смутно помню детство, может быть потому что часто хотелось его забыть. Из рассказов моей мамочки знаю, что я начала ходить в восемь месяцев, а говорить – ровно в год. По утрам давала маме выспаться, потому что уже тогда была очень самостоятельной. Она ставила мне вкусный завтрак и игрушки. И пока она досматривала свои сны, я спокойно справлялась со всеми задачами, поставленными передо мной.

Чувство обделенности и его легкий привкус часто напоминал о себе. Сначала в мои три с небольшим, когда появился отчим, а затем уже во взрослой жизни, когда был кто-то лучше и мне всегда хотелось быть выше. Желание кому-то что-то доказать будто было моей лучшей подругой. Оно дружило со мной, оно же меня предавало и причиняло боль, после которой хотелось вставать с разбитыми в кровь коленями и идти дальше, натягивая дежурную улыбку на лицо.

В нашей идиллии, как мне казалось, проявился кто-то мало мне приятный. Мужчина, которому моя мамочка стала уделять больше внимания, чем мне. Сначала он мне нравился и мне казалось, что это временно. Но потом он остался, и они даже поженились. Состояние моего отвращения к отчиму росло с каждым днем. Ко всему прочему, расставание с его первой семьей проходило очень тяжело. Все это оставило серьезный отпечаток и на моей психике. Затем он стал часто выпивать, и меня это раздражало так, что доходило до скандалов и серьезных оскорблений. Я презирала его и не видела в нем мужчину. Мой внутренний ребенок всегда желал его вытеснить, исключить, чтобы мы снова с мамой были счастливы и она принадлежала только мне. Мы все проходили определенные уроки, и этот мне тоже нужно было пройти. Энергия сопротивления работает без сбоев – все, что мы отрицаем, с огромной силой к нам притягивается. Вот и я боролась очень долгое время, пока не осознала, для чего мне все это было необходимо.

В то время, когда я уже стала совсем взрослой и могла открыто сопротивляться ему, я поставила жесткий ультиматум: «Либо я, либо он!» Это было сказано моей мамочке в очень жесткой форме. И я даже собрала свои вещи и уехала из дома. Мне тогда казалось, что я такая замечательная героиня и сейчас спасаю ее от злодея. Хотела жить в любви и счастье, хотя сама же все разрушала. Тогда я видела ситуацию только со своей позиции, абсолютно невзирая на то, чего хотят все остальные. Я знала лучше!

Мое отношение к семье формировалось очень странно. На фоне всех событий в жизни мне хотелось либо мужа-дальнобойщика, чтобы я его очень редко видела, либо сироту, чтобы меня никто особо не напрягал. Мне постоянно хотелось чего-то свободного и без обязательств. Понятие «семья» у меня было связано со скандалами и выяснениями отношений. С болью и разочарованием. В то время стала формировать внутри свою выдуманную идеальную семью и идти к ней. Мне хотелось чего-то красивого и совершенного. Все иное я просто отвергала.

Вместе с этим формировалось мое отношение к детям. Хотя, по моим ощущениям, оно уже задолго до всего этого было во мне сформировано. В период моего взросления была такая передача «Пока все дома». В ней была рубрика, где ребенка из детского дома забирали в семью. Каждый раз при виде этой картины мое тело покрывалось мурашками и слезы просто рекой лились из глаз.

Дети, которых бросали родители или как-то обделяли их своим вниманием и заботой, также вызывали во мне просто бурю чувств. Прожив почти до тридцати лет вместе со своими родителями, я не имела детей. Я была единственным ребенком в семье. Испытывала постоянное напряжение от вопросов: «А когда ты выйдешь замуж? Может быть, ты все-таки родишь для себя?» Внутри знала, что пока не готова взять на себя такую ответственность. Ребенок для меня был как игрушка, с которой можно было просто поиграть, провести время, но ничего большего.

Наши родители передают нам свой опыт, учат нас только тому, что умеют сами. Лично я искренне благодарна своим родителям за каждую секунду моей жизни. За то, что при написании этой книги еще ярче увидела то, как поступали мои родители в своей жизни. Я делала ровно то же самое в своей. До тех пор пока не осознала, что могу изменить абсолютно все!