Читать книгу Труд и трудовое право в анекдотах - Группа авторов - Страница 3

Если юмор смешной, то он практически всегда – мудрый!

* * *

Цените юмор и пофигизм. Они порой вытаскивают из таких ситуаций, в которых нас оставляет даже надежда.

* * *

Какая-то сволочь 50 тысяч лет назад взяла в руки палку. Так появилась работа.

* * *

Труд сделал из обезьяны уставшую обезьяну.

* * *

Человека из обезьяны сделала лень.

Трудолюбивая обезьяна полезла на дерево за бананом.

А ленивая взяла палку и сбила трудолюбивую.

Вместе с бананами.

Наелась бананов и подумала – хорошо быть человеком.

* * *

Обезьяны умеют говорить, но молчат, чтобы их не заставили работать.

* * *

Труд сделал из обезьяны человека. Алкоголь вернул все на свои места.

* * *

Труд из обезьяны сделал человека, а из коня – транспорт. Тут уж – как повезет…

* * *

Первобытный строй – никого невозможно заставить быть рабом.

Рабовладельческий строй – рабы есть, но их надо кормить, поить и заставлять работать.

Крепостное право – рабы кормят, поят себя сами, но всё-таки их надо заставлять работать.

Дикий капитализм – рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать.

«Свободный мир» – рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать. Более того, они считают себя свободными, и им это нравится.

* * *

Ту жизнь, что дал тебе Создатель, давно забрал работодатель.

* * *

– А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?

– Из постоянного пока только работа – она меня кормит, она же и имеет.

* * *

Глупый лентяй изобрел колесо, умный лентяй – диван.

* * *

Яша, мальчик мой, где ты мечтаешь работать?

– Я мечтаю работать?! Мама, шо вы такое говорите?!

* * *

– Кем ты мечтал работать, когда вырастешь?

– Я мечтал работать…???

* * *

Вот если бы у тебя был выбор – куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?

– В садик…

* * *

Только в нашей стране можно на вопрос: «Чем занят?» услышать ответ: «Да ничем, работаю».

* * *

– Какая самая безумная вещь, которую ты делал за деньги?

– Устроился на работу.

* * *

Вот и наступил коммунизм – никто не работает, и все едят.

* * *

Муж и жена ужинают на кухне. Муж говорит:

– Все-то ты в трудах, моя пчелка.

– Жри, мой трутень, жри.

* * *

У бездельника имеет отношение к труду только трудовая книжка.

* * *

Как же мне дома скучно…

Устройся на работу, и ты будешь скучать по тем временам, когда тебе было скучно.

– Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу три, даже четыре часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!

– А жена не возмущается?

– Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?

* * *

У моего отца за всю его жизнь была только одна работа. Я сменил уже шесть, а у моих детей будет шесть работ одновременно.

* * *

Работа – это место, где ты зарабатываешь нервный стресс, нервный тик, головную боль, а в конце месяца тебе выдают немного денег. На лечение.

* * *

– Какое самое грустное место на земле?

– Рабочее…

* * *

* * *

– Саня, слушай свою маму! Если ты не будешь слушать свою маму, ты всю жизнь будешь слушать этот заводской гудок в шесть утра!

* * *

– Фима, шо вы делаете на работе?

– А на работе я таки устаю за деньги.

* * *

Как говорила моя бабушка Сара, чтобы обеспечить себе старость, не надо гробить молодость!

* * *

Мало знать себе цену – надо еще пользоваться спросом.

Один профессор с большой лопатой заменит вполне небольшой экскаватор!!!

* * *

Еврею говорят:

– Вот тебе лопата и иди, работай!

Еврей спрашивает:

– А лопата с мотором?

– А где вы видели лопату с мотором?

– А где вы видели еврея с лопатой?

* * *

Еврей – дворник…

* * *

– Рабинович, как вас взяли с такой дикцией на телевидение? У вас там что – блат?

