Читать книгу Mary Brown, или Когда дети строят из себя взрослых. Cyprus - Элла Раф - Страница 2

МРТ. Внутри громко «щёлкает». Чувствую, что мой организм начинает паниковать. Дыхание учащается. Я закрываю глаза…

Провести внутри «этой штуки» мне предстоит еще 15 минут, не шевелясь и слушая громкий скрежет. «Пожалуйста, представь, что это музыка…» И я представила… что на рок концерте. Скрежет действительно превратился в электрогитару и мне даже захотелось «хихикать» в голос, но я не могла. Мне нельзя шевелится. Я продолжала слушать непрерывно повторяющийся мотив снова и снова. Ад – это очередь и МРТ.

Ранее. Я перед компьютером брата, проверяю работу помощницы. В родительском доме «всё так же» пахнет яблочным вареньем, папиными сигаретами, «всё так же»… ничего не меняется. Я «отсидела» ногу и стала искать позу поудобнее, когда обнаружила, что моя левая челюсть онемела. Я не могла понять «почему», «в чём причина» отсутствия чувствительности…

Еще ранее. Я повернула шею вбок и почувствовала резкую боль. Нерв напрягся «мгновенным выстрелом» с назойливой отдачей в челюсть.

За два дня до этого. Я чувствую себя ужасно. Ощущение, что я не сплю. Усталость, апатия, отсутствие аппетита или наоборот. Меня ничего не радует, а на душе… так будто на меня рояль свалился. Сплю по 8 часов, а то и больше, но сил нет, желания нет. Мне безумно скучно. Счастье, улыбку и заинтересованность приходиться играть. Но чем больше меня «накрывает», тем проще всем увидеть мои внутренние переживания.

За неделю. Я так счастлива, что живу одна. В квартире идеальная чистота. Нет еды и холодно. Свои плюсы и минусы отсутствия человека, чьё время, как оказалось я «вАровала».

За две недели или около того. Я сказала «в таком случае собирай свои вещи и уходи».

Вернёмся в день МРТ. Я в тонкой «трибордовской» куртке. На улице ветер и моросит дождь. До результатов МРТ час. Беру такси и еду пить кофе. Совсем «распоясалась» думаю я. Хотя, если меня не станет какая разница. В погоне за деньгами легко лишиться здоровья и умения любить. Но мне нравиться моя жизнь сейчас. Мне нечего терять, возможно я даже больше обрету, если мне вдруг понадобиться оказаться в больнице. Приобрету осознание, либо всё, либо ничего. Я пью кофе, отвечаю на сообщения в вк. Я не чувствую ничего. Челюсть всё так же, будто «заморожена». Внутри черный мультяшный рояль.

«Вы просто перенервничали» – мой диагноз. Я так сильно расстраивалась и переживала, что у меня теперь на руках одна из самых дорогих бумажек. Врач – 600, МРТ – 2300, Лекарства – 1000 Итого = 3900 стоит понять, что ты просто перенервничала. Осознание глупости, униженности и беспомощности – бесценно.

Да пошло оно всё! Всё! Эти курсы, эта квартира, этот долбанный матрас и зеркальный потолок. Этот отвратительный холод и эта «мертвая станция», «Дайте, я сойду!». И включив своё «напролом» я бегу в турагентство с истинно блаженной улыбкой на лице.

«Всё плохо, нужен отдых». Я даже напугала её подобным заявлением. Сильный акцент на «всё плохо» сбил с толку. Найдя себя она сказала, что ЭТОТ вопрос решаем.

И мы решили.

Как оказалось мне нужна иного рода терапия. И через два дня началась моя подготовка к раю.

За день до Cyprus. Первая половина. Я прохожу недешевый бизнес курс в Москве. Весь день в тебя усердно «запихивают» полезные знания, учат продавать и продают. Не спешите делать выводы, в моих словах нет иронии, знания безумно полезны. Просто эту ценность я воспринимаю чуть спокойнее, чем «ВАу, ОГОГО и О, ГОСПОДИ». Я сейчас немного разбита и все мои эмоции сведены к тихому «ееии».

Придя, на занятие, я встретилась с капитаном нашей мини команды (я, мой партнёр, и парень, продающий по франшизе студии растяжки). Мы перебросились парой фраз, а потом я просто честно сказала «сегодня я не в настроении», а он «честно, я тоже». И мне стало безумно спокойно. Но длилось это недолго. Вам когда-нибудь попадались люди чей голос вы не в состоянии «выносить»? Это невероятное мучение, когда нужно ещё и вникать в информацию, которую тебе пытаются «донести».

