Читать книгу Писатель моей души. Письма вредности - Г. Р. Дабева - Страница 3

Здравствуй, дорогой Б.!

Я не знаю, почему села за эти письма, зная, что я всё равно никогда их тебе не отправлю. Я просто села и начала писать, обращаясь к тебе, потому что сейчас это единственный способ поговорить с тобой. Да, я не получу ответа, глупо было бы этого ждать, мы попрощались с тобой, и теперь эти письма – моя единственная отдушина. Я не ведаю, прочтёшь ты когда-нибудь их или нет. Если да, найдёшь ошибки, как ты это делал всегда, но всё равно будешь гордиться мной. Скажи, ведь будешь? Хотя бы чуть-чуть?

Я начала этот дневник в тот день, когда мы с тобой попрощались. Это было 4 апреля 2022 года, около 9—10 утра. Это были мои слёзы и немой крик – иначе это я не назову. Честно, я всё ещё надеялась, что ты вновь выйдешь со мной на связь, дашь о себе знать, захочешь встретиться. Но в глубине души понимала, что это бессмысленная надежда на что-то. А я устала чего-то постоянно ждать.

Я помню тот раз, когда мы уже прекращали общение по твоей инициативе. Это длилось три дня, которые для меня были вечностью. Я места себе не находила и постоянно ходила не в духе: никто из окружения не понимал моей утраты. Я тосковала, ужасно тосковала, ведь лишилась друга, важного для меня человека. Теперь я лишилась его снова.

Я сразу поняла, что мы не сможем быть друзьями: слишком многое нас связывало, слишком много чувств и слишком много слов. Всплески эмоций, взгляды, откровенные разговоры. После такого нельзя просто дружить. Или, как сказал бы Ремарк: «Любовь не пятнают дружбой. Конец есть конец».

Знаешь, я ведь до сих пор являюсь неким маятником, который не может остановиться и только и делает, что бросается из одной крайности в другую, не в силах взять и принять необходимое решение, правильное решение. Знаю, ты сотни раз утверждал, что не бывает правильных и неправильных решений, но я всё ещё в попытках найти тот «баланс» в своих чувствах. Как видишь – безуспешно. Сегодня в голове я прокрутила почти все наши встречи. Их было множество, я даже не помню их очерёдности временами, но каждая из них была по-своему прекрасна, по-своему важна. Я даже построила что-то наподобие таблицы со стрелочками, чтобы отследить, как мы с тобой пришли к тому, что имеем сейчас – к абсолютному концу нашего общения. Ты знаешь, как сильно я люблю таблицы и схемы – красиво и лаконично оформленные. Поэтому их подобие я оставлю в конце.

Не сердись на меня, дорогой, что я рассказываю всё это – потаённое, интимное, только «наше» – я просто хочу быть честной перед самой собой.

Всё ещё твоя,

Вредность.