Читать книгу Скульптор - Игорь Журавлев - Страница 10

С предками я поговорил и в целом, они мое желание одобрили. Даже согласились помочь с деньгами. Как всегда мою сторону продавливал дед всем своим авторитетом. А еще меня удивила реакция на мое внезапное исцеление. Это странно, но мне показалось, что особого удивления оно ни у кого не вызывало. Лишь бабушка загадочно прокомментировала: «Ну, наконец-то!». Мама обняла меня и заплакала, вот только меня не отпускало ощущение, что это были вовсе не слезы радости. Дед задумчиво потрепал по волосам, почему-то поглядывая на бабушку, и пожелал удачи, а я так и не решился спросить, что он имеет в виду.

И сейчас я неторопливо возвращался к себе той же самой дорогой, решая непростую для себя моральную дилемму.

Пожимая деду руку при встрече, я (если точнее – мой новый дар диагностики) обнаружил у него онкологию, проще говоря – рак. Что совсем хреново, это был рак поджелудочной железы, одна из самых тяжелых форма рака, наиболее трудно поддающаяся лечению. Достаточно сказать, что, согласно статистике, в течение пяти лет после начала заболевания остается в живых только девять человек из ста. А у деда уже, как минимум, вторая стадия, если уже не третья. Что самое подлое, онкологию у него до сих пор не диагностировали, как я осторожно попытался выведать во время семейного ужина. А лечили его от язвенной болезни желудка. Будучи медиком, я, конечно, знал, что одна из главных проблем нашей медицины заключается в трудности ранней диагностики. И проблема здесь даже не в отсутствии необходимого оборудования, а в обычном человеческом факторе. Там неправильно прочитали УЗИ, здесь перепутали анализы, тут сделали неверный вывод. И не поможет никакая ежегодная профилактическая диспансеризация, так широко разрекламированная, просто потому что ее проводят те же самые люди, для которых это очередная, навязанная сверху кампания. Я их не обвиняю, по сути, они имеют дело с ежедневной огромной кучей сведений и просто не в состоянии уделять много времени каждому пациенту. Тем не менее, как я совсем недавно прочитал в «Ланцете»2, ежегодно от врачебных ошибок умирает больше людей, чем в результате ДТП. До двадцати процентов диагнозов, поставленных врачами при жизни, не совпадают с диагнозом патологоанатома и это – минимум. Согласно статье, каждому шестому пациенту ставится ошибочный диагноз, так как врачи спешат и не пользуются возможностью провести полное обследование или выяснить мнение другого врача. И это в Англии, что творится у нас, можно лишь предполагать.

И дилемма, которая встала передо мной, заключается в том, что чисто теоретически я могу вылечить деда. Но практически это будет вмешательство такого уровня, что, скорее всего, я сам умру, даже не доведя дело до конца. И что мне делать? Вот вы, как бы вы поступили на моем месте?

Я попытался отбросить в сторону эмоции, и рассуждать исключительно как врач. Итак, все люди смертны, это аксиома. Мой дед не исключение, ему семьдесят три года и многие его ровесники уже давно покинули этот мир. Как говорил известный персонаж культового романа: «Человек смертен, но это было бы еще полбеды. Плохо то, что он иногда внезапно смертен, вот в чем фокус!». Другими словами, никто из людей не знает, когда он умрет.

Что, на мой взгляд, важнее, так это то, как человек будет жить, а не сколько. Я имею в виду качество жизни. Можно прожить долгую жизнь, но при этом десятилетиями страдать от старческих болезней и немощей, тратя половину средств на лекарства, которые все равно не помогают или приносят лишь кратковременное облегчение. А можно умереть гораздо раньше, не доживя до всех этих неприятностей и страданий. И какой вариант лучше, я не знаю, поскольку каждый случай индивидуален. Но это уже не медицина, а философия. Что мне делать в данном и конкретном случае? По моим прогнозам, дед протянет полгода или чуть дольше, и последние месяцы будут для него тяжелым испытанием. Оперативное вмешательство в данном случае бесполезно абсолютно. Если только…

Если только операцию не буду проводить я. Понятно, что никто мне оперировать деда не доверит, но что было бы, если да? Как это может и может ли вообще уменьшить расход моей энергии? Я долго думал, прикидывая так и этак, и все же отбросил этот вариант. И не только потому, что мне практически невозможно получить разрешение на такую операцию (в нашей больнице их не делают), но и потому, что я не видел, как это поможет мне самому выжить. Выжить, не израсходовав все свои жизненные силы до донышка, но, так и не вылечив деда, заменившего мне отца. В результате, вместо одного, будет два трупа. И на кой нужен такой результат?

