Читать книгу Дополнительные материалы - Евгения Порошина - Страница 3

Импринт и Кондиционирование

Плюсы и Минусы долгосрочной терапии и тренингов.

Эмоциональные травмы возникают и лечатся двумя путями:

1. импринт(отпечаток), мгновенный шок. Напр., смерть близких, авария и т д.

2. кондиционирование(многократное повторение). Например, ребёнку говорят каждый день, что ты не способный и так каждый день, из года в год. И в один момент образовалась эмоциональная травма.

Такими же способами эмоциональные травмы излечиваются.

➢ Плюсы выездных тренингов с полным погружением на 3–4 дня. Можно мгновенно получить вот этот импринт, отпечаток. Например, упражнение, когда человек падает вниз, а группа ловит. Мгновенно на уровне нейронных “цепочек” отпечатывается, условно, ДОВЕРИЕ.

➢ Минусы какие? Когда человек после тренинга возвращается домой, если активируется при стрессе прежняя эмоциональная травма, и человек уже не знает КАК вернуться к тому результату, что он получил после тренинга. То есть, нейронной “цепочки”(дорожки) КАК это получилось, у человека нет и поэтому после таких тренингов возможны “откаты” назад.

❏ Что предлагает долгосрочная терапия? – кондиционирование(многократное повторение).

То есть, за счёт системных занятий, многократного повторения излечиваются эмоциональные травмы.

➔ Минусы долгосрочной терапии. Она долгосрочная(не так всё быстро происходит как на выездных тренингах).

➔ Плюсы какие? Нет “откатов” назад, у человека формируется нейронная дорожка КАК он к этому пришёл. И когда возникает стресс, человек знает как вернуться в прежнее состояние.

Лучше всё совмещать(тренинги, терапия в любых форматах и самостоятельные тренировки).

Бессознательное клиента Мудрее. Про выбор психолога

➢ Кого выбрать, мужчину или женщину психолога?

Нет чёткой рекомендации. Мы полагаемся на Бессознательное клиента, оно мудрее. Если клиент пришёл к нам, значит ему нужно к нам. Когда надо будет по-другому, клиент от нас уйдёт. Некоторые считают, что сначала клиент идёт к женщине, как будто бы к маме. Мама первична. А потом уже второго психолога клиент выбирает мужчину, как будто бы чтобы “проработать” папу. Хотя, по-сути, мы как психологи работаем и материнскими инструментами и отцовскими:

❏ Эмпатия, поддержка- материнский принцип.

❏ Границы, правила- отцовский принцип.

Помним, что вы все здесь УЖЕ хорошие психологи. Иначе вы бы нас курс не пришли. Да, на курсе какие-то инструменты доберёте, сформируете в систему и т д. Но помним, что у вас уже хорошая ОСНОВА есть.

Романтический интерес клиента к психологу

Это хорошая динамика. Мы клиента оживляем. Это про Талант психолога. Там где Травма- там Пустота, там мёртво. Из-за этого эта Пустота может заполняться негативными переживаниями.

1. этап. Это оживление. Эта энергия поднимается. В том числе, если Психолог и Клиент разного пола, эта энергия может переживаться как сексуальное влечение.

2. этап. Клиент учится управлять этой энергией. Клиент нарабатывает новые навыки, как он может этой энергией распоряжаться.

То есть, это обычный процесс терапии. Сначала идёт подъём, оживление энергии. Становится больше сил, больше интересов. Идёт такой ПОДЪЁМ. Повторюсь, клиент может чувствовать это как сексуальную энергию. Это нормально. Значит мы хороший специалист. Можем “оживлять” клиента. Далее: мы помним про перенос(контрперенос). Когда клиент начинает видеть в терапевте Маму, Папу, Сексуальный Объект и т д. Мы клиенту прямо об этом и говорим, что нам важно не выйти за рамки терапевтических отношений(не идти на свидание, не вступать в сексуальные связи и т д). Все чувства надо обсуждать на сессии. Если мы это сможем проработать, то многие ситуации у человека в жизни сдвинутся в хорошую сторону. Чаще это про женщин, у которых такой перенос к отцу. Нет разделения- где отец, а где мой мужчина. Это про любовные треугольники очень часто, когда более старше мужчина выбирается в партнёры или сильно моложе. Вообщем, как-то это в жизни имеет отображение.

Фантазия, что клиент сам не справится

Мы слушаем клиента и нас прям “раздирает” дать совет. О чём это?

Это про то, что у нас поднялась очень сильная тревога. Это тревога наша и нашего клиента. Что делать?

➢ Во-первых, максимально стараемся расслабиться. Чтобы наш голос звучал более расслабленно, более медленно. То есть, мы берём другой полюс(по принципу компенсаторности). У человека сильная тревога, а мы свою тревогу стараемся снижать и тогда это будет выравнивать ситуацию.

Когда мы хотим дать совет, значит пока не смогли снизить эту тревогу, она осталась у нас и у нашего клиента. Из-за этого как будто бы захотелось ещё дать, ещё. Возникает мысль: Как будто бы я мало даю клиенту.

➢ По технике завершения это как делается? За 5 минут предупреждаем, что наше время подходит к концу. То есть, мы заранее эту ГРАНИЦУ ставим(мягко, и 5 минут берём на подведение итогов, спрашиваем про самочувствие и говорим про то, что дальше продолжим на следующей сессии).

Бывает сложно на первых порах вовремя закончить сессию. Это нормально. Вопрос навыка. Мы должны понимать, что это Внутренний Ребёнок клиента тревожится. Вовремя провести границу, закончить сессию- это про отцовский принцип. Но перебрасываем МОСТИК: Я вас жду, например, в следующий понедельник. Это такой материнский принцип. И тогда это очень экологичное завершение сессии. Со временем надо научиться максимально вовремя завершать сессию. Это мы делаем в первую очередь для клиента. В той проблеме, с которой пришёл клиент, как правило, содержится, в том числе, момент нарушения границ. Наша обязанность вовремя завершать сессию. Хотя будет возникать тревога, что как будто бы клиент не справится. Тут мы попадаем в перенос, как будто бы клиент наш ребёнок. Но он не ребёнок, он Взрослый человек, у которого в каком-то месте просто есть проблема. А так он вообщем-то сильный, нормальный человек. Мы должны верить, что наш клиент сможет с этими чувствами справиться. Мы должны так видеть клиента. И тогда он начнёт справляться. Почему он не справляется? Может, никто не видел его таким. Не было ОБРАЗА, где он справляется. Может быть у мамы был ОБРАЗ слабого ребёнка и т д.

Мы должны видеть другой ОБРАЗ- наш клиент справится!

Фантазия "Я знаю за клиента"

Когда мы чувствуем, что как будто бы знаем за клиента. О чём это?

Это о нашем клиенте. Так с ним поступали где-то ТАМ и ТОГДА. Чем разрушеннее была мама(эмоционально нестабильной), тем скорее всего у неё была такая позиция: Я знаю за ребёнка! Мама могла быть вполне вменяемой, но когда стресс, у нее могло появляться такое: Я знаю за ребёнка! Что это делает с детьми? У ребёнка нет ПРОСТРАНСТВА самому понять, почувствовать, например, замёрз он или хочет есть. И тогда такой человек дальше в жизни ждёт, что ему кто-то скажет, что он хочет. Кто-то говорит, но человек злится, например, потому что понимает, что это не про него.

❏ И мы как психологи должны в эту ловушку не попадать. Иначе это будет перенос, повторение прошлого. Тогда мы становимся как будто бы как нарциссическая мама, которая не воспринимает ребёнка как что-то отдельное от себя. Если я хочу есть, значит и моя рука хочет есть. Тогда происходит невозможность сепарироваться.

➔ И клиент бессознательно нас провоцирует повести себя так, как вела себя в детстве мама, папа и т д(то есть, какая-то значимая фигура).

Мы должны в эту ловушку не попадать. Вопрос навыка. Ничего страшного, если попались на это. Главное- это вовремя ОСОЗНАТЬ и от этого ОТСОЕДИНИТЬСЯ!

Клиент может иметь от психолога секреты. Это нормально

Если мы чувствуем, что клиент ходит вокруг да около и о чём-то нам не говорит прямо, это нормально. Тем более на первых встречах, пока формируется ДОВЕРИЕ.

➢ Если клиент о чём-то не рассказывает, значит он пока не готов и это нормально. Клиент не обязательно должен нам рассказывать всё, он не на исповеди.

Мы просто как-то называем вместе эту тему, например: Тема, о которой я не могу говорить. Случай, о котором я вам не хочу рассказывать. Как вам было в этом случае? На что этот случай похож? и т д

❏ Это вопрос границ. Клиент может иметь от нас секреты и это нормально.

❏ Мы не мама, которая требует, чтобы он “выложил” всё.

Часто, через время, когда клиент готов, он рассказывает об этом случае сам. Иногда не рассказывает. Вообщем, мы таким образом соблюдаем этичность, технику безопасности и используем такой приём.

Требование клиента: "Хочу решить всё и сразу и за одну консультацию!" О чём это?

Это о том, что у клиента ВНУТРИ есть такие невыполнимые требования: к себе, к другим. Когда-то это предъявляли родители(молча или словами), например.

Вообщем, это про РОДИТЕЛЬСКУЮ ФИГУРУ внутри клиента. Родитель сверхтребующий: Дай мне всё и сразу и идеально!

И мы об этом можем тоже говорить на сессии.

Материнский и Отцовский принципы в работе психолога

Нужно ли с понимаем выслушивать клиента? Да, это надо делать всегда. Но сильно включаться не надо(вздыхать специально, например). Мы используем принцип компенсаторности:

❏ Если клиент весь такой собранный(солдатик), поставил цель и т д. Мы становимся более эмпатичными, более сопереживающими. Мы мягче говорим. Говорим о чувствах. То есть, больше туда ведём клиента.

❏ Если клиент рассказывает про чувства, чувства(мама со мной так, а папа со мной так и т д). Мы тогда переходим в более формальную позицию, более про Здесь и Сейчас, более приземлённую, более жёсткую. Максимально стараемся не обесценивать чувства клиента, но мы ведём его в Здесь и Сейчас. Клиента не волнует эта проблема на самом деле. Да, она есть причина тех сложностей, которые его волнуют Сейчас и их надо прояснять.

Часто у нас может быть как будто бы такое РАЗДЕЛЕНИЕ:

➔ Психолог Эмпатичный

➔ и Психолог Формальный.

И это как будто бы две разные мамы:

➔ Одна эмпатичная, вторгающаяся;

➔ Другая формальная, отстранённая(она вообще как будто бы не включается).

И это о таких разных ОБРАЗАХ МАМЫ ВНУТРИ. Это может быть о нас и о наших клиентах. Это про тему ВТОРЖЕНИЕ и ДИСТАНЦИЯ. Как будто одна мама такая Вторгающаяся наседка, а другая- отстранённая(не при делах). На самом деле мы с вами и такие и такие. Мы используем и материнский принцип в работе и отцовский.

❏ Отцовский принцип- это границы, правила(мы встречаемся тогда-то, в этот день и т д). И мы это соблюдаем, мы достаточно жёсткие в этом. Но в рамках этих границ мы проявляем эмпатию, сопереживание, поддержку. То есть, это такой материнский принцип.

Сознательно идём в позицию: Взрослый-Взрослый

Сознательно мы идём в позицию: Взрослый-Взрослый. Но родительский перенос будет возникать сам собой. Наша задача сознательно это понимать! Что сейчас происходит? Например, я сейчас как мамочка для клиента? если, да. То какая именно мамочка? или я сейчас как будто бы Ребёнок и клиент задаёт тон нашей работы? То есть, мы должны эти переносы анализировать и выравнивать эти позиции. В идеальном варианте надо прийти к позиции: Взрослый-Взрослый.

Состояние рядом с клиентом: Как будто бы всего слишком много. О чём это?

Психолог слушает клиента и появляется неприятное чувство в груди. Мысль: Куда я лезу? Мне слишком много. Психолог в данном случае поймал СОСТОЯНИЕ клиента(оно и психолога и клиента). Об этом надо говорить. Лучше зацепиться за какую-то ситуацию. Например, клиент говорит, что у него столько тем, столько тем и он обо всём хочет поговорить и т д. Мы здесь можем сказать: Как будто бы всего слишком много? Бывает ли у вас такое переживание в жизни? и дальше эту тему раскручиваем. Если клиент говорит совершенно о другом, куда мы не можем вставить состояние: “мне слишком много”, просто пока держим это в голове(это состояние клиента).

