Читать книгу Дневник Батарейкина 2: Старт-Шум-Гам - Игорь Родионов - Страница 6

Когда я увидел мёртвого Ромыча, то сперва даже испугался.

Но потом тётка-врач вернулась и принялась жёстко скандалить с Гацей. Так что я сделал вывод, что всё не так уж плохо. Потому что если бы Ромыч окончательно умер, то они бы не скандалили, а тихонько прикидывали бы, как свидетелей убрать.

Впрочем, я забегаю вперёд. Рассказываю по порядку.

Рано утром динамики завопили:

– Четвёртый отряд! НА ЗАРЯДКУ!!!!!

В ответ я только голову под подушку спрятал. Но динамики всё ревели и ревели. Какой уж тут сон!

Пришлось выползти из домика вместе со всеми. Я дрожал от утреннего холода и проклинал всё на свете. Зачем я сюда приехал?!

Левый глаз слипся и не открывался. То ли он по-прежнему спал, то ли многочисленные комариные укусы блокировали какие-то нервы, отвечающие за его функционирование.

Правым глазом я пытался испепелить Гацу. Она стояла, что-то не спеша прихлёбывала прямо из парящего термоса, и не обращала на мой луч ненависти ровным счётом никакого внимания.

Меня трясло от холода, упадка сил и отчаяния. А рядом со мной несколько пацанов чрезвычайно спортивного вида реально вовсю разминались, подпрыгивали, руками-ногами дёргали. Среди них выделялся высокий мускулистый чувак. Естественно, к нему я сразу же почувствовал резкую антипатию.

Это чувство всегда возникает, когда видишь своего ровесника, который почему-то выглядит на несколько лет старше тебя. Антипатия моя усилилась, когда к нему подошла красивая длинноволосая девчонка в модной кепке:

– Русланчик, а ты можешь мне ещё раз показать, как правильно растяжку делать? А ещё у меня вот тут немного мышцы болят…

В этот момент термос у Гацы опустел, и та сразу же завопила:

– Четвёртый отряд! БЕГОМ МАРШ!!!

От резкого акустического удара мой левый глаз разлепился, а правый начал дёргаться. Все побежали, и я тоже. Я просто переставлял по бетонным дорожкам свои бедные гудящие ноги. И ни о чём не думал. Голова была глупая и пустая. И болела.

Изредка среди стволов деревьев мелькали какие-то деревянные домики, похожие на наш. Пару раз долетали крики и топот других отрядов. Мне было не до них. Я жадно глотал хвойный воздух и пытался сообразить, от чего умру раньше: от разрыва сердца или от кровоизлияния в мозг.

Но всё обошлось. Потому что внезапно мы выбежали прямо к своему домику. Гаца рявкнула, что у нас есть ровно 15 минут, чтобы умыться и подготовиться к завтраку. Но не у всех:

– А ты, Волков, пробежку выполнял без огонька. Штрафую тебя на ПЯТЬДЕСЯТ отжиманий. БЫСТРО!!! Упал-отжался!

У всех головы в плечи вмялись. Высокочастотное сверло снова ввинтилось в мой череп. Ромыч рухнул на бетонную дорожку и судорожно задёргался на ней, изображая отжимания. А Гаца, крайне довольная собой, просто развернулась и ушла, прикрикнув на прощание:

– Четырнадцать минут! Опоздавшие пожалеют!

А столовка-то тут оказалась просто космическая! Уютное и просторное здание, явно совсем недавно построенное. ТАКУЮ красоту я видел только в рекламе супер-современных отелей Финляндии, которую недавно мне целый месяц в VK показывали.

Всё вокруг сделано из гладких досочек, всё сверкает чистотой и… природностью, что ли. За огромными окнами колышется хвойный лес. Воздух пронизан солнечным светом. И даже столики удивительно уютные. Не то, что липкие ободранные столищи, как у нас в школе. А посреди помещения – буфеты с раздачей еды. В общем, нам резко стало не до разговоров.

