Читать книгу Похорони своего бывшего. Как пережить развод и обрести счастье в новых отношениях - Евгения Королёва - Страница 4

Этой главы не было в первоначальном варианте моей книги. Но когда я начала получать отзывы, письма от женщин, которые рассказывали о своих чувствах, делились своими переживаниями, я поняла, что тема, о которой я изначально хотела умолчать, все же должна быть озвучена на страницах этой книги. Эта тема – мысли о суициде. Не каждая женщина, переживающая развод, думает о смерти. Но те, кто думает, нуждаются в таком откровенном разговоре.

Если же тебя такие мысли никогда не посещали – просто пропусти эту главу.

Я не думала о смерти всерьез, даже в самые трудные дни после развода: у меня на руках было трое детей и больная мама. Я понимала, что, как бы ни было мне плохо и больно, я не могу оставить этот мир, потому что позаботиться о моих близких просто некому. Но перед сном я мечтала уснуть и больше не проснуться, потому что утро означало для меня возвращение в ужасающую реальность.

Даже сегодня мне трудно в этом признаваться, но в моменты отчаяния (после очередной попытки поговорить с бывшим мужем, достучаться до него), когда я в очередной раз понимала, что все тщетно, в слезах и истерике я хватала нож на кухне и резала запястья. Я не искала смерти; я понимала, что для того чтобы умереть, нужны более решительные действия. Но передо мной и не стояла такая цель. Я не пыталась привлечь таким образом чье либо внимание, ведь меня никто в этот момент не видел, и я сделала все, чтобы это осталось за закрытыми дверями. Я резала себя, потому что настолько сильно презирала себя в этот момент. Я винила себя во всем: в том, что когда то связалась не с тем мужчиной, в том, что не сумела сохранить брак, не сберегла отца для своей дочери, в том, что впустила в жизнь сыновей от первого брака «временного папу», которого теперь они потеряли, в том, что не в силах достойно справиться с этим ударом судьбы. Ненавидела себя за слабость, за трусость перед будущим, за то, что неоднократно унижалась перед бывшим и его новой пассией, за то, что я оказалась недостаточно красивой, умной, а также недостойной того, чтобы он выбрал меня. Ненавидела себя за все это и наказывала физической болью. Вот что было мотивом моих действий, о которых я предпочла бы забыть навсегда.

Звучит странно, но от «игр» с ножом меня спасла страшная новость: маме поставили смертельный диагноз, врач онколог сказал «крепитесь и готовьтесь» – это случилось через месяц после того, как я узнала, что у бывшего мужа появилась женщина. Я не могла позволить себе продолжать самоистязания: я понимала, что рано или поздно мама увидит порезы на руках, и даже представить себе не могла, какую боль это причинило бы ей. Поэтому я забила шрамы на запястье татуировкой „Breathe“ (англ. «дыши»), перестала есть (моя порция укладывалась в крошечную чашечку, из которой я кормила годовалую дочь), купила абонемент в тренажерный зал и вышла оттуда спустя три месяца худее на 17 килограммов.

Тогда же я задумала свой танец со змеей для новогодних корпоративов. Именно предстоящий в декабре выход на сцену был моим главным мотивом, чтобы похудеть и вновь обрести женственность и грацию. Интуитивно я сделала верные шаги: агрессию к бывшему и к себе я направила на тренажеры, злость очень помогала в тренировках. А мозг я заняла новым творческим проектом. Подготовка танца со змеей требовала не только работы над самой хореографией, но и поиска других решений: раздобыть змею, научиться с ней взаимодействовать, подобрать музыку, костюм, поставить номер, а потом еще и «продать» себя со своим номером организаторам праздников (подписать контракт).

По сути, мысли о ноже очень быстро покинули меня (хотя, признаюсь честно, еще долгое время я подумывала о том, а не убить ли мне бывшего или разлучницу). И все же я очень четко осознаю, что в минуты, когда в моих руках был нож, я стояла в одном шаге от пропасти. Мысль о смерти была очень заманчивой. В один миг можно было получить все: обрести покой, прекратить свои страдания, «достучаться» до бывшего – ведь тогда он бы сразу понял, как сильно я на самом деле любила его, если даже не смогла пережить его уход! Поэтому, когда вы пишете мне, что думаете о смерти, – не мне вас ругать, девочки. Я очень хорошо понимаю, почему такие мысли приходят в голову. Когда сердце переполнено страданием, когда мозг не в силах вместить все те ужасные мысли, которые роятся в голове, когда психика буквально рассыпается оттого, что твоя жизнь просто превратилась в прах, – смерть кажется сладким избавлением от кошмара.

С одной стороны, ты жалеешь себя и думаешь смертью прекратить страдания.

С другой стороны, ты ненавидишь себя за этот провал. Именно провалом жизни мы считаем развод, когда уходит любимый мужчина, когда все вокруг, кажется, тычут в тебя пальцем, думая только о том, какая же ты неудачница.

