Читать книгу Семья, о которой ты мечтаешь. Пять способов сделать ее реальностью - Гэри Чепмен - Страница 10

Когда мы сказали друг друга «да», мы поместили свои имена на листе, полном точек, потому что хотели соединить свои жизни в общей мечте о счастье. Мы хотели, чтобы наши отношения были откровенными и полными заботы, такими, какими они были во время свиданий. Короче говоря, мы ждали близости. Но для многих пар, когда эмоциональный подъем «влюбленности» заканчивается, близость становится недостижимой. Многие даже начинают понимать, что у них было неправильное представление о том, что такое близость.

Мы почти завершили вторую встречу с одной консультирующейся парой, когда муж посмотрел на меня и сказал: «Если бы мы могли наладить свои сексуальные отношения, все остальное было бы хорошо, но когда у нас нет секса, я чувствую, что я ей безразличен, и так не может продолжаться дальше». Он сказал это. Сказал правду. Я знал, что он почувствовал облегчение. Как консультант, я посчитал хорошим признаком тот факт, что он открыто признал свою потребность в сексуальной близости.

Его жена на обеих встречах говорила нечто вроде: «Мы больше ничего не делаем вместе; его постоянно нет дома. Раньше у нас были общие дела. Мы почти не общаемся. Мы даже не разговариваем. Он не понимает, что я чувствую. Когда я пытаюсь поделиться своими проблемами, он быстро отвечает мне что-нибудь и выходит из комнаты». Она оплакивала близость эмоциональную.

Так как они находились в моем офисе, значит, их беспокоила судьба их брака. Они понимали, что ситуация проблемная. На самом деле они оба желали близости, но разной: для него самой важной была физическая близость, а для нее – эмоциональная.

Такие разногласия часты. Трагедия многих пар заключается в том, что они проводят годы, обвиняя друг друга в недостатке близости, о которой мечтают, но не понимают, как им создать ее. Этот раздел призван помочь вам понять, как необходима близость между супругами и как ее добиться практически.

«Кость от костей моих»

Наше слово «интимность» происходит от латинского intimus, что значит «внутренний». Настоящая интимность – это когда два человека открывают друг для друга то, что у них внутри. Это значит быть вовлеченным в жизнь другого эмоционально, интеллектуально, общественно, физически и духовно. Это связь на самом глубинном уровне во всех областях жизни. Такая близость сопровождается ощущением любви и доверия. Мы верим, что другой человек желает нам самого лучшего; это значит, что мы можем открыться перед ним, не боясь, что сказанное или показанное нами может быть использовано против нас.

Желание интимности между мужчиной и женщиной старо, как человечество. В библейской Книге Бытие рассказывается, что Бог сотворил женщину из ребра мужчины. Когда мужчина пробудился от глубокого сна и увидел женщину, сотворенную Богом, он сказал: «Вот, это кость от костей моих и плоть от плоти моей; она будет называться женою, ибо взята от мужа»⁶. Она стояла перед ним – такая же, как он, но обладающая уникальными различиями, более похожая на него, чем кто-либо им виденный, но очевидно другая, отдельная от него, но и родственная ему. Что-то в глубине него реагировало на что-то в глубине нее. Это была не поверхностная встреча. Это была реакция глубинного на глубинное. Сердце человека откликалось другому человеческому сердцу, сердцу того, кто был для него ближе всех во вселенной.

Эти две реальности, сходство и отличие – сырьевой материл для человеческой близости. Без этих двух факторов интимность невозможна. Мужчины и женщины – разные личности, но они физически, эмоционально, интеллектуально и духовно родственны друг другу. В мужчине есть то, что требует близости с женщиной, а в женщине есть то, что требует общения с мужчиной. Отрицать наше сходство значит отрицать нашу человеческую природу. Отрицать наши отличия – это бесполезная попытка возражать против реальности. В здоровом браке должно существовать не соперничество, а сотрудничество. Мы находим друг в друге опору, дом, родственника, того, с кем мы связаны глубоким и уникальным образом.

Сексуальная близость – один из аспектов единства. Но эмоциональная, интеллектуальная и духовная области жизни не могут быть отделены от физической. Вот в чем была ошибка пары, которая сидела в моем офисе: он хотел сексуальной близости, она просила о близости эмоциональной, но оба не понимали, что просят об одном и том же. Они хотели стать ближе друг к другу, чувствовать себя принятыми, любимыми. Они сосредоточились на разных аспектах одной и той же реальности.

В здоровом браке супруги начинают понимать, что их желание близости – часть того, кто они есть. Это одна из причин, по которым они вообще вступили в брак. Большинство пар могут вспомнить период, когда между ними была «любовь». Они ощущали глубинную близость. Все начиналось с физического и эмоционального влечения, которое я называю «трепетом». Именно этот трепет побуждает нас встречаться друг с другом. Задача встреч – «узнать друг друга получше», что является еще одним описанием близости. Когда «любовь» достигает своего полного развития, мы чувствуем, что принадлежим друг другу. Мы чувствуем, что каким-то образом созданы друг для друга. Мы испытываем желание быть честными и откровенными, делиться своими сокровенными тайнами. Мы ощущаем сердцем, что любим друг друга навсегда, что счастье другого для нас превыше всего, что наше счастье зависит от пребывания навеки с этим другим человеком. Это глубинное чувство интимности дает нам смелость вступить в брак и поклясться в верности на всю жизнь. (Об этом чувстве любви я подробнее рассказываю в своей книге «Пять языков любви»⁷