Читать книгу Когда твой Бог подобен Сатане. Лилиан - Georg Tate - Страница 3

Я точно помню эту дату, двадцать третье июня, первый месяц долгожданного лета подходил к концу, мои родители в ночь снова не хило повздорили, сильнее чем обычно, гораздо сильнее. Наша семья и так была уже на грани нервного срыва, окончательного разрыва, хотя семьи-то тогда уже не было – каждый сам по себе – отец по слухам бегал к какой-то бабе, пил со своим «любовником» Валерой (это бабушка его так в шутку назвала, потому что он проводил там времени больше, чем с нами), мама работала на двух работах, и ей было совершенно не до моего воспитания, и тем более не до моей учёбы. Я очень чётко помню, как начинался этот распад нашего семейного союза: отец после работы начал пить, сначала слегка, исключительно для здоровья, затем умерла папина мама – одна-две рюмки превратились в половину бутылки, тогда же и начали появляться первые трещины в нашей общей вазе, что подарили в день свадьбы.

Синяки на теле матери появлялись всё чаще и чаще, от постоянных скандалов и криков я не могла уснуть. Моё маленькое детское сердечко сжималось всякий раз, когда я слышала её плач за соседней стеной, и я сама сворачивалась в комочек, закутавшись в одеяло, зарывшись в подушку как можно глубже, чтобы не слышать эти всхлипы и крики двух самых родных людей. Однажды это стало настолько невыносимым, что я вбежала на кухню с заплаканными глазами в своей милой детской ночнушке с котятами и растрепанными волосами – это было настолько неожиданным даже для меня, что я не знала, что сказать, я вбежала в тот самый момент, когда он замахнулся на мамочку, конечно, он не стал её бить при мне, мама решила, что я захотела водички, напоив, отправила спать. Так я спасла свою маму в первый раз от этого тирана. Я всегда была смышленой девочкой, и сразу поняла, что только так я смогу хотя бы уменьшить количество её разнообразных ушибов. Я стала вбегать в самый пик его злости всякий раз, когда они ссорились, но это не прокатывало долго, отец быстро раскусил меня и стал умышленно дожидаться момента, когда я появлюсь, чтобы нанести самые жестокие побои. Моя детская психика не была к такому готова. Это был слишком сильный удар, так сказать, удар ниже пояса. Для ребенка нет ничего хуже, чем видеть как собственная мать корчится от боли, загибаясь и держась за живот, но при этом улыбаясь со слезами на глазах и твердя, что все в порядке. Наша ваза окончательно растрескалась, и ей нужен был последний толчок, удар, чтобы она разбилась на куски.

Я знала, что всё идёт к концу этого союза, у мамы не оставалось ни сил ни терпения, все ждали какого-то толчка, удара, последней боли, которая бы поставила точку в этой странице нашей биографии. Конечно, я готовилась к этому морально, но это все равно случилось слишком остро, колко, неожиданно, слишком больно. Мама забрала меня из школы в парк, специально отпросилась на работе, чтобы отпраздновать мой день рождения. Когда колесо обозрения поднялось на самую высь, я увидела папу и завопила об этом, мама с улыбкой сказала, что, если там и правда наш папочка, то он с нами покатается. Как только карусель остановилась, я побежала в ту сторону, где видела его или кого-то похожего на него, а мама бежала рядом, держа за руку. Я точно помнила, что где-то здесь, за одним из этих поворотов должен быть он. Мы бежали изо всех ног, завернули за поворот и увидели, пожалуй, самое неприятное, что только можно было придумать. У него была другая семья. Спутница явно моложе мамы, двое детей, обе девочки, чем-то похожие на отца. К счастью, я успела как-то предвидеть это и была в какой-то степени защищена от этого. Я даже не расплакалась, мне было уже все равно. Знаете, когда детям больно, они перестают быть детьми. Я была к этому готова, но не мама. Вернувшись домой, она заперлась у себя и снова рыдала, Я уже не могла ничем помочь. Но подошла бабушка, села совсем около меня, и своим тихим нежным голосом открыла мне правду, правду к которой я не была готова, к которой я просто не могла быть готовой. У мамы произошёл выкидыш из-за постоянных побоев. Это отродье убило её хрупкую душу, нашу семью и своё нерожденное дитя. Толчок произошёл. Ценная ваза упала и окончательно превратилась в мусор.

