Читать книгу Книга – просто книга - Евгения Кислюк - Страница 5

Мареку всё же удалось меня немного успокоить. Я пообещала ему не злиться на отца. Марек постоянно меня подбадривает и это хорошо. Порой мне кажется, что он меня не понимает, у него ведь всё так просто, но я знаю, что его тоже всё это волнует, и, чтобы я не потеряла связь с внешним миром и не ушла в себя, он постоянно твердит мне, что всё будет хорошо. И я ему верю, ну или пытаюсь это сделать. Я верю, что в скором будущем всё преобразуется, не может же эта чёрная полоса длиться до конца моих дней. Нет, это будет нечестно. Мне так хочется сбежать от всего этого куда-то далеко, чтобы никто меня не нашёл. Порой, просыпаясь утром, мне кажется, что вот он, тот день, в который всё наладиться, но, увы, к вечеру у меня остаётся одно разочарование.

Всю ночь я не спала, лежала и думала. Думала о маме, о том, как можно помочь папе, о том, насколько меня ещё хватит. Главное не сорваться, я должна бороться до конца. Так я пролежала почти до самого утра, и только, когда начало светать, я уснула.

Проснулась около полудня, я была никакая. В доме как всегда царила полная тишина. У меня возникло чувство, что меня заперли в психушке, в изолированной от шума комнате. Мне кажется, я схожу с ума. Папы уже не было дома, он уходит каждое утро, неважно будь то будний день или выходной. Я не знаю, куда он уходит, но приходит он к вечеру и занимает своё любимое место на кухне.

Нет, я не могу оставаться дома. Я быстро собираю вещи и ухожу. Это правда невыносимо оставаться в пустом доме. До смерти мамы наш дом был всегда заполнен звуками, а сейчас одна тишина. Бррр….

Я иду, куда и сама не знаю, для меня главное не оставаться одной. Не слышать этой тишины. Я брожу по городу, вокруг люди, но ощущение, что их нет, словно я одна в пустом городе. Так я забрела в парк и села на скамейку. В парке хорошо, шелест листьев, щебетание птиц. Неподалёку расположилась семья у них пикник. Мне завидно смотреть на их счастливые лица. Вот маленький мальчик подбежал к маме обнял её, и, захватив бутерброд отправился, весь такой счастливый, играть с воздушным змеем. Ярко-жёлтый воздушный змей красиво развивается в небе. Мальчик бегает и смеётся, за ним бегает отец, мама осталась сидеть на покрывале и наблюдать. Их лица наполнены счастьем. Я почувствовала, как всё внутри меня сжимается, и слёзы выступают на глазах. Когда-то и у нас было так. Мне вроде и радостно за эту семью, у них всё чудесно, но в то же время я злюсь на них, понимаю, что у меня такого уже никогда не будет.

Я иду по улицам, меня вдруг неимоверно тянет к кладбищу. Я давно не была у мамы на могиле. Мне страшно смотреть на место, где она закопана. Осознание того, что она там, под землёй, а не здесь со мной, обжигает меня. Но сегодня мне захотелось её навестить. Странное, неожиданное желание. И вот я уже направляюсь к кладбищу. Я иду не спеша, мне незачем торопиться, вокруг какая-то суета, все куда-то спешат, не понимаю, зачем все так торопятся, лучше бы ценили жизнь и наслаждались ею.

Я прохожу через вход на кладбище. Мне становиться жутковато, столько могильных плит, столько мертвецов, столько смертей. Я бреду мимо могил изучая каждое надгробие. Вот здесь похоронен некий Ральф Вульф, он прожил всего 46 лет. Как он умер? Чего добился? Я этого не узнаю. Для чего ставят памятники? Всего лишь для того, чтобы хоть где-то упоминалось об этом человеке, чтобы он не исчез бесследно? «Любимому мужу и отцу»

Иду дальше и вижу маленькую могилку, там похоронен ребёнок. Ему всего лишь было 3 года, как же так получилось, что ему было отведено всего 3 года? Это не справедливо. Всего 3 года…

Взглядом нахожу мамину могилу, я замечаю, что там кто-то стоит. Это папа? Неужели он уходит сюда? У меня на душе сразу становиться как-то легче. Я подхожу ближе, он поворачивается и смотрит на меня, затем опять на могилу. На его лице не отразились никакие новые эмоции, только грусть и тоска, тоска по маме. Он скучает, мне кажется, никто не сможет заменить её. Нет, я уверенна, что никто не сможет этого сделать. Я подхожу и обнимаю его, из моих глаз опять текут слёзы. Наверное, если собрать все слёзы, которые я выплакала с тех пор, можно было бы заполнить ванную. Я поднимаю голову вверх и смотрю на его лицо, он тоже плачет. Первый раз я вижу, как он плачет.

– Она бы не хотела этого, – шепчу я.

И он понимает, о чём я. Его лицо наполняется такой горечью, я вижу, что ему становиться стыдно. Стыдно передо мной, перед мамой. Стыдно, что он не смог с этим справиться, что забыл про меня, забыл про то, как мне тяжело. Я вижу всё это на его лице.

– Мы справимся, всё будет хорошо, – говорю я шёпотом, на большее не хватает сил.

Он смотрит на меня и обнимает крепче. Наконец-то он понял. Он вспомнил, что он не один. Мы простояли там так ещё около часа. Мы просто стояли, не произнося ни слова, мы поняли друг друга. И меня это радует. Я знаю, что с этого момента всё должно пойти по-другому.