Читать книгу Белый дом. Президенту Обама лично в руки. ЧАСТЬ ПЕРВАЯ - Игорь Угляр - Страница 5

“Американцы – люди с куриными мозгами. Эта страна – карточный домик, выстроеный на шатком основании материального благополучия. Американцы живут как свиньи – хотя и в очень роскошном свинарнике. Америка вызывает у меня лишь ненависть и отвращение, полуеврейская – полунегритянская страна, где все основано на власти доллара. Мне в тысячу раз больше нравится Европа”.

К автору даного изречения еще вернемся и не раз, а пока суть да дело, поясняю. Разум кой-какой терял и раньше, доводили бабы да напитки горячительные, это каждый даже в Америке поймет, но так чтоб срывало тебе крышу напрочь, но до нервного срыва – такого никогда!

А помните, мистер президент каледжа тот разговор, когда я с сорваной напрочь крышей в руках пришел к Вам в высокий кабинет и сидели так мы рядком за круглым столом словно немой с глухим, даже не пытаясь понять друг друга. Я потерял свой НОС в твоем факином дурдоме – орал немой глухому. Твои ряженые тупицы хотят разрушить мозг мой, технику мою уникальную, орал я так, что дребезжали оконные рамы, но не дано услышать глухому немого. Нам не понять друг друга никогда, никогда, никогда-а… Затем уже в другом высоком кабинете этажом ниже с другими высокими чинами просветительской нивы рангом пониже искал я утеряный на бескрайних тихоокеанских просторах сокровище свое, НОС свой искал я, но сидящие рядом просветители в упор не видят и не слышат никого кроме себя. Нам не понять друг друга никогда, никогда никогда-аа… “А не приходилось ли кому из вас бывать в Европе?”. “ Нет, никому из нас раньше не приходилось бывать в Европе”. Никому из нас и в голову не приходило бывать в Европе. Что раньше, что позже.

Слушай Обама меня, слушай, ведь больше некого слушать!

МТ 120: ТЕХНИКА МАССАЖА

Далеко за сотню. Пунктов и подпуктов, пунктиков и подпунктиков. Беру в руки гадливо, словно они измазаны фекалиями, а чего мне скрывать, эти три листа машинописи скрепленые простой канцелярской скрепкой, как прикасался все это время ко всем этим 458 страницам монумента тупоумству и скудоумию в цветистой обложке, издания второго переработаного Моники Росеберри нареченного мною Нюрнбергом 2011. Правда, там убивали физически в прямом смысле, здесь же, методично, последовательно и целеустремленно плодят поколение моронов, чучел и зомби, убивая настоящее и будущее страны Америки. Слушай, слушай меня Обама сюда, ведь тебе больше в этом мире некого слушать!

Целью данного упражнения является совершенствование владением “языком тела”, выработка чувства равновесия, баланса, внутреннего комфорта между вашими притязаниями и вашими же возможностями. Коли в групе – потренируйтесь с партнером, коли нет – поработайте с зеркалом. Партнеры садятся друг к другу лицом почти касаясь коленями. Каким местом садиться к зеркалу сообразите сами.

Партнер А спрашивает партнера В: “Я слышал ты делаешь массаж. Сколько берешь?”. Партнер В отвечает: “ 20 баксов”. Партнер А повторяет вопрос еще дважды. Партнер В дважды отвечает: “20 баксов”.

Затем партнер А задает тот же вопрос, но партнер В гонит полтинник: “50”. Вопрос повторяется дважды, дважды же повторяется ответ: “50”. Затем та же петрушка в том же количестве но по ”80”. Затем А и В меняются местами. Еще затем партнеры А и В переходят к обсуждению. А чево они обсуждают? А обсуждают они согласно науки психологии реакции которые смело можно назвать поведенческими. С двадцаткой все ясно. Но когда неуч загнул полтинник у последнего согласно науки психологии от такого самонахальства должны воровато забегать моргала – раз, дернуться (правда куда не уточняется голова – два, измениться выражение физиономии – три, предательски задрожать голос – четыре, колени – пять, опуститься нижняя челюсть – шесть, не исключено и семь и восемь… а партнер по литере В все эти изменения фиксирует и замеряет, все фиксирует и замеряет, а для чего фиксирует, а для чего замеряет – а для того фиксирует и для того замеряет, чтобы указать на все вот эти фиксирования и замерения партнеру по литере А. Затем дрючить до тех пор, пока согласно теории условных рефлексов физиолога Павлова у литера А не исчезнут все вышеперечисленные предательские проявления “Body lаnguage”.

Работая с зеркалом долбите словно дятел “50” и “80” хоть до Новых Календул пока сами не поверите в то что несете. Как только mandibula, она же нижняя челюсть, перестанет отваливаться, смело поворачивайтесь к зеркалу gluteus. см. Стр. 168-169.