В тот момент я потеряла что-то очень-очень важное, будто что-то откололось от меня, что-то настолько важное и ценное, что его недостаток был ощутим до самых глубин моего подсознания. Я чувствовала, как этот кусочек отделяется от единого целого с таким громким хрустом, что он отдавался эхом где-то в просторах моего сознания. Что-то рвало меня изнутри на части, что-то настолько сильное и мощное, что ломало рёбра и сводило живот, настолько нечто морально тяжелое, что хотелось кричать, рвать голосовые связки изо всех сил, чтобы хоть как-то снизить это новое для меня ощущение.

Я очень смутно помню, что было дальше – очень смазанные картинки отпечатались в памяти, будто по нарисованной карандашом картине провели пальцами, растирая контуры. Я совсем не помню, как закончился разговор с бабушкой, как я вышла из гостиной, из дома. Первый кадр в ленте моего воспоминания – это задний выход из дома через огород, второй кадр – я в летнем праздничном платье бегу изо всех ног по полю, одинокому и, казалось мне, бескрайнему. спотыкалась, падала, обдирая колени, и снова бежала, теперь уже в обтёртом об траву платье босиком, третий кадр – я упала, разодрав колено до крови, но не встала, я просто легла посреди этого поля, будто распятая, и текли слёзы, я пыталась кричать, кричать как можно сильнее, но голос пропал, его предательски не было, он застрял где-то в горле и никак не выходил наружу, как бы я ни старалась. Четвертый кадр – я, успокоившись, точнее, прекратив истерику, шла дальше через поле, пока не уткнулась в какое-то ограждение или забор невысокий. В моем апатичном состоянии не составило труда перелезть через него, и без того задранное платье задралось гораздо выше колен. Это оказался заброшенный участок, знаете, такой по которым обычно любит полазить всякая мелкота, вроде меня. Тёмные мрачные коридоры идеально подходили под моё настроение. Я была озлоблена на весь мир, на каждого в этом мире, будто все виноваты, что мой отец – подонок. Затем моя личная кинолента снова обрывается. Последний кадр, что записался на ней в тот день, это его пришествие, моего спасителя, моего Бога. Я точно помню, как он эффектно появился – спрыгнул с этажа повыше, бледный белый, но при этом такой контрастный, цвет кожи, идеально на фоне того мрака. Мы обменялись парой фраз, и он сразу понял, что я не в духе на милые беседы. Он не стал спрашивать, что со мной случилось, почему я заплаканная с потекшей косметикой и ободранным платьем и кровью на колене и ладони. Он предложил мне какую-то игру, я не была в настроении спорить, огрызаться, не соглашаться, я была в никаком настроении, назовём это настроением «зеро», то самое чувство, когда ты не способна ни на какую деятельность, даже на умственные процессы. Весь диалог я помню как под водой – невозможно разобрать ни слова, очень глухо и смутно всё. Я помню чётко только одну его фразу – он привёл меня в небольшую комнату, в которой был всё-таки тусклый, но хоть какой-то свет от лампочки, в которой было почему-то много мебели и прочего хлама; он подошёл сзади и положил в мою ладонь бейсбольную биту с кучей вбитых в неё гвоздей и, выдержав паузу, шепнул на ушко: «Выпускай своих демонов.» Я не знаю, что это за фраза, как она сработала и всё такое, но после неё я, как с цепи сорванный пёс, начала рвать и метать всё вокруг, разбивая ударами всё, что видела на своём пути, эта энергия для сокрушения шла не из головы, а откуда-то глубже, из глубины меня, она наполняла меня, моё тело, настолько, что я, наконец-то, закричала, даже нет, это было больше похоже на рёв, такой, что бывает перед боем, я чувствовала эту злую энергию во мне, как она лилась из меня, как я горела ею, как огнём, как она наделяла меня силой, мощью, властью сокрушать, убивать, ломать. Мои глаза обливались кровью, и не удивлюсь, если они горели огнем кровавого цвета. Эта энергия вымещала всё то настроение, всю ту эмоцию, все те негативные чувства боли, печали, разочарования, что причинил мне мир морально, обратно во внешний мир, в хаос. И чем больше я вымещала, тем меньше ее во мне оставалось, с каждым ударом, каждым ревом, все меньше и меньше, дышать становилось всё легче и легче, я успокаивалась все больше и больше. В конце концов, я, обессиленная и исчерпывающая свою злобу, обернулась посреди комнаты в этих разрухах, сделала пару робких шагов к незнакомому телу. Прижалась крепко, а слезы все равно лились, не останавливаясь. Вот так он и спас меня от первой боли. Он пришел ко мне сверху, со второго этажа, спустился вниз, словно снисхождение Бога, его первое пришествие ко мне.

Заброшенное