Читать книгу Недетская сказка для взрослых - Эльза Уастрджи - Страница 3

Кажется, наступило уже 26 апреля. Я, волнуясь, решила хоть как-то о себе напомнить, но не знала, как правильнее это сделать. Единственное, что подсказывало мне сердце, написать тебе сообщение. Звонить я не осмеливалась. И даже как написать сообщение я обдумывала пол дня. На ум ничего не приходило, и в какой-то момент моё сердце подсказало одно сообщение: «Губы». Одно, единственное слово, которое описывало всё моё чувство к тебе. Я влюбилась в эти губы. Я желала целовать тебя каждую секунду. Я помнила ощущение от твоих поцелуев. Я чувствовала твои губы на моём лице. Я просто написала «губы». В этот момент, каким-то чудесным образом, одновременно, практически в одну секунду, вместе с тем, как я отправила это сообщение, сразу же ты позвонил мне. Прямо как-то одновременно это произошло. Даже тогда это показалось мне удивительным. Сейчас-то, зная немного больше, я уже этому не удивилась бы, но тогда это показалось удивительным. Ты как обычно назвал меня красавицей и сообщил о том, что сегодня прилетел в Грузию и, если я хочу, то могу прилететь к тебе. Билеты и всё необходимое сейчас приобретутся для меня. Услышав о том, что ты уже в Грузии и что ты только сейчас мне об этом сообщаешь, я очень обиделась. Ведь мы как-то немного иначе планировали – ты сообщишь мне о полёте, и мы вместе полетим. В общем, не могу описать обиду, которая на меня нахлынула от того, что ты уже в Грузии, а я только что об этом узнаю. После того, как отправила тебе СМС, как бы напомнив о себе, от этой обиды единственное, что я смогла, это ответить тебе строгим голосом: «Я подумаю!» Ты продолжил, как будто просто, но как-то рекомендательно: «Билеты сейчас приобретём, если ты летишь». Я снова повторила: «Я подумаю и дам тебе знать в ближайшее время о своём решении». Ты согласился. Положила телефонную трубку, а меня одолела обида и злость. Была задета моя гордость, как-то странно и необъяснимо. Но моя любовь своими крыльями рассекала всё на своём пути. Моя гордость пела свою лебединую песню, понимая, что любви она не соперница. Немедленно все аргументы в голове, говорящие мне о том, что это не очень красиво и что это даже где-то не совсем честно, по отношению ко мне, были разгромлены моими чувствами любви, влечения, эйфории. Но всё же разум мне подсказывал, что мы слишком мало знакомы, и всё это очень странно, необычно и даже возможно опасно. Учитывая некоторые происходящие события и ситуацию в целом, я приняла для себя решение лететь к возлюбленному. Но при этом хоть как-то быть независимой от него, самой приобрести себе билет для того, чтобы ничем не быть обязанной этому человеку. И, если вдруг мне захочется улететь оттуда, чтобы меня ничего не ограничивало в моих действиях. Так я и сделала. Приобрела билет с вылетом на следующий день, перезвонила тебе и сказала, что я прилечу, но завтра, и что билет я уже приобрела. Ты, немного помолчав, сказал: «Я рассчитывал, что ты прилетишь сегодня!» Строгим голосом ты сказал. Я же снова повторила «Нет! Милый, я прилечу завтра! Билет уже взяла!» Ты молчал несколько секунд, я чувствовала твою какую-то злость и недовольство и даже желание сказать мне, что не хочешь в таком случае завтра, а хочешь сегодня, я твое молчание читала как книгу. Но твоя любовь ко мне также преодолела барьер твоего задетого эгоизма и самолюбия и нетерпимости. Ты ответил ОК но, чтобы я была в курсе того, что ты прилетел туда по делам и очень занят и что время уделить мне сможешь? Обозначил, что сможешь только вечером. Как будто мстя мне за мой отказ от того, чтобы сегодня прилететь. Ты, конечно, ты думал, что я уже давно в курсе какой ты властный. Но дело в том, что я даже и не пыталась выяснить кто ты и какой ты там. Я просто тебя полюбила. Мне было важно твое отношение и внимание. Осознание того, что ты что-то можешь, меня грело, но никогда не стало главным, с того самого момента, когда мы встретились. Я, конечно же, приняла все твои нелепые условия особенно, учитывая то, что и мои ты принял.