Повернувшись в зеркалу gluteus ты неминуемо и неотвратно упрешься своим frontales куда – в успех! А что такое успех? Что такое успех – см. Стр 92-127. На довесок тебе еще покажут очередное кино, (The Secret) в цветах и красках расскрывающее секрет успеха, в котором напомаженая обезьянка в плетеных косичках неопределенного пола научит тебя УСПЕХУ. После кино тебе дадут очередные листики – вопросники. Замордованый повседневной беспросветной и бесконечной глупотой, находясь в постоянной прострации от сюрреализма серых учебных будней, доведенный до белого каления, ты ответишь в духе казаков турецкому султану. На что красным шариком тебе намалюют поверху листика: “Отвечая на вопросы следуй указаниям видео. Нет твое мнение”. Ну, нет мое мнение, так и нет. Будем следовать мнение Моника.

Сквозь тернии к звездам. Сквозь страхи к успеху. Упражнение. Откройте учебник на Стр. 101 на таблице страхов. Но не всех, только наиболее распостраненных. Каждый из страхов имеет оценочную шкалу от 1 до 10 баллов. Вглядитесь! Оцените каждый страх по шкале страхов и проверьте, чеканите, себя. Врага нужно знать в лицо! Некоторые, например страх № 2 “Страх успеха – Fear of success “, ну просто страшнючий, самый страшный страх из всех страхов. Есть страхи попроще и поплоше как – то, Страх № 6 “А что люди скажут?”, Страх № 4 “Страх выглядеть дураком (дурой)”, Страх № 9 “Страх критики”, не считая страхов входящих в категорию “Прочие…”. Со страхами надо что – то делать! С ними бороться надо! Страхи это вам не долги, которые пройдут сами собой. Путем настырной тренировки с ними можно и нужно справиться. Разработана специальная методика именуемая визуализацией, применяя которую, визуализируя, так сказать, вы существенно снизите свой порог страхобоязни. Переходим к самой методе. Поясняю. Вам предстоит прыжок в неизвестность. Вытереть пыль в чулане, вытрусить пылесосов мешок с пылью, вымыть машину (см. Стр. 102), короче – выполнить нешуточную работу, без предварительного инструктажа, учебы, инструкции, лайсенса. Естественно, вами владеет страх (страхи). Самое время повизуализировать. Включить механизм воображения imagination. Поскольку страхи происходят от соприкосновения с неизведаным и незнаным, то нужно перекрутить мозг на попа, как будто неизведаное изведано, а незнаное знано. Это – если коротко и крайне доходчиво. Визуализируя, вы вообразите, что сможете вытерететь пыль в чулане, вытрусить мешок с пылюкой, и даже! вымыть авто! Это помогает! Это работает! Визуализируйте до тех пор, пока ваши физические и эмоциональные реакции не нормализируются и не придут в себя в оответствии с визуализированой работой.

Например. Вы вознамерились заполучить в клиенты некую бизнесвумен. Вообразите, вот вы с ней встретились. Напрягайте, напрягайте вашу визуализацию, ведь придется представиться, а как бы вы представились, а как ее заинтриговать и заинтересовать как, фразы какие необходимо произнести, а как она отреагирует на эти фразы, а сможете ли вы правильно отреагировать на ее реагирование? Тут возникает куча вопросов. Нюансов море. Опять же, вообразите только. Некто вас представил друг другу. Что вы ей скажете, глядя на лицо, голос слушая, а сами в это время контролируйте себя, ведь вы же проигрываете возможный сценарий, визуализируете. Затем! Следующий степ. Опять же некто хороший вручил бизнесвумен вашу визитку. Вам следует позвонить. Вот вы набираете номер, а сами смотрите на себя со стороны. Как, с чего начать разговор? Представиться как? А что если она занята и не сможет ответить? Какое сообщение оставить на войс-мейл? Практикуйте сценарий до тех пор, пока не вообразите себя записывающим ее имя в книге посетителей. Затем представьте ее в кругу друзей в самых восторженых тонах расхваливающую вас! Вообразите всех ее родичей, можно до десятого колена, друзей, домочадцев, сослуживцев, шапочных и просто знакомых рвущих на части ваш телефон. Вот они, волшебные плоды визуализации!

Разобравшись со страхами переходим к разделу, именуемому так же доходчиво как и предыдущий. Самосаботаж (self- sabotage) оригинально, зато со вскусом. Без знания основ которого не видать УСПЕХА, друзья мои, как ушей своих, или, скажем, носа. Что такое? Постараемся понять вместе на следующем примере. Вы вознамерились заполучить десять новых клиентов. А сами тем временем улеглись на диван и давите хропака. Или ушли в недельный запой. Следовательно вам крайне необходимо свериться со страницей 105 на которой представлены наиболее типичные случаи самосаботажа начиная с хронического опаздывания (см. Рис. 3-2) и заканчивая таким же хроническим увлечением пагубными для бизнеса и здоровья вещами как то: компьюторными играми, телевизором, забывчивостью, дремотой, переходящей в глубокий сон на рабочем месте, ну и так далее и тому подобное… Осталось, как всегда, проверить себя. “Что такое визуализейшен?” “Визуализейшен есть не что иное как специфически используемый имеджинейшен ”. На сегодня все.

