Читать книгу Ich backe meinen Traummann - Ilse Schröder - Страница 4

unter Berücksichtigung der Forschung

Beginnen wir mit einer Betrachtung der unterschiedlichen Männertypen. Jeder Mann muss essen und das ist gut so. Denn so können wir anhand seiner Essgewohnheiten erkennen, was da so auf uns zukommt und was besser nicht.

Typ 1: Der Ungesunde

Leicht zu erriechen und zu erkennen. Im Mundwinkel glüht eine Zigarette und neben Aschenbecherduft ist während der Unterhaltung der Geruch vergorenen oder - falls er gerade trinkt - frischen Alkohols bemerkbar.

Richtig etwas essen sieht man diesen Typus nur selten. Er steht auf flüssige Nahrung und zieht die Kneipe einem gemütlichen Abend in einem Restaurant vor.

Sofern er die Dreißig überschritten hat, gesellen sich zu den oben beschriebenen Eigenschaften noch weitere hinzu, die mit steigendem Lebensalter sich noch vermehren und verstärken. Als da wären: gelbe Zähne, ausgemergelte und gebeugte Silhouette, dünne Ärmchen und Beinchen, fettige Haut, viele tiefe Falten, ungesunde Röte im Gesicht bis hin zu einer genarbten Nase, Husten und gelblicher Auswurf, schlechte Laune, Interessenlosigkeit besonders an Sex usw. usw.

Dieser Typus mag in jungen Jahren noch ganz cool rüberkommen, später wird er jedoch zunehmend unerträglich und ein Energiesauger erster Güte.

Typ 2: Der Fast-Food-Junkie

Frau stelle sich einen Mann vor, der beim Anblick einer Imbissbude feuchte Augen bekommt und auf Urlaubsreisen bei jeder Mac Donalds Filiale, die am Wegesrand liegt, unbedingt stoppen und essen gehen will.

Abgesehen davon, dass Fast-Food aggressiv macht und zu einem kurzen Leben führt, ist vor allem die Verschwabbelung des Typs 2 zu beklagen. Damit muss nicht die groteske Verfettung einiger besonders fleißiger US-Bürger gemeint sein, sondern das unbestimmte Gefühl, dass neben der fast immer vorhandenen Wampe allgemein der ganze Mann schlaff wirkt.

Und so schlaff ist er meistens auch in Beziehungsdingen. Immer in Gedanken nicht bei dir sondern bei der nächsten Imbissbude. Und er kommt sich unheimlich toll vor, wenn er vermeint zu wissen, wo es die beste Currywurst der Stadt gibt. Nicht selten ist auch ein deutlicher Überhang zum Typ 1 festzustellen. Rauchen und trinken gehört für diesen Mann zur Lebensqualität. Ihm schmeckt die Zigarette so wunderbar nach Zwiebelmett mit doppelt Mayorotweiß! dir, die Du ihn küssen sollst, nicht.

Finger weg ist der Rat an die Frau von heute, wenn Du älter bist als achtzehn.

Typ 3 Der Normale

Der Normale entspricht dem Durchschnitt, mathematisch, statistisch und in seinem Lifestyle insgesamt. Er hat keine besonderen Essgewohnheiten und is(s)t meist auch nicht besonders herausragend aus der breiten Masse.

Dagegen ist nichts einzuwenden. Wenn es Currywurst gibt, dann freut sich der Normale und wenn es das Superhockitochikürbisveganmenue gibt, auch.

Spendiert eine Kollegin im Büro ein Stück Geburtstagskuchen, dann verschlingt er es freudig wie ein kleines Kind. Und wenn genug davon da sind auch gerne zwei oder drei. Der kleine Schwimmring, der um die Hüfte sich immer deutlicher ausprägt und später zum allseits verbreiteten Kugelbauch des normalen Mannes in seinen besten Jahren wird, stört ihn nicht, er nimmt in gar nicht wahr.