Здесь мы получаем адскую смесь настоящей боли от расставания с примесью обиды (как он мог?), стыда (что скажут люди?), самоуничижения (я ничтожество). Неудивительно, что, находясь в таком состоянии продолжительное время, женщина может задуматься о смерти в поисках избавления.

Это плохое, плохое решение, моя дорогая. И вот почему.

1. Это не избавит тебя от боли. Секрет в том, что с наступлением смерти закончатся не страдания, закончишься ты. Ты не почувствуешь облегчения ни на долю секунды – боль умрет вместе с тобой. Ты умрешь с болью. Легче не станет. Ты просто не успеешь осознать, что это конец.

2. Суицид – это добровольный проигрыш. Если ты веришь в то, что мы приходим в этот мир неоднократно, то должна понимать, что, не справившись с испытанием в этой жизни, ты будешь вынуждена пройти через то же самое в следующей.

3. Суицид – это грех. Если ты христианка, то должна подумать о том, что самоубийц даже в церкви не отпевают. Твоя дорога – прямиком в ад.

4. Смерть – это ни фига не красиво и не романтично. Думаешь, будешь лежать в гробу, вся такая красивая, как Спящая Красавица? Правда в том, что трупы не бывают красивыми. И сначала ты будешь лежать на металлическом столе судмедэксперта, где тебя разделают, как куриную тушку, чтобы исследовать внутренние органы и достоверно установить причину смерти. Говоря о причине смерти, я имею в виду причины чисто физиологические: удушение, потерю крови, утопление и т. д. Будут тщательно осмотрены, взвешены, задокументированы твои внутренние органы. Но никого не будет интересовать твой внутренний мир и твои душевные терзания – эти причины не будут иметь никакого значения, они умрут вместе с тобой. Я работала в судебно медицинской экспертизе (по простому – в морге) и присутствовала на вскрытиях и на прощаниях с умершими, в том числе с суицидниками. Поверь мне, никто не вознесет тебя на пьедестал за твой поступок. Жалость – лучшее, на что ты можешь рассчитывать. А наиболее вероятно осуждение.

5. Маловероятно, что этим поступком ты разрушишь новые отношения своего бывшего. Скорее всего, его новой женщине достанутся твои дети. Ты обрекаешь своего ребенка, который и так сейчас достаточно переживает, на жизнь с мачехой? На то, что он всю жизнь будет задаваться вопросом: «Почему мама так поступила? Возможно, это и моя вина?»

Можно перечислить еще не один десяток доводов. Но главный из них такой: разве хочешь ты позволить какому то бывшему поставить на тебе крест? Разве он на самом деле достоин того, чтобы отдать за него жизнь? Даже если такая жизнь (без него) тебе не нужна? Поверь, милая, любая потеря в жизни – лишь эпизод, иногда значительный и затянувшийся, но эпизод. Подчеркиваю: ЛЮБАЯ ПОТЕРЯ. Даже смерть близкого и родного человека, которая, безусловно, оставляет рану в любой душе, не является чем то, после чего не стоит больше жить.

Каким бы сильным ни был этот удар судьбы, впереди еще много счастливых дней. Новые влюбленности, новые свидания, тебя еще будет лихорадить от чувств к другому мужчине, у тебя будут новые мечты и цели, ты будешь планировать отпуск, покупать машину, менять работу или запускать новый бизнес, в твою жизнь придут новые люди, новые друзья. Ты прочтешь десятки новых книг, а сколько крутых сериалов еще впереди!

Жизнь – невероятная штука: новые события, головокружительные перемены могут ждать тебя за углом уже завтра, а ты хочешь остановить просмотр своего «фильма» на самом страшном месте и лишить себя шанса на хэппи энд.

Подумай, ты о стольких вещах мечтала, до того как встретила бывшего, – неужели теперь все эти мечты обесценились? Вспомни, какой ты была до этого брака, чем мечтала заниматься, где побывать? Верни себе себя. И не позволь кому бы то ни было отнять у тебя будущее.

Поверь, пройдет какое то время и ты будешь снисходительно улыбаться, вспоминая этот свой период жизни, понимая, насколько преувеличивала значимость бывшего в своей жизни.

Надеюсь, ты поняла, что смерть – не выход, и раз и навсегда закроешь для себя этот вопрос, не позволяя себе больше даже думать в эту сторону.

Ты будешь жить и жить счастливо, для начала хотя бы назло бывшему! А потом настанет день, когда, оглянувшись назад, ты поймешь, что ничего не потеряла с разводом, и даже наоборот – многое обрела.

Каждый раз, когда ловишь себя на мысли о смерти, разозлись и громко скажи одну из этих фраз:

– Да щаз!

– Не дождетесь!

– Как бы не так!