Читать книгу Этого достаточно - Эльвина Кросс - Страница 2

Зима. Какая разница, что происходит в это время, всё равно всё мёртвое. Вокруг и в тебе. Люди спешат, пытаются не замёрзнуть и хотят побыстрей попасть в тепло. Мечтают дотянуть до весны, считают дни и ждут, когда же эти ледники всё-таки растают. Я терпеть не могла зиму, но всегда считала, что она нам нужна. Это время, чтобы подумать, потерпеть. Кто ещё нас может научить терпению лучше, чем она? Сука зима.

Январские дни протекали чудовищно медленно, особенно после каникул. Мне было двадцать три, и я находилась ещё в самом начале своего длинного и интересного пути – так считали все в моём возрасте, кто вот-вот собирался окончить универ. Отметка температуры за окном дошла до минус пятнадцати, и, на первый взгляд, это была единственная для меня проблема. У меня имелось всё для беззаботной жизни. Мне завидовала большая часть моих сверстников. Я родилась в обеспеченной семье, училась в престижном месте, была талантлива и недурна собой. В общем-то, счастлива, вот только улыбалась редко.

Мои родители – люди из так называемого высшего общества: папа – крупный бизнесмен, мама занимается фондами, благотворительностью и прочей псевдоблагородной ерундой, помогающей им сохранять престижное место в этом самом обществе. Быть у всех на слуху – это всё, что им было нужно. Зависть – вот что ими управляло. Только вызывая её, они получали истинное удовольствие. И в окружении таких людей я жила всю жизнь. Что для меня родительская любовь? Это деньги. Всё ещё завидуете мне?

Итак, всё, что я должна была делать – это не опозорить семью Полонских. А это означало, стараться изо всех сил прилежно учиться, чтобы им можно было похвастаться успехами их успешной дочери в её успешном деле перед другими такими же богатеями.

После школы, закончив её, кстати, с медалью, я поступила в Санкт-Петербургский академический институт живописи. Обучение там недешёвое, но мои родители меня «любили». А ещё больше они любили рассказывать о моих достижениях на своих светских вечеринках и показывать там мои работы. Я всё время думала, а нравились ли они им самим, мои картины? Нравилось ли им вообще хоть что-нибудь, связанное со мной? Надеюсь, что да, просто показывать это было не «престижно».

В субботу, как обычно, родителей не было дома. Мне они уже давно не сообщали о том, что задержатся или вообще не приедут. Я была уже взрослая, к чему мне эти подробности, думали они, и это было действительно так. Они меня интересовали ровно столько же, сколько и я их. Нисколько.

Торчать дома в выходные, всё равно что добровольно волонтёрить в доме престарелых – скука смертная. В субботу всегда можно было попасть на тусовку к некоторым из наших студентов. В чём плюс подобных посиделок? Тебе там всегда будут рады. Тебя там никто не ждёт, но они непременно обрадуются тому, что ты пришёл. Или сделают вид. Я в этом, как вы поняли, плохо разбиралась.

Я вызвала машину и подошла к зеркалу. Синий цвет глаз становился ещё выразительней, если немного переборщить с чёрным карандашом. На фоне длинных русых волос, собранных в хвост и бледных губ выглядело весьма эффектно. Или всё-таки слишком?

Короткий сигнал на телефоне отвлёк меня от традиционного критического анализа собственного отражения. Пришла смс от Таи – моей одногруппницы.

«Сегодня большая тусовка у Зика, идёшь?»

«Да, я в курсе, уже выезжаю»

«Подожди меня у его дома, вместе зайдём»

«Зачем?» – недоумевающе прозвучал риторический вопрос в моей голове, а руки отписали привычное «ок». Разбираться в чужих странностях сейчас не было ни времени, ни желания.

Снова пришла смс – такси подъехало.

