Читать книгу Чужая война. Часть 1 - Игорь Владимирович Афанасьев - Страница 2

Утро понедельника. Шесть ноль-ноль по Москве. Звенит будильник.

– Такой сон снился, зараза, вот сейчас как встану и выброшу будильник из окна. Звенит, зараза, явно смерти моей хочет. Но понедельник же, понимать надо, человек уставший с выходного. Да заткнется он когда-нибудь или нет?

– Надо вставать. До выхода тридцать минут, а еще бриться, собираться, поесть положить на обед, да и позавтракать, тоже в тему. Самое главное – это как следует побриться, чтобы вид иметь, по выражению Петра первого, бравый и слегка придурковатый, ибо на родной завод нужно еще попасть, миновав строй бдительных девок из охраны, которые получают деньги за поимку нашего брата. Им премия, а нам удержание из зарплаты. Так, позавтракать я уже не успеваю, если не успею на автобус, то возможности проскочить в толпе уже не будет. А и ладно, цеховой врач велел худеть, иначе вместо отпуска ждёт меня родной профилакторий, с клизмами, «Нарзаном» и диетой. От голода хочется лезть на стену, про клизму я вообще умолчу, и этот пансион за мои же денежки.

На улице погода под стать понедельнику – промозглая слякоть сыплется с неба, да тут ещё и ветер. На освещении мэрия, как всегда, экономит, да твою же мать, лужа! Полный ботинок воды, хоть обратно возвращайся… Да, потом доказывай Анакондовне, что ты не верблюд, поставит, в лучшем случае, опоздание или прогул – выпрут по горбатой статье с волчьим билетом, на приличное место уже не устроишься. Нет, надо идти. До остановки палкой не докинешь, а автобус вот-вот уже должен подойти. Эх, накаркал. Вон он выворачивает с проспекта. Так, ноги в руки и бегом так, живенько, походочка от-бедра. называется. К остановке подбегаю, когда в автобус влезли все, стоявшие на остановке, шофер отчаянно пытается закрыть дверь. А я? Как же я? Цепляюсь в поручни и под вопли, типа: «Мужик, ты совсем страх потерял, тут и без тебя тесно», – отвоевываю свое право на проезд. Шофер по громкой связи сначала увещевает и давит на совесть, типа: «выйдите, и я закрою дверь», – ага, нашёл дураков, вот ты сам выйди, а мы поедем, нам на работу надо. После всех препирательств и тщетных попыток выкинуть меня из автобуса, с десятой попытки закрываются двери автобуса. И дальше едем без остановок. Шофер только проформы ради, спрашивает: «На Плеханова, Кирова, будем выходить»? В ответ дружный рев: «Гони до конечной, шеф»! Видимо от криков проснулся кондуктор, здоровая тетка под сто килограммов веса, оценив масштабы бедствия, заявляет: «Занято сто посадочных мест, передаем деньги за проезд, если хоть один не заплатит – лично пойду проверять наличие билетов у каждого». Как хорошо, что я не позавтракал – если она полезет проверять, а она полезет… короче, надо платить. Кондуктор считает выручку, все замерли. С тревогой наблюдая как она, шевеля губами, считает очередную денежку. Закончив, громогласно заявляет: «Ста рублей не хватает, хари вы, бесстыжие! Я что, из своего кармана должна платить»?

– Мужики, давайте скинемся, если она полезет, а она точно полезет, в травмопункте лечение дороже обойдется!

Все полезли по карманам в поисках мелочи.

– Ааа! – раздался с задней площадки вопль, – у меня кошелек украли!

– Сама дура, в такой давке надо за вещами следить! Тут самое раздолье для ворья.

– Тетка, да вот же твой кошелек, на полу валяется, сама поди же и выронила, положила не глядя.

Общими усилиями подняли кошелек. Тетка, в радостном обретении пропавшего имущества, открывает кошелек,

– А деньги где? Тут пятьсот рублей было!

В унисон ей вторила кондуктор,

– Сто рублей кто платить будет?