В этот же день я пошла в салон красоты и навела красоту. Каким-то необъяснимым образом мне начали поступать звонки по работе, по делам, и все эти вопросы стали прямо такими срочными и неотложными, чуть ли не с угрожающим тоном и интонацией. Я, мягко скажем, была удивлена. Но какой бы ни был вопрос, и каким бы срочным его не обрисовывали для меня, ничто и никто не мог бы меня удержать от этой поездки. Я просто была не властна над своим сердцем, и мозг мой был отключён. И как бы сильно ни пытались давить на мой разум, моё сердце, как самая мощная торпеда в мире, отсекала все аргументы и находило способы перенести такие важные вопросы, как меня пытались убедить.

Я понимала, что происходит какая-то ХРЕНЬ, мягко скажем. Но мой мозг отказывался думать о ком-либо и о чём-либо, кроме ТЕБЯ – МИЛЫЙ. Перед моим вылетом мы созвонились, и ты сообщил, что меня встретят в аэропорту и довезут до тебя твои люди.

В Тбилиси я вышла из самолёта и посмотрела по сторонам, но не увидела встречающих меня людей. Я прошла в центр зала аэропорта, там было кафе. Присела и написала тебе сообщение: «Милый, а про меня что, забыли? Я прилетела». Ты перезвонил и сказал, что человек встречал меня в аэропорту, и, наверное, мы разминулись с ним. Спросил, где именно я и как я одета. Я сказала, где именно я и что, если человек в аэропорту, то точно меня ни с кем не спутает, так как в этом кафе только я.

Через некоторое время ко мне подошёл мужчина, грузин. Уточнил, я ли – Эльза. Я ответила утвердительно. Тогда он сообщил мне, что приехал за мной и проводил меня к машине, и мы поехали к тебе. Приехав в отель , мужчина проводил меня к стойке регистрации, где мне дали ключи и проводили в номер. Ты сразу же перезвонил и сообщил, что ты пока в правительстве по делам и постараешься быть к семи часам. А пока я могу воспользоваться теми услугами, которые есть в этом отеле. В номере я увидела твой чемодан и парочку твоих вещей, лежащих на кровати. Я взяла эти вещи и обняла их как-то произвольно, понюхала и почувствовала твой запах. Так стало тепло, так приятно. Я положила вещи в шкаф, прошла к кровати, и, не раздеваясь, легла в постель. Я безумно хотела спать, чувствовала усталость, так как уже более месяца не высыпалась, а последнюю ночь не смогла сомкнуть глаз от волнения. И, конечно, мой желудок уже забыл о том, что такое еда, аппетита уже давно не было. Полежав около получаса, я поняла, что не смогу уснуть, а до семи вечера оставалось ещё более двух часов. У меня появился аппетит, а точнее я решила набраться сил. И я решила, что было бы здорово съесть хотя бы салат, чтобы прибавились силы. Я решила воспользоваться твоим предложением и пойти в ресторан-бар при отеле. Так я и сделала, распаковав сумку, в которой у меня была пара обуви и красивое платье, на всякий случай. Я не стала переодеваться и пошла в том, в чём прилетела. А прилетела я в майке с изображением Монро и шортах чёрного цвета, и, разумеется, на высоких каблуках. Я старалась выглядеть привлекательной для тебя. И учитывая, что встреча у нас больше личная, чем деловая, я посчитала, что добавить немного сексуальности в мой наряд будет только плюсом. Да, логика мужчины и женщины кардинально разнится даже во взглядах на форму одежды. Но определённо точно, что каким бы ни был мужчина, строгим и консервативным, в нём всегда преобладает инстинкт охотника. И немного вызывающая форма одежды, на тот момент, мне показалась самой верной. Несмотря на то, что оденься я строже, это возможно подчеркнуло бы моё более или менее приличное внутреннее ощущение и внутренний мир, который ты так хотел во мне утвердить в твоем сознании. Но я сделала выбор в пользу природного инстинкта, который преобладает над всем. Знала себя и точно знала, надев даже мешок на себя – я всё равно есть та, кто я есть. И этого не скрыть ни одной одеждой или формой этой одежды. Но хотелось немного добавить ощущения лёгкости, учитывая всю серьёзность ситуации и информации, которую я планировала поведать тебе, мой милый. Придя в ресторан, я заказала салат и кофе латте. В ресторане было несколько столиков, за которыми сидели разные компании. Напротив моего столика располагались два двухместных свободных стола. Это моя привычка выбирать более спокойные места. даже в ресторанах. Привычка выработалась годами, так как, в основном, если я посещала рестораны, то по поводу деловых встреч и переговоров. И для удобства общения выбирается обычно место тихое и без лишних ушей. Эта привычка уже на подсознательном уровне способствовала выбору столика. Мне принесли салат, и я его еле-еле запихивала в себя. Аппетита не было, от волнения и усталости в горло не лез даже кусочек, но я понимала, что следует что-то съесть и набраться сил. Кое как я съела половину салата и выпила кофе. В этот момент за столик, расположенный напротив моего столика, подошли двое мужчин и присели, пристально разглядывая меня, но делая вид, что они общаются по каким-то там своим делам.