Ехать куда-то и слушать музыку – это определённо особый вид удовольствия. Современная медитация, когда ты не отключаешься от мыслей, а, наоборот, можешь побыть наедине с собой. Подумать о важном, помечтать или что-то вспомнить. Дорога занимала минут тридцать, поэтому я надела наушники и на время ушла в себя. Что у меня было в голове? Только мечты. Мечты, что когда-нибудь всё изменится и я уеду из этого холода снаружи и внутри меня. Буду заниматься любимым делом, и ничего больше не будет меня беспокоить. Размышляла о том, куда я отправлюсь, когда закончу учёбу. Даже не верилось, что прошло целых шесть лет. За эти годы я многому научилась, нарисовала немало хороших картин, но ничего важного в моей жизни не произошло. Если подумать, это совсем не соответствовало питерской девчонке с творческим потенциалом. Для такого клише моя жизнь была слишком скучна и однообразна. Почему? Не знаю. Возможно, хоть я и осуждала своих родителей, от их влияния всё равно было никуда не деться. Таких как я называют «сухарь». Я не проявляла чувств, не вела пустые разговоры, большинство сверстников считала глупыми и легкомысленными. Вот как раз одна из таких уже показалась из моего окна. Это хорошо, не нужно будет её ждать и мёрзнуть. Тая помахала и улыбнулась, я показала в ответ свою фирменную ухмылку.

Через приоткрытую дверь нужной нам квартиры мы мгновенно перенеслись в пространство громкой музыки, темноты и большого скопления людей. В воздухе витал плотный запах алкоголя, марихуаны, кальяна и философских бесед – лучший аромат для молодого поколения. Поздоровались с теми, кто обратил на нас внимание, и Тая потащила меня на кухню. Цель: найти выпивку. Она без стеснения залезла в холодильник и достала нам по бутылке пива.

Мы тут же присели на табуретки в маленькой кухне, и она, как обычно, завела разговор о парнях. Точнее, о парне. Классика. На этой неделе ей по вкусу пришёлся Дэн. Он сегодня был здесь, и пришла она именно сюда, как оказалась, неслучайно. Брюнет с серыми глазами, не назвала бы его симпатичным, но тело красивое, подкаченное. Вероятно, это и привлекло Таю. Сама она выглядела, я бы сказала… эпатажно. Короткие обесцвеченные волосы с длинной чёлкой бледно-розового цвета, забранной за уши, карие глаза, обколотые губы. Из одежды она сегодня выбрала: искусственную шубку грязно-розового цвета из меха, похожего на ламу, которую она почему-то не снимала в помещении, джинсовую короткую юбку и чёрные плотные колготки.

Признаться, я не понимала, почему она именно у меня пыталась выпытать совет, как его охмурить. Во-первых, я в этом не особо разбиралась. Во-вторых, она всё равно сделает по-своему и, как обычно, напортачит. Отношения у неё, мягко говоря, были недолговечные. Максимум неделя, но, как правило, всё заканчивалось на следующее утро. А она всё мечтала о какой-то там любви. Разумеется, всё это такие глупости.

Мы почти опустошили бутылки, но моя подруга всё никак не успокаивалась:

– А как ты думаешь, что ему нравится?

– Не знаю, наверное, спортом увлекается и… архитектурой, раз он на этом факультете, – ответила я абсолютно без эмоций.

– И что мне ему сказать, Ви? Как начать разговор?

– Да, просто заговори с ним о какой-нибудь ерунде.

– О какой ещё ерунде? – с явным недовольством спросила она.

– Да это неважно, – бросила я и добавила заезженную фразу. – Просто будь собой, не парься.

Хотелось как можно скорее расслабиться, а не консультировать кого-то и не решать чьи-то проблемы. Я допила своё пиво и двинулась через гущу народа. Мне тут же передали косяк, вдох – скрепит в горле, выдох – облако густого желтоватого дыма. Передала дальше, обменяв на стакан с чем-то крепким. Виски с колой, так-то лучше. Клубная атмосфера этой комнаты заставила закрыть глаза и слиться с музыкой. Непроизвольная улыбка на моём лице, как признак действия веществ.

Как только меня немного отпустило, и я устала от шума – смена комнаты. За дверью оказалось совсем другое измерение, где вместо пола был слой подушек, музыка не мешала разговаривать, а косяки с марихуаной не прекращали дымиться. Я села поудобней, взяла трубку кальяна и пустила дым. Всё внимание здесь было приковано к Зику – дредастому хозяину квартиры, который постоянно рассказывал увлекательные истории, и я как раз пришла почти к началу очередной такой легенды.

