Читать книгу Бегущая за мечтой - Эмма Вульф - Страница 9

Я посмотрела на часы: 16.06. Моё любимое время. Надо выпить чай и перестать уже о нем думать. Нет, я не рисую в воображении картины, на которых он с кем-то гуляет или сидит дома. Я просто думаю о НЁМ. Представляю его глаза, его губы, слышу в голове родной голос.

16.16. Может, загадать желание? Нет. Я ведь загадаю, чтобы мы помирились. А этому не бывать. Через день мы снова начнём ругаться. Это будет повторяться изо дня в день. Нет, лучше сяду за уроки. У меня скоро экзамен. Будет лучше, если я не буду отвлекаться на ненужные мне разборки. Да, я люблю его. Да, он единственный, с кем бы я хотела засыпать и просыпаться. Но… Жизнь распорядилась иначе.

Так как скоро праздник, надо сделать генеральную уборку. Сегодня. Это отвлечет меня от ненужных мыслей и воспоминаний.

А всё-таки, как же мало я о нем знаю. Почти ничего. Зато он знает обо мне почти всё, но понимает это неправильно. Ладно. Надо оставить его и нашу любовь в 2017. Да… Ничего внутри не болит. Но… Внутри пусто. Словно меня выпотрошили, и осталась только оболочка.

Этот год разнообразил мою жизнь. Случилось много того, о чем я даже и мечтать не могла. Но он подарил мне и океан боли. Самые жуткие кошмары стали явью. Такое впечатление, что это год устроил мне проверку на прочность. Надеюсь, я получу зачёт за этот экзамен.

Удивительно, как Один день, 12 ноября, может все изменить. Вернее, одно сообщение, одно решение, НЕПРАВИЛЬНОЕ решение. Стоило ли мне вообще отвечать Эвану? Даже не знаю. А может, лучше всё-таки один раз побыть счастливой, чем всегда бояться обжечься и не подпускать к себе никого. Может, лучше один раз полюбить и жить со шрамом, оставленным на сердце этой любовью, чем никогда так и не испытать этого чувства, так и умереть, не узнав, что такое любовь, а только прочитать книги о ней. Я выбрала чувства. Настоящие. Я позволила себе его полюбить, позволила ему дотронуться до моей души. И дорого за это заплатила. Вот так один день меняет всю жизнь. Один день, 12 ноября.

Недосып делает своё дело. Я чувствую себя сооной мухой и у меня болит горло. Моя ситуация осложняется тем, что этот год довольно насыщенный: на носу экзамены, три раза в неделю допоздна курсы. Все это выматывает и истощает. А если не высыпаться, то становится ещё хуже. Иммунитет слабеет. Кажется, у меня не просто болит горло. Похоже, поднимается температура.

Эван наконец-то ответил на мои сообщения и мы начали переписываться. Он сказал, что не найдёт никого, лучше меня. Тогда зачем вечно упрекал меня в «неправильном» поведении? Джилл и Сара были правы. Надо было закончить все гораздо раньше.

Зачем? Зачем он спрашивает, как у меня дела? Я бы могла сказать, что скучаю. Но я выбрала гордость. Отвечала высокомерно, явно давала понять, что не рада его сообщениям. А потом, потом… Он перестал мне писать. Я упала на кровать и зарыдала. Нет, не надо было так делать. Ведь что бы я ни говорила, в чем бы не была уверена, я все равно в глубине души ждала сообщения от него весь этот день. И отшила… Зачем? Почему я вечно поступаю неправильно? Джилл сказала дать ему шанс. Да, ещё один шанс, последний. Он ведь любит меня. Правда любит. Я нашла то, что мне больше всего нужно в этой жизни, и своими же руками оттолкнула от себя.

– Эмма, я тебе подарок приготовила. – слышу я голос Сары в голосовом сообщении, – только в школе не открывай! Дома!

Голос лучшей подруги взбодрил меня и отвлёк от оплакивания осколков моего счастья. Я улыбнулась и ответила Саре.

– Хорошо, Сара, а что, там что-то секретное? Что в школе лучше не демонстрировать?

– Ахахахахаха! Не бойся, узнаешь, – засмеялась Сара своим звонким и заразительным смехом.

Да, если бы не Сара, не знаю, как бы я жила в этом мире. Она одна заставляет меня смеяться, когда я готова умереть. И мне плевать, что она ведёт себя неправильно с парнями и Эван её не одобряет. Да что он вообще знает о ней, чтобы просить меня перестать с ней общаться. Нет, я никогда не перестану с ней общаться, даже если придётся выбирать между ней и нашими с Эваном недоотношениями.

Чувствую себя паршиво. И дело не только в болезни. Все моё вчерашнее равнодушие и сегодняшняя пустота наконец перестали отгораживать меня от реальности. Вся тяжесть утраты навалилась на меня всем своим весом. Все то, что разум усиленно отрицал весь день, наконец вырвалось наружу. Нет. Мне не было все равно. «Последний шанс» – сказала Джилл. Не ему надо давать шанс, а мне. Ведь это я кричала, что сижу с другими парнями. И пусть у нас чисто товарищеские отношения, для НЕГО это удар ниже пояса. Мне не за что давать ему шанс, он не делал ничего плохого. Это я провоцирую все ссоры, это я начинаю дерзить и огрызаться, спорить и кричать. Весь тот негатив и обида, которые я не могу высказать дома, выливаются на любимого человека. Ничего не могу с собой поделать. Каждый раз говорю себе «промолчи, не усугубляй, ты не оправдаешься, а запутаешь все еще сильнее». Но… Получается то, что получается. Ссоры, слёзы, страх, боль.

Я подошла к окну. За стеклом окружили белые снежинки и медленно опускались на деревья, землю, на шапки людей, кутающихся в тёплые шарфы и шубы, на крыши домов. Я оделась и вышла на улицу. Кругом были сугробы пушистого и воздушного снега. Я взяла горстку снежинок в руки и подала на неё. С моих ладоней поднялась маленькая метель и смешалась с остальными снежинками. Я подняла голову к небу и посмотрела на танец белых и холодных пчел. Мне на лицо упали несколько снежинок и приятно охладили кожу. Я пошла в лес. Только там я могла отдохнуть и забыть о боли. Запах хвои и коры приятно успокоил мне душу и помог забыть на времени о моей утрате. Я вернулась домой через полтора часа вся мокрая и промерзшая до костей. Я почувствовала это только дома. На улице в объятьях мороза мне было так спокойно, что я перестала вообще что либо ощущать, словно мне сделали анестезию. Дома мне делать было нечего, уборку и головку запланировали на завтра. Поэтому я написала Эвану…

В результате мы помирились. Общаемся натянуто, но лучше так, чем потерять ЕГО совсем. Это не я даю ему шанс, а он мне. Даёт шанс измениться, изменить отношение к моим товарищам и исключить их из жизни. Но… Он не понимает. Нет у него конкурентов и не будет никогда. Как мне ему сказать это? Как объяснить? Я говорю всю правду. Я не живу двумя жизнями, в одной из которых я заливаю ему в уши, что люблю его, а в другой кучу со всеми парнями. Спать. Надо спать. И так уже три ночи. «Спокойной ночи, Эван».