Я, конечно же, делаю вид, что совсем их не замечаю. И как будто даже не подозреваю, что они присели туда из-за меня. Я не знаю их целей, но чувствую, что не спроста. Подзывая официанта, в моих планах было спросить у него, записано ли это на номер в отеле или мне следует рассчитаться. Официант был предупреждён и сказал, что счёт был записан на номер. В эту минуту один из тех мужчин пересаживается за столик, который рядом со мной, и задаёт вопрос, откуда я и что меня привело в солнечный город Тбилиси. Я ответила, что я юрист, из Москвы, а в Тбилиси меня пригласил друг, что-то в этом духе. И, конечно же, я задаю ему встречный вопрос, кто он и что его привело в этот город. Он ответил, что он бизнесмен из Еревана, а в Тбилиси развивает бизнес, связанный с франшизами по прокату автомобилей. Я не особенно горела желанием знать, кто он и чем занимается. Вопрос был задан только из соображений деловой этики. И, конечно, за его ответом следовало моё прощание с ним. Я начала с ним уже прощаться, как он достал визитку и вручил мне. Обычная ситуация, когда кто-то представляется и протягивает визитку, включаю свою дежурную улыбку и планирую встать из-за столика. Но в эту секунду мне звонишь ТЫ. Наш с тобой разговор начинается с вопроса: «Красавица, ты где?». Вопрос прозвучал очень строго и в какой-то резкой форме. Я сразу ответила, что нахожусь в баре, пришла съесть салатик. И ты каким-то странным, чуть ли не обиженным злым голосом сказал, что ты с друзьями на первом этаже в лобби и что я могу к ним подойти. Я, конечно же, в эту секунду подумала о том, что ты наблюдал за мной по камерам: что я делаю и как. Но мне нечего было скрывать, и если ты действительно наблюдал за мной по камерам, эта ситуация могла выглядеть как-то не очень красиво, только ввиду того как мы с тобой познакомились, через Анну. А в общем, обычная ситуация. Но, учитывая обстоятельства нашего знакомства, я понимала, что, наверное, у тебя какие-то другие мысли. Но что поделаешь, не могла же я рявкнуть на человека, который вёл себя вполне прилично и задал вполне обыкновенный вопрос. И вполне себе обыкновенно дал мне визитную карточку, как это происходит при встречах на форумах, деловых встречах, да и в жизни при знакомствах и, вообще, когда человек рассказывает о роде своей деятельности. И мне, конечно же, совершенно не нужна была ни его визитка, ни он ни в каком его проявлении, особенно, учитывая ситуацию, которая сложилась у меня на тот момент. И мне так важна была наша встреча с тобой и только с тобой, что мне показался абсурдным твой тон и возмущение в голосе. И в то же время я понимала, что ты меня мало знаешь и, кто его знает, какие там делаешь выводы. Я занервничала и спешно направилась к выходу, к лифтам до лобби. В лифте вместе со мной оказался молодой парень, который, конечно, не оставил меня без внимания. Учитывая, что в Грузии горячие грузинские мужчины вообще девушек не пропускают мимо, особенно с моими белыми кудрями. В общем, парень осыпал меня комплиментами, вышел вместе со мной из лифта. Ты подошёл ближе к лифту чтобы меня встретить и снова увидел картину, что какой-то парень снова сопровождает меня. Твой разъярённый взгляд меня испепелил. Но ты держал себя в руках и как обычно поздоровался со мной: «Привет, красавица». Ты спросил, кто этот парень, а я ответила, что не знаю, просто парень из лифта. Тогда ты предложил пройти к диванчику, за столик. Я, конечно же, растеряна, но безмерно счастлива тебя видеть. Иду за тобой. Мы присели на диванчик, к нам подошёл твой друг Алмаз, так ты его представил, и сказал, что вы друзья с детства. Ты спросил, выпью ли я бокал вина с вами, я согласилась. Алмаз сделал заказ, и мы начали задавать друг другу обычные стандартные вопросы: какое моё впечатление о Грузии и т.д. В какую-то минуту стандартные вопросы и ответы закончились, и я обратила внимание, что ты как-то так сидел на диванчике, чтобы я видела твою спину. Я почувствовала, что ты всё ещё зол на меня. А почему, я могла только размышлять. Я не знала, как себя вести, и расстраивалась. Несколько минут спустя ты повернулся ко мне и сказал: «У меня вообще-то немного изменились обстоятельства, и мне через три часа нужно улетать. Но ты можешь остаться здесь на пару дней. Мои друзья с удовольствием проведут тебе экскурсию по Грузии». В этот момент меня как будто облили кипятком, как будто у меня внутри извергался вулкан. Я ответила: «Зачем мне экскурсия по Грузии. Я прилетела только из-за тебя и только к тебе. И мне вообще не интересна никакая экскурсия. И если ты улетаешь через три часа, то и я улетаю, так как не вижу смысла здесь больше находиться».