На завтра у нас письмо. Взрослые дяди и тети письмом будут отвечать на нижеприведенные вопросы. Вам звонит телефон. Ваши действия? Вам звонит телефон, а вы заняты. Ваши действия? Вы в лифте с незнакомцем (-ойкой и у вас 30 секунд времени. Ваши действия? Процедура приветствия клиента? Ваши действия? Как будете бессловесно общатся? Ваши действия? Как будете пользоваться записной книжкой? Ваши действия? Зачем нужно выяснить у клиента: “ Откуда вам обо мне известно?” Ваши действия? Зачем нужно отвечать звонком на звонок? Ваши действия? Зарабатывать то сколько думаете? Ваши действия? Как ответите насчет предложения о лямуре? Ваши действия?..

Переходим к главному, к поиску, отслеживанию и выуживанию клиента. Отныне и навеки раз и навсегда забудь о себе и думай только о НЕМ, поставь ЕГО в центр Универсума, ведь в глубине души каждый свято верит, что он есть не что иное, как центр Универсума (см.Стр. 123 рис 3-6). Озаботься ЕГО нуждами как своими собственными и прыгни выше крыши, то есть удовлетвори нужды с перевыполением плана, у нас бы сказали – с гаком. Счастливый клиент не только вернется, но и приволочет с собой кучу народу. Но как ЕГО найти, зацепить, заинтересовать как? На этот случай жизни имеется наводка под хитромудрым названием: “Десять на десять!”. Главная идея менеджмента с хитромудрым названием заключается в поиске первой десятки. Доводилось ли когда – либо видеть круги от камня брошеного в водную среду? “ Плюясь в воду, смотри на круги, этим образуемые: иначе такое занятие будет пустою забавою”. Оказывается, Моника Росеберри закома с творчеством Кузи Прудкова! Я шалею… Вот так же кругами пойдут – побегут новые волны народу. Сгодится все. Пропагандируй себя устно, письменно, электронно, как и где только можешь до получения заветной цифири. Теперь переходим ко второй части, к той, которая перемножена. Мулька перемноженой десятки в том, что с каждым (каждым! – см. Стр. 180 рис. 4-5) от тебя в радиусе 10 фит, это где – то 3-4 метра, ты заводишь базар. Ты заводишь базар с первым попавшимся под руку прохожим и перехожим как идущим так и стоящим под любым предлогом и по любому поводу так же как и без любого предлога и любого повода в указаном радиусе с насточивостью маниака и сомнамбулы до тех пор, пока не закадришь перемноженую десятину. Рекомендуется напялить на себя майку с крупно намалеваным лозунгом – призывом: “MASSAGE!”. В нормальной стране за такие художества тебе живо начистили бы пятак не только в указаном радиусе, но и далеко за его пределами, но тебе повезло, дружище, ты в свободной стране Америке!

P.S. Для закрепления пройденого материала тебе зададут вопрос: «В чем смысл жизни по – американски?» с приложеным тут же ответом: «Избегать боли и наслаждаться».

Определившись со смыслом переходим к инструментам, посредством которых достигается цель.

1. Бизнес карта.

2. Записная книжка.

3. Список клиентов.

4. Телефон.

Почему первый номер идет за номером один?, а потому он идет за номером один (см. Стр. 180), потому что он самый наиглавнейший. Остановимся поподробнее на составляющих его элементах. Их три, главных, потому как есть и не главные. Знать все три как Отче Наш! И на поставленый вопрос ( см. Стр 221): “А какие ты знаешь три главные составляющие визитки?!” отвечать без промедления: “Имя – раз! Титул – два!! Телефон – три!!!”.

Первое. Имя. Почему акцентирую внимание? Здесь несколько резонов. Резон первый. Вы надумали жениться и взять фамилию ненаглядных света очей своих. Вчера вы были Гамильтон, сегодня стали Иванов. А на визитке осталось Гамильтон! И люди путаться будут. Они же не знают, что вы уже Иванов и по старинке будут розыскивать Гамильтона, и рекомендовать опять же Гамильтона, и так запутаются в гамильтонах – ивановах, что порастеряется вся клиентура и пойдешь ты, родимый, с шапкой по кругу. Резон второй. Многие, только без обид, мы же свои люди, кроме официального, имеют еще и неофициальное, прозвище там, кликуху, поганяло… ну например я знавал человека по имени Вася – Паровоз. А теперь представьте ситуацию. Глаза зажмурьте и представьте, хотя такое представить можно разве что в страшном сне. На визитке крупно, черным по белому ВАСЯ, а на самом то деле он ПАРОВОЗ, и все знают его как ПАРОВОЗА, опять несогласовка, недосмотр, путаница опять же и в перспективе разорение.