Но в моём сознании тревожно полыхнула мысль, что ГДЕ-ТО здесь подвох. Это всё неспроста. Мой мозг кричал, что пища, скорее всего, отравлена специальными токсинами. Что опыты над нами наверняка УЖЕ начались. Но я просто не мог остановиться. Я никогда не ел такой вкусной овсянки!

Окончательно меня добило зрелище, как из огромного шкафа с тихим жужжанием выехали новые стопки чистых тарелок и стаканов. А рядом с ними обнаружилась целая гора вкусных гренок. И пирамида из маленьких баночек с вареньем и сгущёнкой.

Вот тут-то я точно понял, что мой мозг кричал не зря. Потому что ТАК НЕ БЫВАЕТ! Это СЛИШКОМ круто!

Получается, мы действительно попали в логово маньяков. Но только еда настолько вкусная, что не может быть отравленной. Значит, нас сейчас откормят, усыпят, а потом на отдельные органы разрежут. Эххх, надо было слушаться тётку Аглаю!

Быстренько утолив голод, мы отпихнули начавшего снова вонять Ероху на дальний угол стола, а сами устроили военный совет. И единогласно постановили, что просто так мы не сдадимся. Да, это АД! Но кто сказал, что из него нельзя сбежать?

План побега получился следующий: сначала скроемся в окружающем лесу, потом потихоньку перелезем через забор, а далее выйдем на шоссе и поймаем машину до дома. Ну, или хотя бы просто до родного Зеленошумска. По идее, всё логично.

Ероха посидел-посидел тихонько, поморгал своими масляными глазками, а затем куда-то испарился.

Выбравшись из столовки, мы пытались решить, куда ИМЕННО нужно двигаться в этом лабиринте лесных дорожек, когда за спиной раздался вопль:

– Ага!!! СТОЯТЬ, хлюпики! Куда это собрались?! Быстро ко мне подошли!

Не сговариваясь, мы сразу рванули изо всех сил. Пофиг, куда! Главное – откуда! Где-то позади топала своими ботинками Гаца. Вот ведь маньячка настырная!

А мы бежали. И внезапно нам стало ОЧЕНЬ смешно. Так что мы бежали и ржали. С каждым поворотом путали следы, уходили от погони, и снова ржали. Нас не догонят!

Неожиданно мы выскочили на просторную круглую площадку с огромной железной конструкцией посередине: что-то типа длинной трубы, к одному концу которой приделана небольшая серебристая капсула, а к другому – противовес. Рядом топтался высокий прыщавый парень-старшеклассник исключительно ботанического вида.

– Зд’авствуйте! Вы от Валентины А’ту’овны? – картаво спросил он, указывая рукой на открытую капсулу. – Я уже заждался…

– Ага! Поехали! Нам в Зеленошумск! – выпалил Ромыч и сходу плюхнулся на единственное кресло.

Мы с Игорем остановились рядом, отчаянно пытаясь отдышаться, перестать ржать, а заодно и начать понимать, что тут происходит. А ботан в это время покопошился рядом с Ромычем, что-то там защёлкнул, а потом просто взял и захлопнул сверху крышку.

– Эй, ты чего?! – глухо заорал изнутри Ромыч. – А ну открой! Я тебя запомнил!

Но ботан уже тыкал какие-то кнопки на маленьком пульте. Что-то звякнуло, тренькнуло, загудело… И вся эта странная карусель вдруг стала быстро раскручиваться, увлекая вопящего Ромыча вдаль, описывая им огромный круг и вновь пронося мимо нас.

Я понимал, что происходит какая-то неправильная ерунда. Это что, случайность? Или маньяки специально на нашем пути подстроили этот странный аттракцион? И что делать-то теперь?

Подскочив в ботану, я принялся отбирать у него пульт, по очереди разжимая потные пальцы. Ботан вяло сопротивлялся и пульт отдавать не хотел. Зато перевёл на меня свой задумчивый взгляд и проговорил:

– Я тут подумал… А вы точно инст’укто’ы? П'осто анализи’уя ваш внешний вид и поведение, я начал испытывать оп'еделённые сомнения. Вы ско'ее похожи на ку'сантов лаге’я, а не на инст’укто'ов.

