Читать книгу Emma Amour und Kid Cleo - eBook - Группа авторов - Страница 7

KID CLEO Emma, bist du da?

EMMA AMOUR Ja. Für dich immer.

KC Ähm, das meinte ich nicht, es geht mir gut. Ich habe keine Probleme. Also, schön, dass du für mich da bist. Aber hier geht es vor allem um dich. Um dich und deine Probleme. Oder hast du gar keine Probleme?

EA Doch, logisch. Tausende. Das ewig verstopfte Brünneli ist das kleinste. Schlimmer ist das Dilemma um mein Liebesleben. Und das um meinen Kontostand. Ausserdem weiss ich nicht, wie ich einen weiteren Valentinstag ohne festen Freund überstehe. Nein, wart. Ich überstehe den Scheiss super. Ich weiss nur nicht, wie es meine Familie schaffen soll. Also eigentlich einfach meine Mutter.

KC Ich habe dir das schon hundertmal gesagt, ich sags aber noch einmal: Ich verstehe nicht, was dein Problem ist. Also mit der Liebe. Jeder steht auf dich. Jeder! Und jede! Wollen wir an dieser Stelle, nur ganz kurz, noch den Leserinnen und Lesern erzählen, dass wir etwas hatten, als wir uns kennenlernten? Ich bin, was dieses Gespräch und auch alles sonst betrifft, für Ehrlichkeit und Transparenz.

EA Ohman, zum tausendsten Mal. Wir hatten nichts miteinander. Also wahrscheinlich nicht. Oder ziemlich sicher nicht. Da war viel Wein. Und ein biz Nebel im Kopf. Ich bin aber sehr sehr sehr sicher, dass du grandios küsst. Also, weiter?

KC Danke. Das glaube ich dir, dass du sehr sicher bist…

EA Genügt es nicht, dass mich schon die Männerwelt so nervt. Musst du auch noch? Okay, du musst.

KC Jetzt nur nicht grad aggressiv werden wegen einem ganz ganz kleinen Kuss. Zurück zu den Problemen und der Liebe.

EA Also schau, ich wünsche mir den grossen Knall. Was kann ich dafür, dass ich «Love Actually» gesehen habe und mich so in die Szene verliebt habe, wo ein Typ mit einem Ghettoblaster und Schildern vor der Türe einer Frau steht und ihr per Schilder seine Liebe erklärt. Mir hat noch keiner seiner Liebe per Schilder erklärt …

KC Moment! Der hat das Kartonzeugs für die Frau seines besten Kumpels gebastelt! Das ist nicht romantisch, das ist hinterrücks!

EA Das ist Hollywood-Dramaturgie. Im real life, also in meinem life zumindest, reicht es völlig, wenn es ein absoluter Normalo macht. Einer mit schönen Waden und gutem Humor. Und gepflegten Händen. Du weisst schon.

KC Ja, und Arzt muss er sein. Ich weiss, ich weiss. Ems, das ist kein Normalo, das ist Mister Perfect. Die gibts nicht im richtigen Leben.

EA Auch hier, sehr schade, dass das Leben keine «Grey’s Anatomy»-Folge ist. Aber nun gut. Schau, Suff-SMS-Sandro zum Beispiel. Der ist kein Arzt. Der hat oft raue Hände. Und einen Humor, den vor allem er selber lustig findet …

KC Warum, und da spreche ich wohl im Namen aller Emma-Fans, bist du denn herrgottnochmal nicht mit Suff-SMS-Sandro zusammen?

EA Wir sind nicht kompatibel. Komm, du kennst ihn, du kennst mich. Kannst du bitte mal als Drittperson den Leserinnen und Lesern sagen, dass und vor allem warum wir nicht kompatibel sind? Also ausserhalb des Bettes nicht?

KC Nein.

EA Du nervst …

KC Okay doch, ich weiss es ja: Weil ihr nicht verliebt seid. Und du willst nicht um das Verliebtheitsgefühl betrogen werden. Ich weiss das ja. Und doch denke ich manchmal in einer romantischen Phase, dass ihr gut zusammenpassen würdet. Einfach, weil du es sonst mit keinem so lange aushältst. Nur deshalb. Er ist Inventar. Er gehört irgendwie zu dir dazu. Was auch alle wissen wollen: Was machst du, wenn du keine Kolumnen schreibst?