Второе. Титул. С тех пор, когда полуграмотные донецкие дядьки взяли моду украшать себя мантиями уровня не ниже Кембриджа с головным убором кисточкой, с титулами стало проще пареной репы. Что в голову сбредет, то и пишите. Сойдет все. Желательно иметь на всякие случаи жизни пару- тройку запасных вариантов. Берите пример с магистров белых и черных магий. Главное не перепутать и твердо знать в каком кармане какая магия.

Третье. Телефон. Искусству владения, чуть было не написал – чугунной чушкой, вместо телефонной трубкой, уделено всего 18 (восемнадцать) страниц текста. Деликатнейшея тема! И всего 18 (восемнадцать) страниц. Поэтому лично я особо не удивляюсь, когда отвечая на контрольный (см. Стр. 221) вопрос: “Назовите 2 (два) возможных итога вашего звонка?” неучи отвечая стучат себе по frontales – раз и по gluteus – два. Правильный ответ: “Вы либо застаете человека которому звонили либо нет”.

Классификация.

1. Звонки делятся на:

а) входящие: когда звонят вам

б) исходящие: когда звоните вы

Входящие в свою очередь делятся на:

а) те которые могут застать абонента

б) те которые могут не застать абонента

Общие правила.

а) отвечай на каждый звонок так, будто на другом конце провода потенциальный клиент

б) прежде чем снять трубку – улыбнись, от улыбки голос светлеет

в) всегда представься именем и титулом

г) не забудь сказать, что ты happy слышать ЕГО (ЕЕ) голос

д) после приветствия спроси “ Чем я могу быть для ВАС сегодня полезен?”

ж) будь внимателен и слушай, что тебе ОН (ОНА) тебе скажет

з) держи наготове ручку и записную книжку

В разговоре задавай наводящие вопросы, проясняя, чего же от тебя хотят? Начинай всегда так.

“ Как я могу ВАМ помочь?”. “ Как ВЫ обо мне узнали?”.

“ Делали ли ВАМ массаж раньше?”.

“ Чего ВЫ ожидаете от массажа?”. ( Это очень хороший проясняющий вопрос).

Затем:

1. Прежде чем задавать вопросы слушай не перебивая и не считаясь со временем.

2. Делай пометки, обращая внимание на специфические слова и выражения собеседника, затем используй их же в разговоре с ним же!

3. Переспрашивай если чего недопонял.

4. Веди себя так, словно имеешь дело с клиентом на всю оставшуюся жизнь.

5. Поинтересуйся, отчего ОН ( ОНА) приняли решение позвонить тебе.

Работа с автоответчиком.

Профессионально оставленное сообщение состоит из:

1. Приветствия.

2. Имени и титула.

3. Иформации о времени когда можно побеспокоить обратным звонком.

4. Информации о времени когда следует ожидать обратного звонка.

5. Информации о других возможностях встретиться. Упражнение. Напишите два сообщения которые наилучшим образом характеризуют вас и ваш бизнес. Попрактикуйте в группе из пяти человек. Обменивайтесь звонками – сообщениями до тех пор, пока не отшлифуете до уровня образца – приветствия (см. Стр. 213-214). “Привет! Вы позвонили в почтовый ящик Моники Росеберри. Сожалею что пропустила ВАШ звонок, но если ВЫ оставите свое имя и номер телефона я буду happy позвонить ВАМ при первой же возможности настолько быстро насколько это возможно. Спасибо за звонок и помните, нужно дождаться beep ”.

Уяснив, что есть такое звонки входящие, то – есть вам адресованые, переходим к звонкам исходящим, тоесть исходящими от вас же. Держите себе на уме, keep in mind, исходящий звонок может:

1. Застать абонента дома, на работе, в пути следования, на отдыхе, да где угодно!

2. Застать другого человека.

3. Никого не застать.

Рассмотрим возможные варианты. Вариант первый. Вы звононите незнакомому человеку. Всегда, почему объясню несколько позже, начинайте разговор со слова «ДА!», затем представьте самое себя именем и титулом и поинтересуйтесь именем собеседника. Убедившись, что искомый собеседник им же и является, выразите телячий восторг: « Прекрасно, чем могу служить?». Затем навострите ушки и будьте предельно внимательны. Задавайте только прояснительные вопросы (список см. выше) не пускаясь в пустопорожние разлагольствования. Здесь мы возвращаемся к началу, к жизнеутверждающему «YES!» выказывающему ваш профессионализм с одной стороны и открывающему сердца настежь навстречу друг другу с другой. Со временем ваше навострившееся ушко научится улавливать улыбку собеседника на другом конце провода. Вот она, чудотворная сила магического заклинания “YES!”.