– Какие нафиг ИНСТРУКТОРЫ? Мы школьники, дебил! Семиклассники! Останови его скорее! – заорал я, подпрыгивая на месте.

– Это же ЦЕНТ’ИФУГА… Она же к`утится, её нельзя п’осто взять и остановить, – суетливо-заторможенно заблестел тот очками.

– Ааааааааа!.. – пронеслась мимо нас капсула с вопящим Ромычем.

Игорь уселся на корточки, схватил себя за голову и задумчиво забормотал:

– Так… Если центрифуга была рассчитана на массу взрослого мужика-инструктора… Ну-ка прикинем… скорость… длина окружности… Я думаю, там уже примерно семь «же». Для Ромыча это может быть фатальным. Вот, кстати, он уже и не кричит больше.

– И всё же… Вы точно уве’ены, что вы не инстр’укторы? Ведь вы же сказали, что от Валентины А’ту'овны! – обиженно бубнил ботан, опасливо отступая в сторонку и нашаривая на поясе рацию. – Тогда могу п’едположить, что по’а вызывать в’ача…

– ДА ВЫЗЫВАЙ УЖЕ ВСЕХ!!! ПОФИГ!

В общем, было много криков. Пока притопала недовольная врачиха, центрифуга как раз остановилась. Серо-зелёного Ромыча кое-как достали из капсулы. Принялись оживлять.

Добежавшая Гаца сходу принялась всех строить. Потом они долго ругались с врачихой. В итоге самым виноватым решили сделать ботана.

А я всё думал. Не, это точно не логово маньяков. По крайней мере, ботан на маньяка не похож. Он похож на дебила и психа, но не на маньяка. Может, они тут реалити-шоу снимают? Точно! Про выживание в дикой природе, например.

Нас посадили под арест в нашей же комнате. И дверь на замок заперли. Объяснили, что это сделано для нашего же комфорта и безопасности. Якобы все просто ждут, когда приедет директор лагеря, чтобы решать вопрос о нашем отчислении за грубое нарушение техники безопасности.

Но мы-то знаем, что на самом деле мы оказались слишком дерзкими и опасными. И не вписались в формат этого их реалити-шоу. Ну и ладно!

Ещё хорошей новостью стало то, что Ероха не может к нам попасть. Да он не очень-то и хочет. Немного поскрёбся в дверь, а потом свалил куда-то. Мы же прекрасно догадываемся, КТО наябедничал про наш побег. И он должен догадываться, что мы догадываемся.

Так что теперь мы сидим в самоизоляции. Я держу своё слово и делаю записи в дневнике. Хотя, похоже, это уже бесполезно. Моя поездка в «лагерь» (ха-ха!) уже почти закончилась.

Игорь с невозмутимым видом вновь перечитывает свой справочник по физике. Ему всё нипочём.

Мрачный и бледный Ромыч плашмя лежит на своей койке, уставившись в потолок полуприкрытыми глазами. И тихим голосом изредка произносит разные слова, которые произносить нельзя.

Между прочим, в животе уже урчит! Похоже, все совсем забыли, что нас надо кормить, вообще-то!.. Или нас уже вычеркнули из списков участников?

вечером

Когда терпеть стало уже НЕВМОГОТУ, мы распахнули окно и принялись размахивать руками и орать. Но все куда-то спешили по своим делам, делая вид, что не слышат нас.

Лишь одна девчонка заинтересовалась. Остановилась, сплюнула под ноги, и уставилась на меня снизу вверх, по-пиратски прищурив один глаз:

– Ну и чё ты орёшь?

Прикольная такая! Я раньше её уже видел в нашем отряде, кажется. А сейчас подробнее разглядел. Ярко-красные волосы заплетены косички и пышной гривой спадают до плеч. Да ещё и глазищи зелёные, если я правильно разглядеть смог. Словно из компьютерной игры сбежала.

