Читать книгу Влюбитесь в свою жизнь без остатка! - Эльмира Батаева - Страница 9

Так незамысловато работает наш мозг, которому во что бы то ни стало нужно объяснить и рационализировать происходящее. Если объективных причин не найдется во внешнем мире, он найдет что-то во внутреннем. Как минимум будет их именно там и искать.

А человек, оказавшийся в этом теле, будет постоянно прокручивать в голове: дело во мне.

Это я недостаточно хороший (тут вспомнятся слова мамы или папы, которые не оценили и не дали должную любовь), вспомнится мальчик, который отверг любовь десять лет назад, не обойдется без копания в весе/росте/параметрах и размере бюста. В какой-то момент в ход идет даже размер и цвет ногтей, бывает всякое. Но не бывает главного: объективной оценки происходящего. Для объективной оценки – нужен объективно оценивающий человек, если своему собственному мнению вы не доверяете или на данный момент просто не способны здраво на себя посмотреть.

Да и вообще, нас всегда учили искать проблему в себе. И в этом есть часть правды, но только не в случаях, когда любую твою адекватность перекрывает неадекватность кого-то другого. Мы – люди, которые обретают социализацию именно в обществе.

Даже если ты замечательная, потрясающая и самая добрая, красивая, это не значит, что у тебя не будет проблем. Ты – это часть, и если с тобой всё в норме – это супер. Но всегда есть второй человек, который дополняет тебя и создает с тобой пару, и если этот человек не «ОК», то вся история будет не «ОК».

На этом моменте у любого здравомыслящего человека возникнет мысль: «Но как же так, если с ней всё «ОК», то она просто не окажется в этих отношениях, значит, она тоже не «ОК», но это не совсем так.

Мы растем, эволюционируем, развиваемся и бесконечно совершенствуемся. И самое главное в этом – мы меняемся. Физически наше тело регенерирует, и сегодня мы уже на клеточном уровне не те, кем были семь лет назад, это научный факт. Значит, если вы однажды вошли в отношения, много лет назад, и на протяжении всего этого времени менялись, развивались, значит, в какой-то момент может оказаться так, что вы УЖЕ не подходите друг другу, возможно, переросли или выросли из отношений с конкретным человеком. От этого, разумеется, ни вы, ни он не становитесь хуже, вы просто становитесь слишком разными, чтобы быть вместе.

В мире нет стабильности, любая система, человек, идея, всё, что мы знаем, бесконечно меняется. И если движение не идет в плюс, то оно неминуемо идет в минус. Как говорится: если твои дела ежедневно не становятся лучше, то они ежедневно становятся хуже. Так вот, может, вышло так, что вы развивались, а человек, к примеру, нет. Или развивался, но в совершенно ином направлении, и сегодня сфера ваших интересов уже не пересекается, следовательно, отношения начинают трещать по швам.

Значит ли это, что дело в вас и вы плохой человек?! Или он плохой?! Ответ – нет.

Но мозг, который ищет рациональный ответ на то, почему в некогда хороших отношениях стало плохо, и не находя видимой причины, – начинает поднимать все травмы и страхи из вашего прошлого. И, разумеется, что-то да всегда находит. Мы же все имели детство и родителей, значит, без травм никак. Если вы с ними не поработали до этого.

И вы начинаете бесконечно копать себя, находя всё новые и новые причины, проблемы, перепрошивая себя до неузнаваемости, лишь бы снова подойти тому, кому вы больше не подходите даже на уровне ДНК.

И тут начинается боль. Мысли о том, что со мной не так. А главное – почему?!

Но… представьте, что вы в самом красивом, удобном, роскошном купальнике на земле, который по вашим индивидуальным меркам сшил лучший из ныне живущих дизайнеров. Красивее и лучше вас не будет никого на любом пляже, но… вы на вершине Эвереста. В одном купальнике.

Даже если вы самый лучший, но сидите в болоте, счастья и спокойствия вам не видать. Думаете, что болото скажет спасибо?! Нет, боже упаси, оно скажет (если б могло), что все его болотные проблемы – из-за вас. И вообще вы тут самые некрасивые.

Дело не всегда в том, КТО мы. Иногда дело в том, ГДЕ мы. И с кем. Но работает это исключительно тогда, когда ты объективно уверен, что со своей стороны закрыл все вопросы.

И да, бывает так, что с тобой всё отлично. С партнером тоже. И вы прекрасно ладите, но любовь не клеится. Раньше – клеилась, сейчас – нет. И причиной может быть и не он, и не ты. Иногда сигарета, как писал Фрейд, это просто сигарета. Иногда причина просто в том, что вы дали друг другу всё, что могли теперь время двигаться дальше, с тем, кто отныне тебе по душе, по размеру и по любви.

Поэтому, если вы молоды (для меня молоды – это про душу, некую весну души, которая может быть и в 75), прекрасны (аналогично), свободны от травм (насколько это требуется лично вам в данный момент), знаете, чего хотите и знаете, понимаете, чувствуете (сделали для этого всё), что в вас всё так, подумайте, может быть, вы просто не там, не с тем и не для того.

Альберт Эйнштейн как-то сказал: «Все мы гении. Но если вы будете судить рыбу по её способности взбираться на дерево, она проживёт всю жизнь, считая себя дурой».

Всё дело в нас. И мы – это не только то, что внутри нашей грудной клетки, мы – это и то, что нас окружает. Если внутри всё «ОК», убедись, что и снаружи тебя окружает соразмерное. Тогда всё и будет в балансе. Возможно, это и есть тот самый Инь-Ян.

P.S. Я пишу это лично для тебя, ты почувствуешь это!)