«…Так вот, утверждал он всегда, что демоны, мол, какие-то ему всё покоя не давали. Я так думаю, что просто не хотел он жить обычной размеренной жизнью среднестатистического рабочего. Ну, или банально мечтал свалить из страны. Но он говорил, что мира нет в душе, и был убедителен, видимо, и сам в это верил. Знал я его раньше, ещё до этого, весьма неспокойный был тип. Всё, что он делал в жизни – пытался сбежать, сам не зная от чего. Тогда я ещё почему-то подумал, что закончит он быстро и плохо. Шло время, всё оставалось на своих местах, и мы в том числе. Вообще, это у нас уже стало частью менталитета – жалуемся и негодуем, но остаёмся на своих местах. Всегда. Как будто собаки у своих будок, лаем, а убежать не можем. Улучшать тоже никто ничего не хочет, ведь это же обязанность кого угодно, но только не наша. Куда удобней не замечать того, что цепей никаких нет, да и хозяев тоже… Но сейчас не об этом, ладно.

Так вот, пока мы оставались на своих местах, ничего не меняя, он постоянно был в поиске. На какие вопросы искал он ответы, известно было лишь ему самому. Объехал он немало стран, много чего видел и слышал, но так и не мог обрести покой. Судя по рассказам, чем дальше он заходил, тем тяжелее ему становилось. По его словам, сила демонов этих усиливалась. Практически отчаялся наш друг, и, признаться, хотел было свести счёты с жизнью, но оказался там. По Индии он ездил уже второй месяц, чувствовал, что место, которое он искал совсем рядом. И сердце или просто случай привели его в северную часть Гоа, в какие-то арт-поселения.

Конечно, тёплая морская вода, солнце, тропики – это всё прекрасно, но он искал нечто особенное. Ему было не до наслаждений, к тому времени он чувствовал, что дьявол этот так силён, что сил существовать с ним у него уже не было. И как раз там он встретил каких-то людей, то ли колдунов, то ли мудрецов с необычной верой. Вера эта и помогла ему. После определённых ритуалов стал он спокоен как удав. В общем, промыли мозги не слабо парнишке, но он сам это и искал. А кто ищет, как известно, всегда найдёт.

Там бы он и жил всю жизнь, ездить по миру его больше не тянуло, на родину тем более. Только случилось неизбежное – умерла его бабушка – единственный близкий и очень родной человек. Она его вырастила. Он просто не мог не вернуться, хоть и боялся. Хотелось ему быстро всё организовать и снова уехать, но нужно было решить некоторые вопросы, которые заставляли задержаться ещё как минимум на неделю. В это время он решил навестить старых знакомых, чтобы отвлечься от навалившихся материальных дел. Тогда-то и пришёл этот товарищ ко мне, тут как раз было небольшое сборище, человек пять-шесть. Мы курнули очень забористой дури, и он поведал весь этот рассказ.

Ну и я не мог не спросить его:

– Так что с тобой было, чувак? Какие-то психические проблемы? Так что к мозгоправам не обратился?

Он ухмыльнулся и с серьёзным лицом ответил:

– Они бы мне не помогли. Я не был болен. Я даже больше тебе скажу, я был здоровым среди больных.

– Что ты имеешь в виду? И вообще, что за демон такой? – с каким-то ужасом спросил я.

– Мой демон – ваш Бог. Бог, которому вы поклоняетесь каждый день. Абсолютно все и каждый. Неважны ваша религия, профессия, пол или возраст. Будь то батюшка или политик. Кто-то больше верит, кто-то меньше. Кто-то им обижен, а кто-то просто его любимчик. Но все вы одинаково в рабстве, и вам никуда от него не деться. Да вы и не хотите. Наоборот, чем больше его в вашей жизни, тем вы счастливее. И многие из вас идут на ужасные вещи, ради этого, блядь, «счастья».

– И что же это за Бог? – словно оцепенев, вымолвил я.

– Это деньги, – ответил он, затушил сигарету и ушёл. Больше я его не видел».

– Вот такой вот восприимчивый товарищ, – добавил к своей истории Зик. – Горе от ума короче.

У меня от этого рассказа мурашки забегали по всему телу. Мне казалось, мой рот как открылся, так и не закрывался, даже челюсть затекла. Я полностью протрезвела и меня в этот вечер больше не интересовали ни алкоголь, ни наркотики, ни Тая, ни вся эта тусовка. Я вызвала такси, мне нужно было побыть одной, подумать и побольше узнать об этом месте.