Ты увидел моё расстроенное лицо, но продолжал рассказывать о том, что мне понравится, говорил о том, что мне следует остаться. Тут я, не выдержав этого, громко и с возмущением задала тебе вопрос: «Ты не слышишь, что я говорю? Я улетаю!». Тут ты мягко перевёл тему, и как раз в этот момент к нам подсел ещё один твой друг. Я не помню его имени, но ты представил его как бизнесмена и человека, который построил гостиницу, в которой мы гостили. Не знаю, зачем ты это сделал, но вероятно для того, чтобы впечатлить меня важностью этого человека. Но мне было абсолютно всё равно, кто он и что он. Этот человек начал рассказывать о том, что Грузия красивая и он с удовольствием проведёт мне экскурсию по достопримечательностям этой страны и города. Это меня взбесило ещё больше. Ты сидишь рядом, а кто-то предлагает мне какую-то на хрен экскурсию, но, учитывая многие моменты, я держу себя в руках. Вздохнув глубоко, я еле-еле выдавила из себя фразу: «Конечно, ты проведёшь мне экскурсию по Грузии, если Еркен этого пожелает. Если он пожелает, то, возможно, я подумаю!!». В этот момент во мне вспыхнула такая обида. И конечно же, ни о какой экскурсии я и не подумала бы. Но эти слова я сказала для тебя. И сказала с такой грубой интонацией, чтобы ты прочувствовал всё моё отношение к этой ситуации. В этот момент ты повернулся ко мне и строгим, злым голосом сказал: «Иди, поднимись в номер и жди меня там. Жди меня в номере!!!» – добавил ты. Я растерянно, не понимая, что происходит, ответила как обычно «конечно». Попрощалась с Алмазом, к этому моменту твой второй друг уже покинул наш столик. Я направилась к лифтам. Поднявшись в номер, я поняла, моему гневу, обиде, какому-то невероятно обиженному состоянию нет слов, подходящих к такому чувству. Я понимала, что лучшее решение в любой ситуации, это успокоиться. И конечно, слово «спокойно» ко мне в это время никак не подходило. Но разум мой взывал к тому, чтобы я всё же нашла в себе силы не заплакать и держать себя в руках. А учитывая, что мужчины вообще не терпят женских психов, мне нужно было найти в себе силы восстановить эту дурацкую улыбку на своём лице и сделать вид какой-то дуры, улыбающейся при любых обстоятельствах. Конечно, сделать это было непросто. Но я понимала, что от этой встречи зависит наше общение с тобой. Либо оно продолжится, в случае если тебе всё понравится, либо оно закончится. Я открыла вино, стоящее в номере, и выпила бокал, чтобы хоть как-то расслабиться. Тебя всё ещё нет в номере. Я выпила второй бокал, а тебя всё ещё нет. Так как я уже давно не высыпалась и нормально не ела, меня быстро накрыло это вино. И, сказать по правде, стало действительно легче и спокойнее. Но волнение всё ещё не покидало меня. Я написала тебе сообщение: «Милый, ты где?». Ты ответил: «Скоро буду». Немного погодя, я снова написала сообщение приблизительно с таким текстом: «Ах, если бы я могла что-то сделать, чтобы продлить это время, но у нас три часа, где ты, милый?». В эту минуту ты вошёл в номер. Я тебя встретила, улыбаясь, уже навеселе, но с таким вулканом в душе. Моя обида никуда не испарилась, но я включила музыку и предложила тебе станцевать медленный танец. Ты, поддержав эту идею, сделав в танце пару кругов, начал меня целовать. Дальше всё было, как бывает в лучших фильмах: страстно, с чувством и безудержно. После этого бурного вулкана страстей мы почти без сил лежали рядом. И ты так ревностно, так грубо задал мне вопрос: «Кто был этот мужчина в баре?». Меня так оскорбил этот вопрос, что на меня нахлынули все предыдущие обиды, и меня понесло. Не смогла себя контролировать и почти криком, возмущённо начала тебе рассказывать всё с самого начала, всё и со всеми эмоциями, которые во мне накопились и которые я держала в себе. Я говорила это с такой обидой в голосе, что видела твоё растерянное лицо. Я начала тебе рассказывать, что я – юрист-международник. Занимаюсь инвестиционными проектами и новыми информационными технологиями. Придумала технологию, позволяющую монополизировать все рынки мира, включая финансовые, регулировать процесс любых выборов, включая процесс выбора правительства и президентов в любой стране мира, в которую будет внедрена данная система. О том, что кто-то меня странным образом преследует, и что я чувствую опасность и угрозу не только себе, но и моим близким. О том, что мне нужен сильный человек, который сможет защитить меня и эту технологию. О том, что с Анной я очутилась в Эмиратах по чистой случайности и по воле Всевышнего и о том, что я прекрасно знаю, что это ты устроил нашу первую встречу с помощью Русика. Или скажем так, Русик по воле Всевышнего устроил нашу встречу. Тоже ничего из многого не понимая, но доверяя своим инстинктам и убеждениям. И тоже веря в то, во что верю я. Он имел шанс услышать о том, во что верю я.