Максимально расслабляемся и слушаем себя(разрешаем себе творчество)

Я теряюсь, какие вопросы задавать клиенту. Боюсь, что вопросы закончатся.

➔ О чём этот страх? Если у вас закончатся вопросы и как тогда отреагирует клиент? Чего вы боитесь?

Это страх в том числе и про вашего клиента. Об этом тоже надо говорить. Например, клиент говорит про “муки белого листа”, когда не возможно из себя что-то “выдавить”. Это про то, что ТВОРЧЕСТВО останавливается. Пример с детьми(всё знал, вышел к доске и всё забыл). То есть, страх про то, что прекратится творческий процесс. И если у нас такой страх появляется, то это про нашего клиента и про нас тоже, про то, что внутри клиента есть такой вот ОБЪЕКТ, такой РОДИТЕЛЬ, который внушает очень сильный страх. Рядом с которым нельзя расслабиться и творить. Мы можем творить только в расслабленном состоянии. Напряжение, страх блокируют творчество. Придумать новое- это творческий процесс. На курсе вы не получаете жёсткие шаблоны, схемы. Так можно остановить ваше творчество. Сейчас, возможно, у многих есть хаос, непонятно куда вести клиента. Но надо максимально расслабиться и слушать себя. Творите! Создавайте! Это тоже про творчество. В том месте, где у нашего клиента проблема, там тоже заблокировано творчество всегда(заблокирована энергия). Чем больше мы позволяем себе творить, тем самым без слов мы помогаем этим своим клиентам!

Что значит работать над темой клиента?

Это значит:

➔ Задавать вопросы.

С набором теоретического материала будет понятнее. Это вопрос времени.

Мы работаем вопросами(далее: подсоединяем интерпретации). На ту тему, которая нам кажется важной, просто задаём вопросы, например, если про отношения с мамой:

➢ Какие у вас были отношения с мамой?

➢ Какой она была для вас в детстве? Как вы это анализируете сейчас?

➢ С другими людьми повторялись ли похожие ситуации?

Просто задаём вопросы. Как правило, человек начинает говорить и какие-то ассоциации у него возникают. Тогда у нас возникают следующие вопросы. В том случае, если мы максимально расслаблены. Если мы напряжены, то творческий процесс прервался. Но это тоже хороший знак, информация о том, что ровно то же происходит внутри нашего клиента. И туда можем его внимание направить.

❏ Повторюсь, в том месте, где есть травма, творчество заблокировано. Невозможно провести новые связи, там всё очень ригидно(так и никак по-другому).

Куда вести дальше клиента?

❏ Где возникает удивление, сильная наша эмоциональная реакция, там останавливаемся и просто задаём дополнительные вопросы + гипотезы, которые будут возникать.

На самом деле нас клиент ведёт и мы идём за клиентом!

Какую-то тему задаёт клиент и мы дальше задаём уточняющие вопросы.

+мы помним про компенсаторность:

➔ если человек, например, уходит в ПРОШЛОЕ, мы его возвращаем в НАСТОЯЩЕЕ.

➔ если человек уходит только в НАСТОЯЩЕЕ, мы его пытаемся связать с ПРОШЛЫМ.

➔ человек слишком эмоциональный, мы его стараемся успокоить.

➔ человек слишком “замерший”, мы можем, наоборот, дать эмоции(“расшевелить” его, если символически).

С какой-то точки зрения, не важно куда вести клиента(куда он нас поведёт). Почему?

❏ Ключевая травма имеет отображение во всём(как отпечаток).

И в этом смысле, какую бы мы ситуацию не взяли, мы всё-равно идём туда.

Бессознательное всё-равно ведёт туда, куда надо.

Слияние и Эмпатия. В чём разница?

Например, девушка почувствовала себя глупой, отвергнутой после переписки с парнем. О чём можем подумать? 1 момент. Клиент невзначай рассказывает самое важное. Это надо помнить! Можем посмотреть, вдруг она ему написала от того, что ей самой было больно(она этого не осознавала). ОТЫГРЫВАНИЕ- это тогда, когда я даже не понимаю, что мне больно. И просто невзначай пишу ему, делая ему больно. И здесь мы проясняем, понимает ли она из какого состояния она писала сообщение: Что было ДО? Как шла переписка? Как вы себя чувствовали при этом? То есть, проясняем ТОЧКУ, где появилась боль, которая заставила её писать, например, нехорошее сообщение. 2 момент. Она говорит, что не понимает, почему он ей не пишет. Можем спросить: А как вам кажется, как он себя может чувствовать после этого? Как правило, клиент начинает это связывать. Там где травма, там идёт передача состояний. Там нет эмпатии, эмпатия отключается. Например, у нарциссической мамы нет эмпатии. Эмпатия возникает тогда, когда другой отдельно от меня, тогда я могу представить, что переживает он. То есть, есть СЛИЯНИЕ и ЭМПАТИЯ. Если “я знаю за человека”, то это не эмпатия. Эмпатия- это когда я пытаюсь себя поставить на место ДРУГОГО и как-то понять. В том месте, где травма(передача состояний), там НЕТ ГРАНИЦ, а значит нет эмпатии. И мы человека к этой эмпатии направляем: А как вам кажется, как другой мог себя почувствовать? и т д. То есть, таким образом эту тему поднимаем.

"Я выбираю делать так, как выгодно мне"!

Я постоянно всё делаю наперекор советам мамы, даже если они правильные, как бы лучше во вред себе, чем так, как сказала мама. Причём советы женщин, маминого возраста тоже раздражают. Я понимаю, что это мне мешает в жизни. Как это трансформировать?

● ОСОЗНАНИЕ- это начало трансформации(что вы всё делаете, как “назло бабушки уши отморожу”, условно). Я бы просто себе здесь говорила, например, вы что-то сделали наперекор маме и скажите себе: В следующий раз я выбираю делать так, как выгодно мне(как на пользу мне, на благо мне)! Так вы начнёте себя перепрограммировать.

Жалость к клиенту. О чём это?

● Например, приходит женщина к нам на консультацию и мы внезапно начинаем чувствовать жалость к ней. О чём это? – это контрперенос.

Женщина не специально, бессознательно нас провоцирует на сценарий:

➔ Жертва-Агрессор.

Возможно, женщина когда-то к маме чувствовала жалость Там и Тогда. Или мама часто жалела клиентку в детстве, считала, что она маленькая, хрупкая, с чем-то не справится и т. д.

➢ Что делаем? – осознаем эту жалость и сознательно ВИДИМ в человеке РЕСУРС. Вспоминаем научный эксперимент с “плацебо”(наблюдатель влияет на наблюдаемое).

Про женщину, можем поразмышлять. Как будто есть такое расщепление: на Жертву и Агрессора. И тогда: Где её Агрессор? Где она прячет силу, свою здоровую агрессию? то есть,

1. этап- осознаём сценарий в мелочах(как видео);

2. этап- меняем(показываем психике новый сценарий) и далее женщина учится каждый день, в каких-то моментах выходить из сценария Жертва-Агрессор. И тогда жизнь начинает меняться в лучшую сторону, приходят желаемые перемены.

Почему клиентка бессознательно повернулась к нам этой стороной(жалостью)? Возможно, есть какая-то детская фантазия, нейронные ассоциации, связи, что я должна быть несчастной, слабой и тогда меня будут любить. Со временем мы клиентку приучаем к такой мысли, что тебя могут любить и сильной(не обязательно для этого надо быть слабой и несчастной) +можем спрашивать клиентку:

➔ Кто в вашей жизни “давит” на жалость?

Как правило, в окружении есть люди, которые бессознательно, не специально, но манипулируют этой жалостью и женщина включается в какие-то сценарии, не всегда хорошие для себя.

"Вы-моя последняя надежда!" – говорит клиент. О чём это?

● Например, женщина пишет: “Вы- моя последняя надежда, или Вы мне поможете или я умру(символически)”. О чём это?

Есть такая категория клиентов. Что передаёт такой клиент? – груз ОТВЕТСТВЕННОСТИ. Я как младенец, ты меня будешь бесконечно спасать(давать грудь), или я умру.

➢ Такой человек находится сейчас в достаточно глубокой травме. Он так себя ощущает, как младенец.

Что здесь важно сделать?

● Понимать, что мы не мама, а клиент не младенец. Мы со своей стороны делаем всё возможное, но терапия- это сотрудничество(прям так можем и говорить клиенту), где есть два равноценных участника.

То есть, мы таким образом эту ОТВЕТСТВЕННОСТЬ возвращаем. Да, мы не обесцениваем переживание клиента, но в корректной форме эту мысль доносим до человека.

● Обязательно соблюдать границы с такими клиентами. Границы чёткие, понятные, проговоренные(например, что между сессиями не переписываемся и т д).

Если клиент сбалансированный, то можем делать границы мягче, это идёт в плюс тогда. Но если клиент разбалансирован, как в этом случае, то строгие границы. Тогда есть шанс, что мы этому человеку поможем.

➔ Клиентка в данном случае передаёт СТРАХ, ТРЕВОГУ, УЖАС. Если мы сможем это сконтейнировать(узнать, назвать и себя успокоить, понимая, что это про её младенческое состояние, ей страшно было ТАМ и ТОГДА), тогда мы этим будем этой клиентке помогать.

Работаем про ВЗРОСЛОСТЬ, не идём особо в анализ травм детства, работаем про ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС. Например, про то, кто в её жизни перекладывает на неё ответственность и как она это может поменять и т д. То есть, работаем про какие-то земные “вещи”, про Здесь и Сейчас.

ПАРА: Медлительный Ребёнок и Ругающая Мама

Например, приходит женщина в терапию и рассказывает, что у неё такой медлительный ребёнок и её это раздражает.

❏ О чём это? Какая это пара? Можем метафорой назвать: медлительный ребёнок и мама, которая ругается.

То есть, это какой-то сценарий. Прототип всех негативных пар- это пара: Жертва-Агрессор. Только Жертва и Агрессор могут принимать разные формы, например, как в этом случае, эта ПАРА.

Почему маму раздражает медлительность ребёнка? Медлительность- это просто медлительность, как небо голубое, трава зелёная и т д. Мы можем сделать гипотезу, что у клиентки какие-то есть нехорошие ассоциации с медлительностью. Например, в детстве её мама тоже ругала за медлительность и у женщины связалось, что медлительность- это какое-то неблагополучие, что я тупая, я плохая и т д. То есть, такие нейронные цепочки в теле, такие ассоциации с медлительностью.

Наша задача в терапии- разъединить эти ассоциации. Медлительность- это ни хорошо, ни плохо, это просто медлительность. Можем дать упражнение клиентки:

➢ Выпишите, пожалуйста, 20 пунктов, почему медлительным быть хорошо?

То есть, со временем появляются новые ассоциации с медлительностью и женщина где надо разрешает себе проявлять свою медлительность.

❏ Часто у нас так включается бессознательная зависть.

Например, девушка идёт в кафе с молодым человеком и молодой человек позволяет себе медленно делать заказ. Если девушка запрещает себе быть медлительной, в каких-то моментах делать так, чтобы её подождали, тогда её это может раздражать(медлительность парня). И девушка будет его подгонять: делай быстрее заказ и т д. То есть, у неё где-то есть какой-то запрет из детства. Со временем девушка должна себе разрешить медлительность, где надо. Это про целостность.

Терапия- это про безопасное место, где человек может себя проявлять

➔ Что делать, чтобы решить проблему клиента?

Мы не решаем проблемы клиентов. Это не наша задача, в принципе.

➢ Наша задача дать МЕСТО развернуться психики клиента. То есть, позволить ему творчество.

Клиенты могут привести такую метафору, например, женщина говорит, что раньше я себя чувствовала как скомканная “бумажка”, а сейчас я как будто бы развернулась. И нам надо дать это ПРОСТРАНСТВО.

И это хорошая метафора, потому что действительно психика разворачивается. И нам надо дать это пространство.

❏ Каким образом? В том числе и открытыми вопросами, чтобы было куда развернуться. Мы не показали, что ты или сюда развернись или сюда. Нет. Вот тебе пространство, куда ты развернёшься? Таким образом мы позволяем творчество нашим клиентам. Терапия- это про творчество. Там где психика может творить, может играть- там проблем нет. Игра и творчество- это практически одно и то же. И нам надо создать безопасное место, где человек(его Детская Часть) почувствует безопасность творить, проявлять себя, играть и т д. Суть терапии в этом, в том числе.