Подвариант варианта первого. Вы звоните человеку на домашний номер. Кто может взять трубку? Правильно! Трубку может взять:

а) искомый человек которому адресуется звонок непосредственно,

б) любой неискомый оказавшийся в зоне слышимости опосредовано. В последнем случае передайте сообщение опосредовано (см. Образец Стр. 219 ). “ДА! Это Моника. Пожалуйста передайте Джону, что я звоню в ответ на его утренний звонок. Он может застать меня по этому номеру сегодня до 5 вечера или завтра с 10 утра. Спасибо!”. При этом улыбайтесь про себя и напоминайте себе как бы не забыть пометить звонок в своей записной книжке. Будьте осторожны! Не все то, что надумали высказать Джону можно передать через жену или своячницу. Privacy! Джон будет неприятно удивлен и не исключено – ошарашен разглашением подробностей его личной жизни посторонним.

Переходим к варианту за порядковым номером два. Звонок знакомцу. Общее правило – можете позволить себе слегка расслабиться, но не в ущерб профессионализму. Что имеется в виду? Имеется в виду фраза: “Привет, это я!” А кто такой ты? Ты то знаешь, кто такой ты, а знакомец может и запямятовать, а может там такой шум и гам, что он не расслышал кто ты такой, а может у него голова расскалывается после вчерашнего и он не знает даже кто такой он, то как и откудава он может знать кто такой ты? И может быть конфьюз, пауза, недоразумение и неловкость. Представьтесь типа “Привет Джонни! Это Моника! Я получила сегодня твой звонок. Чем могу быть полезна?”. Обратите внимание. Фраза “Как дела?” напрочь выброшена из текста. Это потому, что это может отвлечь Джоника от выполнения его служебных обязанностей, а может он с кем – то и отвечать на “How are..?” будет посягательством на privacy, а может он просто и не в духе.

В заключение. В умелых руках телефон бесспорно является средством для заработка номер один. Жаль, недостаток времени и места не дает возможности в полной мере осветить всю полноту и многообразие данного жанра общения двух в высшей степени высокоинтеллектуальных персон, какими вне всякого сомнения являются Моника с Джоником.

Так увлекся визуализированым разговором с Моникой, что напрочь выскочили с головы: календарь месячный (см. Стр.192 рис. 5-2) – раз, календарь ежедневный (см. Стр.196 рис. 5-3) – два, списочный состав клиентов ( см. Стр.203 рис 5-4) – три, спирально переплетенная с торца телефонная книга с копиркой и отрывными листками ( см. Стр.217 рис. 5-6) – четыре. К телефонной книге прилаживается ручка. Для прилаживания рекомендуется использовать цепочку. Книга большая, тяжелая и толстая, для вас не будет большая проблема отыскать ее на рабочем столе. Заслышав звонок не придется лихорадочно шарить в поисках обрывка бумаги или вчерашней газеты, нет у вас всегда под рукой рабочая тетрадь с ручкой на привязи. Особую ценность являют отрывные листки которые вы можете прихватить с собой, копирка же остается в виде документального подтверждения на всякий пожарный, и у вас всегда и на все случаи жизни железобетонное алиби!

Переходим к письму. Сочинение на тему “Идеальная жизнь”. “Идеальная жизнь” состоит из: “Идеального дня”, “ Идеальной недели”, “Идеального месяца”, “Идеального года”. Идеальная жизнь состоит из 11 (одиннадцати) составляющих ее компонентов, список прилагается. Напишите, руководствуясь скорее подсознанием чем сознанием, прочувствуйте свои чувства. Прислушайтесь к себе. Не исключено, вас ожидают большие самооткровения, даже самопотрясения! Правда может так статься, что “Ideal Life”, как говорят у нас, nothing to do – не имеет ничего общего как с сегодняшним унылым прозябанием так и с беспросветно – серым будущим, но тут бессильны даже 458 страниц моей книги вместе с рисунками и приложениями. Увы, такова Se la vi!

Не любите вы Америку, мистер президент каледжа, ой не любите, еще как не любите. А вы, мистер Президент Соединенных Штатов Америки, любите ли вы Америку?!

Рассматриваю руки. Делать то все равно нечего, не на свои же глазеть, насмотрелся, сколько можно, пианист – виртуоз играет смежив веки. Пока наставница трафаретом проверяет письменное умение своих учней, я оцениваю умение практическое безо всякого трафарета. Еще один наставник прохаживается, от нечего делать, промеж столов.