Что в сухом остатке? Вариант первый: оставить все как есть, помня о том, что все мы однажды умрем. Вариант второй: попробовать вылечить, ставя под угрозу свою собственную жизнь и, при неудачном результате, оставить мать с бабушкой не только без мужа и отца, но и без сына и внука. И как они это перенесут? М-да, вот уж дилемма так дилемма!

Ладно, какое-то время у меня в запасе есть, решил, наконец, я, попробую за это время лучше разобраться со всеми возможностями и ограничениями моего дара. Вдруг, его можно как-то прокачать? Я усмехнулся, подумав о том, что это не компьютерная игра, а реальная жизнь. Но, с другой стороны, разве они не похожи в сути своей? Иногда так похожи, что мурашки по коже бегут от мысли, что окружающая меня реальность – виртуальная и все в моей жизни зависит от мастерства, сидящего за компом подростка. Впрочем, вспомним основное правило для таких случаев: для того, кто находится внутри иллюзии, иллюзия неотличима от реальности. А значит и смысла думать об этом, нет.

Я, конечно, боялся смерти, что тут скрывать? Да, дед, да, родной человек, но, в сравнении с ним, я еще так молод! Я хочу жить, я люблю жизнь, особенно после того, что со мной случилось. Мне было стыдно за такие мысли, я считал, что это неправильно, думать о собственной шкуре, имея возможность хотя бы попытаться спасти деда. Но я думал и ничего не мог с собой поделать. Все же каждый человек эгоист по природе своей, а вот насколько он способен этот эгоизм преодолеть, зависит от воспитания. Возможно. Или от генов. Меня вот, воспитывали правильно, однако… Однако я продолжал думать о том, что все люди смертны и даже если я вылечу деда, это будет лишь небольшая отсрочка, ведь он уже совсем не молод. Отсрочка, ценой моей собственной молодой жизни, если я не найду способ. Потому что все-таки не смогу я себе простить, если не попытаюсь. Значить, что? Значит, будем думать и пробовать.

А еще я понял, что на самом деле, времени у меня совсем немного, потому что, когда опухоль разрастется и пустит метастазы, вылечить ее мне будет уже совершенно невозможно. Поэтому, если пробовать, то, как можно быстрее или не пробовать вообще.

***

Следующие два дня я собирал энергию, потихоньку качая ее из самых разных людей, знакомых и незнакомых, к которым мне удавалось прикоснуться. Это оказалось просто, стоило лишь подумать об этом, и процесс запускался. А на третий день как отрезало, и я понял, что заполнен энергией по темечко. Это было плохо, поскольку, как я чувствовал, сил на лечение у меня было все еще критически мало, но я не видел никакого способа для дальнейшего накопления энергии, ее банально негде было сохранять. Да, я уже понял, что дар у меня совсем не лечебный, это дар именно Скульптора, а лечение – это просто побочный эффект, для меня крайне неприятный. Неприятный потому, что лучше бы его не было совсем. Тогда бы я не страдал от моральных проблем, вроде той, с которой столкнулся сейчас. Я даже насморк не могу вылечить у постороннего человека без того, чтобы не слечь самому. Нет, на меня самого дар работает отлично, мое здоровье поддерживается на высоком уровне, плюс быстрая регенерация любых повреждений. А вот на других…

Но все же я должен хотя бы попытаться. Почему? – Да просто потому, что я нормальный человек и не могу спокойно смотреть на то, как умирает мой родной дед, с которым связана вся моя жизнь, начиная от первых воспоминаний детства, и никто в целом мире не может ему помочь. Никто, кроме меня. Я должен попытаться хотя бы для того, чтобы поставить в этом вопросе точку, чтобы он не мучал меня больше, и я бы смог смириться. Или я способен на лечение, или это мне, как и всем другим людям вокруг, недоступно.

И поэтому, пока я переполнен энергией, в среду вечером я опять был у предков. Поехал я к ним сразу после смены, поэтому с удовольствием поужинал вместе с ними. Что может быть вкуснее пищи, приготовленной мамой? Пожалуй, только пища, приготовленная бабушкой. Хотя в моем конкретном случае, это точно не факт, потому что мама все же готовит вкуснее. Это я еще в детстве понял.