Поэтому важно, чтобы такое пространство было у нас в том числе в школе, где каждый может что-то написать, что-то предложить, прокомментировать, как он это видит и это нормально. Да, это может не совпадать с чьим-то мнением, но это можно было бы выражать.

"Только раненый целитель исцеляет". К.Г.Юнг

Встретилась с таким понятием как “раненый целитель”. Объясните, пожалуйста, что это и как это работает? Да, есть такое понятие как Архетип раненого целителя. Можете книгу почитать, она так и называется: “Раненый целитель”, там очень подробно об этом. Если коротко, что такое раненый целитель?

Это идея про то, что если есть рана, то всегда есть знание как её исцелить. То есть, рана и целитель живут всегда в одном. Почему мы говорим, что клиенты приходят с похожими травмами как у нас? Потому что если у нас есть травма, значит есть и целитель под эту травму и это два в одном. И когда приходит клиент, он приходит с раной, а мы оборачиваемся нашей стороной не раненой, а целительской.

● Это также ответ на вопрос: А если у меня есть травмы, как я могу работать с клиентами? Можете, потому что ваша травма имеет обратную сторону- это целитель. И когда приходит клиент мы целителем к нему обращаемся. Вот так это, если коротко.

Психика не терпит пустоту. Лучше плохой объект внутри, чем ничего

“Слушаю клиента и понимаю, что у него до сих пор есть обида на маму, хотя он уже взрослый человек”.

Там где клиент приносит нам проблему, он там всегда в роли Ребёнка.

❏ То есть, если мы выводим человека на истинное осознание(не умом, а на уровне тела, на уровне проживания), что, например, я взрослый человек и мама уже другая давно и т д, когда это появляется на уровне всего существа, проблем нет, там клиент без нас всё хорошо сделает.

К нам человек обращается там, где есть слияние ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС и ТАМ и ТОГДА.

1. То есть, нет ещё этого разделения и мы как раз эту границу проводим, но проводим её не так явно(прямо). На уровне Сознания наш клиент прекрасно это знает, наши клиенты умные люди(такие приходят в терапию), но нет внутри этой границы(на переживательном уровне). И мы эту ГРАНИЦУ наращиваем в терапии. Только не такими прямыми вопросами, так как они могут травмировать человека, а наращиваем постепенно.

2. 2 момент. Что такое обида? Это связь, мы должны это понимать. Обида- это связь, это то, что объединяет. Пока я обижаюсь, эта мама внутри меня, она как будто бы рядом со мной, я удерживаю этот объект. Вот поэтому обида так тяжело уходит. Обида не уйдёт до тех пор, пока внутри не сформировался хороший объект(то есть, достаточно хорошая мама). И когда будет достаточно хорошая мама, плохая уйдёт сама собой, потому что не надо её уже удерживать. Поэтому мы работаем долго, пока у клиента внутри не наберётся новая модель(он увидел одно взаимодействие с нами по-другому, второй раз как-то по-другому и т д). И через этот новый опыт в терапии внутри формируется такой условно материнский объект(достаточно хороший). И тогда плохой объект, который удерживается посредством обиды, он просто не нужен. Потому что отпустить плохой объект пока нет никакого, невозможно, психика не терпит пустоту. Пустота- это самое страшное, что может быть, поэтому удерживается плохой объект.

То же самое касается темы прощения(как с обидой). Прощение- это вопрос связи, когда я не прощаю. Когда я простила- я попрощалась. Всё. Пока я не прощаю, я эту связь удерживаю. То есть, то же самое, пока нет хорошего объекта внутри, плохой не отпускается. Плохой- это лучше чем ничего. Такая логика. То есть, с прощением надо аккуратнее быть. Можно даже об этом сказать клиенту, если мы видим, что он поймёт(эту идею). В любом случае в голове это держим. Если человек обижается, не может пока простить, если он злится, значит пока эта связь нужна. Просто пока нет внутри объекта, не активирован, на который можно переключиться(хороший объект), поэтому удерживается плохой объект.

Ничего не обесцениваем, всё совмещаем

Размышления про тета-хилинг. Всё про одно и то же, просто по-разному это описывается(разная терминология).

Как они работают?(если в 2-х словах). Они говорят, что есть какое-то нехорошее внутреннее состояние(энергия). Например, человек чувствует себя обиженным. И тета-хилер, условно, связывается с седьмым планом, убирает эту обиду и просит другую энергию. Что-то противоположное обиде. Например, какая это энергия, когда меня любят?

То есть, это похоже с внутренними состояниями как мы работаем. То есть, мы его увидели и трансформировали. То есть, то же самое, что предлагает психотерапия, Джо Диспенза, Свияш и т д(то есть, всё то же самое).

❏ В какое-то время мы можем сильно увлечься позитивной психологией(сила мысли и т д), видим что что-то работает, что-то нет. То есть, можем получить кратковременный эффект, а потом откат, как в фильме “Область тьмы”, когда герой принимал таблетку и оживал, а потом- раз и депрессия.

❏ Когда мы более профессионально изучаем психологию, мы в какой-то момент можем обесценить внутри себя всё: позитивное мышление, эзотерические практики и т д(как будто бы это всё фигня, а вот психология- это по-настоящему).

Но со временем надо внутри себя это объединить(то есть, и то и другое).

❖ В глубинной психологии мы что-то одно берём, в эзотерических практиках- что-то другое. Главное, чтобы это было внутри “переварено” под себя.

Что бывает? Например, психолог знает 5 упражнений и 1 медитацию. И он со всеми клиентами одну и ту же медитацию делает(как по сценарию). Да, мы разные инструменты должны собирать и объединять. Но в целом, всё про одно и то же.

Да, глубинная психология даёт более глубокое и правильное понимание всех этих процессов, но сам процесс для всех остаётся(он похож во всех подходах).

➢ Та же религия. Она тоже про это. Например, в христианстве есть злой дух и святой дух. Это тоже про внутренние состояния.

Злой дух- дух отчаяния, зависть и т д(7 смертных грехов). И есть святой дух, который приносит радость, благосостояние и т д.(то есть, хорошие состояния). То есть, всё перекликается. И тета-хилинг об этом и психотерапия.

❖ И тета-хилинг- это хороший пример бизнес-модели(это дорогая франшиза). Они хорошо выстроили свою систему обучения, это как пирамида, разветвляющаяся сеть обучающих программ. Это хороший пример бизнес-системы на психологии. Можем брать себе на заметку и в будущем пользоваться.

Принцип одного шага. Связь с Агрессией

“У меня в голове такие мысли, сейчас я не могу получить это. Например, вещь или определённое состояние, наверное, я никогда это не получу, это не для меня. Я, пожалуй, откажусь от этого желания, ведь я его не достойна, чтобы получить и слишком слабая, чтобы бороться. Я быстро сдаюсь и бросаю попытки получения желаемого. Что с этим делать?"

Чтобы бороться, нужна АГРЕССИЯ. Как будто бы нет связи с внутренней агрессией, она заблокирована. Понаблюдайте за ребёнком. Дети не сдаются. Это про то, что где-то ваши попытки взять своё встретили не оптимальную реакцию. Они были остановлены. И что с этим делать? Тренировать этот навык. Каким образом? Например, что-то вы делаете, и вы можете себе говорить. Вот у всех начнётся маркетинг(на второй месяц, вы начнёте создавать свои проекты). И вы будете искать клиентов и т д., и понятное дело, что-то не будет получаться. Так всегда. Например, вы себе говорите: я сделаю ещё одну попытку, проведу вебинар или напишу какую-то статью или ещё что-то сделаю. Ещё одну попытку. Сейчас внутри такое как РАЗДЕЛЕНИЕ:

➔ я либо вообще не буду бороться за это;

➔ либо другой полюс этого состояния: я буду как будто бы бороться постоянно.

А здесь вы себе говорите: я сделаю просто ещё одну попытку, нет и нет. Тогда что-то другое будет. Принцип одного шага. Он здесь помогает. То есть, какие-то создаёте себе контейнирующие мысли. Вот вы когда, например, не получили желаемое и отказываетесь от борьбы, вы проживаете какое-то состояние. И здесь как будто бы невозможно сепарироваться от этого состояния. Вот его надо переживать, переживать. Это какое-то очень тяжёлое состояние. То есть, это тяжёлое внутреннее состояние, там такой клубок чувств: и бессилие и злость на того, кто не купил курс, консультацию, и обида и несправедливость. И всё, что угодно там намешано. У каждого своё. Но тем не менее. Это какое-то внутреннее состояние, к которому вы постоянно как будто бы должны возвращаться. И вот от этого состояния надо сепарироваться. От него надо отделиться. Давайте представим, в какой ситуации Взрослый может слишком жёстко пресекать попытки Ребёнка взять своё? В той ситуации, когда таким образом Взрослый себя так чувствует в жизни(что я не могу взять своё; и я от этого себя чувствую униженным; гнев на весь мир, ещё что-то). И я когда вижу у Ребёнка эту настойчивость, у меня возникает зависть к этому. Это такие глубинные переживания. И я прерываю эту попытку жёстко, передавая Ребёнку вот это состояние(бессилие и т д). Здесь тоже о передачи состояния. И от этого состояния надо сепарироваться!

Техника: Проговариваем свои страхи и они становятся как будто бы плоскими

❏ "Моя мама очень тревожная, я тоже вижу мир опасным и страшным. Я действительно так считаю. Ведь повсюду масса опасностей. Я вообще это не понимаю, как это доверие к миру? Разве это не иллюзия предлагать детям, что миру можно доверять?"

Где именно вы видите мир опасным? Сейчас это выглядит таким слоном, которого не съесть. Да, мир опасен и всё. И как мы с этим работаем в терапии? Во-первых, работают сами границы. Для этого выстраиваются границы. Для этого выбирается день и время, которое стабильно. И через внешнее создаётся стабильность, а стабильность- это близко к безопасности и доверию. Поэтому такие базовые вопросы ДОВЕРИЯ, они всё же про терапию. То есть, как с этим работать в режиме разовых консультаций- не очень понятно. То есть, про консультации, про коучинг мы можем говорить тогда, когда вот это базовое есть(базовое доверие). Но здесь больше про терапию. Я бы цеплялась за какие-то конкретные ситуации. Первое, что приходит в голову, где мир опасен? Вот, например, я буду ехать на машине и кого-то собью. И что дальше? И что тогда? То есть, каким-то образом эту ситуацию проговариваем. В этой тревоги начинает какая-то общая тема прорисовываться. В чём эта тревога, в чём мир страшный? Что он с вами будет такое делать? При проговаривании становится понятно, что, например, здесь я себе это надумала. Это как со снами. Когда мы рассказываем сон, как будто бы что-то из него теряется. Как-то его в словах изложить не возможно. Это так. Сон- это продукт Бессознательного. И он более объёмный, очень много граней, всего. Там другое восприятие. Мы живём всё-таки в линейном мире, наше сознание линейно. В Бессознательном другое восприятие, оно многомерное. Когда мы записываем сон, он как будто "плоским" становится. И тот же процесс происходит, когда мы что-то внутри такое в себе носим и раз- и нам надо это выразить словами и рассказать в терапии. И здесь происходит такой процесс и тогда этот страх как будто бы тоже становится плоским и не таким страшным. Так происходит просто когда мы об это говорим. Это остатки младенческого переживания, когда младенец живёт в таком сказочном мире, где большие Боги(родители). И мы когда это обликаем в слова, когда говорим об этом, тогда как будто бы, условно, дикие звери становятся домашними животными. Например, есть волк, а есть собака. Это вроде бы одно и то же, но это разное. То есть, вот таким вот образом что-то дикое превращается во что-то более домашнее. То, с чем можно нормально жить в одном доме, в одной квартире и это не опасно.