EA Wenn Corona grad nicht um sich schlägt, dann stehe ich hie und da hinter dem Tresen einer Bar im Zürcher Kreis 5. Reicht das?

KC Ja, mir sowieso. Ich weiss ja, was du so tust. Aber die Leserinnen und Leser wollen doch immer wissen, wer du bist und was du tust. Kannst du ihnen einen Hinweis geben?

EA Oder, noch besser, gib du ihnen einen. Niemand kennt mich so gut wie du. Nicht mal ich kenne mich so gut wie du mich.

KC Okay, ich würde sagen, wenn jemand auf einem Date mit einer Frau ist, die so lacht, dass man mitlachen will, obwohl man es selber gar nicht lustig findet, dann ist die Wahrscheinlichkeit gross oder zumindest nicht klein, dass dieser jemand auf einem Date mit Emma ist. Kriegst du eigentlich viele Briefe von Männern, die dich kennenlernen wollen? Oder Mails, heute schreibt ja keiner mehr Briefe. Geschweige denn Pappkartons.

EA Es ist der pure Wahnsinn. Der Leser, die Leserin sind Helden und Göttinnen. Einer hat mir zum Geburtstag eine echte Torte geschickt. Per Post. Ein anderer hat mir ein Buch geschickt. Ein weiterer hat mir sieben Postkarten geschickt, die am Ende zu einem Treffpunkt führten. Nein, ich war nicht da. Ich date keine Leser. Mails bekomme ich viele. Was mich sehr freut. Sogar über die Dickpics kann ich lachen. Was mich sehr fasziniert: Derweil kriege ich mehr Arsch-als Penis-Fotos. Sind Arsch-Fotos die neuen Dickpics?

KC Ich kriege nie Arsch-Fotos. Auch keine Dickpics. Manchmal Brüste. Aber nur selten. Was mache ich falsch?

EA Du bist so unfassbar herzig und zauberhaft und alles. Ich würde mich glaubs auch nicht trauen, dir ein Dickpic zu schicken, wenn ich einen Dick hätte.

KC Also meinst du, die Männer haben Angst, mir so ein Foto zu schicken? Das wäre ja absurd.

EA Eher Skrupel. Aber weisst du was, das Herzige an dir, das ist das, das ich am meisten an dir liebe. Drum bleibe unbedingt so und ich forwarde dir einfach weiterhin die Dickpics, die ich bekomme. Deal?

KC Deal! Apropos Skrupel, darf ich dich mal etwas fragen? Etwas ganz Persönliches.

EA Sicher.

KC Wie oft masturbierst du?

EA Seit du mir diesen violetten Vibrator geschenkt hast, das war glaubs vor drei Jahren, täglich. Ausser ich hab Grippe, Mens oder grad eine wahnsinnig heisse Affäre am Laufen. Wobei bei der Affäre, sind wir ehrlich, da masturbiere ich auch.

KC Täglich einmal?

EA Einmal ist kein Mal. Nach dem ersten Mal kommt man doch erst so in Fahrt.

KC Also jeden Tag zweimal? Dreimal?

EA Wir nehmen dreimal.

KC Okay, dann bin ich wohl verklemmt. Ich habe eine Frau kennengelernt, von der habe ich dir erzählt, diese grosse Blonde, die aus dem Café, du kennst die Geschichte. Jedenfalls läuft das ja nun seit zwei Wochen und als sie das letzte Mal bei mir war, haben wir übers Onanieren gesprochen. Da sagt sie, sie onaniere jeden Tag achtmal. ACHTMAL!!! Das ist doch verrückt! Ich bin fast aus dem Bett gefallen.

EA Ich bin ja immer etwas eifersüchtig, wenn du was mit einer Frau hast. Hier kann ich aber nicht anders: Heirate sie!

KC ACHTMAL, EMS, ACHTMAL !!! Mir ist schleierhaft, wie sie ihren Alltag bewältigt. Sie sagte, dreimal am Morgen, dreimal am Abend und dann noch in der Mittagspause und irgendwann sonst auch noch. Jetzt tu nicht so, das ist doch unfassbar viel!

EA Schau dir ihren rosigen Teint an, die muss kein Vermögen für Kosmetika ausgeben. Die machts selber, die machts richtig. Noch mal: Heirate sie.

