Читать книгу Обреченные на связь. Эмоциональная зависимость в близких отношениях - Геннадий Малейчук - Страница 4

Люди нуждаются в близости. Это базовая человеческая потребность. И если данная потребность не может быть по каким-то причинам удовлетворена, человек переживает одиночество.

На первый взгляд может показаться, что близость и одиночество являются полярными состояниями. Однако это не так. Полярностями будут здесь скорее одиночество и слияние. Близость же является искусством балансировать между выделенными полярностями, не сваливаясь ни в одну из них.

Люди часто путают слияние и близость. Слияние же, хоть при первом взгляде и похоже на близость, тем не менее близостью не является. Слияние скорее феномен проблемной близости, когда подлинная оказывается невозможной.

Близость одновременно притягивает и пугает, исцеляет и ранит. Удерживаться в близости непросто. И не для всех она оказывается доступна. Люди в силу разных причин часто оказываются неспособны к близким отношениям и нередко «сбегают» в различные суррогатные формы или псевдоблизость. В псевдоблизости же человек оказывается на полюсе либо слияния, либо одиночества.

Примером такой псевдоблизости являются эмоционально зависимые отношения. Эмоциональная зависимость в широком значении этого слова – это зависимость от другого человека. Частной формой эмоциональной зависимости является созависимость как зависимость от, например, химически зависимого субъекта. Общей особенностью всех зависимостей от другого человека является отсутствие свободы в отношениях с ним, неспособность творчески выбирать дистанцию в этих отношениях в соответствии с меняющейся ситуацией. Такие отношения негибки и фиксированы на полюса слияния либо отчуждения от Другого. Зависимые и противозависимые отношения – пример таких полюсных фиксаций.

На мой взгляд, способность быть в близких отношениях – это ведущий критерий психологического здоровья. Такого рода отношения оказываются недоступны людям с невротической и пограничной структурой личности. Невротики в отношениях «забывают» о себе, Другой для них является условием их хорошей самооценки, самоощущения и даже самочувствия. Для пограничных же существует только Я. Другой для них – функция для удовлетворения их Я-потребностей.

Невротики в итоге оказываются на полюсе слияния, пограничники – на полюсе одиночества. И те и другие живут в формате псевдоблизости. И те и другие по факту эмоционально зависимы. Активно демонстрируемая некоторыми пограничниками независимость на самом деле является противозависимостью – другим полюсом зависимых отношений.

Для отношений близости необходимо наличие как Я, так и Другого. Необходима как чувствительность к своему Я, так и способность замечать, чувствовать Другого. Важнейшим же условием для близких Я – Ты отношений является наличие у участников этих отношений ясных и устойчивых психологических границ.

Проблемы с психологическими границами – основной показатель эмоционально зависимых отношений.

Важнейшей особенностью человека с проблемными психологическими границами будет его нечувствительность. В первую очередь эта нечувствительность будет касаться так называемых приграничных чувств, отвечающих за отношения на границе контакта с Другим. Приграничные чувства – это агрессия (злость) и отвращение. Они являются своеобразными индикаторами-маячками нарушений на границе. Если же они по какой-то причине оказываются не активированы, то у человека в близком контакте начинаются проблемы.

В силу нечувствительности человека к этим чувствам его территория Я оказывается постоянно «оккупирована» Другими. Следовательно, агрессия и отвращение являются необходимым условием для построения здоровых отношений близости.

Агрессия в контакте (от ее легкой степени – раздражения до ярости) сигнализирует человеку, что Другой «наступает на его границы», не замечает либо игнорирует их. Эмоционально зависимый человек, пребывая на одном из полюсов псевдоблизости, не умеет использовать агрессию для построения контакта. Он либо удерживает ее и накапливает, либо проявляет импульсивно, разрушая в первом случае себя, а во втором – своего партнера. Агрессия же нужна для того, чтобы заявлять и утверждать в контакте свою ценность и достоинство, чтобы отстаивать их.

Еще хуже у эмоционально зависимого человека обстоят дела с чувствительностью к отвращению. Чувство отвращения необходимо для того, чтобы «не съесть» что-то невкусное, несъедобное либо испорченное. Отвращение, как правило, «убивается» еще в раннем детстве в тех ситуациях, когда родители упорно впихивают в ребенка очередную ложечку каши, игнорируя его протесты. Потом, уже во взрослом состоянии, человек с подавленным чувством отвращения становится психологически «всеядным», привычно «проглатывая» все, что предлагает ему Другой.