Впрочем, мне было не до разглядываний. Включив максимально дружелюбный и спокойный голос, я попросил её просто позвать «вожатых». Потому что они забыли нас выпустить. А нам уже ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо. Иначе мы сейчас лопнем тут.

Видимо, я был достаточно убедителен. Потому что девчонка не послала меня сразу, а честно побегала туда-сюда. Но так никого и не нашла. Все вожатые как сквозь землю провалились.

Скорчив задумчивую гримасу, она пожала плечами:

– В принципе, вариантов-то у вас много, мальчики. Придумаете что-нибудь! Ну лан, пока!

И с независимым видом утопала по каким-то своим делам, засунув руки в карманы шорт.

И мы придумали! Да, иногда приходится принимать нестандартные решения. Но…

поздним вечером

Через пару часов замок защёлкал.

Я ждал этого момента и был готов! Едва приоткрылась щёлочка, я сразу же громко выкрикнул:

– Мы отказываемся сниматься в вашем реалити-шоу! И на органы запрещаем нас распиливать! Всё, полный официальный отказ! То-то же!

Дверь слегка дрогнула, но потом всё же распахнулась. В комнату молча шагнул крепкий дядька с мушкетёрской бородкой. Встал у порога, сложив руки на груди. Мускулистый, лысый и мрачный.

Посмотрел на меня. Потом на серо-зелёного Ромыча. Снова на меня. Спросил хрипловато:

– Так, я что-то не понял. Кто именно из вас на центрифуге катался?

– Ну я, – хмуро ответил Ромыч, медленно поднимаясь с кровати, – Выгонять из лагеря будете? Да и пожалуйста! Вообще-то, мы и сами убежать хотели!

И насуплено уставился на дядьку. Тот медленно подошёл ближе. Помолчал. А потом хлопнул Ромычы по плечу и расхохотался:

– Круто!.. Там же перегрузка была на взрослого рассчитана! Молодец, что не помер! Хвалю! Дай пять!

Дядька оказался не только классным чуваком с хитровато-весёлыми глазами, но и настоящим директором настоящего лагеря:

– Меня зовут Никита, и я тут самый главный. И вот мой совет, чисто по-дружески: вы пока никуда не убегайте. Просто дождитесь завтрашнего дня. А если всё-таки решите свалить, то лучше приходите ко мне, я всё организую в лучшем виде. И ещё просьба: больше в центрифугу без правильной настройки не залезайте! Договорились?

– Да, – помрачнел Ромыч. – Мы больше не будем. Нам не понравилось.

Чтобы мы окончательно прониклись, Никита рассказал, что путёвки в лагерь ОЧЕНЬ дорогие. А вовсе даже не бесплатные. И КОЕ-КТО из «Квантума» за нас заплатил большие деньги. Если мы сбежим, то этого человека могут обвинить в «нецелевом расходовании средств». А там и до подозрений в финансировании терроризма недалеко. Но мы же не сволочи, и подставлять Николая Дмитриевича не будем.

В общем, этот Никита был очень убедителен. Реально адекватный чел оказался. И ещё он зуб дал, что маньяков тут нет.

Тогда Ромыч поинтересовался о ГЛАВНОМ: будут ли нас кормить? И Никита уже раскрыл рот, чтобы ответить. Но в этот момент его взгляд упал на заполненную до краёв вонючую банку, стоящую рядом с неряшливой кроватью Ерохи…

поздним-поздним вечером

Когда стихли вопли Гацы… Когда насупленный Ероха утащил свою банку в туалет и вылил всё в унитаз (вместе с носками)… Когда мы кое-как расправили постельное бельё… Когда из динамиков раздался истошный вопль «ОТБОЙ! ВСЕМ СПАТЬ! БЫСТРО!»…

…ВОТ ТОГДА я понял, что человек может приспособиться ко всему.

А Ероху мы бить не стали. Противно. Он же слюнявый весь. Так что мы его просто игнорим теперь.