Квелые, слабосильные, годные разве что для размешивания чайной ложечкой содержимого кофейной гущи, лениво и сонно, словно три дня не емши, скользят детские ручонки безо всякого толку по поверхности телесной. А вот уже другие – толстые, неповоротливые, словно отлитые из чугуна, нечувствительные и так же совершенно неприспособленные к данному роду деятельности тупо давят, жмут, колотят… ну и чего ты, дурень, тиснешь на лопатку, думаю я, по грудине стучишь, на задницу давишь, уперся кулачищами, и давишь на gluteus, затем колотить примешься, неужели балбесы эти совсем ничего не соображают, неужели хотя – бы на интуитивном уровне не доходит, что они делают что – то не то, не так, неправильно, противоестесственно, противу, вкривь и вкось гармониии тела человеческого? Ну а вы, опять же про себя размышляю, кося одним глазом на прилаживающую трафарет, а другим на рассматривающего свои сникерсы, вы то какого хрена здесь? Ну а вы, президент (название то какое – Президент!) Kenneth G. Heinemann, Campus President, ну а вы, Director of Education Mr. Malcolm Mike Roberts, ну a вы, Director of Recruitment Mr. Louis LaMair, вы то все какого хрена ошиваетесь по углам своих кабинетов, когда у вас под носом жмут на лопатку, стучат по грудине да колотят по заднице. Положить бы вас всех рядком да подвергнуть подобной экзекуции, а вдогонку отшмагать ремнем за лень, безразличие, нерадение, ничегонеделание и хроническую спячку мозга. А знаешь, Обама, я бы не позволил им к себе даже прикоснуться, не говоря о том, чтобы доверить свое драгоценное здоровье. Одного взгляда, брошеного во второй вторник декабря 2010 года от Рожденья Христа на пляже Моана, что в Гонолулу, что на Гаваях, что в Соединенных Штатах Америки оказалось достаточно. “Дегенераты под опекой Рейха и Партии!” высказался Геббельс Фюреру по одному, гораздо менее значимому, с моей точки зрения, поводу.

Пляж Капиолани. Мы ходим не за тридевять земель, поблизости мы ходим, под боком, приблизительно на одно и то же место. Почему говорю приблизительно? Не потому что места не хватает, или занято, отнюдь нет. Потому приблизительно, что каждый раз выбираешь где прилечь рядом с людьми, а не с особями, от которых воротит. От присутствия которых тебе хочется отсутствовать… вот этой расписаной словно гавайская рубашка спины вместе с животом, или ляжек, так же расписаных но уже иероглифами, воротит меня, как любого другого нормального человека. Не о якорьке, по беззаботной молодости наколотым молоденьким мореманом, о дегенеративном вырождении нации, поколения целого, идет к Вашему сведению речь, 44-ый по счету Президент США.

Пляж Моана. Рассматриваю своих, в основной массе годящихся мне во внуки, одноклассников. Шесть на четыре или четыре на шесть, всего будет числом в десять. У восьми из десяти тела изуродованы тату. Не якорьками, по беззаботной молодости наколотыми, а профессионально располосоваными по телесам татуировками, кричащимы свидетельствам помутнения коллективного сознания общества в целом и расстроеной психики индивидуума в отдельности современного американского сесайти. У четырех пирсинг. Это такие, если кто не знает, заклепки, булавки, пуговицы, кнопки, короче всякого рода железяки привинченые к живой плоти, они же живые свидетельства ущербности, отсталости, неполноценности существ их демонстрирующих. Их дегенеративного вырождения. Которое и не снилось что Геббельсу, что самому Фюреру.

Размышляю себе. Ежемесячно набирается группа средним числом пусть в десять человек. Кроме данной, есть еще 3-4 подобных конторы, сколько – толком никто не знает, но об этом попозже, штампующих приблизительно с такой же скоростью в таком же количестве и такого же качества вундеркиндов. Срок “обучения” девять месяцев. Пересчитал, перемножил, и что же получается? А получается вот что. А получается так, что не любят Америку что ни президент каледжа, что ни Президент Соединенных Штатов Америки. Получается так, что люблю Америку Я!

Чем доктор отличается, скажем, от сапожника? От слесаря – водопроводчика, таксисита, домовладельца, владельца пекарни… Чем REMINGTON COLLEGE отличается от BANK of AMERICA? Доктор отличается от сапожника, слесаря – водопроводчика, таксисита, домовладельца, владельца пекарни… тем что он, добрый человек, не делает деньги, это не его бизнес. REMINGTON COLLEGE не отличается от BANK of AMERICA ничем, оба делают деньги, это их бизнес. Доктор, в отличии от своих замечательных соседей по ремеслу, не делает (не про Америку речь) бизнес на человеческих страданиях и горе. REMINGTON COLLEGE (про Америку речь) делает бизнес на человеческом невежестве и отсталости.

Ежегодно, ораву никому не нужных, ничего толком не знающих, так же ничего толком не умеющих и не соображающих выпускников филиалов BANK of AMERICA по всей стране под разными фейкиными вывесками выплюнут на рынок труда. Выплюнут и сожрут с потрохами. Они никому не нужны, эти незнайки и неумейки, жертвы кино, компьютера, теста и бездарно – бессовестных тичеров и тичерих. Кто считал (подсчитывал, высчитывал) потребность в специалистах данного профиля, кто и когда, из всего многообразия разрешающих, регулирующтх, контролирующих, инспектирующих, проверяющих, надзорных, поднадзорных какие там еще есть? инстанций и институций озаботился качеством и количеством “пушечного мяса”, штампующегося с непрерывностью конвейра в никуда?

