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Der Muskelmann und das Wiener Würstchen

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Neulich lernte ich in einem Fitness-Studio einen Mann kennen, der mir auf Anhieb gefiel. Das war mal wieder was für’s Auge. Groß, Muskelpakete wohin man blickte, nettes Gesicht, nettes Lachen, eine etwas hohe Stimme.

Ich fasste ihm noch im Studio „versehentlich“ an sein bestes Teil. Er reagierte sofort. Und wir verabredeten uns an jenem Abend. Gott sei Dank bei ihm. Es fing sehr schön mit Wein und Musik an. Wir fummelten ein wenig, küssten uns. Ich lief schon wieder aus. Dann das umständliche Entkleiden. Man glaubt ja gar nicht, wie schwer es ist, einem Muskelprotz, wenn man direkt neben ihm sitz, die Kleider vom Leib zu ziehen.

Endlich hatte ich es geschafft.

Tja. Und dann dieser Anblick: Das Ding stand. Knallhart. Dünn wie ne Wiener. Lang genug. Aber eben sehr sehr dünn.

Ich fragte: „und jetzt?“.

Der Muskeltyp nahm das Ding in die Hand und versuchte, es mir rein zu schieben. Zack – war es in mir verschwunden. Ich spürte nichts. Nicht das Geringste. Der Muskelmann fickte mich ein paar Minuten lang, kam mit einem wilden Schrei. Ich merkte bis dahin immer noch nichts von dem Würstchen. Außer dass es in mir ab und zu piekte.

Ich ließ mich anschließend ausgiebig lecken. Und kam. Damit war ich wenigstens nicht ganz untervögelt. Danach packte ich meine Sachen und verschwand. Was hätte ich gemacht, wenn wir uns bei mir getroffen hätten? Wiener Würstchen bis zum Frühstück vielleicht? Nicht auszudenken…

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