Читать книгу Стукнуло три. Как пережить кризис трех и сохранить рассудок - Евгения Асеева - Страница 4

«Знаете, я уже с утра вздрагиваю, когда просыпаюсь. Потому что наш день – это сплошная битва. Мой Вовка сейчас на любое мое предложение выдает автоматическое: „НЕТ“. Причем чем спокойнее и добрее я пытаюсь говорить, тем злее и категоричнее он упирается. „Вов, солнышко, пора одеваться, в садик опаздываем“. В ответ – оглушительное „НЕТ!“, и прячется под стол. „Сынок, давай будем кашу вкусную?“ – „Не буду!“ И так абсолютно всё. У меня просто земля уходит из-под ног. Я не узнаю своего ребенка. И самое ужасное, что к вечеру у меня сдают нервы, я кричу, потом сижу и реву от чувства вины. Круг замкнулся, и я не знаю, как из него выйти.»

Алла М., 35 лет

В этой истории мы видим типичное негативное поведение трехлетки. Сталкиваясь с детским «Нет», родители часто теряются, не знают, как быть. И вступают на путь сопротивления, начинают играть с ребенком в игру «кто кого». Это стратегия, в которой взрослый плывет против течения. В то же время, все мы понимаем, как важно во взрослой жизни умение говорить «нет». А значит, нам выпал удобный случай, чтобы привить ребенку этот навык.

Что же на самом деле стоит за детским «нет»?

Примерно следующее: «Я чувствую себя взрослым и хочу, чтобы к моей точке зрения прислушивались, чтобы с ней считались».

Получается, что нам нужно учесть мнение ребенка и при этом сохранить тот режим и те правила, которые приняты в семье.

Кажется, что миссия невыполнима, но давайте разобьём ее на несколько составляющих, ведь, как известно, «слона лучше есть по частям».

Первая часть слона: понять, в чем состоит потребность ребенка сейчас? Он говорит всего одно слово: «нет», поэтому информации у нас маловато. Возможно, он просто хочет признания своего права не согласиться с нами. И этого будет достаточно для того, чтобы его отпустило.

Тогда мы можем сказать что-то вроде: «Я вижу, что ты не хочешь… Я вижу, что тебе не нравится…»

Услышав это, ребенок немного смягчится, ведь его увидели и услышали.

Вторая часть слона: продолжаем разбираться.

Если на этом этапе ребенок не выдвинул свои встречные требования, их стоит уточнить: «Расскажи мне, пожалуйста, чего ты хочешь?»

Третья часть слона: если требование ребенка невозможно удовлетворить, например, он хочет надеть шорты зимой, то продолжаем договариваться:

«Я слышу, что тебе нравятся шорты. Мы их берем. В какую сумку ты хотел бы их положить – в красную или синюю?»

Упаковывая запрет в форму выбора, мы предлагаем ребенку компромисс.

Причем выбор бывает и без выбора, как в данном случае, ведь нам не так важно, в какую сумку положить шорты, главное, чтобы ребенок их не надел.

Нейтрализовав причину, мы вновь продолжаем переговоры: «Но что ты хотел бы надеть на холодную улицу – эти штаны или вот эти? Выбирай!»

Здесь мы опять даем ребенку возможность высказать мнение – то, чего он так жаждет. При этом выбор продолжает быть мнимым, из тех вариантов, которые мы считаем приемлемыми и допустимыми.

Выбор и альтернативы – хлеб с маслом любого родителя и не только трехлетки!

Но перед тем, как начать его предоставлять, нужно, чтобы ребенок пояснил причину своего отказа. Поэтому очень важно признать его наличие. Для этого бывает достаточно подробно проговорить вслух то, что вы видите:

– Я вижу, что ты не хочешь чистить зубы.

– Я слышу, что ты отказываешься садиться за стол.

– Ты не хочешь надевать эти носки.

Как правило, после этого ребенок начинает говорить и выдвигать свои требования.

Что делать, если этого не происходит?

Дальнейшие варианты решений зависят от наличия ресурсов у родителей, как временных, так и физиологических.

Если ситуация экстренная и на объяснения времени нет, достаточно сделать предупреждающий выстрел, проговорив вслух свои чувства: «Мне очень жаль слышать, что ты расстроился…, я хотел/а бы дать/позволить тебе это, но не могу, потому что…, поэтому сейчас нам придется отсюда уйти». Затем мы уводим ребенка из «зоны боевых действий», стойко выдерживая его истерику.

О других вариантах развития событий поговорим в следующих главах.

Терапевтическая сказка Ворон «Не-Не»

В дальнем лесу, на самой высокой ели, жил да был молодой ворон. И звали его… а вот имени у него и не было. Потому что на все вопросы он отвечал одно и то же: «Не-не!»

– Ворон, ты полетать со мной хочешь? – звала его сорока.

– Не-не! – каркал ворон и важно поворачивал голову.

– Может, ягодок сладких? – предлагал медведь.

– Не-не! – и ворон отворачивался.

Так и прозвали его все «Ворон Не-Не». И скоро ему стало очень одиноко. Все звери играли, веселились, а он сидел на ветке один-одинешенек. Очень ему хотелось компании, но стоило кому-то приблизиться, как клюв сам собой говорил: «Не-не!»