Читать книгу Kõlu kuld 1 - Erkki Kõlu - Страница 403

Armuke

Saatejuht: „Paljusid meie meessoost raadiokuulajaid vaevab dilemma, kas tasub naisele oma kõrvalhüpped üles tunnistada? Täna käsitlevad otse-eetris seda teemat kaks peamist eksperti: traumatoloog ja patoloog.”

☺

Eestlane käib Itaalias puhkamas, tutvub ühe kohaliku kaunitariga ja armub temasse. Mõne aja pärast teatab neiu, et on rase.

„Ma pean koju sõitma, sina aga sünnita,” räägib eestlane. „Kui oled sünnitanud, lahutan oma naisest ära ja sõidan sinu juurde.”

„Aga kuidas ma sulle sellest teatan, et su naine aru ei saaks?” küsib itaallanna.

„Saada mulle telegramm ainult ühe sõnaga – spagett – ja ma saan kõigest aru.”

Mees sõidab tagasi Eestisse. Üheksa kuu pärast helistab naine talle töö juurde, et toodi mingi spageti-teemaline telegramm. Mees läheb koju, loeb telegrammi ja minestab. Seal on kirjas:

„Spagett, spagett, spagett ja spagett. Kaks viineriga, kaks ilma.”

☺

Lord William läheb koju ja avastab oma naise armukesega voodist. Ta väljub kikivarvul magamistoast ja kutsub teenri:

„James, palun tooge minu mõõk.”

Teener toob mõõga. Lord William läheb sellega magamistuppa, väljub sealt mõne hetke pärast, pühib mõõgalt rätikuga verd ja ütleb teenrile:

„James, palun viige džentelmenile plaastrit ja leedile korgitser.”

☺

Kolm meest räägivad kõige hirmsamast helist oma elus.

„Töötasin kaevanduses, kui korraga kõikjal sahisema hakkas,” jutustab esimene. „Kohe variseski šaht sisse.”

„Istusin kodus, kui äkki nõud köögis klirisema hakkasid,” pajatab teine. „Sain aru – maavärisemine.”

„Mina olin kord armukese juures, kui ta mees koju tuli,” räägib kolmas. „Kargasin aknast välja, aga ta sai mul munadest kinni.”

„Aga hirmus heli?” uurivad teised.

„See tekkis siis, kui ta hammastega oma taskunoa lahti tegi.”

☺

Armuke naisele:

„Kallis, uksekell, kolm tirinat. Kes see on?”

„Kolm? Need on omad. Mees. Unustas võtmed koju. Mine tee uks lahti! Kohe läheb lõbusaks!”

☺

Naine on armukesega voodis. Kõlab uksekell.

„See on mu mees!” hüüab naine. „Mine tualetti ja nokitse torude kallal!”

Armuke kaob tualetti, naine avab – aga seal on järgmine armuke. Nad heidavad voodisse, samal hetkel heliseb taas uksekell.

„See on mu mees!” hüüab naine. „Mine kööki ja hakka elektripirni vahetama!”

Armuke hiilib kööki, naine avab ukse – ja seal järjekordne armuke. Nad heidavad voodisse, samas aga kõlab uksekell.

„See on mu mees!” hüüab naine. „Mine rõdule!”

Naine avab ukse, ukse taga on ta mees. Mees läheb kõigepealt tualetti ja leiab sealt esimese armukese.

„Kes sina oled?” küsib mees.

„Santehnik,” vastab armuke.

„Tubli, siin on sulle 100 eurot.”

Mees läheb kööki, seal on teine armuke.

„Ja kes sina oled?”

„Elektrik, vahetan pirne.”

„Väga hea, siin on sulle 100 eurot.”

Seda kõike rõdult jälginud kolmas armuke ei pea enam vastu, kargab tuppa, sirutab käe ette ja teatab uhkelt:

„Mina magasin temaga ka!”

