Читать книгу Холдинг «Небесная канцелярия» - Игорь Лисс - Страница 2

Сцена изображает то место, откуда души новорожденный спускаются на Землю. В углу сцены строго в соответствии с правилами «золотого сечения» сидит Архонт, – тот, кто отвечает за процесс. На сцене появляется крохотная колыбелька.

АРХОНТ (радостно потирая руки, подходя к колыбельке). Новенький, новенький..! Ну что, кем хочешь быть, счастливым или гением? Понимаю, о чем ты думаешь, но, к сожалению, и то, и другое вместе – невозможно! Ладно. Прибегнем к испытанному методу. Где дьявольский металл?

Архонт, не долго роясь по карманам, достает из одного из них монетку. Демонстрирует ее будущему новорожденному, затем щелчком подбрасывает монету вверх, ловит правой рукой и укладывает, не глядя, на тыльную сторону левой ладони.

АРХОНТ (кричит кому-то, не находящемуся в этой комнате). Петя ..! Паша ..! Андрюша ..! Принимаю ставки!

Никто не отвечает.

АРХОНТ (меланхолически приподнимая брови). Никого нет. Жаль! А они так любят это дело!

Затем неуверенно, с наигранным любопытством косится на колыбельку:

АРХОНТ. У тебя деньги есть?

Понимающе усмехается.

АРХОНТ (прод.). Ну конечно, откуда у тебя деньги? Ты еще даже не знаешь, что это такое!

Потом, как бы, между прочим, слегка в нос

АРХОНТ (прод.). А если выпадет «гений», то и не узнаешь никогда…

Вдруг Архонт разочарованно хлопает себя по лбу ладонью.

АРХОНТ. Черт возь…, (испуганно прикрывает рот рукой, воровато оглядываясь по сторонам) (шепотом) я ж забыл определить что есть что! (переходя на нормальный голос) Итак… «решка» – гений, «орел» – счастливый.. Или лучше «орел» – гений..? (с театральным жестом) Орёл!!! (безразлично махает рукой). Нет, ну почему каждый раз одно и то же? Почему, если есть выбор, обязательно есть и проблема выбора? В общем, так, «решка» – гений, «орел» – счастливый..

Бросает монету вверх щелчком большого пальца. По описанной выше процедуре ловит ее, кладет на тыльную сторону левой ладони, открывает… Неловкая пауза. Архонт задумчиво смотрит в сторону, затем делает несколько шагов в сторону зрительного зала и заговорщицки шепчет.

АРХОНТ. Что было «орлом»?

Ответившему делает благодарственный жест рукой, несколько комично осеняет крестным знамением и возвращается к колыбельке. Если в зале прозвучал неправильный ответ, то Архонт, проделав указанные выше манипуляции, глядит на монету и торжественно произносит:

– «Решка»!

Далее, подойдя к колыбельке и молитвенно разведя руки, произносит: «Прости друг, это они!».

Торжественным движением касается монеткой чела будущего младенца и колыбелька исчезает.

Несколько минут Архонт стоит молча. Затем на его лице появляется задумчивая улыбка.

Он переводит взгляд в зал, снисходительно взирая на присутствующих, слегка наклоня в бок голову.

АРХОНТ. Ой, я вас умоляю! Не смотрите с таким осуждением! У меня недобор гениев по ведомости… Да, я вас подставил… Неужели это для вас ново? (иронично вздернув бровь) Более того, разве не есть это основным принципом вашего существования? (ехидная усмешка) Да, я сфальсифицировал исход, – в мире стало одним несчастным больше. И свалил это на вас. Теперь каждый раз, когда этот несчастный гений будет проклинать свою судьбу, вам будет икаться. Ну, помилуйте, я один… вас много. Да, да, я банально переложил свою работу на вас, а разве не этим вы занимаетесь каждый день в своих учреждениях, особенно государственных?

Архонт садится за письменный стол, начиная деловито перебирать папки и бумаги.

АРХОНТ. Опять этот осуждающий взор… Ну почему мы, ангелы, небожители, должны быть лучше вас? В конце концов, кто кого придумал? Ах, да, я не представился… Архонт высшей категории общества с ограниченной безответственностью „Чистилище”. Неожиданно, да? Привыкайте! Здесь у нас все имеет правильное название: там, где частичная ответственность – там и частичная безответственность. Вы б и сами это поняли, если б не привыкли удовлетворяться лицевой стороной медали. Ладно, раз уж вы здесь – хоть не мешайте. (Заговорщицки) Тем более, что вам выпала уникальная возможность понаблюдать за работой… небесной канцелярии!