Техника: Исследуем фантазии(ассоциации) по поводу того, что клиент хочет получить и не может

"У меня периодически возникает желание завести ребёнка. Как только я начинаю это представлять, то у меня беременность и роды представляются нормально, а вот само наличие ребёнка потом вызывает тревогу. У меня есть ассоциации с состоянием быть матерью с чувством опасности. Сам ребёнок в этой фантазии воспринимается как источник опасности, как агрессор, интервент, от которого я должна себя защитить, иначе он высосет из меня все силы и время. Почему у меня такие ассоциации?" Так чувствовала себя ваша мама рядом с вами, ваша бабушка рядом с вашей мамой(с её ребёнком), ваша прабабушка скорее всего рядом с вашей бабушкой и т д. То есть, это некое передающееся состояние. И вы делаете у себя важную работу и это тоже как техника работы, одна из наших основных с клиентами. Мы смотрим, какие есть фантазии по поводу того, чего клиент хочет и не может получить. Например, особенно в таких ситуациях это стоит делать. Вот женщина хочет замуж и никак это не получается. И что там с этим связано? Если вы уже вышли замуж, то это как? Там очень хорошо видны точки, где вот эти нехорошие ассоциации, которые и блокируют то, что это пока в жизни не случается. "Я подумала, что может быть я была слишком "требующей" для своей собственной матери, она не могла это сконтейнировать и я чувствовала себя ужасной, разрушающей, а теперь как-то проецирую это в фантазиях на собственного будущего ребёнка. Если так, то что мне делать с этой ситуацией?"

Вы были слишком "требующей" не объективно, а так это переживала какая-то часть вашей мамы. Скорее всего была часть, которая испытывала нормальные эмоции, которые испытывает мама рядом с младенцем. И была часть та, которая не справлялась, которая не могла контейнировать, и тогда, если я сама внутри младенцем становлюсь, то, конечно же, как для младенца другой младенец? Это что-то, что постоянно требует, высасывает. Это вот такое переживание. Что с этим делать? Вы себе это проговариваете или на сессиях со своим терапевтом или в своих тройках. Вы, во-первых, озвучиваете эти фантазии. Вот вы сюда написали. Это всё-равно идёт такое контейнирование этого. Сейчас, когда вы её уже осознали, вы эту фантазию будете замечать. Но это то, что было у вашей мамы. А как это может быть у вас? Как это, если ребёнок воспринимается как что-то наполняющее жизнь? Как что-то, что даёт вам энергию? Как будто бы моделируете внутри себя вот это ДРУГОЕ СОСТОЯНИЕ рядом с ребёнком. То есть, на первых порах, это какими-то усилиями делается, но вы внутри другой опыт подселяете. И вот этот НОВЫЙ ОПЫТ, который мы моделируем, мы начинаем его видеть в реальности. Где-то появляется подруга, которая себя именно так чувствует с ребёнком. Потом это начинает появляться в вашем окружении, в вашей жизни.

В терапии мы больше говорим о СИМВОЛИЧЕСКОМ, но про буквальные "вещи" тоже не забываем

● Клиентский случай. Мужчина боится потерять деньги. Вопросами выходим на первопричину. Боится потерять любовь семьи и детей, не оправдать себя как мужчину, что не сможет достаточно обеспечить семью. При разговоре выясняется, что жена и дети очень его любят и он чувствует их поддержку. Самый ранний опыт. Клиент говорит про бабушку, которая всегда укорительно смотрела и говорила: “ну что же ты, а мог бы лучше”. Сессию завершаем. Я предполагаю, что это и есть та матрица отношений, которую клиент переносит в Здесь и Сейчас, будто ждёт этого же от своих родных. Как дальше работать после рассоединения? Как это чувство сделать переносимым?

Я вижу разные элементы. “Потерять деньги”– для меня это про то, что есть сейчас большие деньги и есть страх их потерять. И это какое-то одно состояние. “Страх не заработать”– это другое состояние. То есть, это про разное, про разные травмы и про разные непереносимые состояния. Вы всё верно работаете с вашим клиентом и дальше в том же ключе работайте.

Можете задавать вопросы ещё:

➢ Хорошо, представьте, вы потеряли деньги или вы не дозаработали и как тогда? Давайте представим, что тогда? Как ваша жена реагирует и т д?

➢ Если он, например, не доволен тем, сколько он зарабатывает, то спрашиваем: Сколько вы хотите зарабатывать? А как это можно заработать? Какие действия надо сделать? Почему эти действия не делаются и т д?

Мы в терапии говорим о СИМВОЛИЧЕСКОМ, но буквальное тоже никуда не девается. Если он боится потерять деньги, может спросить: Хорошо, какие у вас есть опасения? Как вы можете потерять эти деньги? Какая есть фантазия? Например, счёт могут арестовать, ещё как-то. Хорошо, тогда как можно этот риск диверсифицировать(не складывать все “яйца” в одну корзину)? Про это. То есть, про буквальные “вещи” мы тоже говорим в терапии.

Про сопротивление родительскому контролю, следованию правилам

● С чем связаны трудности планирования? Мне очень тяжело планировать, чувствую полную фрустрацию при этом, а потом и трудно выполнить план. Я чувствую себя, с одной стороны, в тисках, когда пытаюсь следовать плану, а с другой стороны, если выдерживаю план, чувствую некую внутреннюю упорядоченность. Многие мои знакомые любят планировать каждый день, месяц. Я не представляю как это им удаётся. Ещё когда я составляю план дел, мне кажется, что это какая-то непосильная ноша, которая должна отнять у меня все силы и энергию, даже если дел не много. Эти мелкие дела кажутся мне невыносимым грузом, меня всё как будто бы растаскивает на мелкие кусочки.

Вы на план спроецировали какую-то “страшную” внутреннюю ФИГУРУ. Я бы порекомендовала отстраниться от плана, а оставить вот это внутреннее ощущение, вот эти внутренние фигуры, взаимодействия, которые вы описываете. Есть Фигура, у которой отнимают и Фигура, которая отнимает все силы и энергию. Сделайте с этой фигурой активное воображение, можно в практике, когда вы клиент поговорить с этой фигурой. Что это за фигура? План здесь не причём. Ваша психика “приклеила” одно к другому. Можете сделать с этой фигурой упражнение с пустым стулом, если самостоятельно. Поговорите с этой фигурой. Ваша задача с ней помириться в итоге, потому что это Часть вашей психики(то есть, это ваша сила, ваша энергия).

Что касается планирования, я бы поспрашивала у вас:

➔ Когда впервые, самая ранняя ситуация, которая приходит в голову, где вы поняли для себя, что планирование- это ужас ужасный? Например, в практике в малой группе, когда вы клиент поработайте с этим. То есть, есть некая ключевая история. Здесь важно понять, что у вас такого связано с этим планированием. Скорее всего это что-то связано с родительским контролем и вы сейчас этому сильно сопротивляетесь. И получается такая ситуация, что “назло бабушки уши отморожу”. То есть, вы себе же хуже делаете. А внутри это так, как про сопротивление чему-то родительскому, следованию правилам. Таким образом поработайте, потом можете написать, как и что получилось.

Мифическая ПАРА и интеграция Тени

● Каждый раз, когда я разговариваю со своей мамой по телефону, я чувствую бессилие и тревогу, просто хочется сесть и заплакать. Я понимаю, что она депрессивный человек, что она передаёт мне свою тревогу, но отстраниться мне трудно от этого состояния. В живом общении у меня часто возникает сильная агрессия, раздражение на мамины слова и поступки. И что бы я не делала и не осмысливала, это не проходит. Мне не хочется всё это переживать, обижать маму. Она действительно хорошая мама, если смотреть на внешние действия. Одна моя часть- очень любит маму, другая- просто ненавидит и обижается. Как работать с сильными аффектами, как этот? Ещё мне кажется, что мой брат переживает такое же состояние в общении со мной.

Пока такая сильная склеенность у вас с мамой. Всё проходит, что-то быстрее, что-то требует больше времени. Вполне такое может быть и с братом у вас. Вот эта ПАРА:

➢ Вы её разыгрываете с мамой, где мама что-то такое делает, повергает вас в такое состояние.

➢ И точно также у вас это происходит с братом, тогда уже вы как-то так себя ведёте.

Здесь кроме передачи внутренних состояний(она, здесь, конечно, есть), но можно ещё посмотреть на маму как на вашу теневую часть. Вот эта тревога, бессилие- оно же не на ровном месте возникает. Что-то такое мама говорит, делает, что у вас эти состояния поднимаются. И вам как будто бы хочется сказать, что мама чего ты ноешь, или лезешь в мою жизнь? и т д. И одновременно вы тоже самое как будто бы делаете с братом. Вы можете это не замечать, но если вы заметили эти параллели, это хорошо. Это не вы делаете, это МИФИЧЕСКАЯ ПАРА, которая разыгрывается у вас с мамой, у вас с братом(только уже наоборот). И это очень ценное осознание, что вы увидели, что с братом похожее. И подумайте, как вы себя ведёте, что вызывает у брата эти вспышки агрессии? И это поможет сделать шаг в направлении интеграции Тени, если так на это посмотреть. То есть, здесь и это тоже есть.

Сон о недостаточности границ(защит)

● Как тема защит может проявляться во снах? Какие это образы? Мне часто снится, что я живу в общежитии или в каком-то другом большом доме, и я среди большого количества людей; или комната отдельная, но в определённый момент в неё заходят люди и спокойно ходят туда-сюда; иногда это дверь в доме, которую я запираю на замок, но замок как будто бы не действует, ко мне могут вломиться Агрессоры. Это о защитах или скорее о границах? Как соотносятся защиты и границы?

Про сны я бы про Д.Калшеда опять упомянула. Это те же образы Защитника-Преследователя(то, что мы проходили в 4-м модуле). Те защиты, которые описывают психоаналитики(Н. Мак-Вильямс) они по тому же принципу сформировались когда-то, чтобы защитить психику, чтобы выжить. И потом они закостенели и уже мешают жить. Принцип тот же, о котором пишет Калшед, просто он подходит в юнговском ключе, через образы, а здесь по-другому. Не надо это воспринимать как разные куски. Это, в общем-то, про одно и то же. Просто другой подход к изучению.

❏ Ваш сон и о границах и о защитах.

То есть, границы и защиты- это где-то такие близкие понятия. Ваши сны о недостаточности границ. То есть, это о какой-то Части вас, где защит недостаточно. Вы вроде бы дверь уже сделали, но она без замка. Общежитие- классный ОБРАЗ, понятный. Как будто бы это не ваш дом, где вы живёте, а некое общежитие, ваш дом как проходной двор. Что такое моё Я как проходной двор? То есть, вот эти вот состояния других людей где-то ещё залетают, приходят и невозможно сказать: СТОП, закрыть дверь. Если я воспринимаю себя как общежитие, то это как будто бы нормально. Да, меня могут бесить эти люди, например, но я как будто бы не имею права им сказать: До свидания. У меня такая фантазия, про этот сон ваш с общежитием, что в какой-то момент вы как будто бы принимаете как должное, что внутри вас селятся чужие мысли, чужие чувства, чужие содержания и как будто бы вы не можете им сказать: СТОП. Вы принимаете это как данность, это нормально, что вы в каком-то плохом настроении, в плохом состоянии и т д. То есть, это как будто бы нормально, что чужеродные состояния бродят внутри вас и невозможно сказать: СТОП. То есть, это про недостаточность границ, если мы в контексте границ говорим. В вашем сне “дверь”– она и защита и граница.

Две крайности с границами(защитами)

С границами и защитами есть две крайности:

➔ либо они слишком ригидны;

➔ либо их нет.

Сейчас модная тема про границы(давай защищай свои границы, отстаивай). Но при этом упускается момент, что у медали всегда две стороны.

● Там где нет защит(или границ), там есть полюс, где эти же защиты слишком ригидные, железобетонные(отрезают от мира, от каких-то возможностей, от каких-то людей и т д).

Например, если у меня нормальные защиты и мне муж сказал что-то обидное(или я это интерпретирую как обидное, не важно). Если у меня более менее нормальные защиты, я могу огрызнуться в ответ(сам дурак) или я могу как-то это сконтейнировать, сказав себе, что у мужа тяжёлый день, он меня любит, я это понимаю и т д. То есть, я как-то на это отреагировала.

➔ Если в этом месте у меня недостаточно защит(нет защит), то это обидное слово пронзает меня насквозь и ранит меня как будто бы стрела.

И что я делаю тогда? Подумайте про свои реакции. Часто это может быть так, что вы полностью дистанцируетесь, Ваш Защитник внутри говорит, что всё, меня обидели и вы выстраиваете китайскую стену(толстую, железобетонную защиту) и вы даже слово не можете сказать или посмотреть в сторону этого человека какое-то время, потому что великая китайская стена вместо границы. Вот так проявляется одно в другом.