Беру в руки здоровенную стопку листов и вспоминаю, кого бы Вы думали я вспоминаю, а 44 – й по счету Президент США Барак Обама? А вспоминаю я 40 – го по счету президента США Рональда Рейгана с такой же, правда в стократ большей кипой, которую он демонстрировал, уж не упомню, то ли Сенату, то ли Конгрессу, то ли обоим палатам вместе взятым, но не в этом суть. А суть в том, что сгибаясь под тяжестью бумажной груды, с трудом удерживая ее обеими руками, самым что ни на есть ехидным манером 40-ый Президент Америки представил высокому собранию ежегодный бюджет страны, немо комментируя и вопорошая, потрясая грудой: “Кто в состоянии это прочесть?! “. Не говоря уже о том, чтобы осмыслить и понять?

Кто в состоянии прочесть, понять не может никто, так же как и годовой бюджет, около сотни мелким (почему мелким?) шрифтом исписаных страниц специфического бухгалтерского текста с десятками таблиц и диаграм? Тебе только листают страницы и ты даже не расписываешься, ты просто ставишь инициалы, потому что расписыватся долго и не нужно, сойдут и инициалы, которые ты черканешь десяток другой раз прежде чем влезть в долговую яму сроком на десять лет в филиал BANK of AMERICA под фейкиной вывеской REMINGTON COLLEGE.

Тебе вручат, на шести листах, словно морде квадратной уголовной, REMINGTON COLLEGE Сampus Drug and Alcohol Program Policy Procedure.

Тебе, словно тупоумному дикарю, вручат бумаженцию с правилами ношения одежды, с пунктами числом в девять, среди них будет и такой: “Не носить прозрачные одеяния”.

Тебе, словно сексуальному маниаку или последнему дебилу вручат инструкцию о правилах сексуального поведения (домогательствах) STUDENT SEXUAL HARASSMENT POLICY и ты, дурак старый, вместо того, чтобы еще тогда послать этот курятник на хер, в который раз поведешься, пойдешь на компромисс, наступишь на свою совесть или что там от нее осталось, а осталось, судя по описанию немного. Так вот же она, под рукой, дежурный плод больного воображения, извращенного сознания, коллективного безумия, официальный документ на трех листах скрепленный подписью Kenneth G. Heinemann, Campus President

Где русскому здорово там немцу карачун. Где одному здрасьте, там другому обиды кровные. А посему! гласит инструкция, она же наставление к действу, студенты всячески поощряются (encourages) сообщать в течении (указывается срок в течении которого они поощряются) трех (3) бизнес дней как письменно так и устно (список адресов прилагается), о возмутительных сексуальных как помыслах так и действах лиц как противоположного так и одноименного пола для принятия решительных и незамедлительных мер по пресечению и недопущению впредь подобного. К возмутительным действам (помыслам) оскорбляющим нравственность и унижающими сексуальное достоинство относятся:

1. Прямые или косвенные угрозы, подкуп или требование сексуальной активности.

2. Сексуальные намеки и комментарии.

3. Вопросы или комментарии относительно секса.

4. Юмор, шутки относительно секса.

5. Определенные жесты с сексуальным подтекстом, как – то воздушные поцелуи, причмокивания, подмигивания…

6. Приставания с предложениями о свидании.

7. Дотрагивания, поглаживания, щипания, ударяния… без соответствующего на то дозволения.

8. Массирование шеи или плеч.

9. Ухмылки, пристальный взгляд, например на женскую грудь.

10. Оскорбление и умаление личности путем сексуального высмеивания.

11. Посыл разного рода сообщения сексуального характера.

12. Посыл картинок, календарей, карикатур и прочего подобного рода материала с сексуальным подтекстом.

13. Настаивание на встречах как с стенах заведения так и вне.

14. Оставление сообщений сексуального характера на служебном компьютере.

15. Непристойный шум.

16. Похлопывание о определенных женских частях тела, как – то: талии.

17. Оказывание постоянных знаков сексуального внимания, как – то: напрашиваться на свидание.

18. Высказывание мыслей сексуального содержания, которые могут быть превратно истолкованы.

19. Угроза изнасилования.

В течении 30 (тридцати дней делу будет даден ход, сексуального хищника вычислят и изгонят (хорошо если не посадят, это запросто) из монастыря под фейкиной вывеской REMINGTON COLLEGE. Далее идет разьяснение политики проводимой во взаимотношениях между учнями и преподавателями в которых взрослым людям так же доходчиво разьясняется кого, где и когда можно похлопать ниже талии, а кого и нет.

А еще тебе покажут кино. В том кино будет сцена. Мимо двух парней проходит девушка. А парни эти, глядя на девушку, шушукаются так, перемигиваются между собой, затем, о ужас! они смеются! А диктор за кадром интересуется мнением твоим, что бы это значило? Каково?!