☺

Ühel hommikul leiab naine kirja oma mehelt:

„Kallis naine, kindlasti sa mõistad, et mul on teatud vajadused, mida sina, 54-aastane, enam rahuldada ei suuda. Ma olen sinuga koos väga õnnelik ja hindan sind naisena väga. Seepärast loodan, et sa ei tõlgenda seda kirja enda jaoks valesti – ma veedan õhtu oma 18-aastase sekretäriga hotellis. Palun ära mine endast välja, ma olen enne keskööd kodus.”

Öösel koju jõudes leiab mees köögilaualt kirja:

„Kallis mees. Sain su kirja kätte ja tänan sind aususe eest. Olen tõesti 54. Ma kasutaksin siinkohal võimalust ja tuletaksin sulle meelde, et ka sina oled 54-aastane. Nagu sa tead, olen ma matemaatika õpetaja. Tahaksin sind teavitada, et ajal, mil sa seda kirja loed, olen mina hotellis ühe oma õpilasega, kes on ühtlasi ka tennise abitreener. Ta on noor, elujõuline, ja nagu sinu sekretärgi – 18-aastane. Ärimehena, kel on suurepärased matemaatikaalased teadmised, mõistad sa kindlasti, et oleme väga sarnases situatsioonis, kuid ühe erinevusega – 18 mahub 54 sisse mitu korda rohkem, kui 54 mahub 18 sisse. Seepärast ei jõua mina koju enne homset.”

☺

Mees leiab oma naise koos armukesega.

„Kallis, ma seletan sulle kohe kõik ära!” hüüab naine.

„Väga hea. Palun alusta relatiivsusteooriast.”

☺

„Mida see mees meie voodis teeb?!” nõuab mees naiselt.

„Kallis, see pole mees, vaid dildo,” vastab naine.

„Aga tal on ju pea, käed ja jalad.”

„Siin pole midagi imestada, see on viimane mudel – liikuv dildo. Ja ma kavatsen teda kindlasti 100% proovida.”

☺

Mees tuleb koju ja leiab oma naise armukesega voodist.

„Kas sul vähemalt tõend on, et sa aidsis pole?” küsib mees armukeselt.

„On.”

„Võid selle nüüd puruks rebida.”

☺

Mees karjub naisele:

„Seleta mulle kohe, mida see mees meie voodi all teeb?!”

„Ei tea,” vastab naine väsinult. „Aga oleks sa seda näinud, mida ta voodis teeb!”

☺

Mees kahtlustab oma naist, et too teda petab. Ühel hommikul ei lähe ta tööle, vaid peidab end voodi alla. Varsti tuleb naaber ja mehe kohal läheb lahti äge seks. Lõpuks mõlemad rahunevad ja naine ütleb naabrile:

„Jaan, teeme õige lapse!”

„Mis sa nüüd!” vastab naaber. „Sa ju ei oska last isegi mähkida!”

„Või ei oska!” pahandab naine, haarab riidetüki ja mähib naabri nii kinni, et too ei saa liigutadagi. Ise aga läheb kööki, et armukesele ka lutt otsida. Mees ronib voodi alt välja, hiilib liikumatu naabrimehe juurde, teeb ootamatult „Auh!” ja hüüab kööki:

„Vaheta Jaanil mähkmed ära – ta kakas end täis!”

☺

Mees kahtlustab oma naist truudusetuses. Ta teatab, et sõidab puhkusele, ise aga peidab end rõdule. Naise juurde tuleb naabrimees ja nad sulguvad magamistuppa. Mees hiilib magamistoa ukse taha ja jälgib toimuvat lukuaugust. Naine võtab riidest lahti ja heidab voodisse. Naaber võtab seljast särgi, püksid ja aluspüksid ning riputab need ukselingi külge, kattes lukuaugu kinni.

„Pagan võtaks!” mõtleb mees. „Jälle ma ei näe, kas ta petab mind või mitte!”

☺

Mees jõuab koju alles hommikul. Naine pistab kisama:

„Ja ära hakka mulle üldse valetama, et sa ööbisid oma sõbra Jaani juures! Tema juures ööbisin täna öösel mina, aga sind seal polnud!”