● Поэтому когда, например, мы наращиваем защиты, я могу уже вынести что-то обидное, не разрушаясь, и мне потом не зачем строить эту великую китайскую стену.

Когда клиент жалуется, он проявляет АГРЕССИЮ в нашу сторону

● Клиент жалуется, говорит, что ему плохо, что терапия не помогает, он ничего не понимает. Стоит ли клиенту показывать, что много уже сделано, что уже осознанно и указывать на то, что хорошие результаты были или же просто спокойно воспринимать этот этап и работать далее?

Если вы будите указывать на то, что хорошие результаты были, это может выглядеть, что вы как будто бы оправдываетесь. Здесь надо чётко держать фокус, чтобы это не выглядело оправданием. Это вредно, если это будет выглядеть как оправдание.

➢ Второй фокус держите на своём контрпереносе. Если клиент жалуется, он проявляет АГРЕССИЮ в вашу сторону. Работайте со своим контрпереносом. Как вам от этого? Это, конечно же, тяжело. Понимайте, что это то, где человек так себя чувствует, он чувствует себя где-то виноватым, никчёмным и т д. Осознавайте свой контрперенос и думайте, в каких ситуациях он может себя так чувствовать и про это говорите с ним. Вам важно отсоединяться. Если вы сможете отсоединиться от этого своего состояния, что вы плохой терапевт, никчёмный, не так работаете, бесполезны и т д, это уже будет большая работа для клиента.

Очень хорошо, когда клиент говорит вам, что ему плохо, он ничего не понимает и т д, он таким образом выражает агрессию. И вы можете тоже про это говорить, что вы злитесь на меня, вы ожидали одного от терапии, а получили другое, скорее всего это вызывает какие-то чувства: злость, разочарование, что-то ещё. То есть, думайте про свой контрперенос и из этого озвучивайте. Ваша задача показать клиенту, что вы остались живы, несмотря на его агрессию. То есть, его агрессия переносима. Вы хорошо работаете с клиентом, раз дошли до этой точки, но её надо пройти.

➔ Вам нужно соблюдать баланс, это не просто, это навык который нарабатывается. С одной стороны, ваш клиент переживает непростые чувства и вы как терапевт должны быть эмпатичны к этим чувствам. С другой стороны, когда клиент себя жалеет, он в позиции Жертвы и вы должны проявить определённую жесткость, не потакать этим чувствам, дать клиенту другое подкрепление.

Важно клиента больше поощрять, когда у него всё хорошо, он сильный и т д

Почему человек “падает” в позицию Жертвы? Потому что было где-то дано подкрепление, что если я несчастный, выгляжу жалко, подавлено, ещё как-то, то меня будут любить.

Например, как это может выглядеть? Ребёнок играет, весёлый и мама на него никак не обращала внимание. Тут он упал, плачет, ему больно, плохо, он чувствует себя бедным, несчастным, жертвой и мама уже вернулась к нему. Или этот паттерн мог быть передан родителями, которые тоже так считали(когда я бедный, несчастный, все вокруг меня).

И клиент сейчас это делает с вами. Он говорит, что смотри как мне плохо, какой я несчастный, я ничего не понимаю; он это делает почему? Чтобы БЛИЗОСТЬ с вами поддержать, потому что так у него записано.

➔ И если вы очень сильно включитесь в это, вы дадите ему то же подкрепление, что да, когда ты страдаешь, тогда я эмоционально в тебя включаюсь.

➔ И вам важно дать ДРУГОЙ ОПЫТ(оставаясь максимально эмпатичной), что вы включаетесь, вы больше поощряете, когда у клиента всё хорошо, когда он может, когда он радостный, сильный(когда он проявляет вот эту свою сторону).

Здесь не путать с принятием, непринятием. То есть, вы принимаете, что да, есть и это(когда человек может пожаловаться), но позитивное подкрепление даёте другим сторонам.

❏ Как это может выглядеть? Например, на что-то позитивное вы чаще угукаете, чем на негатвиное. То есть, это тоже уже подкрепление.

Повторюсь, у вас хорошая работа, что вы дошли до этого. Значит вы создали хорошее ДОВЕРИЕ между вами. Когда клиент может жаловаться(его Внутренний Ребёнок), говорить, что вы плохие, вы ему не помогаете- это про то, что клиент вам доверяет. То есть, вы в его понимании уже достаточно сильная, достаточно стабильная, чтобы вынести это и это само по себе исцеляющее действие.

Про внутреннее разделение и Что фатальных выборов нет

❏ Я сейчас стою на распутье в выборе профессии. Это психология и нотариат. Психология приносит мне удовольствие и пользу. Нотариат принесёт мне в будущем статус и положение. Проблема в том, что у меня скоро квалификационный экзамен. А подготовка совсем не идёт – я поглощена неврозом. Самое интересное, что я уже отказывалась от затеи сдать этот экзамен. Так как он был навязан отчимом. Но потом снова вернулась к этому, чтобы доказать себе, родителям и всем окружающим, что я в состоянии этого достичь. На деле же, это ужасно тяжело. Что с этим делать? Я хочу зарабатывать, получать удовольствие, а в реальности, застряла в этом болоте.

Я вижу Разрыв:

● между психологией, которая даёт удовольствие и пользу,

● и нотариатом, дающим статус и положение.

Если Вы пойдёте в психологию, то будете отсекать от себя статус и положение. Хотя в психологии тоже можно иметь и статус, и положение. Уйдя в нотариат, Вы будете отсекать от себя удовольствие и пользу. Хотя и нотариат, это тоже профессия, которая может приносить очень большую пользу и удовольствие. Так будет происходить, если разрыв внутри Вас не будет соединён. Поэтому у Вас разделение связалось с нотариатом и психологией, но оно изначально у Вас, разделение внутри идёт между удовольствием и пользой. А так же разделение между статусом и положением. Вам это надо соединять. Каким образом? Например, используем технику два стула.

➢ Я бы снижала важность выбора. И статус, и положение, и удовольствие, и пользу Вы можете получить и в психологии, и в нотариате. Неважно, в какой профессии. Что касается вопроса об экзамене: никаких фатальных выборов здесь нет.

Здесь ещё эта связка, отчим – нотариат. Она слиятельная. И Вам важно это рассоединить, думая о том, что лично Вам нравится в нотариате(не отчиму, а лично вам). Таким образом, Вы будете разграничивать ваши отношения с отчимом, с присущими им проблемами и нотариат, как профессию, в которой Вы можете себя реализовать, если Вам это нравится, если Вам этого хочется.

Вы в любом выборе себя реализуете. Вопрос реализации себя, это вопрос снятия внутренних барьеров, в том числе, внутреннего сопротивления родительскому указанию. Когда оно ослабевает, энергия течёт свободно, и Ваша САМОСТЬ Вас ведёт в нотариат, в психологию и ещё куда-то. В любом деле, в любой профессии, Вы можете выстроить работу таким образом, чтобы там были задействованы Ваши сильные стороны, чтобы Вы могли максимально себя реализовать и получать удовольствие и пользу, а также статус, положение и деньги.

Агрессия в травме- частая контрпереносная реакция

❏ У меня вызвало агрессию то, когда клиент рассказывал свою историю и делал выводы. Я чувствовала агрессию к этому образу мышления. Чётко осознавала, что это сейчас говорит состояние, а не человек. То есть, состояние травмированного ребёнка. Я это пытаюсь отслеживать в себе. Хотелось бы понять, как с этим работать.

Это контрперенос. То, что Вы чувствуете агрессию, когда на сцену выходит травмированный Ребёнок, это закономерно. Так всегда. Система самосохранения содержит две фигуры:

● Защитник- Преследователь и

● Ребёнок.

То есть, это мир, в котором есть два человека. Если Вы входите в этот мир и там кто-то берёт себе роль Ребёнка, то Вы обязательно должны стать другой фигурой – Преследователем. Или наоборот. Как работает психика? Я захожу на территорию травмы. Там есть две роли – Ребёнка и Преследователя. И если я идентифицируюсь с одной из них, то второй кусочек себя в другой роли я обязательно помещаю в другого человека. Этот механизм важно понимать. Он ключевой при травме. То есть, вот такая проективная идентификация происходит при травме. Очень часто клиенты говорят, что мама ноет, жалуется и это так бесит, а это проективная идентификация. Мамин Преследователь попал внутрь Вас. И потом, конечно же, чувство вины и т. д. Точно так же, когда Вы идентифицируетесь с Преследователем, другой видится как Жертва, бедный Ребёнок. И чувствуете себя так. Например, в отношениях мужчины и женщины. Если активизировалась травма, то это выглядит таким образом. Женщина в какой-то момент смотрит на мужчину и в ней активизируется травмированный обиженный Ребёнок, и Преследователя-монстра она начинает видеть в муже. Причём, реально видеть: он всё сделал ужасно и ко мне он относится отвратительно. И вот этот кусок реальности начинает быть виден. Конечно, в любых отношения бывают неблагоприятные эпизоды, в которых кто-то кому-то плохо сделал. Но в тот момент они начинают разрастаться, принимать увеличенные размеры, и только это становится видно. Потом что-то меняется и уже наоборот, кажется, что муж бедный, несчастный, обижен чёрствой, бездушной женой. Вот такие игры разума. Так что агрессия в травме – частая контрпереносная реакция.

Две крайности травмы

❏ Я мало кому доверяла, а если кому и доверяю, то время от времени могу проверить. Сейчас эта тенденция недоверия идёт на спад. Я понимаю, что не смогу всегда всё контролировать.

Тема доверия, это тоже про травму.

➔ С одной стороны, травма заставляет в паранойю впадать. Когда вообще никому не доверяют. Внутри Преследователь включается. Вот эти голоса внутри: "Он хочет тебя обмануть!" или "Она хочет тебя унизить!", "Ему только деньги нужны!" И так невозможно жить и вообще двигаться куда-то.

➔ С другой стороны, состояние Наивного Ребёнка с большими глазами, в розовых очках. Реальность под самым носом ему не видна. Верит всем подряд. Обманувшись, впадает в травму.

Поэтому то, что Вы стали больше доверять, но иногда хочется перепроверить, это, пожалуй, самая здоровая позиция, которая может быть.

На территории травмы человек как будто бы себя обманывает

Если клиент приходит и начинает говорить с фальшивой мета-позиции, что у него вся проблема в том, что “Я не сепарирован от мамы”, или “У меня муж-нарцисс”. Сразу- СТОП!

➢ Когда клиент Вам рассказывает истории, которые вызывают у Вас внутри какие-то картинки, в которые Вы можете вникнуть, то, скорее всего, он говорит о настоящем и с ними можно работать.

А если это воспринимается как некий шум и клиент говорит без остановки, то Вы на территории травмы. Человек сам себя обманывает и забалтывает. Травма = Обман. Это изолирование себя от части реальности. Тут вижу, а тут не вижу. Вот так это выглядит.

❏ Как только клиент начинает Вам рассказывать что – то вроде: нет сепарации от мамы… муж нарцисс и т д(не видно картинки, видео), это значит только одно – Вы на территории травмы. Клиент говорит о чём угодно, лишь бы к больному не прикасаться. Травма изолирует от человека кусочек реальной жизни. Это мыльный пузырь, за которым что-то стоит. Нам нужно возвратить клиента на землю. Используем технику Заземления.

➔ Мы должны видеть историю клиента как будто бы фильм смотрим!

Про целостный ОБРАЗ родителей и Про навык узнавать безумные голоса по травме

❏ Я уже несколько раз столкнулась с ситуацией, когда на сессии мы находим причину проблемы у клиентки. Например, в детстве её отец требовал, чтобы она делала всё идеально. Если в тетради была хоть одна помарка, то он бил её и заставлял переписывать всю страницу или перемывать полы. Отсюда страх ошибиться и желание лучше не делать вообще, чем с ошибкой. И вот мы нашли причину, но легче клиентке от этого не стало.

В каждом человеке есть две разные части. Светлая и Тёмная. И светлую часть важно видеть, так как она даёт ресурс, даёт опору. Также важно понимать, как внутри клиентки начинает жить вот эта болезнь отца. Потому что, когда отец заставлял перемывать полы, он был не в себе. Психически нездоров в тот момент. И это нездоровье, конечно же, погрузилось в клиентку. И сейчас где-то она точно так же поступает с собой, как отец, заставляя себя "перемывать полы". Важно обнаружить эти моменты и делать этот ГОЛОС ОТЦА ВНУТРИ или его фигуру хорошей, светлой. То есть, чтобы клиентка могла осознавать в моменте, что это безумный отец внутри включился.