KC Aber das ist doch auch ein Stress, nicht? Dann sind wir verheiratet und dann will sie achtmal Sex. Jeden Tag. Nein Ems, das kann ich nicht. Das kann ich wirklich nicht. Und ich krieg doch immer so schnell Blasenentzündungen!

EA Cranberrysaft löst letzteres Problem. Der Rest ist kein Problem. Der Rest ist Luxus. Überlegs dir noch einmal.

KC Dann müsst ich den Cranberrysaft aber intravenös verabreicht bekommen … Aber ich glaube nein, das wird nichts mit uns. Sie ist auch so wütend ständig. So eine Wutbürgerin. Alles regt sie auf. Leute, die rauchen. Leute, die zu viel trinken. Leute, die zu spät kommen. Leute, die gestresst sind. Die Italiener, weil sie zu langsam sind. Die Engländer, weil sie zu dreckig sind. Die Amerikaner mag sie auch nicht, seien doch alle dumm. Ich bin immer etwas erschöpft, nachdem ich sie gesehen habe. Und nicht nur wegen der exzessiven Vögelei.

EA Ich kann sonst noch Israelis empfehlen. Mein aktueller Tinder-Tarzan ist ein Israeli.

KC Darf man Länder empfehlen? Ist das politisch korrekt?

EA Wahrscheinlich nicht. Aber wir sind ja hier unter uns.

KC Was ist denn so gut an diesem Tarzan? Von ihm hast du noch gar nichts erzählt! Verheimlichst du mir nun deine Geschichten?

EA Kenne ihn selber erst seit zwei grandiosen Dates diese Woche. Gib mir noch ein bisschen Zeit und ich verspreche dir, du kriegst die Story, bevor sie auf watson.ch publiziert wird.

KC Ich will die Story jetzt!

EA Also schau. Er hat mich bekocht. Hat mir aus der Jacke geholfen. Hat mir Haarsträhnen aus dem Gesicht gestreichelt. Hat mir heimlich ein rosa Zahnbürsteli gekauft. Das Beste aber ist seine Plattensammlung: Von Ice-T bis Beethoven hat er alles. Er hat sogar eine Platte von der Münchener Freiheit. Cleo! «Ohne dich schlaf ich heut Nacht nicht ein … ». Ich bin, etwas untertrieben, SEHR hin und weg.

KC Oh mein Gott, wie kannst du das nur gut finden?!? Was mich aber mehr interessiert: Wie kauft jemand heimlich ein Zahnbürsteli?

EA Er hat es für mich gekauft. Dann hat er es in der Nachttisch-Schublade versteckt und erst rausgeholt, als es passte. Er war einfach ready für den Fall. Und er hat sich gemerkt, dass ich irgendwann gesagt habe, dass ich meine Zähne nur mit rosa Zahnbürsten putze. Komm, es geht so ein bisschen in Richtung Schilder und Ghettoblaster.

KC Okay, okay. Verbringst du also Valentinstag vielleicht mit ihm? Apropos, warum feierst du überhaupt diesen Tag, das passt garnicht zu dir!

EA Ich feiere ihn ja nicht. Meine Mutter will ihn gerne mal für mich feiern. Und so ganz ganz ganz inoffiziell, und was jetzt kommt, habe ich NIE gesagt oder geschrieben, finde ich den Tag auch ein klitzekleines bisschen romantisch.

KC Okay, wow.

EA Nur so 3 Prozent.

KC Willst du vielleicht doch einmal heiraten? So 3 Prozent?

EA Heiraten will ich 5 Prozent. Kinder, oder wie ich sie nenne, Kartoffeln hätte ich gerne zu 99 Prozent. Den Papa dazu 100 Prozent. Beziehung mit Kindern ohne Trauschein. Das finde ich 150 Prozent romanisch.

KC Endest du vielleicht doch mit Suff-SMS-Sandro? Aus Zeitgründen? Ticktack …

EA Ich sage: Nein. Aber wenn wir ja was gelernt haben im Leben, dann ist es, dass dieses voller Überraschungen ist. Oh, der Israeli ruft an. Musst du noch mehr wissen oder kann ich rangehen?

KC Nur noch das: Hat es dir gefallen mit mir zu knutschen? Damals?

EA Hau ab! Ich liebe dich. Ich liebe dich imfall wirklich. So richtig fest fest.