О том, что Русика он прислал в Москву выяснять, кто я и что я вы, конечно, уже знаете или узнаете чуть позже. И о том, что я как дура, рискуя и не задумываясь о последствиях, прилетела к Еркену, испытывая страх, но при этом следуя зову своего сердца, прилетела к нему, а он так меня обижал и пытался задеть своими высказываниями…

Тебе мой милый, эта книга должна помочь вспомнить…

…. Ты начал подробно расспрашивать о проекте. Узнав суть проекта и способы его реализации, ты схватился за голову и спросил: «Почему ты раньше мне не рассказала?». Я ответила: «Когда раньше? При первой встрече? Я не могла!». Ты спросил: «Почему?». Я ответила: «Я боялась, что ты испугаешься, и я больше никогда тебя не увижу, но ты так мне понравился, я хотела тебя видеть снова». Ты спросил: «Почему ты тогда сейчас рассказываешь мне об этом?». Я ответила: «Потому что сейчас мне уже всё равно, увижу я тебя или нет. Ты меня обидел, ты меня не любишь. Я думала, что наши чувства взаимны, а оказывается, это не так». Ты возмущённо сказал, что ты меня тоже любишь. А если быть точнее, я сказала: «Я тебя люблю», а ты ответил: «Я тебя тоже!!!».