Назовем наиболее яркие индикаторы псевдоблизости во взрослых отношениях:

• Невозможность представить жизнь без партнера: «Если ты уйдешь, то я не смогу без тебя жить».

• Расставание с партнером видится как самая большая катастрофа в жизни.

• Одна жизнь на двоих: общие интересы, общие друзья, общий отдых, всегда и везде вместе.

• Стремление контролировать партнера, патологическая ревность.

• Отношения, в которых сложно жить, но невозможно расстаться.

• Эмоциональные качели в отношениях: от «люблю-не могу» до «ненавижу-убью».

Эмоционально зависимые люди, как правило, не случайно «выбирают» для отношений партнера, склонного к контролю, по причине своей повышенной тревожности. Вот лишь некоторые из форм проявления контроля:

• «Я всего лишь беспокоюсь о тебе…»

• «Я знаю, как должно быть…»

• «Я знаю лучше, что тебе нужно…»

• «Если ты меня любишь, то у тебя не должно быть от меня секретов».

Эмоционально зависимые отношения являются следствием нарушений процесса сепарации.

Динамику развития здоровых отношений каждого человека со значимыми ему людьми, на мой взгляд, можно описать посредством следующего алгоритма: от «Мы» к «Я» и от «Я» к «Я и Ты».

Данная формула описывает процесс сепарации, в ходе которого происходит психологическое рождение отдельного индивидуума как целого с его психологическими границами.

Незатейливая на бумаге формула процесса сепарации в реальности оказывается не такой уж простой и банальной и часто становится нерешаемой жизненной задачей для отдельно взятого человека. Пройти в рамках своей жизни этот путь от «Мы» к «Я и Ты» удается далеко не всем. Часть людей так всю жизнь и остаются в «объятиях-тисках» «Мы», некоторым удается прорваться в пространство «Я», и лишь немногие «дозревают» до «Я – Ты» отношений.

В своей психотерапевтической работе я придерживаюсь идей психодинамического подхода в развитии ребенка. По мнению психоаналитика Маргарет Малер, ребенок в своем развитии проходит четыре стадии развития: созависимость – противозависимость – независимость – взаимозавимость. Рассмотрим их подробнее, так как выделяемые М. Малер этапы развития легли в основу моей модели работы с клиентами с проблемными отношениями со значимыми для них людьми.

Схематично обозначим каждую из этих стадий:

1. Когда ребенок рождается, он находится на первой стадии – созависимости. Ее характеристика – симбиотические отношения между матерью и ребенком. Данная стадия длится примерно 6–9 месяцев, до тех пор, пока ребенок не начинает ползать и становится на ноги. Задача лица, обеспечивающего уход за ребенком (как правило, матери), – установление эмоциональной связи путем вербальных и невербальных контактов. Эмоциональная связь служит основой доверия ребенка к окружающему миру и необходимым условием развития.

2. Вторая стадия – противозависимость. В течение этого периода (примерно 18–36 месяцев) задачей развития является отделение. В это время у ребенка ярко выражен стимул к исследованию мира. Фигура отца на этом этапе становится все более значимой для ребенка, а именно – его эмоциональная поддержка в исследовании окружения. Успешное прохождение этой стадии «психологического рождения» возможно лишь при установлении доверия к окружающему миру, то есть при успешном прохождении предыдущей стадии.

3. Третья стадия – независимость, длится примерно до 6 лет. В течение этого времени ребенок способен действовать автономно, но все еще чувствует и осуществляет действия в состоянии связи с родителем и семьей.

4. Четвертая стадия – взаимозавимость, характеризует «зрелые» отношения и обычно соответствует 6–12 годам. Степень близости между ребенком и другими людьми колеблется. Задача данной стадии – приобретение способности двигаться вперед и назад между соединением и отделением, не испытывая при этом какого-либо дискомфорта.

Перечисленные стадии развития взаимосвязаны, нарушение на одной из стадий влечет за собой проблемное прохождение последующих.

