Читать книгу Первые тридцать дней - Ева Мун - Страница 3

Проснувшись утром, я осознала всю ошибку своего вчерашнего выбора.

Как объяснила мне врач, у людей с данным расстройством может наблюдаться отсутствие контроля над ситуацией. Например, если выпивать, так то до победного. Сбегать ночью еще раз в магазин – да не проблема.

Если у вас тоже такое бывает, это не обязательно означает, что у вас биполярное расстройство. Для постановки диагноза одного симптома недостаточно. Да и заниматься самостоятельной постановкой диагнозов не стоит, лучше обратиться к специалисту. Как по методичке написала. Ну не молодец ли я?

Выпив маленькую горсть таблеток, я начала ждать. Когда подействует?

Что я заметила: я была спокойной. Да, я все так же думала обо всем сразу, но при этом я была спокойна. Я бы сравнила это состояние со штилем на море. Когда ветерок создает небольшую рябь на поверхности воды, и размеренные волны выходят на берег.

Я скачала приложения для ведения дневника настроения, в котором можно построить график его изменений. Нужно внимательно следить, как будет меняться мое состояние, чтобы не пропустить начало периода подъема. Если его не случится, значит, и биполярного расстройства у меня нет. Спойлер – меня хватило на его ведение всего на четыре дня.

Из необычного – мне захотелось спать в обед. Не люблю спать днем. После дневного сна долго не могу понять, кто я, что я и зачем я.

День прошел хорошо, я провела его с подругой на пляже. Мы много разговаривали и смеялись. Многие люди с биполярным расстройством умеют прекрасно притворяться, что все хорошо. Они шутят и не выглядят подавленными, чтобы не задавали лишних вопросов.

Обычно, даже с близкими подругами, я не сильно делюсь своими проблемами и переживаниями. Здесь же мне хотелось поделиться происходящим. Меня выслушали, поддержали и восхитились моей смелостью.

Всю свою жизнь я варюсь в своих жизненных перипетиях одна. Не люблю делиться неудачами, переживаниями, да и даже мечтами. Близкие почти всегда узнают о моих решениях по факту. Мы прорабатывали это с психологом, и я стала более открытой, но о своих заветных желаниях я все равно рассказывать не могу. Скорее всего, я боюсь быть непонятой и услышать эти “прекрасные выражения”:

“Ну зачем тебе это надо? Не сидится на одном месте?”

“А кому сейчас легко?”

“Депрессия – это болезнь “ничегонеделания”. Займись уже чем-нибудь полезным.”

“Господи, что ты еще удумала”

“Хватит выдумывать”

“Да это ерунда, а вот у меня…”

Этот список можно продолжать бесконечно. Окружающие люди любят накидать, сами знаете чего, на вентилятор и дать свою оценку. Просто выслушать, поддержать и не осуждать мало кто может. Именно поэтому не люблю делиться. Нужно проделать большую работу, чтобы это исправить.

Все чувства, которые мы испытываем – не ерунда. Они все важны. Грустно? Грустите. Хотите плакать? Поплачьте. Нужно все это прожить и не обесценивать. Это не заскоки и капризы, а важная часть каждого из нас.

Вечером возникла мысль вести дневник. А лучше, написать книгу о своем пути. Это первый звоночек? Может, моя старая кобылка на карусели медленно начала подниматься вверх?

Первый день на антидепрессантах закончился спокойно. Кроме состояния спокойствия, никаких изменений не было.