Nur kurz vor dem Urlaub, wenn er am Strand eine gute Figur machen möchte und der böse Kugelbauch so frech über den Gummizug der Mark-Spitz¹-Badehose kriecht, nimmt er sich vor abzunehmen. Wohlgemerkt, er nimmt es sich vor.

Im Vergleich zum Fast-Food-Typus ist der Normale vielleicht sogar noch anspruchsloser. Der Grund ist, dass er eben keine besonderen Präferenzen und Vorlieben für gar nichts hat. Nachdenken ist eben seine Stärke nicht.

Für eine Partnerschaft mag das fast schon der Idealfall sein. Jedoch ist er für die moderne Frau von heute möglicherweise zu langweilig. Ganz selten wird der Normale dich in ein besonders spannendes Restaurant einladen und wenn er es tut, dann eher zum Griechen um die Ecke oder in Lokal, in das man eben geht, wenn man normal ist und denkt, dass da angesagte Leute hingehen, die nicht normal sind. Unspektakulär und berechenbar.

Für die Fleischsuppenliebhaberin ist dieser Typus Mann sicher in Erwägung zu ziehen, besonders, wenn sie die bürgerliche Hausmannskost mag, Stabilität und Berechenbarkeit. Und Langeweile.

Typ 4: Der Gesunde

Der lactosefreie Latte Macchiato mit entcoffeinierter Ziegenmilch gehört für diese Spezies Mann genauso zu einem gesunden Leben wie der vierfachgeschrotete Leinsamenbratling auf organischem Wirsingdressing aus kontrolliert biologischem Anbau zum frisch gepressten Karottensaft.

Wenn er (selten) eine Einladung zum Essen erhält, dann gibt es erst einmal eine genaue Anweisung, was alles Ungesundes bitte nicht serviert werden soll. Und wenn frau es tatsächlich schafft, ökologisch korrekt zu kochen, dann wird ihr trotzdem ein Vortrag über Gesundheit gehalten. „Warum erwische ich nicht mal wieder einen Typen, der auch mit Currywurst zufrieden ist?“ denkt frau sich in solchen Situationen.

Dabei hätte sie ihn doch erkennen können: Auch bei einer Größe von 1,80 m wiegt dieser Typus Mann kaum mehr als 70 Kilo. Sport wird oft gar nicht getrieben oder im Übermaß. Hierzu gehört dann der Marathon, der sportliche Ausweg für alle Männer, die lange resigniert haben, aber noch zu stolz sind, um Golf zu spielen.

Ein weiterer Hinweis auf diesen Typus ist, dass er die Zutatenliste der angesagten Restaurants kennt. Natürlich nur, um die gefährlichen Inhaltsstoffe der dort kredenzten Speisen auswendig zu lernen und dann zu dozieren, warum man dieses Restaurant besser nicht besuchen sollte. Verräterisch ist ebenfalls, wenn die Inhaltsstoffe auf der Rückseite von Nahrungsmittelverpackungen von ihm studiert werden. Meistens sind solche Männer mit weiteren positiven Verhaltensweisen gesegnet, z. B. mit Geiz und Humorlosigkeit.

Ich kannte mal so einen. Mittags und abends wurde nur Leitungswasser getrunken, Kaffee war genauso tabu wie Alkohol. Dünn, bleich und sehnig - so wurde das 100jährige Leben erwartet, ohne zu hinterfragen, ob sich so ein Leben gelohnt hätte. Er musste sich die Frage allerdings nicht stellen, da er mit 35 Jahren ohne Fremdeinwirkung beim Telefonieren zusammenbrach und verstarb. Todesursache nicht feststellbar. Möglicherweise hatte eine höhere Macht beschlossen, ihn vor einem längeren Leben zu bewahren und ihn an der Last oder dem Elektrosmog des Telefons zuammenbrechen lassen.

Mitleid ist mit der Frau zu haben, die so einen abkriegt. Vermutlich wird sie ihn nicht lange ertragen müssen, siehe oben, das ist das Positive.