Подытожим вкратце. Внутри красиво разрисованого фантика обыкновенная какашка. Упаковка не соответствует содержимому. На территории Соединенных Штатов Америки свила гнездо, причем совершенно открыто, легально, на законных на то основаниях, полукриминальная структура со всеми характерными, присущим мафиозным структурам, чертами.

Занимающаяся обманом – раз. То, равно как, поставлен процесс обучения не имеет ничего общего с его истинным, первозданным смыслом. Учеба заменена дрессурой, причем отвратительнейшего качества. Фальсификацией – два. В результате низкого и нижайшего уровня “преподавательского состава” учащиеся зачастую получают как недостоверную информацию так и ложные практические навыки. Мошенничеством – три. Имеется в виду как преднамеренное затягивание процесса обучения, аж четыре дня в неделю с 10 до 15 с часовым перерывом на ланч, так и изучение надуманых, посторонних дисциплин в совершенно неприемлимых и ненужных обьемах.

Мои чувства? Извольте. Недоумение, презрение, гнев, зачастую переходящий в ненависть.

«Когда землевладельцы и в самом деле вас притесняют – их надо ставить на место. Эгоизм хозяев прибрежных участков возрастает год от года. Дай только им волю, и они вообще загородят всю Темзу. А пока они это делают с притоками и заводями. Они забивают в дно сваи, с одного берега на другой протягивают цепи и ко всем деревьям прибивают огромные доски с запрещением высаживаться на берег. Вид этих досок пробуждает во мне все дурные инстинкты. У меня руки чешутся, – так бы и сорвал такую доску и колотил бы ею по башке того, кто ее повесил, пока он не испустит дух, и тогда я похоронил бы его и водрузил бы эту доску над его могилой вместо памятника.

Я поделился своими чувствами с Гаррисом, и он заметил, что принимает все это еще ближе к сердцу. Он сказал, что чувствует желание не только бить того, кто прибил доску, но заодно перерезать всех членов его семьи, всех его друзей и родственников, а потом сжечь его дом. Мне показалось, что Гаррис тут переборщил, и я ему об этом сказал, но он ответил:

– Ничуть! А когда они все сгорят, я с удовольствием спою на пепелище комические куплеты.

Меня огорчило, что у Гарриса такие кровожадные наклонности. Мы не должны допускать, чтобы чувство справедливости вырождалось в примитивную мстительность. Мне пришлось потратить немало времени, внушая Гаррису более христианский взгляд на сей предмет, но в конце концов я в этом преуспел, и он обещал мне, что при всех обстоятельствах он пощадит друзей и родственников и не будет петь комических куплетов на пепелище».

Джером Джером «Трое в одной лодке не считая собаки». Позапрошлый век. Пастораль, старая, добрая викторианская Англия, добропорядочный англичанин среднего достатка, притоки, сваи, цепи, доски, священная частная собственность, делов то…

«Частная собственность. Посторонним вход запрещен». Поначалу краснокожие никак не могли взять в толк, чего собственно они хотят, эти странные белолицые пришельцы со своими побрякушками, огненной водой и изрыгающими смертоносное пламя палицами. Разве земли эти, как и леса с деревьями на нах произрастающие, луга с травой и пастбищами как и горы с ледниками, реки с рыбой как и небо с птицами, разве все это не принадлежит Богу, думали опоенные огненной водой краснокожие дети природы, подписывая себе смертные приговора. Как может принадлежать кому – то то, что принадлежит всем? «Посторонним вход запрещен». Посторонний на этой земле человек не имеющий права прилечь на траву, сорвать полевой цветок, испить глоток воды, перейти вброд ручей, поохотиться с сачком за бабочкой, а полюбовавшись, отпустить на волю… «Частная собственность». Словно смертный приговор всему живому. Осиновый кол в самое сердце. Богохульство под сенью храма. Плевок в колыбель. Испражнения на могилу.

Вычитал у Разгона покойного. Когда столбик ртути на термометре зашкаливал ниже 50 (пятидесяти по Цельсию) прописью специально для тех, кто и по сей день никак не налюбуется – нацелуется на усатого, согласно ГУЛАГОВых инструкций зэкам милостиво, вот она забота о людях!, разрешалось оставаться в лагере. Начальствовал в том исправительно – образцовом учреждении для врагов народа один специфический товарищ украинских кровей, имевший обыкновение, прежде чем с утра пораньше принять на грудь, свериться с показаниями ртутного столбика за окном. Но, так уж в этом лучшем из миров заведено и тут ничего не попишешь, что у каждого большого начальника, даже такого как начальник лагеря, есть наверху еще больший начальник. Вот тот, который еще больший и звонит меньшему. Ты почему мать твою перемать людей на лесоповал не выводишь, государственный план, понимаешь, срываешь? А я потому не вывожу, потому что у меня минус 51. А у меня всего 49, мать твою перемать – это ему еще больший начальник. А я на фую видел тебя вместе с твоим градусником – это специфический товарищ украинских кровей, разогретый принятым с утра пораньше – еще большему начальнику.