В итоге каждый взрослый человек оказывается условно фиксированным на той стадии развития отношений с близкими людьми, в прохождении которой у него были проблемы. Так, взрослые (по паспортному возрасту) люди могут нести в себе черты психологической (личностной) незрелости, которая часто является источником их жизненных проблем. В своей уже взрослой жизни они пытаются удовлетворить свои детские потребности (там и тогда и с теми людьми) со своими партнерами по жизни (здесь и сейчас). Смотри об этом подробнее в главе «Ловушки комплементарного брака».

Чаще всего проблемные отношения, негативно влияющие на ход естественного процесса сепарации, возникают у ребенка в отношениях с мамой. Именно с ней у него наиболее тесная эмоциональная связь, которая зачастую становится патологической, не позволяет ребенку вырваться из пут зависимости и выйти в «пространство собственной жизни» – психологически родиться.

Нарушение процессов сепарации, как я уже писал выше, приводит в итоге к эмоциональной зависимости. В основе эмоциональной зависимости лежит механизм слияния. В гештальт-терапии выделяют два типа слияния. Первый тип слияния – слияние со своим внутренним миром, что ведет к неспособности человеком выделить и осознать свои мысли, чувства, желания как принадлежащие его Я. В итоге такой человек неизбежно оказывается запрограммирован на второй тип слияния – слияние с Другим. Первый тип слияния возникает в следствии непрохождения процесса сепарации от значимого Другого и приводит к формированию второго типа слияния, проявляющегося в эмоциональной зависимости от Другого. Такова логика формирования псевдоблизости.

Слияние первого типа как результат незавершенной сепарации можно наблюдать в детско-родительских отношениях, слияние второго типа характерно для взрослых отношений.

Следовательно, для того чтобы преодолеть эмоциональную зависимость (слияние второго типа), необходимо выйти из слияния первого типа, то есть завершить процесс сепарации с родительскими фигурами.

В опыте моей психотерапевтической работы приходилось встречаться с клиентами, находящимися на разных стадиях-этапах отношений с близкими людьми. Каждая из выделенных стадий будет характеризоваться особой спецификой отношений со значимыми людьми, установками по отношению к ним, приписываемой им ролью в существующих у клиента жизненных проблемах. Прекрасно осознавая всю условность и редукционизм выделенных стадий, тем не менее считаю необходимым знание их содержания для психотерапевта, так как для каждого этапа будет характерна своя психотерапевтическая цель, методы и стратегии работы.

Рассмотрим стадии/этапы, характеризующие особенности клиента и его отношения с близкими людьми, проявляющиеся в процессе психотерапии. Эти этапы, на мой взгляд, перекликаются (случайно ли?) со стадиями развития, выделенными М. Малер.

1 этап – симбиотические отношения. На этом этапе у человека запроса как такового нет. Психологические проблемы отношений им не осознаются. Отношения с близкими людьми характеризуются как эмоционально зависимые. Характер отношений – психологический симбиоз. Часто в отношениях присутствует психологический инцест. Позиция человека в отношении к Другому: «Без Другого нет меня».

2 этап – контрзависимость. В качестве запроса такие клиенты предъявляют жалобы на других людей. Близкий Другой, по мнению клиента, – причина всех его проблем. Его отношения с близкими людьми характеризуются как контрзависимые или противозависимые. Характер отношений с ними – отчуждение, конфронтация. Позиция клиента в отношении к Другому следующая: «Другой – источник всех моих проблем».

3 этап – независимость. Клиенты данного уровня осознают свой возможный вклад в возникновение и поддержание своих психологических проблем. Другой человек для них – живущий своей жизнью. Отношения с близкими людьми характеризуются им как автономные. Характер отношений – невмешательство. Позиция клиента в отношении к Другому: «У Другого своя жизнь».

4 этап – близость. В качестве запроса клиенты этого уровня заявляют желание наладить более теплые отношения с близкими людьми. Другой человек для него – близкий, родной. Отношения с Другим характеризуются как взаимозависимые. Характер отношений – присутствие. Позиция клиента в отношении к Другому: «Другой – близкий человек».

Встречаясь с клиентом на одном из выделенных этапов в отношениях со значимыми для него людьми, психотерапевтической целью является сопровождение его по этим «ступенькам отношений». Для кого-то из клиентов это «путешествие» оказывается неблизким. Ему придется сделать не один шаг для встречи со своим Я и с Другим. Кто-то же находится в шаге от этой встречи.