☺

Naine tuleb koju alles hommikul. Mees kurjustab:

„Kus sa olid? Ma ei saanud terve öö silma kinni!”

„Kas sa mõtled, et mina sain või?” vastab naine väsinult.

☺

Sõbrad omavahel:

„Tulin eile öösel koju ja minu naine oli mingi mehega voodis.”

„So-oh! Või mingi mehega! Sa ei tunne enam oma sõpru ära või?!”

☺

Telefonikõne:

„No tere, Jaan!”

„Üldiselt olen ma Mari!”

„Tõesti?! Minu mehe mobiilikontaktides oled sa Jaan!”

☺

Naine jõuab töölt varem koju, läheb vannituppa ja korraldab mehele skandaali.

„Kes see paljas naine meie vannis on?”

„Mis naine?! See on ju näkineid. Täna püüdsin, kui kalal käisin.”

„Aga kus ta saba on?”

„Tõepoolest … Seda ma vaatasin jah, et temaga on midagi viltu!”

☺

Mees tuleb töölt varem koju ja näeb magamistoas alasti meest, naeratus näol ja sombreero peas.

„Kes sina selline oled?!” käratab peremees.

Sombreero-venna naeratus muutub valuliseks grimassiks ja ta vastab:

„Eee … Loll olen. Ostsin mustlaselt nähtamatuks tegeva mütsi!”

☺

Nuuksuv Mari helistab oma parimale sõbrannale:

„Kujuta ette, Tiina, ma tulin täna töölt varem koju, hakkasin magamistuppa minema ja kuulsin ukse tagant, et mu mees hullab seal mingisuguse lipakaga!”

„Kas oled praegu kodus?”

„Jah, istun köögis ja ootan, millal nad magamistoast välja tulevad.”

Tiina katkestab kõne ja sosistab:

„Ah sa kurask!”

„Kes helistas?” küsib tema kõrval lebav mees.

„Sinu naine …”

☺

Naine mehele:

„Lugesin just su telefonist SMS-i, sulle kirjutas mingi Mari. Ta küsis: „Kuidas on lood selle mersuga, kas kõik jääb jõusse, kallis?””

„Eee … Üks naine müüb mersut, tahtsin sulle osta, aga nüüd läks üllatus vett vedama.”

„Aga miks ta kirjutas „kallis”?”

„Ta küsis, ega hind liiga kallis pole, aga sinu jaoks pole mul rahast kahju.”

☺

Naine mehele:

„Jaan, mul on aku tühi, võin ma oma sõbrantsile Marile sinu telefonilt helistada?”

„Muidugi, kullake.”

Naine helistab. Telefon võetakse vastu:

„Tere, Jaan, mu täkuke!”

☺

Kohtuvad kaks sõpra:

„Kuidas läheb?”

„Ära parem küsi! Eile leidsin oma voodist mutrivõtme. Mu naine petab mind vist masinistiga.”

„Loll jutt! Mina leidsin oma naise eile masinistiga voodist. Tahad sa öelda, et mu naine petab mind veduriga?!”

☺

Mees tuleb komandeeringust kaks päeva varem tagasi, avab koduukse ja saab naiselt kõrvakiilu:

„Kas sa pead mind lipakaks või?!”

☺

Kohtuvad kaks sõbrannat:

„Miks sa nii ärritatud oled?”

„Kinkisin oma abikaasale sünnipäevaks spinningu.”

„See oli sinust väga kena! Ta käib sul juba kümme aastat igal nädalavahetusel kalal. Mis juhtus?”

„Juhtus see, et ta keerutas tükk aega hämmastunud näoga spinninguketast ja küsis siis: „Aga mis asi see selline on?””

☺

Mees sõidab komandeeringusse. Järgmisel varahommikul helistab talle naine:

„Tere, kallis, kuidas läheb? Ma igatsen su järele väga!”

„Tere, kullake, ka mina igatsen su järele väga-väga.”

„Aga miks sa sosistad?”