За ужином болтали о том, сем. На этот раз маму отчего-то, наконец, заинтересовал мой псориаз, так что даже пришлось раздеться до трусов, чтобы она смогла тщательно исследовать мое новое чистое тело. Она смотрела, вздыхала, несколько раз явно хотела мне что-то сказать, загадочно переглядывалась с бабушкой, но так и не сказала. Вернее сказала, но я чувствовал, не то, что ей больше всего хотелось. Странные они с бабушкой стали какие-то после моего излечения, если честно. В чем тут дело, интересно? В конце концов, мама заявила, что теперь не слезет с меня, пока я не сотворю ей внуков. Я ответил, что работаю над этим, и мы вместе посмеялись. Мамы они такие мамы.

Но после ужина я решил, что не стоит тянуть кота за хвост, неизвестно, насколько долго я могу хранить накопленную энергию. Я сказал, что мне не нравится цвет лица деда и мне нужно его осмотреть. Дед удивился, уверил меня, что чувствует себя отлично, но я настоял, упирая на то, что врач здесь я и других врачей нет. Следовательно, мне виднее. Он вздохнул, переглянулся с бабушкой, пожал плечами, но единственному внуку уступил и, раздевшись по пояс, лег на кровать по моему настоянию. Он, конечно, гордился, что его внук хирург, но, думаю, не очень пока был уверен в моей компетенции. А может, это и не так. Почему-то, как я случайно заметил, взгляд мамы, смотревшей на меня не отрываясь, был очень испуганным. Мне показалось это странным, неужели она что-то знает о моей способности? Однако сейчас выяснять это было бы явно не к месту и не ко времени.

В общем, я присел на край кровати рядышком с лежащим дедом и положил свои руки чуть ниже его желудка. Поджелудочная железа человека представляет собой удлиненно дольчатый орган, который расположен в брюшной полости позади желудка, тесно примыкая к двенадцатиперстной кишке. Она залегает в верхнем отделе на задней стенке полости живота в забрюшинном пространстве и играет важную роль в процессе пищеварения и регуляции углеводного, жирового, а также белкового обмена. Участвует в переваривании жирной, углеводистой и белковой пищи. А также выделяя в кровь такие гормоны, как инсулин и глюкагон, регулирует углеводный обмен. В общем, орган крайне важный, а я, похоже, хорошо учился, раз помню все это.

Как только я приложил руки, так сразу же увидел всю картину целиком. Пожалуй, можно сказать, что еще одна сторона моего дара – диагност, причем, очень точный. Надо подумать, как это можно использовать. Но это все потом.

Опухоль присосалась к нижней части железы, уже немного вдавливаясь в двенадцатиперстную кишку. Метастазы я не увидел, так что, скорее всего, их и нет, что очень и очень хорошо. В любом случае, сейчас мне важно попытаться хотя бы немного уменьшить размеры опухоли для того, чтобы можно было направить деда к онкологу, у которого в этом случае будет больше шансов на положительный исход лечения.

Я вдохнул, выдохнул и, почувствовав знакомый холод и покалывание в пальцах, острожно направил тонкую струю энергии в паразита, присосавшегося к деду.

Практически сразу тошнота подступила к горлу, поэтому я еще чуть уменьшил ток энергии (а как еще это назвать?), но при этом обтекая ею все опухоль. Когда мне показалось, что она, чуть вздрогнув, немного сократилась, у меня в глазах потемнело, а потом поплыли темные круги и я едва сдержал сильнейший приступ рвоты. Я сжал зубы, стараясь отрешиться от собственных ощущений и сосредоточиться на опухоли. Та еще раз дернулась и теперь уж точно чуть-чуть сократилась в размерах, а у меня из носа пошла кровь. Хорошо, что дед смотрел в потолок, а мама с бабушкой стояли позади. Бабушка что-то спросила у меня, но я лишь помотал головой и от этого движения на миг лишился зрения. Потом оно восстановилось, но не полностью, поэтому рисунок опухоли передо мной расплывался, но, кажется, она опять немного стала меньше. Или показалось? Я уже ни в чем не был уверен, мне было так плохо, что я держался лишь на одном упрямстве.

– Лида, останови его, он же умрет! – услышал я далекий голос бабушки и удивился.

