Оглавление
Ибен Вайсс. Велосноб. Люди, байки и кураж
Введение. Велосипед и что в нем такого
Часть 1. Основы
Глава 1. Подключаемся. История велосипеда
Ударим пробегом по Рокауэю. В поисках моих двухколесных предков
Начало конца начала
Глава 2. Что такое «велосипедист» и зачем кому-то им становиться?
Определение велосипедиста
Итак, зачем кататься?
Запишите меня. Что дальше?
Глава 3. Велоклассификация. Многообразие подвидов велосипедистов
Паркетник
Горный велосипедист
Велокроссеры
Триатлонисты
Городской велосипедист
Курьер
Милая годзилла
Ретро-зануда
Праведник
Одинокий волк
Капитан пердимонокля
Глава 4. Добираемся на велике. Как велоезда изменила мою жизнь
Часть 2. Дорожные правила
Глава 5. «Почему все стремятся меня убить?»
Транспортное устрашение. Господство через тупость
Антивелоизм. Предубеждение и пропаганда
Саморазоблачение. Будьте видимы, когда вы на велосипеде
Не тупим
Справляемся с гневом
Глава 6. Велоезда в большом городе
Облагораживание велосипеда
Родословная имеет значение
Их использование зачастую не связано с их исходным назначением
Антропоморфизм
Для велоезды это хорошо?
Глава 7. Глядите-ка, я тоже не как все!
Миф о велосипедной культуре
Субкультуры велоезды. Неизбежное зло или избегаемая тупость?
Часть 3. Велоезда. Углубленное изучение
Глава 8. Не привязываемся. Бремя велообладания
1. У велосипедов нет души
2. Апгрейда не существует
3. Не бойтесь своего велика
4. Ваш велосипед уже украли
Глава 9. Растрясаем жир. Влияние велоезды на стройность
Слушайте велик
Боль. Природа – жестокий наставник
Глава 10. Прокол приспособленчества. Правила и мода
Заблуждения. Сначала вжарь, потом рационализируй
Глава 11. Краткое руководство по этикету
Впустите велик
Старайтесь не оскорблять велосипедиста
Не спрашивайте нас, собираемся ли мы участвовать в «Тур де Франс»
Не упоминайте импотенцию
Не прикасайтесь к нашим великам и не допрашивайте нас
Эпилог
Благодарности
Отрывок из книги
Мы, люди, наизобретали много всякого. В основном эти изобретения дурацкие и бессмысленные (ручные камни[2], кукурузные хлопья «Граф Шокула»[3], трезвость как способ контроля рождаемости). Многие из них развлекательны (видеоигры, настольные игры, игры разума). Кое-какие – полезны и упрощают нам жизнь (терки для сыра, виджеты в пивной таре для сохранения пены, туалетные ершики). Но порой рождается Воистину Великое Изобретение, которое меняет нашу культуру и самый способ жить на этой планете (ирригация, печатный станок, пиво).
Какое из всех Воистину Великих Изобретений – величайшее? Ну, так запросто не скажешь, у всех свое мнение. Но выборку можно сузить. Чтобы отличить Воистину Великое Изобретение от обычного, есть простой тест, вроде лакмусовой бумажки. И лакмусовая бумажка у нас – амиши[4].
.....
Именно: амиши ездят на велосипедах. Многословные отчеты о поездках и фотоснимки своих велосипедов они в блогах, может, и не вывешивают (блоги амишей называются «проповедями»), не остановятся они и у кафе, и потягивать эспрессо из крошечных чашечек, глазея при этом на женщин в коротких юбках, как это свойственно итальянцам, не будут, – и уж точно в облегающую лайкру упаковываться не станут. Однако ногу через седло перебросят и, давя на педали, свои ретро-брюзгливые зады на рынок за сыром повезут. На мой взгляд, это говорит нам о многом. Это говорит нам о том, что амиши не напрочь психи. И о том, что, глядишь, можно заработать денег, если отпустить бороду, внедриться а-ля Харрисон Форд в общину амишей[6] и открыть там «Старую добрую велолавку». Но, самое главное, это говорит нам, что велосипед – Воистину Великое Изобретение.
Что правда, то правда. Амиши способны устоять перед Брэдом Питтом, Анджелиной Джоли, порнографией, ледяными «маргаритами» на тропических пляжах, перед синтетическими наркотиками, гоночными автомобилями (вообще-то перед любыми), бикини, «Американским идолом»[7], «Амазоном» и кроссовками. А вот перед велосипедом – нет. А всё оттого, что велосипед – Воистину Великое Изобретение.
.....