– Почему блат? Сестла…

* * *

Директор беседует с алкоголиком:

– Пьете! Не работаете! А вы знаете, что у нас кто не работает, тот не ест?

– А я не закусываю.

Не в моих правилах без дела сидеть! Пойду прилягу…

* * *

Армянское радио спросили:

– Чем отличаются дети прошлого века от нынешнего?

– В прошлом веке дети создавали бардак на полу, а в этом – на рабочем столе компьютера. А потом они вырастают…

* * *

Сидит ворона на елке. Бежит заяц:

– Ворона, что делаешь?

– Ничего не делаю.

– Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?

– Садись. Заяц сел под куст, лапки сложил… Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела.

Да, – думает ворона, – забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть…

* * *

– Может ли женщина жить с обезьяной?

– Нет, так как обезьяна не получает зарплату.

* * *

Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.

* * *

Ради кофе можно пойти на все. Даже на работу.

* * *

Занятия ерундой на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом.

* * *

Вообще, работать – это здорово! Мне нравится работать. Даже на пляж не хочется. Сейчас вот вытру слезы и пойду дальше работать.

* * *

Как снизить нагрузку на себя: если брюки заправить в носки, то люди не будут от вас много требовать…

* * *

– Мойша, ты где сейчас работаешь?

– В оркестре русских народных инструментов.

– О! И много там русских?

* * *

– Один. Ты же знаешь, эти русские везде пролезут…

* * *

Если утром будут звонить и говорить, что вам на работу, не отвечайте – это мошенники!

* * *

Мужик появился на работе с фингалом под глазом. Коллеги спрашивают:

– А что случилось?

– За любимую девушку заступился.

– А хулиганов сколько было?

– Двое: жена и теща.

* * *

Муж возвращается утром домой. Тихо открывает дверь, заходит в спальню. Снимает брюки, рубаху, носки… Жена просыпается:

– Ты откуда и куда?

Муж сразу все на себя начал напяливать:

– Не «откуда и куда», а видишь, на работу собираюсь! На любимую работу!

* * *

Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет:

– Что, опять?

– Да нет же – на работу пора!

– Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу!

* * *

Из служебной характеристики менеджера времен СССР:

«За хамской манерой обращения с коллегами и несносным характером у товарища Коровкина скрывается нежная, легкоранимая душа и природная скромность».

* * *

И зачем все так рвутся за высшим образованием? Вот у нас в офисе из 25 человек высшее образование только у двоих – уборщицы и у сантехника.

* * *

В городок прибыл бродячий цирк. Менеджер показывает горожанам слона:

– Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек.

В ответ удивленный вопрос:

– И вы думаете, что это от большого ума?

* * *

Устроил папа свою дочь менеджером в конторе у своего знакомого:

– Как работает у вас моя дочь? Она еще так неопытна. Наверное, она делает много ошибок?

– Не очень. Да и много ли можно сделать ошибок за те полчаса, которые она, действительно, работает.

* * *

Мысли студента:

– Я учусь на электрика. Судя по тому, как я учусь, половину из нас убьет током. Половина попадет в больницу. А судя по тому, как учится мой брат в мединституте, тех, кого не убило током, добьют мой брат или его одногруппники.

* * *

– Чем мотивировано ваше желание работать?

– Моя мотивация противоречива:

1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему.

2. Долги.

* * *

Новый руководитель обходит служебные помещения.

– Скажите, пожалуйста, – спрашивает он своего заместителя, – сколько людей здесь работает?

– Я думаю, процентов пятьдесят.

* * *

– Танечка, мне кажется, что я беременна.

– И какие признаки?

– Меня тошнит от работы и очень хочется к соленому морю.

* * *

Ну что за жизнь: как только сядешь поработать – обязательно разбудят.

* * *

Шеф обращается к новому специалисту:

– Мой заместитель объяснил вам, что вы будете делать?

– Да, кончено.

– И что же он вам сказал?