– Олег, прекрати сейчас же, ты не сможешь…

Не слушая их, я еще немножко добавил энергии и сразу почувствовал, что ее почти не осталось. Но в этот момент опухоль резко дернулась и еще немножко сократилась в размере. А я упал головой прямо в живот деду, заливая его своей кровью. Вот только я этого уже не видел.

***

Я висел в пустоте, не чувствуя тела. Вполне возможно, что его вообще не было, поскольку у меня не было глаз. Однако при этом я видел все во все стороны одновременно, только вот смотреть здесь было особо не на что. Лишь темнота с различными оттенками серого, красного и фиолетового, которые иногда переливались и менялись местами, медленно перетекая один в другой.

Было ощущение, что кто-то решает, как со мной поступить, однако я никого не видел и не слышал. Присутствовало лишь некое смутное понимание, что меня кто-то или даже что-то рассматривает. Причем, это что-то не очень интересовалось конкретно мной, я был одним из множества миллиардов и миллиардов факторов (событий? задач?) для этого существа. И оно (она, он, они?) решало все эти вопросы, одновременно занимаясь еще великим множеством каких-то других дел.

Сколько я так висел? Глупый вопрос там, где нет времени. Нисколько и всегда одновременно. А еще я был частью чего-то, элементом… чего? Мне казалось, что я вот-вот найду ответ на этот вопрос, и каждый раз этот ответ ускользал как вода сквозь пальцы. Вода, пальцы? А что это такое? Попытался сосредоточиться и вспомнить, но из этого ничего не вышло.

***

Открыв глаза, я зажмурился от яркого света. Включился слух и я услышал какие-то ритмичные звуки, а еще попискивание приборов. Я в больнице? В реанимации? Вновь открыл глаза, теперь потихонечку, сначала крохотные щелочки, постепенно привыкая к свету. Это горел ночник, расположенный на стене палаты возле пола.

Я прислушался к себе, и мне показалось, что я полностью здоров. Подняв руку, я стащил кислородную маску, закрывавшую рот и нос. Вдохнул полной грудью, принюхался и понял – да, я в больнице. А аппаратура сбоку стала подавать сигнал тревоги, наверное, это из-за того, что я снял маску. Значит, сейчас кто-то меня навестит, подумал я, и услышал быстрые шаги в коридоре. Дверь распахнулась, и разогнавшаяся медсестра вдруг застыла, увидев мою улыбающуюся физиономию.

– Здравствуйте, – сказал я, – можно немного воды, а то пить очень хочется?

Она кивнула, молча развернулась и убежала. Я же лишь слабо удивился ее поведению. Это она за водой побежала или за дежурным врачом? Скорее, все же, второе. Ну и ладно, может, хотя бы он даст мне попить, а то во рту ужасно все пересохло.

Не буду рассказывать про всю ту суету, которая началась потом. Важно другое. Я был в коме двадцать восемь дней, а перед этим – клиническая смерть, коллеги сказали, что они буквально вытянули меня с того света. Почему такое со мной случилось, они и сами пока не могли понять. Мой лечащий врач, прекрасная женщина Анастасия Игоревна, рассказала, что, такое впечатление, будто мой организм в один миг почему-то просто отказался работать.

– Если честно, – призналась она, – никто не верил, что вы выживете. Ну, понятно, кроме ваших родных и девушки.

– Какой еще девушки? – натурально удивился я.

– Разве нет? – ответно удивилась Анастасия Игоревна. – Она так сказала, да и ваша мама всегда вместе с ней.

Она внимательно посмотрела на меня:

– Вы помните Ирину или нет?

– Ах, Ирина, – улыбнулся я, вспоминая свою первую пациентку в качестве скульптора. – Конечно, это моя девушка.

– Смотрите у меня, Олег, – погрозила пальцем врач. – А то отправлю вас на комплексное обследование мозга. Впрочем, специалисты вас так и так будут осматривать. Клиническая смерть и кома – это вам не шутки. Впрочем, вы сами все понимаете, коллега.

А на следующий день меня перевели в обычную палату и разрешили посещения. И после обеда в палату ворвались предки, а с ними и Ирина. Кажется, эти четверо неплохо спелись, пока я отсутствовал в этом мире. Я вспомнил ту пустоту, в которой висел, выходит, в отношении меня было-таки принято положительное решение. Или, возможно, наоборот. Как тут понять, что лучше, если знания в этой области отсутствуют? А всего вероятнее, это были лишь фантазии моего мозга.