Typ 5: Der Offene

Dieser Typ Mann zeichnet sich durch Ausgewogenheit aus. Zum Essen und der Nahrungsaufnahme hat er ein entspanntes Verhältnis. Er treibt Sport, oft Mannschaftssport und verbrennt dabei genug Kalorien, um sie nicht zählen zu müssen und einen flachen Bauch zu behalten.

Dieser Typ ist Durchschnitt - im positiven Sinne.

Durch sein offenes Wesen ist er in der Lage, Neuem gegenüber aufgeschlossen zu sein und es zu genießen. Oft entdeckt er aufgrund seiner Experimentierfreude eigenständig Neues und weiß daher auch wirklich Bescheid über gute Lokale und interessante Speisen. Er könnte sich Genießer nennen, tut es aber nicht und sieht sich auch nicht so. Durchschnittlichkeit bedeutet bei diesem Typus Mann, dass grundsätzlich alles kann, aber nichts muss.

Wenn Du so einem begegnest, versuche ihn festzuhalten, sofern es geht, denn der Offene ist nicht nur Nahrungsmitteln gegenüber offen.

Typ 6: Der Genießer

Der Genießer zeichnet sich durch seine Sinnlichkeit aus. Im Idealfall ist das dann so, dass eine gute, mit Meersalz angereicherte Butter und ein frisches Brot eine so sinnliche Erfahrung sein können wie ein teurer Trüffel zusammen mit einem Tignanello².

Der Genießer ist beispielsweise auch fähig, eine gute Portion Pommes zu genießen, aber eben nur ab und zu. Sein Lebensstil findet sich auch in der Kleidung und den ihn umgebenden schönen Dingen wieder: Diese sind nicht unbedingt teuer mit einem grünen Krokodil drauf oder dem überdimensionierten Prada-Emblem, das jeder sehen muss.

Es steht auch kein neuer, geleaster 7er BMW im angesagten Trauersargschwarz oder Kloschüsselweiß vor der Tür, mit Tempomat und Weltraumzugang. Sondern ein geschmackvolles, unauffälliges Auto. Oder gar keins, weil Greenwheels³ sowieso die bessere Alternative darstellt.

Von den Männertypen ist der Genießer, sofern er keine anderen Macken hat oder komplett unansehnlich ist, eine Versuchung, einen Versuch wert.

Typ 7: Der Feinschmecker

Der Feinschmecker muss immer nachlesen, wie gut ihm ein Wein oder sein Essen schmeckt. Vor seinem Haus steht er, der große blitzeblanke 7er BMW. In oben beschriebenen Farben. Ersatzweise steht da ein Audi, weil dieser Mann zwar nicht sportlich ist, aber denkt, er wäre es und gerne sportlich, also rücksichtslos, Auto fährt.

Das grüne Krokodil ziert seine Brust und seine Initialen sind auf den gestreiften, sündhaft teuren - er wird dir den Preis gerne nennen wenn Du ihn fragst - Hemden aufgestickt, die er so oft trägt.

Er ist ein ziemlich weltoffener Kerl und erzählt stolz, dass er einige wichtige Weltvorstände kennt von ganz wichtigen Unternehmen, die riesige Weinkeller haben.

Seine Weltoffenheit belegt er durch häufiges Reisen in exotische Landstriche wie die Toskana oder gar nach Dubai.

Weltoffen im Geist ist er nicht und voller Vorurteile gegen neues und junges Denken. Meist hat er auch schon ein paar Jahrzehnte auf dem Buckel, was ihn für die junge Frau von heute sowieso nicht sonderlich attraktiv macht.

Sofern der Feinschmecker doch eher jung an Jahren ist, verrät er sich leicht durch sein Angeben und den hochgestellten Kragen seines American-Aparell⁴-Poloshirts.

Wenn frau wirklich nur auf der Suche nach einem gutsituierten Mann ist und sonst nichts, dann kommt der Feinschmecker vielleicht in Frage. Sie sollte aber vorher eine mögliche Überschuldung ihres Herzblattes ausschließen.