– Что я должен просыпаться, если вы появитесь.

* * *

Шеф – работнику:

– Это безобразие! Опять вы спите на работе. Для этого у вас есть время дома.

– Время – да. Но ведь требуется еще и тишина.

* * *

– То, что вы спите на работе, – говорит директор одному из менеджеров, – я знаю, но надевать пижаму – это уже слишком.

* * *

Разговор двух коллег:

– Иногда мне бывает страшно неудобно, я часто разговариваю во сне.

– Стоит ли беспокоиться о таком пустяке.

– Для тебя пустяк, а на работе вечно надо мной смеются.

* * *

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Быть может поменять работу? Найти любовь всей жизни? Специально для вас, каждую неделю – понедельник.

* * *

Девиз настоящего специалиста:

«Лучше работать завтра, чем сегодня!»

* * *

Лозунг настоящего специалиста:

«Когда ваша работа говорит сама за себя – не прерывайте».

* * *

Менеджер обращается к своему начальнику:

– Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.

– Ни в коем случае! Сидите и работайте!

– Огромное спасибо, Семен Семенович!

* * *

– А это, господа, наша последняя модель. Заменяет труд пяти человек. Ее обслуживают шесть менеджеров среднего звена и два руководителя проекта.

* * *

Начальник отдела вызывает подчиненного:

– Срочно соберите все эти бумаги в порядке их поступления, пронумеруйте и прошейте.

– Все сделал, как вы сказали, что дальше?

– А теперь свяжите их шпагатом и отнесите в мусорку.

* * *

Если подчиненный не видит смысла в указаниях начальника, он должен исполнять их буквально, а для страховки записывать на диктофон…

* * *

Биография одного менеджера:

«Он был ленивый, он был очень ленивый, он был такой ленивый, что даже вставал в пять утра что бы подольше ничего не делать!»

* * *

– Меня шеф сегодня почему-то назвал желудем.

– Ничего удивительного – ведь ты так молод. А желудь – это дубина в начале карьеры.

* * *

Если вам третий день подряд не хочется идти на работу, значит, сегодня среда.

* * *

– Яша, вы не знаете, как мы завтра работаем?

– Неохотно.

* * *

Единица измерения производительности труда в России – один влом.

* * *

– Хаим, вы уже устроились?

– Нет, я еще работаю…

* * *

Встречаются два мужика, один другого спрашивает, как его дела на работе, тот и отвечает:

– Как в курятнике! Каждый старается залезть повыше, столкнуть ближнего и нагадить на ниже сидящего.

* * *

Сынок, тут зайчик пробегал и просил тебе передать, чтоб ты наконец-то слез с моей шеи, нашел работу и съехал отсюда.

* * *

Игра для гуманитариев. Садитесь в круг и по очереди начинаете говорить: «У меня есть любимая работа». Проигрывает тот, кто начинает плакать!

* * *

Берегите работающих! Если они вымрут, останутся только проверяющие и контролирующие.

* * *

Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И главное – ВСЕ РАБОТАЮТ!!!

* * *

Работа – не лошадь. Каплей никотина не убьешь.

* * *

Ответственность, как правило, поощряется дополнительной работой.

* * *

Никто не хочет забрать меня с работы замуж?

* * *

Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет никаких сил идти работать…

Британские ученые выяснили, что у лентяев более активная и развитая структура мозга, поскольку им нужно много думать, как избежать работы. Выкусите, трудоголики!

* * *

Иногда я чувствую, что пора уже браться за дело, но дело так красиво лежит, что трогать его даже как-то неудобно.

* * *

В офисе я веду себя как домашний кот – пошуршал-пошуршал бумажками, залез в шкаф с деловым лицом и иду обедать.

* * *

Одна дура когда-то захотела равноправия, работать и носить брюки, а ты теперь должна вставать в 6 утра и переться на работу, как проклятая.