И, приподнимаясь с сиденья,

– Не хочите по-хорошему платить, я пойду проверять билеты лично. Вот ты, у окна мужик, покажи билет.

Мужик судорожно лезет в карман, но не находит там билета. Смущенно заявляет:

– Был билет, я точно помню, что был.

– Раз нет билета – ты, мужик, есть заяц, плати штраф в сто рублей! Иначе высадим тебя всем обществом из автобуса, как нарушителя общественного порядка.

Мужик, порядком обалдевший от напора, достает сто рублей. Автобус тормозит, двери открываются: «Приехали, конечная»! Здравствуй, родной завод. Толпа работяг вываливается из автобуса.

Ну теперь пройти кабины. Все старательно делают вид что не спешат, и деловито что ищут по карманам. Никто не хочет идти первым. Видок, конечно, у всех… понедельник… Ага… Решив, что на общем фоне я выгляжу очень даже ничего, прохожу к турникету. Пять пар глаз девок охраны смотрят на потенциальную жертву, одна было уже решилась меня проверить, но тут открывается дверь и впускает столько перспективных кадров что меня оставляют в покое. А за спиной «Ваш пропуск», «пили вчера?». Нет надо завязывать, Петровичу что он в шараге работает, там с этим проще, да и отказник он, любимая фраза «все беды от медицины», ну да это его выбор… Вот так вот отказаться от медицинского полиса, без которого тебя не будет смотреть ни один врач даже при угрозе твоей жизни.

Тут надо дать пояснение и немножко вернуться назад… Когда всемирный медицинский конгресс врачей принял единственно верное на тот момент решение о жестких карантинных мероприятиях, санитарном контроле, исследованиях природы вирусов и разработке методов их лечения и профилактики, всё это стоило огромных денег, которые надо было где-то найти. Ну и нашли естественно, каждый трудоспособный гражданин платил 60% от своей зарплаты.

Массовые протесты против принятого закона в итоге привели к поправке к закону, получившему название «60% отказники». Суть поправки сводилась к следующему, любой дееспособный гражданин мог в любое время отказаться от мед. полиса и платить 13% вместо 60, но за это ни один врач не окажет ему помощь, под угрозой изъятия лицензии на врачебную деятельность. Два раза в году «отказники» проходили мед. осмотр, при подозрении на заболевание их помещали на спец карантинные зоны и если заболевание подтверждалось их отправляли в резервации, где они умирали, либо становились лабораторным материалом, то есть человеку нужно было сто раз подумать чтобы выбрать этот путь… Да вот взять хотя бы последний вирус, подарок из космоса, унесший за три дня 600 человек, и ведь избирательный гад только мужиков косит, как будто их и так навалом. Нет с прививкой спокойнее.

Петрович вечно жрёт чеснок, будто это поможет, ну и воняет от него всегда. В прошлом году, когда получил воспаление лёгких, думал он не выкарабкается, так он пил самогон заедая чесноком, плевался кровью, но в итоге выжил и прошёл проф. осмотр. Да его бугая ломом не убьёшь.

А не попить ли мне пока время есть чайку, а то потом работой завалят не до чего будет. Вот же на, чай кончился и сахару нет… Ну что за день всё против человека, нет определённо надо отменять понедельники.

– Серега, а ты что тут сидишь? тебе же по графику сегодня проф. осмотр проходить.

– С хрена ли, я же прошёл в июле и не плановый в сентябре

– А чё ты мне то говоришь? Вон иди цеховому сан. инспектору и выноси мозги, а я тебе просто по-дружески помочь, ходить не ходить дело твоё. На завтра пропуск заблокируют, да ты и сам всё знаешь…

Не ну все моей смерти хотят. И эта змея в прошлый раз что-то в анализах увидела. И мне так с поганенькой улыбочкой:

– Выпиваете Сергей Александрович?

Я ей:

– Ну как можно? Я только банку пива в пятницу, как никак последний день работы, расслабляюсь для души, а то всю неделю в нервном напряжении, так и до инфаркта недалеко…

– Доктор может мне витаминов каких попить, для снижения риска заболевания сердца?

