Читать книгу «Мам, я сам!» Как помочь ребенку вырасти самостоятельным - Эми Маккриди - Страница 13

Эта история настолько знакома всем, что мне, вероятно, даже нет нужды ее пересказывать. Действие происходит в продуктовом магазине. Дано: ваши дети, список покупок в милю длиной и масса других людей, которые, так же как вы, очень спешат побыстрее вернуться домой к обеду. Потом случается истерика (вы не хотите покупать трехлетнему Джону дорогущую пластиковую кружку-динозавра, которую работники магазина так удачно поместили на полку с кашами), и тут вы понимаете, что ситуация из сложной превратилась в невыносимую. Три до-о-олгие минуты проходят в напряженных переговорах, но Джон продолжает орать, люди – смотреть, и вы впадаете в отчаяние – и сами не успеваете понять, как кружка каким-то образом оказывается у вас в тележке (и еще одна в придачу, для пятилетней сестры Джона), а ваш ребенок радостно – или даже триумфально – улыбается сквозь слезы.

Подобное происходит в машине, дома, в магазинах, в парке – можете продолжить список сами. Именно такие уступки в наибольшей степени способствуют распространению эпидемии избалованности. Отчаявшиеся родители всегда сдаются, когда их дети давят на них слишком сильно, и те извлекают из случившегося совершенно неверные уроки: например, что правила можно нарушать и вполне нормально использовать плохое поведение для достижения желаемой цели.

Проблема состоит в том, что дети обычно точно знают, насколько сильно – и на какие кнопки – нужно надавить, чтобы получить именно то, чего хочется. Они сообразительны: не стоит думать, что весь этот нудеж, торговля с вами, грубости и слезы – сугубо эмоциональная реакция. Они все просчитывают, потому что, когда они пробуют тот или иной метод в первый раз и он имеет успех, дети понимают, что это работает, и с удовольствием начинают прибегать к нему при каждом удобном случае. Раз Джон за свое ужасное поведение в магазине получил награду в виде кружки-динозавра, будьте уверены, в следующий раз он положит глаз на миску с «Тачками» или что-нибудь еще.

К тому же эта проблема касается не только дошкольников, закатывающих истерики в магазинах. Дети более старшего возраста (и даже взрослые) часто рассчитывают на то, что все выйдет так, как они хотят, стоит только немного покапризничать. Возьмем, к примеру, шестнадцатилетнюю Каденс, которая утверждает, что у всех девочек в ее компании, кроме нее, есть дизайнерские сумочки. Вы знаете, что это неправда, но она все равно продолжает бомбардировать вас той же статистикой изо дня в день. Она скулит («Мои подруги думают, что мы нищие!»), она жалуется («Ненавижу эту старую сумку!»), она пытается с вами торговаться («Но в последнем полугодии у меня были только четверки и пятерки!»), пока наконец вам не начинает казаться, что, возможно, вы действительно недодаете чего-то своему ребенку. Поэтому вы идете с ней в торговый центр – конечно, просто чтобы посмотреть. В конце концов, вдруг вам удастся найти более дешевую альтернативу, которая будет соответствовать вашим финансовым возможностям и при этом удовлетворит вашу дочь. Каденс полна энергии и энтузиазма – она точно знает, в какие магазины нужно зайти, она может долго перечислять, какая из ее подруг какую сумочку (или браслет, или что-нибудь еще) где покупала, и, конечно, она рассчитывает, что ей наконец повезет. Вскоре она останавливает выбор на сумочке, которая стоит больше, чем ваша семья тратит в месяц на мобильную связь, и по глазам дочери вы понимаете, что вам предстоит тяжелое испытание. Вы устали и раздражены, но вам хочется, чтобы Каденс была счастлива. И чтобы она перестала ныть. Поэтому вы произносите невероятное: «Ну ладно… Ты правда хорошо училась в последнем полугодии». Каденс пищит от восторга. А вы? Вы просто пытаетесь разделить с нею радость и раздумываете, когда теперь следует ждать очередного кризиса.

Да, подобные уступки – это проблема, с которой вы сталкиваетесь, сколько бы лет ни было вашему ребенку. Но ее можно решить. К тому же сдаетесь не только вы – подавляющее большинство родителей говорит о том, что, когда они не в состоянии больше выносить детский плач или когда им действительно очень надо купить необходимое и бежать домой, они дают ребенку запретный плод. Читайте дальше – и вы узнаете, почему вы не одиноки, а также познакомитесь с несколькими методами, которые помогут вам положить конец этим битвам – и вашему обыкновению раз за разом сдаваться.