Я была так обижена и зла, что не могла остановиться. Ты задавал мне вопросы, я отвечала в самых откровенных деталях, ничего не скрывая. Где-то даже назло говоря более некрасиво, чем на самом деле. Специально, чтобы, если ты вдруг меня не любишь, чтобы ты точно больше не звонил. А если действительно любишь, всё равно будешь со мной. И если даже после услышанного будешь со мной, то точно любишь. В общем, мы беседовали около трёх часов, как мне показалось. Мы обсудили всю мою жизнь, всю твою жизнь и настроили планов на всю оставшуюся жизнь. Быть всегда вместе, быть всегда рядом. В какой-то момент ты сказал мне: «Я с тобой. Не беспокойся, не думай об этом. Я с тобой». Я спросила: «А ты действительно можешь мне помочь?». Ты ответил, что можешь. Я спросила, кто ты, ведь я даже не запомнила твоей фамилии. Ты ответил, что тебя называют «зверем». Я не совсем поняла, о чём ты, но задавала тебе вопросы, почему ты так говоришь. Ведь ты такой добрый, такой хороший и совсем не похож на зверя. И тогда я услышала то, что у нормального человека вряд ли укладывается в голове. Но я влюблена в тебя и воспринимала эту информацию спокойно, и даже выражая при этом своё мнение.

Ты сказал, что работаешь сейчас над созданием «машины времени», и это вполне реально, если решить кое-какую задачу. Я спросила: «Какую?». Ты сказал, что по идее и по всем расчётам это квадрат, который способен переносить человека из одного пространственно-временного отрезка в другой. Тогда я добавила: «А может быть это не квадрат, а квадрат в квадрате, смещённый по диагонали по спирали вверх». Мысленно представив себе строение генетической матрицы человека, я предположила, что скорее всего это так. Ты воскликнул: «Точно!». Твоему удивлению не было предела. Затем я задала тебе вопрос: «Есть у тебя ещё какие-то вопросы, возможно и на них мы сможем найти ответы». Ты задал мне вопрос: «Что такое Бог в семи гласных?». Я ответила: «Бог в семи гласных – это семь нот, семь нот в разных тональностях». Затем было ещё много вопросов и ответов. И в какой-то момент мы решили, что мне будет лучше не помнить какую-то информацию, и ты можешь сделать так, что я буду вспоминать детали нашего разговора именно тогда, когда нужно. И ты сам приведёшь меня туда, куда мы договоримся. И тогда, когда мы договоримся. И единственное, что я добавила, было то, что ты сейчас уйдёшь и, если через пару минут ты вернёшься за зарядкой для телефона, значит всё у нас получилось так, как было задумано. Для меня прошло действительно пару минут, и ты зашёл за зарядкой. Но для тебя в том времени, я не знаю сколько времени прошло. К этому моменту из моей памяти стёрся наш разговор, но чётко и отчётливо помнилось, если ты вернёшься, значит – всё срослось. Ты взял зарядку и ушёл. Я уснула. Утром в наш номер позвонил Алмаз и сообщил, что машина до аэропорта ожидает меня возле гостиницы, при этом добавил: «Если хочешь, я сам тебя отвезу». Я ответила, что вполне подходит машина, которая уже ожидает меня. Я чувствовала себя очень слабо, грустно мне было, но нашла в себе силы собраться и доехать до аэропорта. Самолёт доставил меня в Москву. Я зашла домой и прямиком прошла к кровати. Я не могла вымолвить ни слова. Тело моё было очень уставшим, и я рухнула на кровать. Уснула. В голове вертелись слова: «Не думай об этом». Я понимала и чувствовала, что часть моих воспоминаний о нашей встрече и о нашем разговоре странным образом как будто заблокировалась. И единственное, что я помнила наверняка, это твои губы, руки и походку, которой ты уходил. Частично в памяти всплывали слова и моменты, точнее фрагменты нашего разговора. Но такие незначительные и хаотичные, что я не могла понять, что же со мной происходит. Тогда я не помнила о том, что мы создали и усовершенствовали мировой компьютер. И что «Зверь» – это именно мировой компьютер так называют. Но об этом я напишу чуть позже. А сейчас постараюсь быть последовательной и записывать события так, как они происходят со мной.