До начала занятия. Приехав, на час раньше я зашла в торговый центр в поисках кофе. Боже, какие же красные у меня глаза, «безумно» опухшие. Прохожу мимо Brow Make Up, останавливаюсь, разворачиваюсь, возвращаюсь и прошу сделать мне smoky eyes. Бессонная ночь стерта с лица. Осталось сделать причёску и никто не заметит. Так будто ничего не произошло.

За два дня до Cyprus. Первая половина. «Танцуйте так, будто никто не видит!». И я танцую, но мне не комфортно. Я на так называемом «Trip Wire». И на протяжении трех дней нам предлагают продукты более ценные и крутые, естественно «замануха» в виде полезных знаний на этом мероприятии. Нам продают. Это второй день и более дорогой и ценный продукт мной уже приобретен.

Опустошенность. Сейчас я переживаю из-за мелочей… я переживаю за человека, о котором заботилась. Я жду ответа. Сегодня.

За три дня до Cyprus. Первая половина. Безумный день. Тщательная подготовка. Я должна выглядеть очень хорошо. Моя внешность визитная карточка. Долго и медленно делаю Make Up и прическу. Друг у которого я остановилась на эти три дня, казалось сходит с ума, но сдержанно «пялится» в экран компьютера, пытаясь не мешать мне.

За четыре дня до Cyprus. Первая половина. ТЦ. Я обожаю ТЦ. «Вам знакомо это чувство, когда видишь симпатичного парня, и он тебе улыбается, и твоё сердце тает, как масло на горячем тосте? Вот со мной тоже самое, когда я вижу магазин.» Цитата из фильма «Шопоголик», которая объясняет мое состояние «на грани нервного срыва», когда я нахожусь в магазине. Да и не могу же я пойти на мероприятие без пары новых серёжек.

За пять дней до Cyprus. Завтра день рождение моего брата, но празднуем мы его сегодня. Вы любите кого-нибудь больше, чем себя? Я знаю, что любовь не измеряется материально, но как оказалось по-другому меня не научили. Я всегда дарю ему дорогие подарки. Не хочу, чтобы он чувствовал себя так, будто ничего не может дать взамен, но я просто не могу показать свою любовь иначе. Ведь, он моя «секретная коробочка», он знает все мои тайны и переживания, он знает обо мне всё. Но подобного я никогда не смогу сказать о нём. Он держит свои переживания в себе, зная что я всегда с радостью его выслушаю.

Мне приятно рассказывать ему о книгах и фильмах, которые впечатлили меня. Возможно, я рассказываю с таким «упоением», что действительно «цепляет». Но больше всего я люблю «трюк с книгой». По себе знаю, что нельзя «заставлять» читать то или иное произведение путем уговоров. Я просто заманчиво рассказываю о прочитанной книге, а после спокойно кладу её на тумбочку рядом с телевизором. Она навязчиво не бросается ему в глаза, ведь не лежит на его рабочем месте перед компьютером. Проходит немного времени и он сам невзначай начинает говорить об этой книге, о том как он её прочитал и какой сделал вывод. Мой любимый трюк. Мой любимый брат.

За шесть дней до Cyprus. Москва, шоппинг. Брови, ресницы. Индустрия красоты подразумевает огромные вложения. Вложение времени и денег. Но результат…

За семь дней до Cyprus. Тула. Маникюр, кофе. Я не больна, жизнь не кончена. Это только старт, дорога к горизонту. Плыть и плыть, только плыть теперь снова одной.

За день до Cyprus. Вторая половина. Выдержав день безумно полезных знаний и крутых знакомств (серьёзно), я отправилась на After Party. Но прежде я решила поговорить. Так больше не могло продолжать, эта огромная громкая туча над моей головой должна исчезнуть. Бывало ли у вас жгучее желание, что-то получить. Владеть чем-то? Знаете ли вы это чувство «безумное хочу». Если не получить то, чем ты так сильно хочешь обладать, что при этом испытываешь? Злость, обиду, разочарование? Ненависть. Ты ненавидишь себя. Потому что, где-то так «непоправимо «облажался». Ты проблема, ты виновник данной ситуации и ты не знаешь, как справиться с разъедающей болью внутри. И что же ты делаешь, в момент, когда нужно быстро принять решение? Под давлением эмоций, слез, ненависти. Ты начинаешь мыслить стереотипно. Следовательно, берёшь и «заливаешь» горе, что «шире вселенной».

After Party. Вкусный коктейль, еще один вкусный коктейль, виски кола, ещё и ещё. Далее тебя уже даже угощает незнакомый парень. Просто угощает, ведь, чем больше тебя «накрывает», тем заметнее для окружающих становится твоё внутреннее переживание. Я помню и я с человеком, которому доверяю. Мне не стыдно, ведь по-другому я не научилась и не пыталась, как и ты.

