Читать книгу Und als Gott Adam erschuf, da übte sie nur ... - Frederick Caputh - Страница 4

#028

Was hat Jesus zu Ostern gemacht? - Nicht viel, nur herumgehangen.

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#029

Was haben Eva und Jesus gemeinsam? - Sie schreien beide, wenn sie genagelt werden.

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#030

Was ist der Unterschied zwischen Casanova und Jesus? - Der Gesichtsausdruck beim Nageln.

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#031

Letzte Worte von Jesus: - „Mehr Nägel! Ich rutsche!“

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#032

Was ist der Unterschied zwischen einem Bild und Jesus? - Für das Bild braucht man nur einen Nagel.

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#033

Judas: „Was war noch einmal unser geheimes Symbol, Jesus?“ - Jesus: „Ich glaube ein Kreuz, aber nagele mich nicht drauf fest.“

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#034

Karfreitag im Jahr 33. Jesus ist frisch gekreuzigt.

Kommt Judas pfeifend vorbei und ruft: „Gell, die Feiertage hast du dir auch anders vorgestellt?“

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#035

Was wäre, wenn Jesus nicht gekreuzigt, sondern ertränkt worden wäre? Dann müsste heute in jedem bayrischen Klassenzimmer ein Aquarium aufgestellt werden.

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#036

Beim letzten Abendmahl wirft Jesus einen drohenden Blick über seine Jünger: „Einer ist unter Euch, der wird mich verraten.“ Sagt Petrus zu Paulus: „Jedes mal, wenn wir beim Fressen und Saufen sind, fängt der Kerl an zu stänkern.“

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#037

Jesus am Kreuz. Auf einmal fängt er an zu rufen: „Petrus, Petrus!“. Petrus will zu ihm, doch die Römer hacken ihm die Arme ab. Jesus wieder: „Petrus, Petrus!“. Petrus will erneut zu Jesus, doch nun hacken ihm die Römer die Beine ab. Jesus ruft abermals: „Petrus, Petrus!“. Mit allerletzter Kraft schafft es Petrus gerade noch, sich unbemerkt an den Römern vorbeizurobben. „Ja, Herr?“, fragt er. Darauf Jesus: „Petrus, ich kann von hier oben dein Haus sehen!“

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#038

Was war Jesus von Beruf?

Student! Er hatte lange Haare, wohnte mit 30 Jahren noch immer bei seinen Eltern, und wenn er etwas tat, dann war es ein Wunder!

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#039

Jesus bahnt sich seinen Weg durch die Mengenmenge. Am Boden liegt eine Frau. Die Masse tobt: „Steinigt die Sünderin! Steinigt die Sünderin!“ Jesus hebt beschwichtigend die Arme: „Wer von Euch ohne Sünde ist, der werfe den ersten Stein!“ Im gleichen Moment fliegt ein Stein aus der Menge genau an den Kopf der Sünderin. Genervt dreht sich Jesus um und ruft: „Mutter, halt du dich da bitte raus!“

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#040

Eine Nagelfirma beauftragt einen Werbemanager ein tolles Werbeplakat für die Firma zu entwickeln. Bei der nächsten Besprechung präsentiert der Mann seinen Vorschlag: „Das Plakat, welches ich entworfen habe, ist perfekt!“ Daraufhin zeigt er ein Bild, auf dem Jesus ans Kreuz genagelt ist. Darunter steht der Text: „Lehmann Nägel halten einfach alles!“

Der Auftraggeber ist natürlich schockiert und erklärt dem Manager, dass man solch ein Plakat nicht aufhängen könnte und bittet ihn, ein zweites zu entwickeln.

Ein paar Tage später kommt das Ergebnis. Der Manager sagt: „Diese Idee ist sogar noch besser als die erste!“ Auf dem neuen Plakat ist nun ein leeres Kreuz und Jesus, welcher am Boden liegt, zu sehen. Darunter steht folgender Text: „Mit Lehmann Nägeln wäre das nicht passiert!“

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#041

Jesus und seine zwölf Jünger gehen in ein Restaurant. Jesus sagt: „Einen Tisch für 26 Personen, bitte.“

Der Oberkellner: „Aber ihr seid doch nur... (zählt schnell durch) … 13?“

Darauf Jesus: „Ja, schon, aber wir sitzen alle auf derselben Seite!“

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#042

Jesus sagte ja: „Liebe dich selbst, wie du deinen nächsten liebst!“ - Warum die Kirche heute damit ein Problem hat, ist mir schleierhaft.

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#043

Jesus ist nach der Kreuzigung wieder auferstanden. Die Menschen toben vor Begeisterung - ihr Meister ist wieder da. Jesus wiederholt wegen des großen Erfolges seine berühmtesten Wunder. Er macht aus Wasser Wein und vermehrt das Brot. Schließlich will er wieder über den See wandern. Doch schon nach den ersten Schritten geht er unter. Meint ein Jünger zum anderen: „Also ohne die Löcher in den Füßen hat er das besser gekonnt!“

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#044

Als Jesus nach der Kreuzigung in den Himmel kommt, fragt ihn sein Vater, wie es auf der Erde gewesen sei. „Ach“, klagt Jesus, „sie haben mir eine Dornenkrone aufgesetzt und mich ans Kreuz geschlagen.“ Darauf erwidert sein Vater: „Das konnte ich dir leider nicht ersparen. Aber jetzt sollst du auch die schönen Seiten des Lebens kennen lernen!“ Und schon findet sich Jesus in einem Bordell wieder und wird auch gleich nach allen der Kunst verwöhnt. Als er danach auf der Bettkante sitzt, fragt sie ihn: „Wie heißt du eigentlich?“ - „Jesus von Nazareth.“ - „Kenne ich leider nicht, aber bumsen kannst du wie ein junger Gott!“

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#045

Wer erfand das Deo? - Jesus! Denn er brach das Brot und verteilte es unter den Armen.

