Читать книгу Я – мой выбор - Год Наоборот - Страница 6

Из-за предыдущей ошибки – Усложнения Понимания, тянется другая – мы цепляемся.

Когда ты думаешь, что твои шансы на исходе, ты начинаешь стараться любой ценой удержать того, кто тебе хоть немного понравился и ты думаешь, что с ним может что-то выйти. Просто каждый новый человек – это твой «последний шанс».

Наше возможное будущее, которое мы уже нафантазировали и за которое мы цепляемся, это самое будущее и губит. Потому что мы начинаем цепляться за саму идею об "общем" и вместо того чтобы раскрываться самим и Узнавать человека, стараемся удержаться вместе.

Вот это "удержаться" появляется, когда появляются цели или выгоды. Если на вопрос "зачем я здесь?" ответ не "для счастья", то ответ не правильный. Как только появляется "хочу семью", "ради детей", "выгодно", "не хочу быть один", появляются вопросы о манипуляциях и подстраиваниях. Человеку же, который просто хочет быть счастливым, манипулировать и подстраиваться не интересно. И нет идеи "что сказать/сделать чтобы Он(а)…»

Получается, что несмотря на страх потери того, что для нас важно, сознательная готовность это потерять – это одно из условий, необходимых для нашего развития и роста и для выстраивания гармоничных отношений.

Готовность потерять любимых исходит из ценности быть собой. Не подстраиваться в глобальном смысле под другого человека, не терять Себя, а оставаться тем, с кем когда-то он и решился быть. Готовность потерять даёт искренность и убирает желание сохранить союз любой ценой, даже если вы оба уже изменились и больше друг другу не подходите.

Когда мы не держимся, это не значит, что мы не ценим. Это значит, что мы не цепляемся как крабы и готовы отпустить если надо, без боли и с благодарностью. Отпускать иногда надо даже Любимых, цели и приоритеты которых могли поменяться, и нам просто нечего больше делать вместе.

Можно сказать, что так мы обретаем Свободу от той самой значимости, что диктует нам наше же отношение к чему-либо. Мы не выбрасываем, не уходим, не теряем специально, но когда мы не трясёмся от ужаса от такой перспективы, то начинаем действовать не из страха потери, а из своих реальных интересов. Мы более настоящие, а жизнь- более радостная и приятная, ведь нам не за чем "наступать себе на горло" и делать то, что нам не хочется.

В идеале в отношениях появляется наша духовная распаковка. Наши новые уровни, наша эволюция как личности, взаимодействует с новыми уровнями партнера. Так мы вместе становимся лучше, чем по отдельности. Мы становимся настоящими сами по себе и по-настоящему близкими друг для друга.

Чем дольше мы взаимодействуем, тем больше мы узнаем свою душу, видим свои недостатки, мы можем спокойно принять их и обратить в достоинства, избавляться от своих деструктивных проявлений и доставать изнутри свои желания, которые всё время были с нами, но до этого задавленные всем внешним.

Если же мы сконцентрированы на том, чтобы сохранить и удержать, то мы должны постоянно рефлексировать и следить за партнёром, а значит на свою распаковку просто не останется ни сил, ни времени, ни желания.

Кроме того, из-за страха потери, шлейфом за нами тянутся другие ошибки. Они как бы вытекают одна из другой, но абсолютно нет смысла прорабатывать их по отдельности. Достаточно исключить лишь этот, Глобальный страх, и всё остальное уйдет само собой:

1. Мы прогибаемся. Подстраиваемся под другого человека, уступаем, разрушаем свои личные границы, начинаем затыкать свои чувства и закрывать глаза на то, что нам неприятно со стороны партнера.

2. Замалчиваем. Всё что нам не нравится остается внутри нас, ведь «а вдруг я скажу, и меня бросят».

3. Стараемся быть лучше, чем мы есть, чтобы нас точно не оставили. Это создает дополнительное напряжение, ведь притворяться все время не получается – слишком много энергозатрат.

4. Ревнуем.

5. Контролируем просто чтобы убедиться, что всё хорошо и наши отношения в безопасности.

6. Обманываем чтобы не расстроить, не вызвать негатив и так далее.

Способ «Не цепляться» на самом деле довольно простой: разнообразить свою жизнь. Ведь, несмотря на всю близость, на хорошее отношение, и ценность человека в наших глазах, у каждого время от времени возникает желание побыть одному, и если мы в паре, нам тем более надо Уметь Быть в Одиночестве. Его нельзя избегать.

Но нас как будто воспитали с каким-то нереальным представлением, что если кто-то хочет побыть один, то он обязательно не любит/не ценит/плохо относится к кому-то другому. А ведь на самом деле мы можем нормально общаться только когда мы в ресурсе. И если вдруг нам не хватает например спокойствия, а нас всё время кто-то дёргает, хочет чем-то поделиться, то мы естественным образом начинаем раздражаться и ничего хорошего из такого общения не происходит.

Некоторые люди очень болезненно воспринимают желание других отстраниться, ведь у них на данный момент такого нет, и подобное несовпадение их может очень расстроить. Особенно так бывает с теми, кто не может сам организовать своё время. Они цепляются за других людей, потому что когда они находится в одиночестве, их жизнь как будто встает на паузу. Они всё ждут, и ждут, но сами ничего не делают. Просто они вовремя не научились слушать себя, понимать свои желания, проводить время с Собой. Они так сильно стремятся к другим, потому что кажется что с ними жизнь приобретает новые краски, а суть в том, что каждый человек сам для себя должен раскрасить свою жизнь и интересоваться и узнавать прежде всего Себя.

Сколько несчастных людей держатся друг за друга только от страха оказаться одному. Они словно клешнями цепляются друг за друга, становятся "душными" и "липкими", забывая про свободу Ежедневного и Ежесекундного Выбора Друг Друга.

Это нормально – захотеть спокойствия и одиночества, и, если нас задевает то, что у наших близких вдруг возникает такая потребность, значит и нам пора пойти в свой страх и остаться одним. Надо научиться так жить и получать удовольствие, проявлять понимание к подобным желаниям и Не Стесняться говорить без чувства вины о точно таких же своих потребностях.

Когда мы научимся оставаться одни и не испытывать при этом дискомфорт, у нас пройдет и страх одиночества, и страх потери «того самого» человека.