* * *

Обожаю свою работу. Три стопки бумаг: одну надо сделать срочно, вторую очень срочно, а третью – вчера…

* * *

Бесит, что работа не волк и не убегает в лес.

* * *

11 января в 11 часов офисная дверь с «пинка» отворилась, и мы увидели мужчину в строгом деловом костюме.

– В интернетах сидите, бездельники! А план продаж Пушкин будет выполнять? Все на телефоны! Уволю! Я на встречу. Вечером начальника отдела продаж жду с докладом.

Коллектив решил, что это новый исполнительный директор, напрягся и выполнил к концу дня план продаж января.

А эта сволочь, оказывается, с похмелья после праздников офисом ошиблась. Что теперь три недели всему офису делать?

* * *

Во всем мире политики работают за деньги, и только у нас политики за деньги не работают.

* * *

– Выгнали с третьего курса института. Купил диплом. Единственный из одногруппников работаю по специальности.

– Надеюсь, ты не врач?

* * *

– Кем работаете:

– Бригадир самозанятых…

* * *

Слушается дело о невыполнении договора.

Ответчик:

– Договор о покраске забора заключен, с одной стороны, директором завода, с другой – мной. Так вот, я со своей стороны покрасил, а со своей – пусть он красит сам.

* * *

Батрак – хозяину фермы:

– Вы знаете, когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения совести…

– Почему?

– Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.

* * *

Мужик на телеге въезжает в село:

– Люди, я вам уголь привез!

Лошадь оборачивается:

– Обалдеть, он привез!

* * *

Четверг – это «завтра пятница». Помни об этом в среду!

* * *

Как говорил дядя Хаим с Молдаванки:

– Чтобы жить – надо работать, а чтобы жить хорошо – надо таки придумать что-то другое.

* * *

Еврейская мудрость: вы никогда не заработаете денег, если думаете, что их зарабатывают.

* * *

Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

* * *

– Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?

– До хрена. Иди работай!

* * *

– Мама, а где тряпка?

– Не знаю, сынок, он, наверное, на работе!

* * *

Старость – это когда решил проспать на работу, но не смог.

* * *

Две женщины болтают:

– У меня муж работяга – работает много…

– А у меня доходяга – доходов много…

* * *

Если бы не было статистики, мы бы не подозревали о том, как хорошо мы работаем.

* * *

– Я езжу на работу на электричке и метро.

– Наверное, не от хорошей жизни.

– Ну, от хорошей я бы, вообще, на работу не ездил.

* * *

Мне тоскливо, когда на работе нечем заняться, и очень тоскливо, когда есть чем.

* * *

На хорошей работе и спится хорошо. На хорошей работе и спиться недолго. Всего один мягкий знак, а какая разница!!

* * *

План на рабочий день:

1. Поздороваться с коллегами.

2. Посидеть в Интернете.

3. Попрощаться с коллегами.

* * *

Прийти пьяным на работу – это как играть в компьютерную игру. Главное пройти босса.

* * *

1. Если тебе не нравится твоя работа – возьми кредит, и ты ее полюбишь.

2. Возьми еще один кредит – ты полюбишь еще и шефа.

3. А теперь – ЖЕНИСЬ! И ты полюбишь даже свой офис.

* * *

Со мной начальник уже неделю не разговаривает, потому что «Вконтакте» в графе «место работы» я написала «Корпорация монстров».

* * *

Настроение: снять с лифта табличку «Не работает» и вешать на людей в конторе.

* * *

– Ты скучаешь по работе?

– Я скучаю по деньгам.

* * *

– Когда мужчина беспрекословно уступает место женщине?

– Когда это место у станка.

* * *

Бомж спрашивает приятеля:

– Слушай, а где Петрович?

– Он работает.

– Работает? Ему что, совсем уже делать нечего?

* * *

– Почему сидите и ничего не делаете?

– Всё, что не делается – всё к лучшему!

* * *

– Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!

– Иван Петрович, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.

– Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.