Почему мы поддаемся

Вспомните младенчество своего ребенка. Милые маленькие одежки, быстрый рост, приступы плача и багровеющее при этом лицо ребенка (не может же все быть мило, правда?). Какого бы стиля воспитания вы ни придерживались, несомненно, основную часть дня вы тогда посвящали удовлетворению потребностей малыша и большинства его желаний, чтобы избежать этого плача и крика. Мы так запрограммированы: никто не в силах слушать, как рыдает бедный, невинный, беспомощный младенец.

Перемотаем время на несколько лет вперед: если вы не поменяли тактику, ваш ребенок продолжает ожидать, что вы будете давать ему все, чего он хочет, – но он больше не бедный, невинный и беспомощный. Возможно, он уже не так часто плачет, но у него появились другие способы добиваться своего. И, собственно, почему бы ему ими не пользоваться? Подумайте о том, что для большинства детей верны все из перечисленных ниже высказываний.

• Если их любимый мультфильм не показывают по телевизору, родители могут пощелкать каналы, включить DVD или скачать мультик на компьютер (или планшет). Из-за такой доступности развлечений дети оказываются непривычны к скуке и необходимости терпеливо ждать в очереди, например, у зубного.

• Гипермаркеты и дисконтные магазины, равно как и огромное количество интернет-сайтов, продающих товары по низким ценам, предлагают широчайшее поле для фантазий – причем желаемое доставят прямо к порогу.

• Вариантов продуктов, которыми можно перекусить, сейчас больше, чем принцев и принцесс несколько веков назад.

• Современные люди часто способны справиться с несильной болью или недомоганием за несколько минут, покопавшись в своей прекрасно укомплектованной аптечке.

• В шкафах детей такое количество одежды, что сто лет назад ее хватило бы на целую улицу. К тому же они могут наряжаться, как их любимые герои или кумиры из фильмов и шоу.

С самых первых месяцев жизни наших детей мы изо всех сил стараемся сделать все, чтобы они не испытывали разочарований, и обладаем такими возможностями для этого, каких еще не знала история. Нас ничто не останавливает, и мы даем, даем и даем. В конце концов, не всегда же требования наших чад неразумны. Не важно, просят ли они крендельков вместо изюма в качестве перекуса или умирают от желания получить фигурку любимой рок-звезды на Рождество, мы способны удовлетворить все их желания. В прошлом такое было просто невозможно из-за ограниченности финансов и времени или из-за недоступности товаров. Современные дети привыкли получать желаемое, часто – прямо в тот момент, когда они захотели. Но так ли это ужасно? Например, если им нужен новый контейнер для завтраков, почему бы не позволить им самим решить, какую картинку на крышке они предпочитают – маленького пони или Барби? А может, они вообще хотят сумку, а не контейнер?

В реальности все это зашло уже так далеко, что если мы почему-либо не можем дать ребенку именно то, чего он хочет, то часто чувствуем, что должны предоставить ему что-то другое в качестве утешения. В случае с маленьким ребенком это может быть выражено фразой вроде: «Тебе нельзя залезать на спинку дивана, на, вот, лучше съешь печеньку». Когда малыш становится старше, компенсация приобретает форму: «Это слишком дорогие джинсы, но, если хочешь, я куплю тебе вон ту дизайнерскую рубашку». Дети учатся не смиряться с неприятными жизненными фактами («Тебе нельзя залезать на спинку дивана» или «Джинсы слишком дорогие»), потому что на самом деле они постоянно слышат: «Ты не можешь вынести отказа, поэтому я дам тебе что-нибудь, чтобы смягчить удар».

Сказанное мною вовсе не означает, что нам нужно чаще говорить «нет», просто чтобы наши дети слышали это слово. Мы можем говорить «да», если оно позволяет подкрепить нужное поведение. «Если хочешь куда-нибудь залезть, подожди, пока мы не пойдем в парк!» Или: «Эти джинсы очень дорогие, и у меня есть только половина нужной суммы. Ты готов добавить вторую половину за счет твоих карманных денег?» Таким образом мы учим детей признавать ограничения и находить позитивные, творческие способы достижения разумных результатов. В процессе дети также усваивают важные жизненные уроки («Если ты потратишь свои карманные деньги на джинсы, то не сможешь ходить с друзьями в кино»). Более того, они обнаруживают, что все лучшее в жизни (лазание, дизайнерские джинсы) не совсем недоступно, оно просто зависит от определенных условий – а это понимание поможет им в зрелой жизни.