Читать книгу Публицистика. Лёгкое чтиво - Энна Кук - Страница 2

Сначала ты счастлив, спокоен, удовлетворен, но потом, однажды, приходит она – депрессия. Она подкрадывается незаметно, исподтишка. Крадёт у тебя минуты счастья, делает фальшивую замену понятий и ценностей, и грызет, грызет, грызет изнутри.

Моя ко мне явилась строго пятнадцать лет назад – это событие совпало с годом смерти моего папы. В нашей семье настолько было не принято даже в предположительной форме обсуждать смерть родителей, что мы абсолютно оказались все к этому не готовы.

Первый год я пыталась справляться сама. Но потом мне пришлось обратиться к специалисту. Доктор назначил терапию, и я начала потихоньку выкарабкиваться. Сначала я вспомнила, что весна приходит для всех одинаково, а значит и для меня тоже, потом почувствовала заново вкус еды и жизнь стала как-то потихоньку налаживаться.

Я пред Богом была чиста. Папа был моим кумиром, самым главным человеком в жизни и несмотря на то, что мы часто ссорились, я никогда не переставала боготворить его.

Теперь же в сердце поселилось едкое чувство вины. Чувство, которое снедало и без того раненую душу.

Оно отравляло естество, покрывало толстой коркой льда любые попытки чувствовать. Моя боль была всепоглощающей, и как мне казалось – со мной плакала вся планета.

По отношению к папе я совершила за всю жизнь всего одно, но очень страшное преступление: я заставила его поверить в собственные иллюзии. Папа был для меня богом, человеком, который, как мне казалось, может все, и я убедила в том, что он и правда может все! Какой же это был эгоизм!

Окрыленной иллюзией собственной исключительности, папа совершил ряд непростительных ошибок и последняя из них его погубила окончательно.

Я была виновата перед всеми, кто его любил: мамой, братом, бабушкой – папиной мамой. Я была виновна – и этот приговор мне предстояло слышать всю жизнь: вскользь, в разговорах, косых брошенных взглядах, ведь все видели, что это сделала именно я. Стоит ли говорить, что моя вина была условна, ведь то, что я убеждала папу в том, что он – особенный, было лишь признаком абсолютной безусловной любви к родному и горячо любимому отцу.

Ещё я сильно ревновала его к маме. Мне кажется у меня случился эдипов комплекс наоборот.

Мне казалось, что мама его недостойна, неправильно о нем заботится, все делает неправильно и плохо.

Папочка прекрасно понимал, что я в свои двадцать три все ещё маленькая глупая девочка, и ко мне тотально прислушиваться не стоит, но не мог устоять от соблазна, поддержать веру в себя своей любимой маленькой дочери.

Папа был моим героем. Моим суперменом. Моей сбывшейся мечтой. А сбывшихся мечт в моей жизни было не так много потом…

Я часть воспроизвожу в памяти симулякры: вот, папе уже шестьдесят, я работаю, тружусь, стала скромнее, тише, он гордится мной. Вот у меня рождается ребёночек, и папа становится счастливым дедушкой.

Почему этому не суждено было сбыться? Почему вышло именно так? И за что меня наказал бог – за безусловную, пусть и немного истеричную любовь?

Я до сих пор не знаю ответа на эти вопросы. Но знаю одно, мы всегда должны оставлять тем, кого любим право самим решать – в какой форме становиться счастливыми. Даже если на наш взгляд, эти формы счастья убоги, посредственны и так далее. Право выбора – священное право любого человека, и нарушив его – ты можешь только навредить.

Способ 1-й

Самокопание

Так или иначе, если депрессия уже стала частью тебя – нужно учиться с ней бороться. Депрессия по сути – это апатия, ничем не обусловленная и огульная, апатия, которую не может сломить вообще ничего.

Когда у меня только начиналась депрессия она как и многим неопытным больным казалась мне просто «плохим настроением».

Но со временем я поняла, что вообще не в настроении дело. Вообще депрессию можно сравнить с ментальным «термитом», а разум и душу – с деревом. Она точит и точит тебя изнутри, не давая вынырнуть из ее темной воды.

Потому собственно это и считается болезнью, так как она подобна вирусу, только ментальному.

У депрессии много лиц: апатия, агрессия, отчаяние, снедающая ностальгия.