Итак, день, следующий за тем днём, как я прилетела из Грузии. Это, наверное, где-то 30 апреля 2014 года. Я в Москве, по-прежнему не понимаю, что же делать дальше. Но мы, оказывается, в тот вечер вместе уже распланировали нашу жизнь и то, какие события в ней произойдут. Но я забыла о том, что всё запланировано. И провал в моей памяти – тоже запланированная часть сценария нашей жизни, сценария, который мы написали вместе. Около недели после нашей встречи я почувствовала такую грусть от расставания с тобой, что даже кушать не могла. Состояние моего здоровья уже беспокоило мою сестру. Но я не могла рассказать ей всю историю, потому что, во-первых, большую часть сама не помнила, а, во-вторых, мы с тобой договорились сохранить наш диалог в секрете. Через несколько дней в Москву снова приехал Русик. В памяти вертелись твои слова о Русике, о том, что он лучший. А вот в чём он лучший, я не могла точно вспомнить. Но то, что этот человек от тебя, я помнила отчётливо. Я была рада его видеть в этот раз в Москве, и я уделила ему максимум времени. Но, к моему удивлению, Русик сопровождал меня везде: в магазин, в кафе, в спортзал, всюду, куда бы я ни пошла. А к тому времени, когда в Москву приехал Русик, возле моего дома на Бауманской появилась волшебным образом гостиница, которую раньше я никогда там не видела. Какая-то французская сеть гостиниц открыла там гостиницу под названием «Mercury». Перед тем, как Русик приехал, он попросил забронировать ему номер, и я, обнаружив эту гостиницу возле дома, конечно же, в ней и забронировала номер. Тогда я не помнила о том, что и об этой гостинице мы говорили с тобой и что этой гостиницы до нашего с тобой разговора вообще не существовало. На тот момент это было лучшим решением, что не помнила нашего разговора. Иначе я просто могла испугаться. Потому как у обычного человека, вряд ли уложится в голове то, что ещё вчера мы просто говорили об этой гостинице, точнее, выдумали её, придумали, а сегодня я уже бронирую в ней номер для Русика, при этом интересуясь, давно ли эта гостиница здесь, почему я не знала раньше о том, что прямо возле моего дома гостиница. На этот вопрос работники гостиницы ответили, что гостиница сравнительно недавно открылась. Пару месяцев как. Но и тем не менее, сейчас, сопоставляя эти даты, я понимаю, что придумали мы её 28 апреля 2014 года, а бронировала в ней номер для Русика я уже спустя несколько дней. А сеть этих гостиниц, оказывается, существует не один десяток лет. Но это сейчас я знаю, а на тот момент моим счастьем было то, что я не помнила нашего с тобой разговора. В общем, Русик ходил за мной везде, наблюдал, изучал, что происходит, какие события и т.д. Он около полугода почти 24 часа в сутки был со мной на связи, либо рядом, либо, если я дома, он был на связи со мной по интернет-звонкам, по телефону и разговаривал со мной ни о чём важном, но так, чтобы быть со мной на связи. У меня в памяти всплывали фрагменты нашего с тобой разговора о том, что он лучший и о том, что он всегда будет на связи со мной, пока ты не решишь какой-то вопрос. Какой вопрос я не помнила, но точно знала, что по твоему указанию он со мной на связи постоянно. В один из дней мне на телефон пришло сообщение от твоего друга Алмаза о том, что он планирует прилететь в Москву и не могла бы я познакомить его с симпатичной подругой, для общения. Я написала ему, что подруг у меня мало, а те, кто есть, достаточно серьёзные девушки и рассматривают только серьёзные отношения. Он написал, что ему интересны только серьёзные отношения. В этот момент у меня в памяти снова всплыл фрагмент того, что мы с тобой обсуждали, что познакомим Алмаза с Ксенией. Она училась со мной в Лондоне в 2013 году и живёт тоже в Москве. Я написала Ксении о том, что в Москву прилетает друг моего возлюбленного, и если у неё нет парня, и она желает познакомиться с мужчиной, на мой взгляд приличным, то я могла бы передать её номер телефона ему, а дальше – уже как знаете. Она с удовольствием согласилась.

