Читать книгу Осенняя Осанна - Евгений Александрович Козлов - Страница 3

Сентябрь 2005 года. Помнишь, наше осеннее знакомство, те несколько минут, впоследствии ставшие для меня дороже и ярче чем несколько десятилетий моей жизни. Ты была прекрасна, именно тогда я смог рассмотреть зримый шедевр истинной красоты. Нет не искусственная пародия, а настоящим ангелом была ты и остаешься и по сей день. Я даже не мог представить, что существует в этом мире более идеальное создание. Я и точно недостоин, быть в одном мире с тобой. Вспомни, как смотрели мы друг на друга, это было удивительно. Я чувствовал, как наши души соприкасаются, такие разные, уникальные, противоположные и в то же время такие родные. Всего несколько минут, разве возможно что-либо вспомнить. Несомненно, я помню, ведь эти сокровища спрятаны в самом личном и неприкосновенном месте – в моем сердце. Помнишь, когда твои подруги ушли, мы остались вдвоем, но и нам тоже нужно было спешить. Я никогда не испытывал таких чувств и в общем, в моей жизни не происходило ничего подобного. И поэтому со всей уверенностью могу сказать, что в тот момент я выглядел глупо и растерянно, думаю, что ты это поняла; думаю только ты, поняла бы меня и приняла таким, каков я есть. Что ты и делала, была искренна и проста. К сожалению, я уже не могу вспомнить наш разговор, но мне запомнилась одна фраза, сказанная твоей подругой: “Она опять влюбилась” или “Смотри не влюбись”, на самом же деле полюбил я, и точно на всю свою оставшуюся жизнь. Жаль, что речь плохо запоминается, но помню погоду: было довольно тепло, сентябрь и лишь легкий ветерок прикасался к твоим волосам, которые были окрашены на тот момент в черный оттенок. Затем ты перекрасилась в рыжеватый, а затем в более мягкий тон. Хотя ты часто говорила, что тебе не нравятся твои волосы, ты просто недооценивала себя, твоя красота не подвластна времени, старости, как и в моих коротких воспоминаниях. Тогда мы обменялись своими вещами на время. И в прошествии двух недель, я попросил тебя вернуть мне эту вещь; я забрал ее, но оставил у тебя свое сердце. Оно невинно и чисто, ведь до тебя и после у меня никого не было. Но оно так же, как и я, ничего не стоит. Я был глуп, и после твоего минутного внимания, надеялся на продолжение, но этого не произошло. Ты словно забыла о моем существовании, а я себе настроил слишком много воздушных замков. Думаю, в твоей жизни аналогичных знакомств было предостаточно, и поэтому ты не предала особого значения нашему знакомству. А я в свое время, был одурманен новым чувством, которое как впоследствии я понял, способно лечить и ранить. Я тебя ни в чем не виню, ведь я слишком многого желал, я слишком много мечтал.

Помнишь, как смотрел я на тебя, каждый раз, когда ты входила в помещение класса. Это выглядело безумно, я не мог оторвать от тебя свой взгляд. Ведь я полюбил тебя с первого взгляда. Не знаю, судьба ли это, или мы и без нее рано или поздно бы встретились, не знаю. Хотя думаю, все же судьба, ведь я тогда отказался от различных путей и пошел лишь одним, где ты меня ждала; думаю, ты поймешь меня. Я ничего не умел и не знал, что мне делать, отчего безрассудно пошел в наступление. Но неудачно, тебе не нравились мои звонки. Затем в ноябре я пригласил тебя и твоих подруг на свой день рождения, но к моему несчастью ты не приехала и на следующий день ничего не сказала об этом. Мы вовсе не соприкасались.

Помнишь, мои безуспешные попытки начать разговор, беседу и один раз все-таки удалось. Но мои слова были пусты, а фразы бессмысленны. Тогда ты ясно показала своим поведением и впоследствии и словами, что нет, нет. Ты стала другой, после нашей первой встречи, знакомства, тогда всё было светло и радостно, но потом перед нами воздвиглась глухая ледяная стена, и мы могли лишь слышать отголоски. Конечно, ты не сказала прямым текстом, но я всё понял и поэтому отчаялся; больше не пытался, а главное не мешал.

Я не буду здесь писать о том, что было дальше, потому что всё это ты найдешь в моих грустных меланхоличных письмах. Воспоминаний мало, очень мало. Надеюсь, я прикоснусь к твоей душе, через эти бездарно написанные произведения. Надеюсь, будет именно так. Всё это прошлое, но лишь любовь не склонится перед временем. Она может жить в сердцах, в душе, на бумаге, на холсте. Не печалься и не плачь, я уже за нас двоих всё выстрадал.

Я помню, что я тебя люблю, и более мне ничего ненужно.

Я знаю, что тот день был самым счастливым в моей жизни.

Май 2009г.

Любовь – извечна многолика,

В ней трепетный шепот и боли крика.

Любовь – закрытая навеки книга,

Раскрытая лишь в продолжение краткого мига.

Кроткая гладь воды и бушующие ураганы,

Человеческие слезы небесной манны.

Сердца влюбленных молоды и стары,

Познав истину счастливой кары

Жизни длинной в мгновения

И любви эликсира забвения.

– Вы воистину прекрасны. – хотел сказать я, но промолчал. Вместо этого безмолвно смотрел в ее глаза, удивительно чарующие, завораживающие, не мог оторваться. Можно ли передать словами ту красоту, что видел я, чувствуя свою недостойность, зная как велик и неповторим замысел Творца, забыв о себе, невольно утопал в эфирах ее очей. Возможно ли предугадать следующий шаг судьбы, бесполезно, сотни сюжетов возникают в душе, в итоге всего один, лучший, неожидаемый. Она спросила почему неотрывно, пристально гляжу я на нее, на что ответил.

– Для того чтобы запомнить образ, со временем он пропадет. – на что она ненавязчиво запротестовала, указав на то, что вид у нее сейчас не самый лучший. Жаль не может она созерцать моими глазами, прочитать мои мысли. Не знает что она самое прекрасное Божье творение, которое мне доводилось видеть. Жаль уста молчат, нескромны взгляды, жаль придется вновь расстаться.

Должно быть, твой лик подобен ангельскому лику.

Почему Господь сотворил так, что мы встретились, наши судьбы сплелись, и я полюбил тебя – иногда я вопрошаю у Него, прибывая в счастье или в печали. Должно быть, ради жизни.

2011г.