Представьте, если бы вашу маму вдруг арестовали бы – что бы вы почувствовали? Так вот депрессия – это арест на самое дорогое и приятное, на самое любимое и родное. Оно у вас по-прежнему есть, но вы не можете этим воспользоваться. Как арестованные счета в швейцарских банках у бандитов – вроде награбил, а воспользоваться не можешь.

Первый способ, который мне существенно помог – противоречит медицинским показаниям при депрессии. Потому открыто рекомендовать его быть может я и не имею права, не являясь доктором и не имея медицинского образования, но раз помог мне, может и поможет кому-то ещё.

Этот способ – усиленное, жестокое самокопание. Результатом такого самопокопания пять лет назад стала моя книга «Лгунья». Вдруг осознав как часто и бессмысленно я лгу себе и окружающим, я стала разбираться, как и почему это происходит.

Копайтесь в себе, если так вам хочется. На самом деле, иногда заглянуть в потаенные уголки своей души – бывает очень полезно. Можно увидеть по крайней мере, что все не так плохо. И не так очевидно, как кажется на первый взгляд.

Депрессию невозможно сломать, но вполне можно обмануть. Дать ей конфетку, чтобы она стала немного добрее. Копаясь в себе, мы постоянно себя критикуем, и ей это тешит душу, она ослабляет хватку, а иногда и оставляет нас в покое насовсем.

Перестаньте себя изводить самоедством, лучше покопайтесь в себе вволю. Вскройте самые глубокие душевные раны, и обещаю, вам точно станет легче.

Способ 2-й

Трудотерапия.

Больным с хронической депрессией дают инвалидность не просто так! Такие люди часто даже заставить себя встать с постели и сделать завтрак не могут. А это означает, что и содержать себя в полной мере и обходить, они могут либо с переменным успехом, частично, либо не могут совсем.

Но если у вас депрессия пока не хроническая, а только в начальной стадии – значит вам необходимо заставлять себя ее превозмогать.

Депрессию другим языком можно назвать тотальным обломом. Ты вроде и понимаешь, что все эти действия принесут много пользы, но совершенно не видишь смысла в их выполнении.

Поэтому нужно предпринять два шага: найти стимул к действию, а затем – превозмочь себя.

Поверьте, как только вы завершите одно, какое-то, начатое дело – вы обретете крылья делать что-то ещё и ещё. Это действительно РАБОТАЕТ.

Способ 3-й

Искренность

Превозмогая душевную боль, важно все время говорить себе правду о том, что вы в действительности чувствуете.

И себе, и другим. Боль – штука, вынуждающая нас быть эгоистичными, самовлюбленными. Болью мы часто упиваемся, не в силах ее превозмочь.

Не стоит обманывать людей, что вы чувствуете себя хорошо, и на душе у вас Хор мальчиков радостно распевает «Многая лета».

Но важно научиться говорит людям о своих переживаниях в такой форме, чтобы их самих не повергнуть в пучину отчаянья.

Здесь на помощь приходит наш инстинкт самосохранения. Он подсказывает нам, как не выставить себя идиотом перед другим человеком, и все, что нужно делать, это просто к нему прислушиваться.

Попробуйте сказать «мне плохо» не в значении: «Я хочу умереть», а в значении – «У меня проблема. Мне нужно помощь. Помоги мне».

Способ 4-й

Любовь

Речь не о межполовых взаимоотношениях, как вы поняли.

Любовь в значении – «любая доступная нам форма нежности». Животные, дети, любимое дело – лекарством может стать все, что угодно, все, что вас истинно и безусловно радует.

Вообще, депрессия – это потеря способности испытывать «безусловную любовь». И единственный способ ее побороть, это найти пути ощутить это снова.

Способ 5-й

Корректировка

Теперь, когда вирус уже задел вас, вы не сможете его игнорировать. Посему нужно научиться корректировать внутренние команды, фильтруя «неправильные» и «нецелесообразные».

Ваш мозг будет часто давать вам ложный стимул к действию: эти «обманки» и «ловушки» будут встречаться на каждом шагу.

Научиться фильтровать их – одна из главных задач депрессирующей личности.

*****

Каждый человек может стать жертвой депрессивного синдрома личности. Каждый человек может нырнуть на эту опасную глубину. В этом нет ничего страшного! Главное суметь вовремя вынырнуть…