❏ Вы молодцы, что провели первую параллель и отсюда уже понятно, куда двигаться. То есть, Вам внутри надо отследить эту ПАРУ – маленькая девочка и отец не в себе, который предъявляет безумные требования: перемыть полы, переписать всю страницу.

И это ненормальное состояние надо понимать, чтобы Вы и к себе, как терапевт не предъявляли слишком высоких требований. Тут ещё контрперенос будет. Вы можете чувствовать, как терапевт, эти безумные требования сделать что-то идеально, получить результат прямо сейчас. Имейте в виду что, этот контрперенос тоже может быть. Там, где били, где было задействовано тело- это непростая история и нужно время. Вы себя тоже защищайте от нападок этого отца, так как они будут в вашей работе с этой клиенткой. Говорите себе мысленно: "Стоп. Сегодня мы хорошо сделали это. В следующий раз будем делать другое". И эту установку Вы мысленно передаёте клиентке через контрперенос. И она тоже на какую-то ступеньку поднимается выше в умении себя защищать. Так это работает.

Как работать с темой транжирства, когда деньги "утекают сквозь пальцы"?

Есть энергия ПРИВЛЕЧЕНИЯ и энергия УДЕРЖАНИЯ. И это по-разному. Часто к психологу приходят клиенты: те, к которым вообще деньги не приходят. Тогда мы говорим, что с привлечение что-то не получается; а есть те клиенты, к кому деньги приходят, но они как “песок сквозь пальцы”. И здесь про другое. Про удержание.

● ДЕНЬГИ, ВРЕМЯ, ЭНЕРГИЯ- это близкие темы. Мы с этими “вещами” похожим образом обращаемся, их структурируем. Если есть утекание денег “сквозь пальцы”, то скорее всего точно также утекает и ВРЕМЯ, и ЭНЕРГИЯ. Это СОСТОЯНИЕ как будто бы растаскивания на кусочки(как в фильме “Парфюмер” в последней сцене, образно); Что с этим делать?(если говорить о выходе). 1) – есть поведенческая плоскость и 2) – есть глубинная, бессознательная сторона.

С поведенческой точки зрения, это 1.-УЧЁТ. Понимание, куда деньги утекают? В какие конкретно места? И только когда есть учёт, тогда можно понимать, куда стоит продолжать тратить деньги, а куда не стоит. Точно также со временем и энергией. Через внешнее структурирование иногда проблема практически сразу решается, тогда глубже “копать” не надо. То есть, 1. – УЧЁТ, понимание куда деньги уходят. 2.-далее ПЛАНИРОВАНИЕ, выработка ПРИОРИТЕТОВ(куда надо тратить, а куда не надо). Точно также со временем и энергией.

Что ещё можем здесь предложить клиенту, если он пришёл с таким запросом в режиме одной сессии(в режиме консультации). Можем предложить некие аффирмации(утверждения) про то, что надо отдавать с радостью. Как правило, эти люди не могут отдавать сознательно. В этом их сложность более глубинная.

Если клиент приходит на более долгосрочную работу, то говорим об этом состоянии “растаскивания”. Разные клиенты по-разному это состояние определяют, но в целом, им это состояние знакомо: когда меня как будто бы растаскивают на кусочки. Это глубинное состояние, так чувствует себя младенец, если мама, например, не смогла создать ощущение наоборот(более структурное, собранное, как под одеялом). Можем спрашивать у клиента: А какое для вас противоположное состояние? И человек как-то по своему это расскажет. Можем предлагать делать небольшие медитации, чтобы активировать в себе это состояние. То есть, 5-10 минут побыть в этом состоянии ежедневно. Следующее упражнение, которое можем предложить, это про некий СИМВОЛ внутреннего контейнера. Даём задание клиенту купить некий сосуд. Это может быть ваза, тарелочка. И этот сосуд ежедневно надо наполнять чем-то(монетками, ракушками и т д). СМЫСЛ в том, чтобы человек ежедневно наблюдал наполнение этого контейнера. Это терапевтично. Это упражнение надо делать долго, лучше год(ежедневно). Человек каждый день туда кладёт монетку и наблюдает, что есть нечто, что накапливает и оттуда не утекает. Это как некий РИТУАЛ, который человек может делать и через это действие психические процессы тоже активируются. Что ещё есть у таких клиентов? Это невозможность отдавать добровольно. Все мы знаем про баланс: давать и брать, о котором все говорят. Младенец только берёт, так в природе устроено(то есть, дети больше берут). Отдавать добровольно- это функция ВЗРОСЛОГО человека. Отдавать добровольно и отдавать принудительно- это две большие разницы. Брать себе, думать сначала о себе- это верно, но это первый шаг. Далее: внутренняя возможность отдавать добровольно. Например, зависимые, созависимые люди вроде бы всё отдают до последнего(до последней копеечки, до последней капли энергии), но они отдают принудительно(не потому что их кто-то принуждает извне, их принуждают их внутренние “демоны”: чувство вины, страх быть брошенным и т д). То есть, они отдают по принуждению. И как правило, к нам приходят клиенты, когда они отдают много и времени, и денег, и энергии, но по принуждению. Даже само переживание, что деньги утекают “сквозь пальцы”, это как будто бы МИР забирает у меня, я как выжатый “лимон”(то есть, как будто бы отнимают, такое состояние). И выход из этого- это учиться отдавать добровольно. Да, сначала мы ведём человека к тому, что он должен давать себе. Но конечная точка про то, чтобы отдавать добровольно. Подумайте про себя, у клиентов можете поспрашивать: Куда вы отдаёте добровольно? Нет ли за этим чувства вины, долга и т д? Это про осмысление, понимание ЗАЧЕМ. Что заставляет вас тратить деньги, время, энергию? Из какого состояния Вы это делаете? Например, из состояния конкуренции, хочу доказать, что я лучше. А как это отдавать с радостью? Тут подходят простые аффирмации(чем больше я отдаю, тем больше я получаю и т д). Насколько вам радостно тратить деньги?

➔ МОТИВ “добровольно отдавать”– это про ВЫХОД из травмы, из жертвы, из любого комплекса и это психическая позиция ВЗРОСЛОГО.

При “утекании” денег также ключевую роль играет чувство вины. Например, родители жили бедно, а вы получше и вот это несоответствие часто вызывает чувство вины. Также есть такое понятие как “денежный термостат”. То есть, некое количество денег, которое приемлемо, и всё, что свыше этого должно рассеяться. Это интересная тема для размышления. Этот термостат часто меняется, когда есть другие цели. То есть, деньги приходят на определённую цель(когда прям надо). То есть, мы можем ставить более крупные цели, планировать крупные покупки. “Растаскивание денег”, энергии- это ещё и про то, что нет ЦЕНТРА, который это собирает. И какая-то цель в виде покупки квартиры и накопление счёта в банке- это тоже может быть магнитом(центром), который это притягивает. Когда деньги не приходят- это тоже про отдавать добровольно. И про всё, что не приходит. То есть, где-то мы не отдаём. Есть переживание, что я уже много отдаю, но что из этого отдаётся добровольно?(а не под воздействием вины, желанием показаться хорошим, проконтролировать и т д). Этот вопрос уместно периодически задавать себе и своим клиентам.

Есть эмпатия, а есть жалость. Жалость для человека как унижение

Сейчас я работаю с темой установок по поводу денег. Когда я делаю действия в направлении бизнеса и обращаюсь к людям, то возникает виноватость и жалость, как будто я обманываю, как будто стыдно брать деньги у людей. Это ещё связано с моей ценностью себя. Думаю за этим стоит как бы не позволение зарабатывать на других.

➢ Чувства, которые вы отследили(вина, жалость и т д), как они влияют на ваши действия? Это ключевое.

Например, жалость вас заставляет делать неимоверные скидки, потому что как будто бы клиент бедный, несчастный и не сможет оплатить, и человек потом, конечно же, вам отомстит(за то, что вы его пожалели). И вот это маленький кусочек, который рушит бизнес(клиенты уходят, условно). Или вы чувствуете вину. И что она заставляет вас делать? Например, вы не можете из-за этого чувства обратиться к кому-то за помощью.

Чувства- это как вектор энергии. Если вы осознаёте вину и всё-равно делаете, тогда вы эту энергию внутри трансформировали.

❏ Если эти чувства возникают в отношениях с конкретными людьми, ещё на это можно посмотреть как на контрперенос(как на передачу состояний). И таким образом надо отсоединиться.

Про “как бы не позволение заработать на других”. Как бы- это сигнал из Бессознательного, что по каким-то причинам на самом деле я этого не хочу. Насколько вы добровольно позволяете другим заработать на себе? Мы все на ком-то зарабатываем и остальные люди зарабатывают на нас. То есть, деньги приходят только от других людей, никак по-другому. Про чувства вы хорошо проанализировали(эту сторону), но что-то остаётся закрытым. В том числе про то, как вы отдаёте, позволяете другим на себе зарабатывать. Что с этим у вас связано? Вот эту сторону можно ещё посмотреть.

Как работать с клиентом, у которого ОТКРЫТАЯ рана(смерть близких и т д)?

● Как работать с клиенткой женщиной, у которой умер новорождённый ребёнок. У неё был выбор, в какую больницу его положить. Она положила его в ту больницу, которая была лучше из доступных. Но ребёнок умер в этой больнице. Хотя нет никаких гарантий, что он бы выжил в другой больнице. У неё огромное чувство вины. Что ей говорить, в каком направлении вести сессию, как ей помочь?

Это непростая работа, конечно же. Если клиент приходит с невротическим переживанием, тогда проще. Что такое невротическое переживание? Это когда в жизни, в целом, всё нормально, а у человека срабатывают проекции: Прошлое с Настоящим “слепливается”, и прошлая боль проживается в настоящем. То есть, невротическое страдание в каком-то смысле не настоящее. Да, человеку по-настоящему больно, но страдание как бы не настоящее. И наша задача это отделить. В случае, когда есть смерть ребёнка и т д, это то, когда травма произошла ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС. То есть, мы не работаем в ТОЙ травмой, а мы работаем со свежей раной. И это работа не простая. Эта работа требует от вас как от терапевта достаточно сильного контейнера. Почему? Потому что сразу, мгновенно как-то помочь этой женщине не получится. В этом смысле это для вас как для психолога тяжёлая работа, потому что вам прийдётся выдерживать чувства вины, собственную беспомощность и т д(то есть, всё, что переживает эта женщина, в связи с утратой ребёнка). И вы это будете чувствовать в контрпереносе, как свою неспособность помочь. Её чувство вины сейчас о чём? Она хочет обрести контроль. Она говорит, что могла бы положить ребёнка в другую больницу и т д. То есть, обвинение себя- это попытка контролировать ситуацию. Такая иллюзия, что как будто бы у меня в руках есть контроль. Да, я не так им распорядилась. То есть, человек ищет причину, обвиняет себя, для того, чтобы сохранить иллюзию контроля. Если брать тему мифов, то функция мифов- это про то, что людям надо объяснить эту реальность, которая бывает жестокой и бессмысленной. И людям надо придумать какой-то СМЫСЛ. И вся работа психики по переработки травмы- это нахождение какого-то смысла в том числе. Первая стадия про то, что надо сохранить иллюзию контроля. Если бы я так сделала, то ребёнок был бы жив и т д. То есть, как будто бы я как-то этим управляю. Потому что если просто подумать, что это случилось, потому что случилось и она никак не могла повлиять, что есть СИЛЫ более сильные, чем она, это принять сложно. Это про отпускание контроля. И человек, который пережил травму, он очень сильно цепляется за контроль. На первых этапах. Есть 5 стадий горевания: отрицание, злость, торг, депрессия, принятие. Так идёт динамика, но эти стадии не линейные. В течении дня эти состояния могут сменять друг друга. И ваша клиентка где-то между отрицанием, злостью(потому что вина- это злость, направленная на себя) и торгом. Она торгуется(если бы я положила ребёнка в другую больницу и т д). То есть, она где-то на этих 3-х стадиях.