За два дня до Cyprus. Вторая половина. Знакомства, знакомства, знакомства. Интересные люди, истории. Я рада, что нахожусь здесь и счастлива, что наступил решающий день. Сегодня этой драме придет конец во всех смыслах. Когда же? Когда? – спрашиваю я себя. После мероприятия мы все организованно едем в антикафе. Я жду и жду. Но он забыл. Забыл, что мне нужен ответ. Ответ, который и так был понятен две недели назад. Сев в такси, я стала плакать. Конечно, не истерила при водителе, но слёзы лились и лились по щекам. Я потратила время на труса и на мальчишку. Когда я встретила его, то не планировала. Я хотела двигаться одна, прекрасно знала, что это правильно. Только одна я делала так, как мне хотелось, делала то, что приносило мне удовольствие. С ним же я увидела иной мир. Тот мир в котором можно двигаться вместе, жить вместе. Этим не разбрасываются. Но в нашем мире это ничего не стоит. Сойтись, разбежаться, шутить о семье и о дочери во время занятия любовью. Ничего не стоит. Не стоит даже помнить, что вы были важны друг другу, а теперь вызываете апатию, злость, истерику. Тот без кого ты не мог жить еще месяц назад, становиться врагом «отнимающим» твоё время. «Мне это не нужно». И вот я уже плачу в голос. Друг спрашивает, что со мной случилось, а я сваливаю на переезд. Нахожу иную причину и до раннего утра, не могу перестать плакать. Плакать, потому что причина во мне. Потому что это стереотип.

За три дня до Cyprus. Вторая половина. Как оказалось, мероприятие примечательно встречей с хорошим знакомым, которого когда-то считала своим близким другом. Теперь же я с радостью отпускаю едкие шуточки в его адрес, на что он на весь зал рассказывает обо мне. О моей смелости и целеустремленности. Он даже приносит мне воды, потому что я попросила. «Не заслужил». Но мне было безумно приятно, что… одна из моих менее дурных частей, очень восхищает мужчин.

Первый день 12 часов до Cyprus. Я проснулась в хостеле. Под подушкой телефон. Подскочила, нашла брюки и свитер. Всё не так плохо. Хостел приличный и я приличная, просто стереотип, просто немного напилась. Просто телефон почти разрядился и я фиг знает, где мой паспорт. Обнаружила отсутствие паспорта, когда выбежала из хостела (а там и карточка и деньги). Вернулась, чудом, разбудила друга, нашли паспорт и зарядили телефон. Осталась на завтрак, просто потому что хороший друг, просто потому что мне плевать, сегодня я еду на Кипр. И он сказал фразу, которую я долго буду повторять «чем больше тебя накрывает, тем заметнее для окружающих становиться твоё внутреннее переживание».

Когда я всё-таки выбралась из хостела, то направилась покупать евро.

Встретилась с другом, у которого обитала эти дни. Он помог мне добраться до аэропорта. Спасибо.

В аэропорту я быстро сдала багаж, прошла паспортный контроль и устроилась в кафе. И тут я поняла, что стоит «дожать» своё стереотипное мышление до максимума. С этого момента «ни секундочку»

на отдыхе я не была трезвой. Duty Free, текила, вино, твикс. По скайпу позвонил брат. Он помогал мне перевезти вещи с квартиры, в которой мы жили. Я очень полюбила эту квартиру и зеркальный потолок, в котором мы часто отражались во время секса. Я полюбила эту квартиру, я сделала её уютной. Теперь мой брат упаковывал всё совместно нажитое… я попросила его показать мне квартиру. Слезы текли, а брат ласково говорил «ну, что ты?! Не плачь! Это всего лишь квартира». Если бы это было так. Это был символ моей счастливой жизни.

Безгранично благодарна брату. Немного обижена, что он положил мои любимые книги и в отвратительный грязный пакет, но никто кроме него не сделал бы подобного. Вселенная подарила мне чудо.

Вот, «плохое слово», в самолете было очень много детей. Они визжали всю дорогу. Со всех сторон… невыносимо. Лишний раз порадовалась, что выбрала отель, который не пускает детей до 14 лет. Бедные груднички, которые без конца кричат от непонимания, что происходит. Издевательство.

Я пыталась читать, спать. Плакала, потому что начинала трезветь. Была разбита, подавлена, была проблемой.

Автобус, твикс, когда мы уже приедем в отель и я открою бутылку вина?

Ооо, Отель.