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#046

Maria weiß keinen Rat mehr. Jesus ist mit 30 Jahren immer noch Jungfrau. Darum bittet sie Maria Magdalena, das leichte Mädchen des Dorfes, ihren Sohn zum Mann zu machen. Das Treffen findet in einer Herberge statt. Nach nur wenigen Minuten sieht Maria das Mädchen schreiend aus dem Zimmer rennen. Besorgt eilt sie zu Jesus und will wissen, was passiert ist.

Dieser erklärt: „Sie hat zuerst ihre Hand auf mein Knie gelegt, dann habe ich meine Hand auf ihr Knie gelegt. Sie hat ihre Hand auf meinen Oberschenkel gelegt und ich habe meine Hand auf ihren Oberschenkel gelegt. Schließlich hat sie ihre Hand zwischen meine Beine gelegt und dann habe ich meine Hand zwischen ihre Beine gelegt. Allerdings war sie dort amputiert und ich habe sie geheilt!“

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#047

Jesus, Petrus und Johannes sitzen zusammen in einem Boot und angeln.

Jesus meint: „Ich hole uns noch ein paar Bier, Jungs.“ Er steigt aus dem Boot und geht über das Wasser an Land. Nach 10 Minuten kommt er mit einem Sixpack Bier wieder über den See zurückgelaufen.

Eine halbe Stunde später meint Petrus: „Ich gehe mal kurz ein paar belegte Brötchen holen.“ Er steigt aus dem Boot und läuft ebenfalls über das Wasser und kommt kurz darauf mit den Brötchen zurück.

Eine weitere halbe Stunde später meint Johannes: „Jetzt gehe ich auch mal kurz los und hole uns was zu lesen, damit es nicht so langweilig ist.“ Er steigt aus dem Boot, fällt ins Wasser und ertrinkt.

Darauf meint Petrus zu Jesus: „Eigentlich hätten wir ihm auch verraten können, wo die Steine liegen!“

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#048

Der Herr Pfarrer erzählt im Erstkommunionsunterricht von der Auferstehung Jesu Christi: „Da hat sich der auferweckte Jesus also als Erstes einer Gruppe von Frauen gezeigt.“

„Na klar“, unterbricht der neunjährige Peter, „er wollte schließlich, dass alle die Geschichte so schnell wie möglich erfahren!“

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#049

Ein Jesusfilm soll gedreht werden. Es findet sich aber kein Schauspieler, weil keiner, wenn er dann am Kreuz hängen wird, Essig trinken will. Schließlich einigt sich der Regisseur mit einem Schauspieler darauf, dass anstatt Essig Schnaps gereicht wird.

Wenig später am Set. Schauspieler: „Mich dürstet!“ Man reicht ihm den Schwamm mit Schnaps. Stille. Schauspieler: „Mich dürstet!“ Man reicht ihm abermals einen Schwamm voll Schnaps. Stille. Schauspieler mit schwankender Stimme: „Mich dürstet!“ Und noch einmal wird ihm der Schwamm gegeben. Der Regisseur gestikuliert wild und gibt zu verstehen, dass es nun endlich weitergehen solle. Der Schauspieler lallt: „Es ist prachtvoll!“

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#050

Hein Hansen aus Ostfriesland kommt mit einer 6 im Religionsunterricht nach Hause. Der Vater ist entrüstet und geht am nächsten Tag in die Schule und fragt den Religionslehrer nach dem Grund für schlechte Zensur. Der Lehrer sagt: „Sehen sie mal, Herr Hansen, ihr Sohn wusste nicht einmal, dass Jesus gestorben ist.“ Darauf der Vater: „Lieber Mann, wir wohnen hinter einem Deich, ohne Radio und Fernseher. Ich wusste noch nicht einmal, dass er krank war!“

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#051

Jesus geht durch die Wüste und trifft einen alten blinden Mann. Jesus: „Was machst du so alleine in der Wüste?“ Alter Mann: „Ich suche meinen Sohn.“ Jesus: „Wie sieht er denn aus?“ Alter Mann: „Er hat Nägel durch die Hände und Füße.“ Jesus: „Vater!“ Alter Mann: „Pinocchio!“

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#052

Fragt die Nonne in der Klosterschule: „Was ist das? Es hüpft von Ast zu Ast und einen buschigen Schwanz?“ - Meldet sich Fritzchen: „Normal hätte ich gesagt, das ist ein Eichhörnchen. Aber wie ich den Laden hier kenne, ist das bestimmt wieder das liebe kleine Jesulein!“

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