Во-первых, смотря какое у неё эмоциональное состояние, вы можете ей предложить сходить к психиатру, чтобы он ей прописал успокоительные. То есть, если она не может спать, у неё плохой аппетит. Через тело(успокоительные) психики станет легче. То есть, показатели, на которые надо смотреть: Какой сон у человека и какой аппетит? Если это очень сильно снижено или, наоборот, очень чрезмерно(человек много спит, много есть), то это тоже повод отправить человека к психиатру и дополнить лечение медикаментозной составляющей. Второй момент. Если она более менее в норме, эмоционально, можно таким образом ей и интерпретировать, что вина- это попытка удержать контроль. Если эта интерпретация дойдёт до неё, скорее всего будет взрыв агрессии в вашу сторону и это хорошо. Это нормально, это пройдёт. Агрессия- это не про то, что клиентка будет на вас “кидаться”, нет. Она может сказать, например, что вы её не понимаете и т д. Это нормально и это хорошо, если так будет. Что ещё? Можете сразу проговорить, что вы работаете долго, хотя бы полгода. Также здесь хорошо работают любые арт-терапевтические методы. Спрашивайте, что она любит делать. Возможно, ей нравится рисовать или писать, что угодно. То есть, какой-то вид творческой работы должен быть. Психика таким образом начинает сама себя исцелять. То есть, в таких сложных ситуациях, что мы делаем? Мы даём человеку ПРОСТРАНСТВО говорить об этом. То есть, есть люди, которые в таком состоянии бесконечно говорят. А есть те, кому, наоборот, сложно говорить, тогда вы предлагаете какие-то арт-терапевтические методы. Например, нарисуйте своё состояние, или что хотите(лучше никаких директивных указаний). По рисункам будет хорошо видно, как психика начнёт себя исцелять. То есть, в такой ситуации травмы, наша задача создать безопасное пространство. Каким образом оно создаётся? Договоренностью, что мы с вами, например, работаем полгода, год, время выбираем, место. Это создаёт безопасность, постоянство. Мы вот этот контейнер создаём и внутри максимально даём человеку пространство эту боль как-то выразить. Кто словами это делает, кто через рисунки, кто ещё как-то. И ждём, в этом случае, когда психика собирётся и начнёт процесс самоисцеления. В таких случаях также полезно работать со снами. То есть, сны тоже показывают этот процесс, когда психика начинает процесс самоисцеления. В таких случаях какие-то сильные вторжения, техники по гипнозу, или глубинные телесные техники(холотропное дыхание и т д), это вредит человеку. Потому что “Я” человека разрушено. Это как в теле, когда есть открытая рана и с ней надо аккуратно, не надо туда ничего “совать”, условно. Надо дать время, чтобы кожа затянулась, чтобы это исцелилось. Это такая работа. А когда, например, открытой раны нет, тогда можно более сильный массаж сделать и т д. То есть, тогда это можно. Так и в психики. Такой же принцип.

Мотив затопления во сне. О чём это?

● Мне сегодня приснился интересный сон, как будто бы я живу около моря, в многоэтажке, где-то на верхнем этаже. И на море поднимается буря. Я смотрю в окно и вижу как волна начинает находить на дом и она такая огромная, что когда она находит, даже на моём этаже становится мокро. Я думаю, что на нижних этажах, наверное, всё затопило. Но мне не страшно, как будто бы даже интересно, что будет дальше. Потом я смотрю в окно и вижу ясное, голубое небо и яркое солнце.

Здесь я бы обратила внимание на то, что вместо страха есть интерес. И это можно интерпретировать как позитивный момент. Потому что страх и интерес- это два противоположных состояния. И если есть страх, то не может быть интерес, что-то одно преобладает. Либо мне страшно поехать в другой город, например, либо мне интересно. То есть, если мой интерес преобладает, то я еду. ИНТЕРЕС- это про исследование мира. Например, ребёнку или интересно исследовать или страшно. Или интересно пойти во двор к другим детям или страшно. То есть, это про это, про исследование мира. И в этом смысле, то, что вместо страха есть интерес, я бы смотрела как на хороший момент.

МОРЕ- это, конечно же, СИМВОЛ Бессознательного. Понятно, что какая-то буря произошла у вас внутри, но до верхнего этажа, то есть, до Сознания это как-то не совсем дошло. И это хорошо. Здесь есть МОТИВ затопления. Часто психоаналитики употребляют это слово, например, что её “затопило эмоциями”, её тревога “затопила”. То есть, это про затопление чувствами. И когда защиты слабее, эти чувства затапливают. То есть, вода бы поднялась прям к вашему этажу или сон бы показал, что вы, например, живёте на первом этаже, а в вашем сне вы жили выше этажами. Да, в Бессознательном какая-то буря поднимается и подзатапливает нижние этажи, но нам важно, что СОЗНАНИЕ находится выше и там нормально, там есть защита, которая не пускает воду проникнуть.

➔ То есть, вы с одной стороны, со своего здания видите море, то есть, там есть этот контакт с Бессознательным, вы рядом, вы на берегу моря;

➔ Но эта вода не стоит в комнате и не мешает дышать, жить и не наводит какой-то страх, ужас на вас и т д.

То есть, вот так вот можно на это смотреть. И, конечно, важны ваши личные ассоциации.

Некая ”ИГРА”, которая повторяется, где клиента предают. О чём это?

● Тема предательства, о чём это? Клиентку предала мать в детстве. Муж изменил. Как с этим работать? а) – найти подсознательные программы, которые создают круг предательства в жизни клиента и как это сделать? б) – если смотреть с точки зрения выгод, которые получит клиентка, сталкиваясь в очередной раз с предательством; в) – если смотреть как на теневую сторону клиентки, то что надо увидеть или принять? или надо искать ситуации, где клиентка предаёт сама других?

Всё, что вы перечислили, всё можно и нужно делать. По-сути, это всё об одном и том же. То есть, у вашей клиентки в жизни есть некая повторяющаяся “ИГРА”, где её постоянно предают. И да, вы смотрите, где она сама себя предаёт. Это очень важно.

➢ Где она предаёт других? Это тоже обязательно есть, просто это не в зоне видимости пока. И иногда этого достаточно, чтобы эту “ИГРУ” закончить. То есть, ваша клиентка боится себя увидеть плохой, это как будто бы непереносимо для неё.

Про выгоды тоже важно говорить. Зачем она создаёт эти ситуации(бессознательно, конечно), где ей опять больно? Но тем не менее, там есть место каким-то ещё чувствам. Например, если муж изменил, предал её, то, что она может к нему почувствовать?

➢ Также можно ей задать вопрос: Что надо бы уже предать в своей жизни? Что она хотела бы предать, но не решается? Возможно, те же отношения с мужем и т д.

От чего зависит ёмкость контейнера самого психолога?

От чего зависит ёмкость контейнера самого психолога? От способности контейнировать собственные эмоции? От того, сколько прожитого травматического опыта было им самим сконтейнировано?

❏ Ёмкость контейнера зависит от силы Эго психолога. Чем сильнее Эго, тем больше возможность контейнировать. А сила Эго наращивается тренировками. Прожитый травматический опыт приводит к тому, что человек ищет способы помочь себе и когда он ищет эти способы, он начинает укреплять Эго. И укреплённое Эго становится хорошим, большим контейнером для клиентов.

❏ Также ёмкость контейнера зависит от возможности отсоединяться. То есть, Наблюдающее Эго, которое в МОМЕНТЕ может осознать проекцию(разного рода передачу состояний) и отсоединиться.

Принцип: Достаём ЗОЛОТО Тени и символически проживаем, а не буквально

● Вопрос про Тень. В лекции вы говорите, что кризисы среднего возраста о том, что человеку надо встретиться со своей Тенью. То есть, надо пройти какую-то историю, чтобы произошло обновление(открывая для себя переживания Тени, человек соприкасается с аморальным, но достигает большей полноты). А если это аморальное разрушит семью? Например, всю жизнь женщина была правильной, порядочной, а в Тень спрятала свою “проститутку”, а если она выпустит свою “проститутку”, начнёт вести себя так, то уйдёт муж, отвернутся дети, осудят другие. Не слишком ли высокая плата за полноту жизни и можно как-то по-другому выпустить Тень?

Хороший вопрос. Если человек не работает внутренне с собой, то так и будет, Тень прорвётся сама и эта женщина пойдёт работать на старость лет проституткой(я утрированно говорю). То есть, Тень всё-равно вырвется. У нас нет выбора. То есть, у нас есть выбор в рамках того, что сделать с этой Тенью. Но то, что она прорвётся- это не вопрос. И если ничего не делать, если подавлять, то женщина пойдёт работать проституткой, либо более мягкий вариант, например, муж найдёт себе молодую проституку. Вот так вот будет.

Мы создаём ПРОСТРАНСТВО, где клиент осознаёт эти теневые импульсы и проживает их СИМВОЛИЧЕСКИ, а не буквально. Например, женщина захочет ввести в свою сексуальную жизнь с мужем какие-то игры, где она будет переодеваться в проститутку. То есть, все получили удовольствие, отношения с мужем крепкие и муж дома. То есть, всё хорошо и Тень прожита. Эта энергия оживила всё. Либо, например, женщина открыла бутик секс-шопа и зарабатывает хорошие деньги. То есть, её проститутка реализована символически и ещё и деньги в семью. То есть, наша задача как-то достать ЗОЛОТО этой Тени и её символически реализовать с пользой для семьи, для всех, чтобы это всё оживило. Тень оживляет. В среднем возрасте есть переживание умирания, замирание(такое состояние). И это надо оживлять. И если мы не оживляем добровольно, нас жизнь оживляет “шоковой терапией”.

Стратегия работы с клиентами, у которых есть реальные драки в жизни(какое-то БЕЗУМИЕ)

Вопрос про клиентку, которая дерётся с мужем изменником. Я во время сеанса чуть не задохнулась и голова болела во время сеанса от этой тяжести. В детстве отец избивал маму, она защищала мать и успокаивала отца. Мать периодически уезжала из дома, спасалась. Клиентка это переживала как предательство и брошенность. Но потом с папой было даже лучше. Есть обида. Она хочет остаться с мужем, несмотря ни на что, и хочет второго ребёнка от него. Также она давно представляла, что избивает любовницу, даже угрожала мужу, что убьёт любовницу. У меня было ощущение, когда я её услышала, что я это всё не вынесу, моя голова сейчас раскалывается. Это то, что она чувствует? Мне кажется, это падение на пограничный уровень. Как здесь правильно выстроить терапию?

У вас правильные ощущения. Но это не падение на пограничный уровень, у вас клиентка пограничного уровня. И исходя из этого выстраивается терапия. Если вы вообще её хотите брать в терапию. Здесь смотрите по своему контейнеру. Это не легко. Даже тело у вас реагирует так сильно. То есть, это не легко, но возможно, можете взять. Что обязательно? Обязательно долгосрочная терапия. Здесь вообще не может быть никаких консультаций(разовых). Консультации могут быть только с клиентами невротического уровня. Такие истории, где есть реальные драки, реально есть вот это БЕЗУМИЕ- это пограничные истории. И там только долгосрочная терапия. Только платная. Этих клиентов не берём в работу ни за какие отзывы. Просто берегите себя, с ними только платная терапия, строгие рамки. Например, вы встречаетесь по вторникам с часу до двух(день, время: всё это жёстко оговаривается), пропуски оплачиваются(это также жёстко должно быть оговорено). Вы ей можете помочь только если сможете выдержать эти жёсткие границы. Никак по-другому. Здесь только границами надо работать. А в этих границах пусть выпускает пар(на консультации говорит, что ненавидит любовницу, ещё кого-то и т д). То есть, в рамках сессии эти чувства должны выходить.

Если это сильная агрессия, предлагайте ей пойти к психиатру, чтобы ей выписали успокоительные. Это тоже её поддержит. Это нормальная практика. Клиенту говорим, что этого не надо пугаться, что это не про то, что у вас что-то не впорядке, это просто, чтобы помочь себе, поддержать своё тело, потому что психики иногда сложно справляться. А хороший психиатр может существенно помочь, выписав хорошую схему лечения и тогда параллельно этому психотерапия даст гораздо лучше результат. И ваша защита как терапевта- максимально быть в своём теле во время сессии. Максимально пытайтесь расслабить тело, насколько это возможно(будьте в своём теле).

Как себя вести, когда клиент отменяет встречу или забывает?