– Короче прошёл я этот проф. осмотр, но эта ведьма затаила зло на меня, по-моему, она вообще всех мужиков ненавидит. Явная дискриминация по гендерному типу. Понаражают по объявлению.

– Тьфу ну не день, а расстройство одно сплошное, придётся идти в проф. центр, народу там поди до вечера просидишь. Пешком что ли прогуляться остановку либо автобуса дождаться. Нет, лучше всё же на автобусе, ноги и так мокрые, дождь и не думал переставать, хорошо хоть ветер стих. Ну и где этот автобус 15 минут уже стою.

Народ уже собирается на остановке, опять как селёдки в банке поедем. Автобус почти пустой мигая поворотником тормозит у остановки, ну хоть раз за день повезло, успел приземлиться на сидячее место. Эх сто раз прав Петрович, надо машину покупать. Автобус, честно говоря, достал до печёнок. Из раздумий вырывает удар в плечо, и ехидный голос кондуктора:

– Молодой человек, думаете я Вас не замечу платите за проезд.

Протягиваю ей 20 рублей получаю в замен билет, а кондуктор нашла уже новую жертву.:

– Мужчина на задней площадке, нет не вы, а тот, что у окна, оплатите проезд, иначе Вы не мужчина. Надо пробираться к выходу мне выходить на следующей, народ стоит стеной, работаю локтями, иначе не пробиться. Вот бабка стала у выхода, спрашиваю:

– Выходишь старая

– Чаво?

Говорю уже громче.

– Выходишь?

– Чего орёшь? я не глухая

– Раз не глухая подвинься, мне выходить надо

– Чаво?

Открываются двери мне выходить надо, отодвигаю бабку, в спину летят проклятья, «вот молодёжь пошла, чуть не убил бабушку», ну что с дуры возьмёшь.

Вход в проф. центр как поле чудес, угадай какая дверь открыта, четыре двери 25% вероятность что угадаешь с первого раза.

В самом проф. центре народу, как всегда, под сотню. Сначала нужно отстоять общую огромную очередь в регистратуру и получить направление к специалистам – ЛОР, глазник и прочие, как правило около десятка.

Занимаю очередь и встаю подпирать стену. Очередь еле двигается, это часа на два, по самым оптимистичным прогнозам. Часа через два меня толкают в плечо – «Мужик ты кем занимал очередь?». Начинаю вспоминать, точно за тёткой в красной кофте, ну и где она стоит? Очередь в очередной раз пересчитывается кто за кем стоит, в ходе бурной дискуссии меня два раза пытаются выпереть из очереди в прочем без результатно.

В самый кульминационный момент, когда вместо аргументов пошло сам дурак, является тетка в красной кофте, я говорит стояла вот только не помню за кем, мужик какой-то в пиджаке. чья-то реплика ну если сейчас еще и мужик явится, вызывает у всех хохот.

В результате через 40 минут получаю направление к специалистам.

№1 ЛОР- иду занимать очередь к ухо-горло-нос – сисько-писько-хвост.

Подхожу к кабинету и занимаю очередь, участливый голос из очереди.

Молодой человек, а вы аудиограмму сделали? Без нее не принимает, вон в конце коридора кабинет идите пока там никого нет.

Вхожу, спрашиваю приличия для можно?

В ответ тише-тише не шумите здесь же аудиометрия.

И почти шёпотом

проходите садитесь на стул. Устраиваюсь на стул у стола, мне одевают на голову наушники в руки вручается пульт с одной большой красной кнопкой.

Как услышите звук в наушниках жмите на кнопку. В ухе то пищит, то жужжит, старательно нажимаю кнопку. Все с меня снимают наушники вручают в руки разноцветную диаграмму

это ЛОР-у отдашь, киваю головой понял мол, прощаюсь, выхожу в коридор. Как раз моя очередь подошла. Приоткрываю дверь и шёпотом

– Можно?

– Чего шепчешься, охрип не иначе? Ну-ка иди сюда добрая тетя доктор тебе горлышко посмотрит. Достает, что-то блестящее хромом, кошмарное порождение фильма ужасов, мечта маньяка называется!