Звонит телефон

АРХОНТ. Тссс! (Подмигивает) Как будто вас здесь нет!

Поднимает трубку:

АРХОНТ. Слушаю! (c характерной интонацией) О, господи! (спохватившись) Да, да, я слушаю тебя, господи! (затем, как бы поясняя интонацию предыдущей фразы) Нет, просто немного устал… Всуе? Нет, всуе никогда! Я же в курсе приказа № 3! (3-я заповедь).

Лицо ангела озаряет улыбка, затем, как бы спохватившись, он делает выражение лица серьёзным.

АРХОНТ. Все хорошо! Процент гениев в числе населения неуклонно возрастает. Об этом упорно свидетельствуют графики прироста, составляемые мной лично. Да, господи!

Кладет трубку, тяжело выдыхает.

АРХОНТ (к залу). Ну как тут работать! Вынь да положь им количество гениев на уровне 1,5 процента! А к концу тысячелетия планируют выйти до 2-х! Это же немыслимо! И, главное, сколько раз объяснял, что есть научно обоснованная доля гениев, выше которой они просто перестают быть гениями, автоматически становясь посредственностями! С другой стороны, слишком мало тоже нельзя: если кругом одни дураки, то кто же поймет, что ты – гений? Объясняй– не объясняй – все без толку: глава холдинга так решил! Взбрендило этому выжившему из ума старику – а ты давай, лезь из кожи! И еще ведь под личный контроль взял! (вздыхает, закрывает лицо руками) Простите, позволил себе лишнего. Просто я жутко устал: я пятьдесят тысяч лет не был в отпуске! Хотя по закону – 24 века в течение эры – будьте добры!

Возникает, плавно нарастая, мелодия „Джисус крайст – суперстар”. Архонт встает из-за стола, застыв в почтительной позе. Входит Христос, нажимает кнопку мобилки, песня прекращается. Христос делает предупреждающий жест рукой, чтоб Архонт ему не мешал.

ХРИСТОС.(по мобильнику) Да, Магдачка, да золотце! Как у тебя дела? Что? Свободна сегодня? Когда? Буду всенепременнейше! Спасибо, что позвонила! Да, давай, дорогая, до встречи!

Все это время ангел в почтительной позе ожидает окончания разговора.

ХРИСТОС (к Архонту). Ты знаешь спа-салон «Святая грешница»? Нет?! Крайне рекомендую! Вот, визиточку тебе оставлю… зайдешь – спросишь хозяйку, Марию-Магдалену, для меня она – просто Магда. Скажешь, от меня, попросишь омывание ног. Делает – несравненно! Ощущения сказочные, релакс – гарантированный!

Щелкает пальцами, пытаясь припомнить имя Архонта.

ХРИСТОС.Надо переходить с икры на овощную диету: памяти вообще нет! Ну, в общем, чем занимаешься?

АРХОНТ. Как обычно: разрабатываю методологию, веду статистику…

ХРИСТОС.Угу… кисло… кисло.

АРХОНТ. Ну почему же? Наука вооружает! Дает возможность анализировать, синтезировать, экстраполировать, эмулировать…

Христос останавливается, подняв палец.

ХРИСТОС. Вот эти четыре последних слова запиши мне, распиши значения и отправь по почте…

АРХОНТ. Будет сделано!

ХРИСТОС. А что в остальном? Тишина и покой?

АРХОНТ. Да какой уж тут покой, он нам только снится! Покой – это отсутствие движения, а отсутствие движения – это вакуум, а он, согласно закона Главы холдинга, недостижим…

ХРИСТОС. Ваку… что?

АРХОНТ. Ва-ку-ум!

ХРИСТОС. Его… ну, это слово… тоже, по почте…

АРХОНТ. Понял! Кстати, не далее, чем столетие назад, я разработал методические рекомендации касательно процентного отношения гениев к общему числу населения… Так вот, в связи с последними распоряжениями Главы холдинга… я никак не могу согласиться…

ХРИСТОС.(поднимает предостерегающе палец). Тсс… папа – это святое! Это святое… (далее, перебивая Архонта, пытающегося продолжить) Знаешь, а нравишься ты мне! Не лебезишь, не прогибаешься… Потому-то и застрял в Третьем лике дольше положенного. Как ты смотришь на кресло Главного распределителя?