Как себя вести, когда клиент отменяет встречу или забывает? Я сижу перед монитором, жду звонка со скайпа, а звонок не поступает. Пишу сообщение в ватцап, оказалось, клиентка забыла. Надо ли подтверждать или уточнять встречу за какое-то время?

➢ "Забывание"– это сопротивление. Здесь я бы ответила в 2-х плоскостях. То есть, есть внешнее, как организуется этот процесс. Для этого мы вводим договорённость, что если клиент отменяет сессию и не предупреждает за сутки, то эта сессия считается оплаченной(это можно сделать как угодно, главное, чтобы была договорённость; может, вы введёте, что клиент, если отменяет встречу, то он должен предупредить за 12 часов). Это правило вводится, чтобы как-то уменьшить сопротивление, которое будет возникать в вашей работе.

➢ Если это вторая сессия с этим клиентом, то значит, вы хорошо провели предыдущую сессию, что-то такое важное вы затронули, что человек бессознательно так испугался и решил пропустить следующую сессию. И в этом смысле вы можете возвращаться и для себя думать, или с клиентом проговорить, что такого было на прошлой сессии, что включило внутри это сопротивление? То есть, здесь ещё такая разинтеграция происходит. Я как будто бы разделаю: есть вы, а есть ваше сопротивление; и мы с вами вместе против сопротивления. То есть, можем обратить внимание, что было на предыдущей сессии. Клиент может сказать, что ничего не было, она просто забыла. Но вы знайте, что это не так. Можем сказать, что да, есть ваша рациональная часть, и это выглядит так, что вы забыли, или ребёнок заболел, сломался лифт или ещё что-то. Это всегда выглядит так. Но в этом мы можем поискать элементы бессознательного сопротивления. Если мы этот процесс поймём у клиента будут хорошие продвижения(можем прям так об этом и сказать, чтобы человека замотивировать на эту работу).

➢ Что ещё здесь? Конечно же, о передаче состояний. Как Вы себя чувствуете, когда сидите, ждёте, а звонка нет? Эту информацию вам передаёт клиент. Он словами не может это выразить, а он это заставляет(бессознательно, не специально) вас почувствовать(включается проективная идентификация). То есть, он рассказать не может, это ещё не символизировано, но он "заставляет" вас это почувствовать, чтобы вы это поняли. И про эти переживания тоже говорите в следующий раз. Если клиент полгода, год с вами, вы можете своими словами объяснить механизм переноса(что такое передача внутренних состояний и т д). Или можете просто говорить про то: Были ли у вас эти переживания? Где, Когда, с Кем и т д? То есть, это попытка как-то эти переживания вербализировать, символизировать(оформить в слова), чтобы об этом можно было говорить.

➢ Подтверждать или уточнять встречу я не рекомендую. Это не детский сад, ваш клиент- Взрослый человек и он должен отвечать своими деньгами за это, в целях максимальной эффективности процесса. Мы же работаем про ВЗРОСЛЕНИЕ. А если клиенту по три раза писать, что не забудьте, пожалуйста, в 13–00 у нас сессия, не забудьте и т д., тогда это про детский сад. Ваш клиент- Взрослый человек.

➢ Также это ещё и про ОЖИДАНИЕ тема. То есть, это то, о чём можно ещё с клиентом говорить. Где он что-то сидит и ждёт, а это никак не приходит? И чего он ждёт, возможно, так в своей жизни бесконечно? и т д. То есть, об этом можно поговорить(про ожидания).

Когда клиент во сне позволяет себя догнать, ограбить- это позитивная динамика

СОН: Я убегаю от кого-то, но не могу бежать и кажется, будто ноги по 100 килограмм каждая. Понимаю, что надо дать себя догнать для положительной динамики, но не могу во сне этого сделать.

Когда мы начинаем работать с клиентом, динамика сна может быть такой, что клиент позволяет себя догнать. Например, ему снится всё время, что он убегает от грабителей, а потом в каком-то сне он позволяет себя догнать и ограбить. И мы это интерпретируем, как позитивную динамику. Убегание- это всегда повторение одного и того же. А когда человек перестал убегать, динамика меняется. То, что во сне было плохим, на самом деле является хорошим. И здесь Вы не можете сознательно себе запрограммировать, что Вы хотите такую динамику получить. Если её не случается во сне, а продолжается погоня, значит пока должно быть так. И я бы задавала вопрос – от чего вы убегаете в жизни? И надо это осознать и где-то перестать убегать. И сны тоже поменяются или просто перестанут сниться за ненадобностью.

Через сон можем увидеть внутренний сценарий

СОН: Я – ещё юная девушка. Это какой-то офис и я жду мужчину.

Когда клиенту снятся сны, что он в каком-то определённом возрасте(юная девушка), мы всегда на это обращаем внимание. Я спрашиваю: юная, это какой возраст, и что Вы делали в этом возрасте? То есть, сон нам говорит о том, что все события, которые будут разворачиваться, будут связаны с чем-то, что было в этом юном возрасте. Очень важно отслеживать это, как прямое указание.

➢ Первым появился парень. Он сел за стол и стал завтракать. Я спросила его: "Как Вы доехали", на что он мне ответил: " Как нож в масло".

Это какой-то странный ответ. Он режет слух. Как доехали? – как нож в масло. Эта метафора совершенно неуместна, некстати. Во снах, в разговорах человека такие метафоры невпопад – тоже очень важный момент. Он сигналит нам о том, что есть какая-то несвязанность, какое-то важное переживание в этом закодировано. Мы на этом останавливаемся, когда работаем со сном, и спрашиваем у клиента: Что для него эта метафора? Использует ли он её в жизни? Если он её не использует, то кто тогда использует? Можно спросить, какие ассоциации рождаются у самого клиента. Нож в масло, это как? На что это похоже? Я привожу примерные вопросы, которые можно задавать. То есть, мы останавливаемся и пытаемся какую-то "ниточку" нащупать. Необязательно она должна быть нащупана. Но от того, что мы остановились и прояснили какие-то АССОЦИАЦИИ, бывает достаточно. Но имейте в виду, что вот этот момент надо фиксировать, обращать туда внимание. Такая странность- это признак глубоко бессознательного материала. Чем он глубже, тем парадоксальнее и безумнее выглядит. То есть, что это за парень был во сне? На кого он был похож? Вокруг этого места проясняем ассоциации и задаём вопросы.

➢ Дальше происходят какие-то дела, и я смотрю, по коридору, навстречу мне идёт тот мужчина, которого я жду. Он подошёл ко мне и обнял. Он был очень большой, сильный. Я просто растворилась в нём. Мне стало очень хорошо, комфортно, легко. Я понимаю, что это тоже ненадолго, что он снова уедет. И мне снова придётся его ждать, но это не страшно, я уже к этому привыкла.

Здесь идёт какая-то демонстрация сценария. Мне хорошо и после этого всегда будет расставание. Я бы говорила про то, как этот сценарий проигрывается сейчас в Вашей жизни. Когда всё хорошо с мужчиной, а может, с работой, а может, с деньгами. Всё хорошо, как у Бога за пазухой и дальше обязательно должно быть плохо. Это часть Вашего внутреннего сценария и его можно перестраивать. Это когда-то случайно произошло в Вашей жизни. Вам было хорошо, скорее всего, с родителем, а потом произошёл какой-то РАЗРЫВ. Возможно, маме нужно было уехать в командировку или папа ушёл жить в другую семью. Но он ушёл не от Вас, а от мамы. А Вы для себя это вот так связали. Это самые важные моменты по сну.

Показываем клиенту полярности

➢ С клиенткой произошла ситуация. Была назначена сессия, на которую та не пришла. Я подождала 10 минут, и пошла заниматься своими делами. Почувствовала, что как будто, она забыла, обесценила нашу встречу. И раньше с этой клиенткой был такой контрперенос. И запрос её в том, что муж и дети её обесценивают. В это время мне написала подруга с просьбой позвонить ей. Я сказала, что перезвоню через 15 минут. И тут мне пишет эта клиентка, что она случайно пропустила. Замоталась и извиняется. Говорит, что хочет продолжить. К этому моменту прошло 40 минут. Я сказала, что есть ещё 20 минут и пошла говорить с ней. У меня промелькнула мысль, что я подруге обещала позвонить, она же ждёт. Но потом подумала – ладно, ничего страшного. На остатке сессии клиентка говорила о ситуации, что она часто может пообещать, договориться о встрече и не прийти. Из-за этого её лучшая подруга перестала с ней общаться. В момент, когда она не приходит, она чувствует, что, как будто ей этот человек не важен, хотя это не так. А перед нашей сессией она всю неделю думала, что не знает, о чём будет говорить. Пугала неизвестность. После сессии я подумала, что с подругой своей тоже так поступила. Вопрос: какую гипотезу можно выстроить, исходя из этой ситуации и моего контрпереноса? От чего защищает клиентку это чувство, что её обесценивают? Как можно дальше работать?

Видите, как эти “вещи” перетекают. Прямо повторяются. В Вашем случае, ситуация просто буквально повторяется. Во-первых, как здесь дальше можно работать. Клиентка Вам показывает две полярности. Помните матрицу отношений?

1. Первая полярность там, где она в РОЛИ того, кого обесценили её муж и дети.

2. А потом она Вам показывает другую полярность – смотри, как я умею обесценить подругу. И как я умею обесценить тебя, не придя на сессию.

Это бессознательно, но она Вас заставила это почувствовать. Она Вам показала две стороны себя. И ей это надо вернуть. Сказать: смотрите, Вы то в одной роли пребываете, то в другой. И обе эти роли проживаете. Сначала Вы та, кого обесценивают, а тот, кто обесценивает, спроецирован на мужа и детей. То наоборот, Вы та, которая сама обесценивает, и тогда обесцененный объект проецируется на подругу, на психолога и т. д.

Смотрим на клиента как на разумного человека

➢ Клиентка пришла с запросом про границы. Там постоянно вторгающаяся мать, которая носит ей еду, это вызывает чувство агрессии у клиентки и т. д. Как посоветуете вести клиентку?

У Вас тоже некий контрперенос. Эта вторгающаяся мама, которая лучше знает, что клиентке есть, что пить. Клиентку это приводит в бешенство, и у Вас с ней будет повторяться одна и та же история. Как один из вариантов, может оказаться, что Вы лучше знаете, куда её нужно повести за руку.

● Ваша работа здесь будет состоять в том, чтобы Вы максимально отслеживали эти импульсы внутри – вести себя с ней, как с неразумным ребёнком. Чем больше вы смотрите на неё, как на разумного человека, который сам знает, куда ему двигаться, тем большую терапевтическую пользу Вы ей принесёте.

Здесь ваша работа про отслеживание контрпереноса, который будет повторять то, что происходит между клиенткой и её мамой. Это один полюс, когда вторгающаяся мама приводит в бешенство свою дочь. А мы ещё всегда смотрим второй полюс в этой ситуации- это потребность клиентки в маме. Клиентка держится за маму. И эту тему Вам тоже нужно раскрыть в терапии. Чувствуйте через свой контрперенос, как Вы цепляетесь за клиентку. Как, возможно, клиентка за Вас цепляется и т. д. И так, понемногу в эту сторону идти. Сейчас она проживает только один полюс – как мама в неё вторгается. Но здесь, внимание, не говорите ей об этом прямо. Это слишком болезненно. Просто держите это в голове и по чуть-чуть зеркальте эти моменты, когда клиентка цепляется за маму. За реальную маму или, может, за другие материнские ОБЪЕКТЫ в её жизни. Но она точно цепляется. И ей надо наработать какую-то стабильность для того, чтобы она почувствовала, что может сама. Поэтому, в терапии с такой клиенткой, недопустимо жёстко её вести куда-то. Максимально она определяет, о чём вы говорите, что на сессиях происходит. Даже, когда вы со снами работаете, не интерпретируйте жёстко. Пусть клиентка отвечает: о чём для Вас этот сон? О чём для Вас вот это? А это? А как Вы думаете? А как бы Вы здесь поступили? Пусть всё решает сама. Это будет для неё важный урок. Когда Вы будете её оставлять решать самостоятельно, она может соприкоснуться с этим страхом – остаться без мамы. Сейчас она пока что видит, что мама вторгается. На самом деле, это она очень боится остаться без мамы. И через эту стратегию вы можете с этим страхом соприкоснуться. Она привыкла, что за неё организовывают, а тут самой надо это сделать.