В процессе бурных охов, ахов, объятий, поцелуев и слез (здесь, кстати, Ирина ничуть не отставала от матушки и та, что странно, смотрела на нее одобрительно), я все же выяснил, как все произошло. Я осматривал, как они считали, деда, а потом вдруг упал на него лицом и сполз с дивана, из носа обильно лилась кровь, и я не подавал признаков жизни. Кажется, как сказала мама, я даже не дышал. Но это, конечно, вряд ли. В общем, перепугал я всех знатно. А когда потом они узнали, что я пережил клиническую смерть и нахожусь в коме без ясных перспектив…, в общем, мама сказала, что сдохнуть (ее слова) ей мешало только то, что я еще жив, а значит, есть надежда. Ирина подтверждала ее слова энергичными кивками, а дед с бабушкой, стоя в сторонке, только счастливо улыбались, глядя на меня. Эх, деда, деда…

– А вы где успели спеться? – спросил я у мамы и у Иры.

Те переглянулись и мама ответила:

– Здесь, в больнице, где же еще? Ты зачем скрывал, что у тебя есть девушка?

Я поглядел на Ирину, но та лишь смущенно потупилась. Что делать?

– Просто не успел сказать, – неопределенно ответил я.

Оказывается, как выяснилось позже, Ирина развила бурную деятельность, когда я пропал, на звонки не отвечал и дома не появлялся. Она нашла мой профиль в Контакте, узнала место моей работы, примчалась в мою больницу и там ей все рассказали. А уж с предками они и правда, встретились здесь. И что ей было говорить моей подозрительной маме?

Просидели они у меня почти час, а когда уходили, затарив мою тумбочку так, что дверца не закрывалась, я поманил маму, и когда она наклонилась ко мне, прошептал ей на ухо:

– Мама, у деда злокачественная опухоль на поджелудочной железе. Это совершенно точно, верь мне. Обязательно пройдите осмотр и пока не поздно, надо делать операцию. Дорог каждый день, понимаешь?

Мама внимательно посмотрела мне в глаза, и у меня отчего-то сложилось впечатление, что она в курсе. Тем не менее, помолчав, она тихо спросила:

– Откуда ты знаешь?

– Мама, не спрашивай, но это точно на триста процентов. Давайте-ка прямо сейчас к врачу поезжайте. Чем раньше начнете лечение, тем больше шансов на положительный исход.

Она внимательно смотрела на меня очень странным взглядом, словно хотела, но не решалась что-то сказать.

– Мама, если не тянуть время, то все может закончиться хорошо, – простимулировал я ее, добавив: – Но это если не тянуть, понимаешь, мама?

Наконец она кивнула головой и ответила:

– Ты не должен был делать этого, Олег. Это не в твоих силах, понимаешь?

– Ты о чем это, мама? – теперь уже я подозрительно уставился на нее и увидел, как из уголка ее глаза покатилась крупная слеза.

– И, как всегда, Игоря нет даже тогда, когда он очень нужен, – всхлипнула она.

– Ма, ты это о ком, об отце? – прошептал я удивленно. При мне это был первый раз, когда она вдруг вспомнила своего пропавшего мужа с сожалением.

Мама ничего не ответила, лишь решительно направилась к выходу. Ну, по крайней мере, я могу надеяться, что она заставит деда лечь на обследование. И, кто его знает, может быть, мои усилия не были напрасны? Я закрыл глаза и провалился в дрему, так и не увидев, что мама, остановившись в дверях, посмотрела на меня долгим, очень внимательным и даже оценивающим взглядом. Потом тряхнула головой и вышла.

***

Выписали меня только через две недели, в течение которых Ирина каждый день проводила в больнице не один час. У нее начались каникулы, и свободное время было. Как мне удалось выяснить, она отменила свою запланированную поездку на море, и я был тронут такой жертвой, хотя и уговаривал ее не делать этого. Но, похоже, девочка решила бороться за меня до конца. А я? – Я был влюблен, а как иначе? Первая девушка в моей жизни, первый секс, тут все однозначно и без вариантов. Как медик я был в курсе всей этой химии организма, что не мешало мне наслаждаться близостью Ирины. Одна только мысль о том, что она моя девушка приводила меня в восторг! Я теперь был как все люди, даже молодые медсестры явно пытались кокетничать со мной, особенно, узнав, что я хирург. Что вызывало ярость у Иры, которая только что не рычала при общении с ними. И, знаете, это было очень приятно, что уж там скрывать.