АРХОНТ. Но… это же апостольская должность!

ХРИСТОС. Именно! И автоматическое причисление к Первому лику святых. Не придется возиться с этой методологией, статистикой… Решать судьбы – это ведь гораздо более занятно, согласись!

АРХОНТ. Не согласиться сложно, но…

ХРИСТОС. Так вот. Пока Петр будет прохлождаться в туманности Андромеды, ты его и подменишь. Воспользуемся моментом, так сказать, для подтягивания кадровых резервов.

АРХОНТ. А… что он там делает и когда вернется?

ХРИСТОС. Так… значит, по первому пункту: он в командировке… отправлен мной. А вернется тогда, когда я решу… А это будет нескоро, ох, как нескоро: стар он стал для этой должности… они с отцом – старая гвардия, не ощущают веяний времени… да и… зуб у меня на него, сам знаешь, с какого времени: три раза отречься, ну это мыслимо?

АРХОНТ. Вы ж сами знаете, что всего этого не было!

ХРИСТОС. Не было, и что? В книге записано – значит, было: до-ку-мент! И вообще, я подумываю оставить его там: в конце концов, местное региональное отделение тоже нуждается в кадрах!

АРХОНТ. Но… я… не совсем ориентируюсь в обязанностях… справлюсь ли?

ХРИСТОС.Ничего, ничего… По-тихоньку войдешь в курс. От тебя-то и будет требоваться лишь выполнение моих инструкций.

АРХОНТ. И что это за инструкции?

ХРИСТОС. Чистой воды пустяк. Ты должен будешь максимально ограничить поступление праведников. Видишь ли, у меня довольно остро стоит вопрос территории: я хочу открыть сеть гольф-клубов… ВИП-уровня, с соответствующей периферией. Сады Элизиума просто шикарное место, одна беда: они пустынны, необжиты. Только подумать: на сотни парсек вокруг – поля, луга, леса, озера, реки, моря, – в общем, – дикость, никакой цивилизации! А при соответствующей инфраструктуре, представляешь, как там возрастет стоимость земли, например, под коттеджную застройку?! Ты ж у нас этот… научный… как его там..?

АРХОНТ. Сотрудник…

ХРИСТОС. Во! С превращением воды в вино тоже, пожалуй, надо завязывать. Так вот, территория, которую займут праведники за ближайшее тысячелетие, нужна мне для абсолютно иных целей: их я тебе уже изложил.

АРХОНТ. Позвольте, но, насколько мне известно, количество праведников и так было невелико, а со времени введения в действие весьма дискуссионной заповеди „Не прелюбодействуй”, их поток и вовсе превратился в капель.

ХРИСТОС.Капель… Нет, я, конечно, ценю художественность изложения, но на каждую каплю этой твоей капели, по действующим нормам я вынужден выделять целый 21 кв. метр территории! Это же неслыханно! Кстати, нормы эти разрабатывал ты…

АРХОНТ (с несколько вопросительной интонацией). Виноват?!

ХРИСТОС.Молодец! Вот за что еще тебя уважаю – за своевременно-объективную самооценку!

АРХОНТ. Но как же я это сделаю? Есть четкие критерии определения праведности…

ХРИСТОС. Четкие? Бог с тобой! (себе под нос) Прости, папа!

АРХОНТ. Ну как же: если человек придерживался всех десяти заповедей, он считается праведником.

ХРИСТОС. Ну а кто ж их всех придержится?! Их же папа писал! Да еще дважды потом переписывал! При этом, все три раза находясь в состоянии аффекта…

АРХОНТ. Вынужден заметить, что, согласно внутреннему циркуляру, соблюдение хотя бы пяти пунктов дает возможность, по усмотрению должностного лица, применить помилование для грешника.

ХРИСТОС. Вот именно: по усмотрению… Петя усматривал как-то очень уж однобоко, и эта однобокость… выходила мне боком… пардон за тавтологию и адью! (уходя) Ах, да: приступаешь незамедлительно!

Уходит. Смена декораций.