Так и сделали. Спустя несколько дней они познакомились в Москве. Прислали мне фотографию, как они отдыхают где-то в ресторане. Я пожелала им доброго вечера. Так началось общение Ксении и Алмаза. Я не особенно вдавалась в подробности их общения, так как я до этого дня никогда никого таким образом не знакомила. И даже не помнила, почему мы с тобой решили их познакомить. Обычно знакомства, которым я способствовала, были по бизнесу. А эти ребята познакомились просто для общения. К тому же, в это время я уехала из Москвы в Осетию, чтобы немного абстрагироваться и побыть в тишине, рядом с мамой. Немного успокоиться. Даже когда я была в Осетии, Русик постоянно и регулярно звонил, узнавал, где я, чем занимаюсь, как будто это была его работа. Да, для уточнения, я знала о том, что Русик женат и женат на сестре моего возлюбленного, т.е. на твоей сестре, мой Милый, по твоим словам, которые всплывали в моей памяти. Соответственно, я понимала, что это по твоему указанию Русик так интересуется моей жизнью и тем, что я делаю. Где-то меня это осознание грело, позволяя думать, что ты интересуешься регулярно тем, где я и что со мной. Но я страдала от того, что я не вижу тебя и не понимаю, где ты, что с тобой и верны ли мои предположения и догадки. На подсознательном уровне, я понимала, что это часть нашего с тобой плана, но я не помнила, что, к чему, зачем и почему. Помнила, что для реализации моего проекта и с целью защитить меня мы частично заблокировали мою память. Но как, я не помнила. Раньше я только теоретически изучала научные способы и средства воздействия на человеческий мозг. Увлекалась работами Бехтерева, Сахарова, Павлова, Чизаре Ламброзо и так далее. Но на практике никогда не применяла этих знаний. В этот момент у меня всплыло ещё одно воспоминание. Когда мы обсуждали создание этой машины времени, я в уме рассчитала новое значение числа «Пи». Ранее, наукой было открыто и изучено значение этого числа, которое равнялось 3,14… Но по моим расчётам, сделанным исходя из наших рассуждений, которые привело нас к цифре 4,4 я предположила, что число Пи является числом 4,4 х 3 = 13,2. Ты был порядком удивлён, и, пожалуй, расчёт именно этого числа позволил тебе создать эту машину. Это число и ранее мною описанный способ квадрата в квадрате по спирали вверх. Сейчас я могу только догадываться, что именно произошло после нашей с тобой встречи, когда ты стал обладателем таких знаний. Я не знаю, будешь ли ты читать эти строки. И в каком времени в пространственно-временном отрезке, но эти научные знания и расчёты важны для науки и всего научного мира, и мы с тобой первые в мире, кто произвёл эти расчёты. И конечно, я глубоко убеждена в том, что эти знания даны нам Богом для того, чтобы послужить во благо нам и человечеству. И если вдруг ты всё-таки читаешь эти строки, но по каким-то причинам не помнишь эту информацию, пожалуйста, используй её во благо и для нашего скорейшего воссоединения. А я продолжу описывать события моей жизни. Побыв какое-то время в Осетии, я вернулась в Москву. Деньги, вырученные от продажи моего автомобиля, здорово помогли в тот момент. Я не знала, что делать и чем дальше заниматься. Ведь до этого все мои действия были направлены на реализацию проекта. А сейчас я понимала, что не могу им заниматься, потому что отдала этот проект тебе, понимая, что только ты сможешь справиться. Но и от всей неразберихи, я просто не знала куда двигаться дальше и почему-то ждала тебя, как-то подсознательно ждала только тебя.

Вернувшись из Осетии в Москву, я встретилась с Ксенией. Она рассказала о том, что их отношения с Алмазом прекрасны и что ей очень нравится этот человек, и добавила, что мне тоже следует быть веселее и не грустить. Я не могла объяснить ей того, что я не могу веселиться в то время, когда совершенно не знаю, где мой возлюбленный. И какая-то тревога за него не давала мне покоя. Было такое ощущение, что я подвергла его опасности. Я очень беспокоилась о нём и не понимала, почему он хотя бы не звонит. И у меня был огромный повод для волнения.

В этой части я опишу сам проект, с которого всё началось. Чтобы моему читателю стало немного яснее, с чем же связано было мое волнение.